Suicída chinês ganha uma mãozinha.

Durante uma tentativa de suicídio onde um homem chinês segurou o tráfego de carros por cinco horas, um homem irritado empurrou o suicída da ponte. O soldado aposentado Lian Jiansheng, de 66 anos, atravessou o isolamento policial e apertou a mão de Chen Fuchao antes de empurá-lo.

Jiansheng justifica sua atitude dizendo que os suicídas são muito egoístas e que suas atitudes violam os interesses políticos. Ele diz que a verdadeira intenção não é a de se matar, mas sim, de chamar a atenção das autoridades do governo.

Chen caiu de uma altura de 8 metros mas teve sua vida salva por uma enorme almofada de ar que havia sido inflada debaixo da ponte, foi hospitalado com lesões no pulso e nas costas. O aposentado foi detido pela polícia.

A ponte Haizhuem em Guangzhou é um ponto muito procurado entre suicídas: Chen foi a décima segunda pessoa, desde abril, que ameaçou se jogar de lá. Mas, apesar de não ter pulado, foi a primeira pessoa que efetivamente chegou a cair da ponte.


Copeiado do Gazeta.


Viu só? Só ameaça se vai pula mesmo.
Tem muito véio querendo zua lá na China! XD

O Problema em ser irônico...
...é que, quando as pessoas não entendem, quem fica parecendo um idiota é você.

O segundo problema em ser irônico...
...é que quando você fala sério, as pessoas pensam que você está sendo irônico!

O terceiro problema em ser irônico...
...é que quando você utiliza a ironia para afirmar algo diferente do que se deseja comunicar, geralmente o contrário, deixando transparecer a contrariedade por meio do contexto do discurso, ou através da alguma diferenciação editorial, ou entoativa ou gestual e o receptor entende que a ironia foi utilizada para enunciar simplesmente uma falsa idéia, mas ainda assim séria, a contrariedade sutil que você utilizou torna-se inútil criando uma confusa e despercebida crítica, transmitindo a impressão que se disse algo sério tentando não ser idiota, mas só por tentar parecer ser algo sério já tornaria idiota, quando na verdade se disse algo realmente inteligente e coerente.

XD

"O inocente""A loira metida á espertinha"
"A véia puta grátis sem moral nenhuma, trocada pelo jogo" XD
"Chuck Norris Fodãoo" xD
Aí é que NÃO se encaixa aquele velho ditado "Para um bom entendedor, meia palavra basta"
xD

Sugestão de filme CRASSICO!!!!

alguns filmes deveriam simplismente vir com um carimbo escrito FODA!!! nele, qui um filme que devido a bundamolisse hollywoodianda não se faz a muito tempo
Warriors: os Selvagens da Noite

Musica do Nand...EMO

Copeiado dum scrap que me mandaram oO

Ps.: vou sumir, voltei pro wow ehauehaue

Pressa é inimiga... do post correto

Como assim cara pálida? levou gol no fim e ganhou por 2 a 0 ZERO??? ZERO??


Ps.: o jogo terminou 2x1

Imagens zuera

20 motivos para descobrir se você não passa de um pobre com internet

Seu computador foi comprado nas Casas Bahia, em 0 + 20 prestações, pagas com carnê.

Você escolheu o modelo do seu computador porque era bonito.

Seu sistema operacional é alguma versão do Windows Starter Edition.

Seu Windows Starter mostra logotipos de empresas obscuras ao iniciar.

Seu sistema operacional é um Windows XP piratão, que seu amigo “que entende de computador” instalou por cima do Linux que veio instalado na máquina do programa “computador para todos”, “bolsa computador”, ou coisa parecida.

Você tem Orkut e leva isso à sério.

Você comprou um computador por causa do Orkut e do MSN.

Seu perfil no Orkut exibe Paquistão, Rússia ou qualquer outro país, porque você ainda acredita naquela história de que o Orkut limita o acesso dos brasileiros e, pior ainda, acredita que o nome que você digita em “país” faz alguma diferença.

