Experiência

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.

- Agora alunos, atenção! Observem os vermes, disse o professor colocando um deles dentro da água.

A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja. O bicho se contorceu todo desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.

Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- E então, que lição podemos aprender desta experiência?

Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
- Beba muita cerveja que você nunca terá vermes.

Foi aplaudido de pé pela galera.

Sabedoria popular!

Pior do que não ter o que vestir, é não ter alguém para te despir...

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.

Casamento começa em motel e termina em 'pensão'!

Pinto é que nem Dolar: Sobe no Paralelo e cai no Oficial!

Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!

É fazendo muita merda que se aduba a vida!

Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...

Ex-namorada é igual a McDonalds: A gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.

Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?

Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado.

Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente.

Tem dia que a noite é foda!

Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!

Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca!

Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!

O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado!

Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
'Pegue suas coisas e vá se foder!'
E o cliente ainda sai todo feliz.

Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.

Homem é como orelhão...
A cidade está cheia deles...
Só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado!

Véiu safado!

Eu não dava nem 5 pila.

Homens X Mulheres

MULHERES - Não brochamos.
HOMENS (Resposta) - Sempre que transamos temos orgasmo

MULHERES - Dirigimos melhor.
HOMENS (Resposta) - Melhor que cegos!

MULHERES - Temos um dia internacional.
HOMENS (Resposta) - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas.
HOMENS (Resposta) - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa.
HOMENS (Resposta) - Inclusive um chifre!

MULHERES - A programação de TV é 90% voltada para nós.
HOMENS (Resposta) - Nós temos DVD!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados.
HOMENS (Resposta) - Porque nem os seqüestradores agüentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.
HOMENS (Resposta) - Mas atrapalha para arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.
HOMENS (Resposta) - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas. Se traímos eles são cornos.
HOMENS (Resposta) - Se somos traídos elas são putas. Se traímos somos garanhões!

MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
HOMENS (Resposta) - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam para vocês!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.
HOMENS (Resposta) - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez!

MULHERES - 98% da industria de cosméticos e 89% da industria da moda são voltadas para nós.
HOMENS (Resposta) - 98% da industria da industria de cerveja e 89% da industria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens.
HOMENS (Resposta) - Nós não nos desesperamos frente ao pedal de embreagem!

MULHERES - Mulher de presidente é primeira-dama, marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que ele seja de direita.
HOMENS (Resposta) - Vocês conhecem alguma presidenta?

MULHERES - E por último, fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto.
HOMENS (Resposta) - Quero ver mijar de pé!

Girafa na areia movediça?!

Isso que da sai do seu habitat xD

Fábula do Alto Executivo

Esta é a fábula de um Alto Executivo que, estressado, foi ao
psiquiatra e relatou ao médico o seu caso. O
psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:

- O Sr. precisa se
afastar por duas semanas da sua atividade profissional. O conveniente é que vá
para o interior, se isole do dia-a-dia e busque algumas atividades que o
relaxem.

Então o nosso executivo procurou seguir as
orientações...

Munido de vários livros, CDs e laptop, mas sem o
celular, partiu para a fazenda de um amigo.
Passados os dois primeiros dias, o nosso
executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs.

Continuava inquieto. Pensou então que alguma
atividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava.
Chamou o administrador da fazenda e pediu para
fazer algo.

O administrador ficou pensativo e viu uma
montanha de esterco que havia acabado de chegar. Disse ao nosso executivo:

- O Sr. pode ir
espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o
cultivo. O administrador pensou consigo:
"Ele deverá gastar uma semana com essa tarefa". Ledo engano.


No dia seguinte o nosso executivo já tinha
distribuído o esterco por toda a área.

O administrador então lhe deu a seguinte tarefa,
abater 500 galinhas com uma faca.
Essa foi fácil em menos de 3 horas já estavam
todas prontas para serem depenadas.


Pediu logo uma nova tarefa. O administrador
então lhe disse:

- Estamos iniciando a colheita de laranjas. O Sr. vá ao laranjal levando três cestos para distribuir as laranjas por tamanho. Pequenas, médias e grandes.


