1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
---------------------------------------------------------
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
---------------------------------------------------------
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
---------------------------------------------------------
4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
---------------------------------------------------------
5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
---------------------------------------------------------
6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
---------------------------------------------------------
7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
---------------------------------------------------------
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e Diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
---------------------------------------------------------
9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
---------------------------------------------------------
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
---------------------------------------------------------
11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
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12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
quarta-feira, 20 de agosto de 2008
Curtinhas
QUEM TEM A MULHER MAIS BURRA?
Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra.
O inglês começou:
- É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta.
E o alemão:
- Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nem nadar.
O português dá uma gargalhada e diz:
- Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.
ELA É UMA GALINHA...
Uma galinha põe um ovo de meio quilo!
Jornais, televisão, repórteres... Todos atrás da galinha!
Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Partir a cara do avestruz!
DIVÓRCIO DOS VELHINHOS
Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja
preparado o divórcio.
O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso
nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano
e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.
EMPREGO
O cara envia um currículo para uma empresa.
Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse:
Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.
Abismado, o candidato falou:
- Você está brincando...?
- Sim, estou. Mas foi você quem começou!
TOMAR PÍLULA COM DIARRÉIA
Uma loira pergunta a outra:
- Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia?
Ao que a outra, 'ainda mais loira', responde:
- Acho que não. Mas por que é que não toma com água?
QUASE TODOS OS DIAS
Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um amigo que lhe pergunta:**
Então, como foi a lua-de-mel?
- Ótima! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
- E o sexo, como foi?
- Fizemos quase todos os dias!
- Como assim, quase todos os dias?
- É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...
DOIS SOLDADOS
Dois soldados trocam impressões:
- Então, por que te alistaste?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
- Porque sou casado e gosto de paz.
Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra.
O inglês começou:
- É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta.
E o alemão:
- Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nem nadar.
O português dá uma gargalhada e diz:
- Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.
ELA É UMA GALINHA...
Uma galinha põe um ovo de meio quilo!
Jornais, televisão, repórteres... Todos atrás da galinha!
Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Partir a cara do avestruz!
DIVÓRCIO DOS VELHINHOS
Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja
preparado o divórcio.
O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso
nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano
e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.
EMPREGO
O cara envia um currículo para uma empresa.
Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse:
Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.
Abismado, o candidato falou:
- Você está brincando...?
- Sim, estou. Mas foi você quem começou!
TOMAR PÍLULA COM DIARRÉIA
Uma loira pergunta a outra:
- Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia?
Ao que a outra, 'ainda mais loira', responde:
- Acho que não. Mas por que é que não toma com água?
QUASE TODOS OS DIAS
Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um amigo que lhe pergunta:**
Então, como foi a lua-de-mel?
- Ótima! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
- E o sexo, como foi?
- Fizemos quase todos os dias!
- Como assim, quase todos os dias?
- É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...
DOIS SOLDADOS
Dois soldados trocam impressões:
- Então, por que te alistaste?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
- Porque sou casado e gosto de paz.
Dar ou não?
Versão Feminina:
Você está lá... tranqüilinha no seu carro! O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente. Olha pelo espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.
Sim. Ele é bonito e tem um baita carrão!
- 'Deve ser impressão minha!' Pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu. Você logo imagina:
- 'Vê se um cara desses vai olhar para mim...'.
O sinal abre e você anda uns 100 metros. Do seu lado direito pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo pára o bonitão, vidradão em você.
Discretamente você olha para as mãos dele no volante. Não, amiga! Ele não usa aliança! Os carros andam mais 50 metros e param de novo.
Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- 'Me dá o seu telefone?'
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele. Mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.
Três horas mais tarde, ele liga te convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
- 'Tá dominado! Tá tudo dominadooooo!!!!'.
Na hora do almoço você corre para o Shopping e gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida! Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão!
Te leva num restaurante francês para comer 'Foie Gras', com direito a 'Moet Chandon'.
O champanhe está com uma promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.