Seu perfil no Orkut exibe nomes como “Alysson Giori “FrENèTiKo”", “O que vc pensa a meu respeito n me interessa!”, “·◦ƒяลท◦·˙ ® ραηtéℓเ☆”, “Mazzaropi Luto Mamys Nina… te amo”, “Michael-sendo eu Viajando denovo saudades..” , “Aline 100%”…

Seu perfil no Orkut exibe “100%” junto do nome.

Você criou um perfil para seu filho ou filha.

Você criou um perfil para seu gato ou cachorro que morreu.

Você tem um perfil único no Orkut, junto da namorada ou namorado.

Seu perfil único se chama algo como “Mia Bebê! & Pitter mindoin!”, “Sol e maicon muito felizes ” ou coisa pior.

VOCÊ SÓ ESCREVE EM CAIXA ALTA, O TEMPO INTEIRO.

Você deixa um comentário xingando o autor de textos que irritam você.

Você deixa um segundo comentário xingando o autor de textos que irritam você,
porque não leu o aviso em fonte 24px de que os comentários são moderados.

Seus comentários teriam menos erros de português se fossem escritos por um alemão em sua primeira visita ao Brasil.

Você pesquisa tudo no Google.

Você nunca visitou um site digitando a url na barra de endereços, nem sabe para que serve aquilo.

Se você se encaixa em algum dos itens acima, parabéns, você é um pobre da Internet.


copeiado e colado do forum do snk-neofighters

Em homenagem ao Pablose

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com
certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro,
corinthiano e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou espírita.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá seu bobo. Estou a caminho de uma festa a fantasia , me chamo Alexandre,
sou gay e torço pro Internacional, TCHÊ!

hauhasdhuahsdsad

Prometeus: uma voltinha lá na frente

Crazy People

Na verdade não é uma propaganda e sim uma cena do filme Crazy People

Novo ENEM

O ministro da Educação, Fernando Haddad, acatou nesta quinta-feira à proposta do Conselho Nacional de Secretários de Educação (Consed) de universalizar a prova do novo Exame Nacional do Ensino Médio (Enem). Hoje a participação no Enem é voluntária, mas, pela proposta, passaria a ser obrigatória para todos os estudantes da rede pública.

O anúncio foi realizado durante encontro para conhecer os conteúdos do vestibular unificado. No encontro, realizado no Ministério da Educação (MEC), Haddad pediu um estudo de logística para garantir que os estudantes tenham acesso aos locais de prova em todo território nacional.

A ideia é que com a universalização, o Enem passe a certificar a etapa. Ou seja, para obter o diploma do ensino médio, o aluno precisará participar da prova e alcançar uma nota mínima, que será determinada por cada secretaria de Estado. Em 2008, quatro milhões de alunos se inscreveram no exame.

Ontem, o ministro divulgou a matriz de habilidades do novo Enem. Segundo ele, a prova será mais focada na compreensão de problemas do que na memorização de datas ou fórmulas. Segundo Haddad, os conteúdos cobrados na edição de 2009 permanecerão os mesmos ministrados hoje pelo ensino médio.

A matriz desses conteúdos foi apresentada na manhã de hoje aos secretários de Educação, que aprovaram a proposta. O documento será divulgado ainda hoje no site do MEC


vao roda tudossssssssssssssss hahahuashduhasdh

A salvação!

Escolha seu salvador:

Master Wayne, you just been PWNED

não imaginava que o batman fosse tao batnoob XD

Bird is the Word!

The Sélfon Fãckers - Vai Serginho

Boquete no 3° B

em homenagem a um amigo meu, que vou deixar seu nome anônimo pq ele ainda não me contou detalhes de uma historia ae heuheuheuhue

Hora do Jabá "Imbromáveis"

Hora de faze um jabázinho no meu blogzinho

Os Imbromáveis, comédia de improviso, de um grupo aqui da minha cidade, particularmente axo o Pablo super bom, alem de sexy, gostoso, pintudo, heuheuheuhe

Adão e Ivo?

Piadinha Piadinha!

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T, automático, conversível e blá, blá, blá ..
Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da belezura'. Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!
Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando. Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum', pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro foi pros 140, 160, 200... e a patrulha atrás. 'Que loucura', ele pensou e, então, resolveu encostar.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
- 'Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido para dirigir desta maneira, deixo você ir embora'.
E o sujeito emendou:
- 'Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.'
- 'Boa noite', disse o guarda.

