Amante by microsoft

A esposa adúltera está na cama com o amante. Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta. Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente.
Para piorar, ela mora no 12º andar. Sem se abalar, ela diz pro Ricardão:
- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:
- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual powered by Microsoft.
Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o síndico, o porteiro ou o vizinho, não é?!
O marido traído:
- Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você...
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...
- Merda, é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...
- Claro, querido!!!
Olhando o robô, o chifrudo pensa: 'O que é bom para ela é bom para mim'. Já com as calças abaixadas, ele decide enrabar o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-te-ma, es-ta en-tra-da é re-ser-va-da pa-ra co-ne-xões USB.
- Robô filho duma égua! - diz o marido puto da vida e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela do 12º andar.
O amante apavorado, fala uma nova mensagem:
- Win-dows XP rei-ni-cia-li-za-do. Quei-ra ten-tar no-va-men-te

Evolução!!!

O gaúcho da piada abaixo

Sexo pela 1ª vez

A garota vai à primeira festa de sua vida e com medo
dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:


- O que faço mamãe se os garotos insistirem?...


- Se os rapazes começarem a insistir muito minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi. No meio de uma dança um carioca diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, guria? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um mineiro.
Na hora que ele ia atacar ela pergunta:

- Que nome vamos dar ao nosso filho?

ele fica de gelado e vai-se embora.

Em seguida, chega um paulista e como quem não quer nada e lhe dá um beijo,

- Ela também pergunta que nome vamos dar ao nosso filho?

o Paulista também sai de fininho...

Mais tarde chega um gaúcho, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela. - Que nome vamos dar à criança?

Ele pega nos seios.

- Que nooome vaaamos dar à criança?

Ele tira o vestido dela e a sua calcinha. - Que noooome...ahhh...
vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criançaahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... -
Queeeenoooooome vaaaaaaamos..... não pára........daaaaaaaar...vai...vai... vaiiiiii... àaaaaaaaaaaah
criaaaaaaaança????

Depois dele gozar ela pergunta mais uma vez:

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

E o Gaucho triunfante, tira a camisinha bem devagar, levanta para o alto, dá um NÓ BEM FIRME e diz:

- Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar 'MAGAIVER'

O pediatra

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra.
Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda ela
entrar no consultório.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o
seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira
os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força,
coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três
vezes, num exame detalhado. Faz um beicinho e sacode a cabeça para
ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos.. A senhora não tem leite
nenhum.
Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo... !

Aprenda a estacionar Aula 1

O Julgamento da Velhinha

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe
aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda,
num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente
senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Porque não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo
desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido,ele começou a
acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir vivae excitada. Não
me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo
em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor?
Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe:
Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll!

Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta !!!