- 'Ah, Parrrriii!!!!!'
Ele paga a conta, vocês saem, ele coloca um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio. Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar!
Mesmo porque você não fez depilação e a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a 'Monga, a mulher macaca'. Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível.
Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade.
Algumas horas depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:
- 'Amanhã te ligo!'.
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla. Dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e...
Espera sentada pelo telefonema dele, que nunca vem.
Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama... só ele que não chama.
E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
É amiga! Aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar.
Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam?
Moral da história: NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS, PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA!!!!
Versão Masculina
Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo.
Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda.
1º pensamento:-
'Que merda!!! Deve ser alguma vaca dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!
'Olha para frente e qual não é sua surpresa?
Realmente era uma vaca e realmente ela estava retocando a maquiagem!
Mas até que a vaquinha era bonitinha, comível.
2º pensamento:
-'É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela carroça...
'3º pensamento:
- 'Vou cantar ela só de sacanagem! Vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!
O sinal abre. Ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca. Haja paciência.
Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado. Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.
- 'Ufa! Deu tempo.'
Olha para ela e ela está olhando.
- 'Vai ser a maior moleza' você pensa.
-'Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro.
'Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
- 'Me dá o seu telefone?
'O trânsito começa a andar e ela tá gritando:
- 'PERAÍ!!!' Enquanto procura alguma coisa.
Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome e acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê.
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.
Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- 'Oi amor, como foi o seu dia?'
Você responde:
- 'Oi amorzinho! Infelizmente meu dia não acabou. Só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né?'
Sua esposa:
- 'Mas de novo? Ah...não vai não!
'Você:
- 'Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!'
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- 'Oi, lembra de mim? O cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?'
- 'Claro!' Ela responde.
Você marca de pegar ela em casa, desliga, e grita bem alto:- 'MAIS UMA!'
No horário combinado, você chega na casa dela. Ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99. Vocês se apresentam melhor, entram no carro e vão.
Você pensa:
- 'Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher'
Vão a um restaurante Francês para comer 'Fois Gras', com direito a 'Moet Chandon'. O champanhe está com uma promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.
Você pensa:
- 'Se eu ganhar, quem eu levo?'
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada. Pára na porta do prédio dela e pensa:
- 'Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo. Putz grila!'
Ela chama:
- 'Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?'
E você pensa:
- 'BOOOOAAAA... Conversar porra nenhuma!'
Vocês sobem e já no elevador você ataca! Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente.
Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que...
'PÁRA!!!' ela grita.
Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial. Vai ficando quente de novo até que:
-'PÁRA!' - grita ela novamente em tom meio histérico.
Você pensa:
- 'Que saco.'
Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você! Chega até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer. Até que:
- 'PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!'
- 'Puta que pariu!' - Você pensa.
Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
- 'Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?'
- 'Claro!' - responde ela completamente apaixonada.
Vocês se despedem e você diz:
- 'Então amanhã te ligo'.
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem.), pensando:
- 'Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda!'
Pega o carro e pára num posto de gasolina para abastecer. Vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.
Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu e...surpresaaa!
Ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar. Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história?
Ela te leva no carro dela para um motel. Vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem.
Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- 'Essa eu faço questão de pagar!'
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.
E a amizade Continua.
Moral da história: ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS?
copeiado descaradamente sem aviso prévio do Suco da Maça com Limão
Você está lá... tranqüilinha no seu carro! O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente. Olha pelo espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.
Sim. Ele é bonito e tem um baita carrão!
- 'Deve ser impressão minha!' Pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu. Você logo imagina:
- 'Vê se um cara desses vai olhar para mim...'.
O sinal abre e você anda uns 100 metros. Do seu lado direito pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo pára o bonitão, vidradão em você.
Discretamente você olha para as mãos dele no volante. Não, amiga! Ele não usa aliança! Os carros andam mais 50 metros e param de novo.
Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- 'Me dá o seu telefone?'
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele. Mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.
Três horas mais tarde, ele liga te convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
- 'Tá dominado! Tá tudo dominadooooo!!!!'.