Afudezor

muito afude


de brinde ainda leva




ainda dexo bugado o blog pq ja ta mais que na hora de aumenta esse layout

O Elefante

Dizem que o elefante tem uma memória privilegiada, jamais esquece.

Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University.

Em uma caminhada, ele cruzou com um jovem elefante que estava com uma pata levantada. O elefante parecia muito estressado e Peter se aproximou muito cuidadosamente. Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado. O mais cuidadosa e
gentilmente possível, Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.

O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto, o que fez por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado pensando que seria pisoteado.

Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou e foi embora.

Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.

20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula dos elefantes, um deles se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Cameron estavam.

O grande elefante encarou Peter, levantou suas patas do chão e as baixou. Repetiu varias vezes, emitindo sons altos, enquanto encarava o homem.

Relembrando do encontro em 1986, Peter ficou pensando se aquele seria o mesmo elefante. Reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula. Andou diretamente até o elefante e o encarou.

O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Pete e o jogou contra a parede, matando-o.

Provavelmente não era a mesma porra de elefante!

Esse post é dedicado a todos os que mandam aquelas merdas de histórias melosas enormes, sempre com um final holywoodiano, para variar....

RESILIÊNCIA

“O problema não é o problema.

“O problema é sua atitude com relação ao problema.”

(Kelly Young)


As Ciências Humanas estão sempre tomando emprestado das Exatas, termos e conceitos. A última novidade vem da Física e atende pelo nome de resiliência. Significa resistência ao choque ou a propriedade pela qual a energia potencial armazenada em um corpo deformado é devolvida quando cessa a tensão incidente sobre o mesmo.

Em Humanas, a resiliência passou a designar a capacidade de se resistir flexivelmente à adversidade, utilizando-a para o desenvolvimento pessoal, profissional e social. Traduzindo isso através de um dito popular, é fazer de cada limão, ou seja, de cada contrariedade que a vida nos apresenta, uma limonada, saborosa, refrescante e agradável.

Aprendi que não adianta brigar com problemas. É preciso enfrentá-los para não ser destruído por eles, resolvendo-os. E rapidamente, de maneira certa ou errada. Problemas são como bebês, só crescem se forem alimentados. Muitos deles resolvem-se por si mesmos. Mas quando você os soluciona de forma inadequada, eles voltam, dão-lhe uma rasteira e, aí sim, você os anula corretamente. A felicidade, pontuou Michael Jansen, não é a ausência de problemas. A ausência de problemas é o tédio. A felicidade são grandes problemas bem administrados.

Aprendi a combater as doenças. As do corpo e as da mente. Percebê-las, identificá-las, respeitá-las e aniquilá-las. Muitas decorrem não do que nos falta, mas do mau uso que fazemos do que temos. E a velocidade é tudo neste combate. Agir rápido é a palavra de ordem. Melhor do que ser preventivo é ser preditivo.

Aprendi a aceitar a tristeza. Não o ano todo, mas apenas um dia, à luz dos ensinamentos de Victor Hugo. O poeta dizia que “tristeza não tem fim, felicidade, sim”. Porém, discordo. Penso que os dois são finitos. E cíclicos. O segredo é contemplar as pequenas alegrias em vez de aguardar a grande felicidade. Uma alegria destrói cem tristezas...

Modismo ou não, tornei-me resiliente. A palavra em si pode cair no ostracismo, mas terá servido para ilustrar minha atitude cultivada ao longo dos anos diante das dificuldades, impostas ou auto-impostas, que enfrentei pelo caminho, transformando desânimo em persistência, descrédito em esperança, obstáculos em oportunidades, tristeza em alegria.

Nós apreciamos o calor porque já sentimos o frio. Apreciamos a luz porque já estivemos no escuro. Apreciamos a saúde porque já fomos enfermos. Podemos, pois, experimentar a felicidade porque já conhecemos a tristeza.

Olhe para o céu, agora! Se for dia, o Sol brilha e aquece. Se for noite, a Lua ilumina e abraça. E assim será novamente amanhã. E assim é feita a Vida.

Como fazer um bebê