No fim daquele primeiro dia o nosso executivo
não retornou.


Preocupado, o administrador se dirigiu ao
laranjal.


o nosso executivo com uma laranja na mão, os cestos totalmente
vazios, falando sozinho:

- Esta é grande. Não, é média. Ou será
pequena???

- Esta é pequena. Não, é grande. Ou será
média???

- Esta é média. Não, é pequena. Ou será
grande???



Moral da história:


Espalhar merda e cortar cabeças é fácil. O
difícil é tomar decisões.

Gato-aranha

Zombieeeees

48%

New York Dating

Magu 51%
Berhmmer55%

The Gods of Zul'Aman

Gosto quando a blizzard não esquece da lore.

Placas idiotas

Todo mundo já viu placas idiotas por blogs em toda internet, mas ontem presenciei na minha própria cidade.







Marca d'agua do blogones feita no paint, nem logo ainda temos, muito menos photoshop no pc.





Boa pedida visitar, inspirado nesse post -> Placas Ridículas

Jo Soares e o Vereador Gago

Zuera

Capitalização via golpe do baú

Diz a lenda, que uma mina escreveu isso em um site financeiro aê:

“Eu sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. (…) Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso? Vocês poderiam me mandar algumas dicas? Eu namorei um homem de negócios que ganha por volta de 200 a 250 mil. Mas eu não consigo passar disso. 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Eu conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?”

Sim, a mulher estava pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Mas isso não é o mais legal, o melhor da história é que um cara, possivelmente um economista ou investidor, deu a ela uma resposta muito bem articulada e fundamentada.

“Eu li seu anúncio com grande interesse e pensei com cuidado sobre seu dilema. Fiz a seguinte análise da situação. Primeiramente, não estou gastando seu tempo, pois me qualifico como um homem que atende seu orçamento; ou seja, eu ganho mais de 500 mil por ano. Isto posto, eu considero os fatos da seguinte forma: sua oferta, quando vista da perspectiva de um homem como eu, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Ótimo, fácil. Mas tem um problema. Sua aparência vai se acabar e meu dinheiro vai continuar existindo, perpetuamente… de fato, é bem possível que meus rendimentos aumentem, mas é certeza absoluta o fato que você não vai ficar nem um pouco mais bonita! Assim, em termos econômicos, *você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos*. Você não somente sofre depreciação como esta depreciação sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar gostosa pelos próximos 5 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. Então o fim de sua aparência começa cedo. Aos 35 anos você já estará acabada! Então, usando o linguajar de Wall Street, *nós a chamaríamos de “trading position” (posição para comercializar), e não de “buy and hold” (compre e retenha) - que é o que você deseja *… daí o problema… casamento. Não faz sentido, do ponto de vista de negócios, “comprar” você (que é o que você quer), portanto *prefiro alugá-la*. Se você estiver pensando que estou sendo cruel, eu tenho a dizer o seguinte: se meu dinheiro vai se acabar, você também vai. Então, quando sua beleza se esvair eu tenho que ter uma opção de saída. É simples assim. Um negócio razoável, portanto, é um namoro, e não casamento. Paralelamente a isso, bem no início da minha carreira me ensinaram sobre mercados eficientes. Assim, eu me pergunto como uma garota “articulada, com classe e maravilhosamente linda” como você ainda não achou seu tio Sukita. Acho difícil acreditar que você é tão bonita quanto diz e os 500 mil dólares ainda não te encontraram, nem que fosse pra um “test drive”. Por sinal, sempre há um jeito de você descobrir como ganhar dinheiro por conta própria, para que não precisemos ter essas conversas difíceis. Com tudo isso dito, devo dizer que você está tentando da maneira certa. É a clássica “capitalização via golpe do baú”. Espero que tenha sido útil e, *se quiser negociar um contrato de aluguel, fale comigo.*

Crtl+C, Ctrl+V do D.J.A.I.N.D.J.A.I.V.A.S.