Na hora do almoço você corre para o Shopping e gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida! Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão!
Te leva num restaurante francês para comer 'Foie Gras', com direito a 'Moet Chandon'.
O champanhe está com uma promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.
- 'Ah, Parrrriii!!!!!'
Ele paga a conta, vocês saem, ele coloca um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio. Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar!
Mesmo porque você não fez depilação e a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a 'Monga, a mulher macaca'. Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível.
Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade.
Algumas horas depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:
- 'Amanhã te ligo!'.
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla. Dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e...
Espera sentada pelo telefonema dele, que nunca vem.
Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama... só ele que não chama.
E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
É amiga! Aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar.
Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam?
Moral da história: NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS, PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA!!!!
Versão Masculina
Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo.
Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda.
1º pensamento:-
'Que merda!!! Deve ser alguma vaca dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!
'Olha para frente e qual não é sua surpresa?
Realmente era uma vaca e realmente ela estava retocando a maquiagem!
Mas até que a vaquinha era bonitinha, comível.
2º pensamento:
-'É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela carroça...
'3º pensamento:
- 'Vou cantar ela só de sacanagem! Vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!
O sinal abre. Ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca. Haja paciência.
Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado. Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.
- 'Ufa! Deu tempo.'
Olha para ela e ela está olhando.
- 'Vai ser a maior moleza' você pensa.
-'Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro.
'Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
- 'Me dá o seu telefone?
'O trânsito começa a andar e ela tá gritando:
- 'PERAÍ!!!' Enquanto procura alguma coisa.
Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome e acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê.
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.
Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- 'Oi amor, como foi o seu dia?'
Você responde:
- 'Oi amorzinho! Infelizmente meu dia não acabou. Só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né?'
Sua esposa:
- 'Mas de novo? Ah...não vai não!
'Você:
- 'Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!'
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- 'Oi, lembra de mim? O cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?'
- 'Claro!' Ela responde.
Você marca de pegar ela em casa, desliga, e grita bem alto:- 'MAIS UMA!'
No horário combinado, você chega na casa dela. Ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99. Vocês se apresentam melhor, entram no carro e vão.
Você pensa:
- 'Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher'
Vão a um restaurante Francês para comer 'Fois Gras', com direito a 'Moet Chandon'. O champanhe está com uma promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.
Você pensa:
- 'Se eu ganhar, quem eu levo?'
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada. Pára na porta do prédio dela e pensa:
- 'Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo. Putz grila!'
Ela chama:
- 'Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?'
E você pensa:
- 'BOOOOAAAA... Conversar porra nenhuma!'
Vocês sobem e já no elevador você ataca! Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente.
Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que...
'PÁRA!!!' ela grita.
Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial. Vai ficando quente de novo até que:
-'PÁRA!' - grita ela novamente em tom meio histérico.
Você pensa:
- 'Que saco.'
Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você! Chega até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer. Até que:
- 'PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!'
- 'Puta que pariu!' - Você pensa.
Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
- 'Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?'
- 'Claro!' - responde ela completamente apaixonada.
Vocês se despedem e você diz:
- 'Então amanhã te ligo'.
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem.), pensando:
- 'Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda!'
Pega o carro e pára num posto de gasolina para abastecer. Vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.
Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu e...surpresaaa!
Ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar. Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história?
Ela te leva no carro dela para um motel. Vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem.
Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- 'Essa eu faço questão de pagar!'
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.
E a amizade Continua.
Moral da história: ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS?
copeiado descaradamente sem aviso prévio do Suco da Maça com Limão
QUEM NAO VIU?
Pablao edita: quero só ve em dezembro... se não ganha essa merda vo ri muuuuito
E Nandao owna: Terminando na frente pode ate ri , senao xiu uhuhuhuuu
Como Nasce um Paradigma
“É mais fácil desintegrar um átomo do que um preconceito.”