Jogones

Clica na Imagem pra ir pro jogones



Copeiado Discaradamente do Danosse

Curiosos

Mortes Bizarras

1. Por abraçar o reflexo da lua.

O poeta chinês Li Po é considerado um dos dois maiores da história literária chinesa. Era muito conhecido por ser um bebedor inveterado e sabe-se que escreveu muitos de seus grandes poemas enquanto estava bêbado. E "bebaço" estava à noite em que caiu de seu barco se afogou no rio Yangt-ze ao tentar abraçar o reflexo da lua na água.


2. Pela barba.

O austríaco Hans Steininger ficou famoso por ter a barba mais longa do mundo (de quase um metro e meio) e por morrer por causa dela. Num dia de 1567 teve um incêndio em sua cidade e na fuga Hans esqueceu-se de enrolar sua barba, pisou sobre ela, perdeu o equilíbrio, tropeçou e quebrou o pescoço.


3. Por segurar o xixi.

O nobre e astrônomo dinamarquês Tycho Brahe era um personagem interessante. Tinha um alce treinado como animal de estimação e também perdeu a ponta de seu nariz num duelo com outro nobre dinamarquês e teve que usar um nariz falso feito de prata e ouro, mas essa é outra história. Diz-se que Tycho teve que segurar a vontade de ir ao banheiro durante um banquete particularmente extenso em 1601 (levantar-se no meio de um jantar era considerado como algo realmente ofensivo), a tal ponto que sua bexiga, levada ao limite, desenvolveu uma infecção pela qual morreu. Análises posteriores sugeriram que Tycho morreu em realidade por envenenamento com mercúrio, mas essa conclusão não é tão interessante como a história original.


São 30

Clica ae pra ver o resto -> Mortes Bizarras



Visto no postizinho micro do Fundo Escuro da Lata de Lixo
e Copeiado diretamente do Metamorfose Digital

Super Cão

Leis Estranhas

* França
- Entre as 8 da manhã e as 8 da tarde 70% das músicas tem de ser de artistas franceses.
- É proibido beijar alguém no metrô.
- É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão.
- É proibido fotografar policiais e suas viaturas inclusive quando saiam em segundo plano.

* Alemanha
- Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
- É proibido andar de máscaras pela rua.
- Em qualquer escritório há de se poder ver pelo menos parte do céu.

* Dinamarca
- Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.
- Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele.
- Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão.

* Suécia
- A prostituição é ilegal, usar o serviço de prostituição não é.
- É proibido repintar tua casa sem uma licença do governo.

* Suíça
- Se você deixar as chaves dentro do carro com a porta destravada, será multado.

* Noruega
- É proibido a castrar cães ou gatos, assim como a qualquer outra espécie, inclusive homens.
- As bebidas que contenham mais de 4,75% de álcool não podem ser vendidas nas eleições.

* Finlândia
- Os taxistas devem pagar direitos autorais se colocam música em seu carro quando transportam clientes.

* Inglaterra
- A lei autoriza às vendedoras a fazer topless em Liverpool, mas somente em lojas de peixes tropicais.
- É ilegal pendurar roupa de cama na janela.
- É proibido pescar salmão nos domingos.

* Irlanda
- Se você está em Cork, e vê um escocês, ainda é legal mirá-lo com arco e flecha, exceto nos Domingos.

* Canadá
- É ilegal tirar o curativo em público.
- Em Alberta, se você esteve preso e foi liberado, tem direito a pedir um arma carregada e um cavalo para sair da cidade.
- Em Ottawa a lei proíbe chupar picolé no domingo atrás do Banco.
- É proibido tentar aprender bruxaria.

* Colômbia, Cali
- A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato.

* México
- É proibido queimar bonecas.

* Bolívia, Santa Cruz
- É ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo.

* EUA, Alabama
- É proibido jogar dominó no domingo.
- É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja.
- Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.
- Os homens não podem cuspir diante das mulheres.
- É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country.

* EUA, Nova York
- É proibido passear com um sorvete de casquinha na bolsa nos domingos.
- As mulheres poderão praticar o topless em público desde que não seja com fins lucrativos.

* Greene, Nova York
- É ilegal comer amendoins e andar para atrás pelas ruas quando há um concerto.