Albert Einstein
Um grupo de cientistas colocou cinco macacos numa jaula, em cujo centro puseram uma escada e, sobre ela, um cacho de bananas. Quando um macaco subia a escada para apanhar as bananas, os cientistas lançavam um jato de água fria nos que estavam no chão. Depois de certo tempo, quando um macaco ia subir a escada, os outros enchiam-no de pancadas.
Passado mais algum tempo, nenhum macaco subia mais a escada, apesar da tentação das bananas. Então, os cientistas substituíram um dos cinco macacos. A primeira coisa que ele fez foi subir a escada, dela sendo rapidamente retirado pelos outros, que o surraram. Depois de algumas surras, o novo integrante do grupo não mais subia a escada.
Um segundo foi substituído, e o mesmo ocorreu, tendo o primeiro substituto participado, com entusiasmo, da surra ao novato. Um terceiro foi trocado, e repetiu-se o fato. Um quarto e, finalmente, o último dos veteranos foi substituído.
Os cientistas ficaram, então, com um grupo de cinco macacos que, mesmo nunca tendo tomado um banho frio, continuavam batendo naquele que tentasse chegar às bananas. Se fosse possível perguntar a algum deles porque batiam em quem tentasse subir a escada, com certeza a resposta seria: “Não sei, as coisas sempre foram assim por aqui......”
Albert Einstein
Um grupo de cientistas colocou cinco macacos numa jaula, em cujo centro puseram uma escada e, sobre ela, um cacho de bananas. Quando um macaco subia a escada para apanhar as bananas, os cientistas lançavam um jato de água fria nos que estavam no chão. Depois de certo tempo, quando um macaco ia subir a escada, os outros enchiam-no de pancadas.
Passado mais algum tempo, nenhum macaco subia mais a escada, apesar da tentação das bananas. Então, os cientistas substituíram um dos cinco macacos. A primeira coisa que ele fez foi subir a escada, dela sendo rapidamente retirado pelos outros, que o surraram. Depois de algumas surras, o novo integrante do grupo não mais subia a escada.
Um segundo foi substituído, e o mesmo ocorreu, tendo o primeiro substituto participado, com entusiasmo, da surra ao novato. Um terceiro foi trocado, e repetiu-se o fato. Um quarto e, finalmente, o último dos veteranos foi substituído.
Os cientistas ficaram, então, com um grupo de cinco macacos que, mesmo nunca tendo tomado um banho frio, continuavam batendo naquele que tentasse chegar às bananas. Se fosse possível perguntar a algum deles porque batiam em quem tentasse subir a escada, com certeza a resposta seria: “Não sei, as coisas sempre foram assim por aqui......”
sábado, 16 de agosto de 2008
Os Dez Mandamentos de Maquiavel
Zelai apenas por vossos interesses;
Não honreis a mais ninguém além de vós;
Fazei o mal, mas fingi fazer o bem;
Cobiçai e procurai fazer tudo o que puderes;
Sede miseráveis;
Sede brutais;
Lograi o próximo toda vez que puderdes;
Matai os vossos inimigos e, se for necessário, os vossos amigos;
Usai a força em vez da bondade ao tratardes com o próximo;
Pensai exclusivamente na guerra.
Ou seja em você mesmo!
Copeiei de um orkut duma garotega de boca grande ( no sentido de labios superiores grandes) não linko para manter a privacidade da jovem moça hohoho
Ps.: ainda to vivo, só desatualizado do mundo moderno
Não honreis a mais ninguém além de vós;
Fazei o mal, mas fingi fazer o bem;
Cobiçai e procurai fazer tudo o que puderes;
Sede miseráveis;
Sede brutais;
Lograi o próximo toda vez que puderdes;
Matai os vossos inimigos e, se for necessário, os vossos amigos;
Usai a força em vez da bondade ao tratardes com o próximo;
Pensai exclusivamente na guerra.
Ou seja em você mesmo!
Copeiei de um orkut duma garotega de boca grande ( no sentido de labios superiores grandes) não linko para manter a privacidade da jovem moça hohoho
Ps.: ainda to vivo, só desatualizado do mundo moderno
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