* Kentucky
- Cada pessoa deve tomar banho ao menos uma vez ao ano.
- Nenhuma mulher dever aparecer em traje de banho em nenhum aeroporto deste Estado a não ser que seja escoltada por dois policiais ou esteja armada com um cacetete. As disposições deste decreto não serão aplicadas a mulheres que pesem menos de 90 libras (aprox. 40kg.) ou mais de 200 libras (aprox. 90 kg.), nem serão aplicadas a éguas.

* Lexington, Kentucky
- É ilegal carregar sorvetes de casquinha na bolsa.

* Atlanta
- É proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.

* Chicago
- É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.

* Columbia, Pensilvânia
- É proibido que um instrutor faça cócegas no aluno de auto escola para chamar sua atenção.
- É proibido estourar balões na rua.
- É proibido cantar no chuveiro.
- Não se pode segurar um peixe por outra parte que não seja a boca.
- É proibido dormir num congelador.
- É proibido caminhar de costas comendo amendoins em frente ao Barnstormers Auditorium.

* Carolina do Norte
- Brigas entre cães e gatos são proibidas por decreto em Barber.
- É proibido usar elefantes para arar os campos de algodão.
- A única posição permitida é o papai-e-mamãe e com as cortinas fechadas.
- Se um homem e uma mulher que não são casados se registram num hotel como casal, segundo as leis do estado, passam oficialmente a estarem casados a partir desse momento.
- É ilegal praticar sexo no pátio da igreja.
- O sexo oral é considerado um crime contra a natureza.

* Corning, Iowa
- É considerado um delito que um homem peça a uma mulher que entre em seu carro.

* Idaho
- É ilegal que um homem presenteie a sua amada uma caixa de bombons que pese menos de 50 libras (aprox. 22 kg).

* Blythe, Califórnia
- Uma pessoa deve possuir ao menos duas vacas para poder usar botas de cowboy em público.

* Denver
- É ilegal emprestar o aspirador de pó ao vizinho.

* Devon, Connecticut
- É ilegal andar para trás depois do pôr do sol.

* Menphis, Tennesee
- É ilegal que uma mulher dirija um carro a não ser que tenha um homem correndo à frente dela agitando uma bandeira vermelha para avisar aos motoristas e transeuntes que se aproximam.

* Pocataligo, Georgia
- É delito que uma mulher de mais de 200 libras (aprox. 90 kg.) de short curto viaje ou pilote um avião.

* Pocatello, Idaho
- Uma lei que remonta a 1912 decreta que "é proibido levar armas ocultas, a não ser que sejam exibidas".

* Seattle
- É ilegal carregar uma arma oculta que meça mais de seis pés (aprox, 1,8 metros) de comprimento.
- É proibida a entrada de monstros nos limites urbanos.

* Wilbur, Washington
- É ilegal montar num cavalo feio.

* Tulsa, Oklahoma
- É contra a lei abrir uma garrafa de soda sem a supervisão de um engenheiro graduado.
- É ilegal que o dono de um bar permita que alguém finja ter sexo com um búfalo.
- Os cães devem ter uma permissão assinada pelo prefeito para reunir-se em grupos de três ou mais numa propriedade privada
- É ilegal pôr uma pessoa hipnotizada numa vitrine.

* Jonesboro, Georgia
- É ilegal dizer "Oh, Boy".

* Texas
- Quando dois trens chegarem juntos num cruzamento de vias, ambos devem parar completamente, e nenhum deve seguir adiante até que o outro tenha ido.
- Proibido possuir um alicate.

* Kansas City, Missouri
- Os menores de idade não podem comprar pistolas de brinquedo; no entanto podem comprar as reais.

* New Hampshire
- Proibido bater os pés ou mover a cabeça ou de qualquer forma seguir o ritmo da música numa taberna, restaurante ou cafeteira.

* Arkansas
- Uma lei diz que o rio Arkansas não pode subir mais que a altura da ponte de Main Street de Little Rock.

* Massachusetts
- Os cães devem ter as patas traseiras amarradas durante o mês de abril.

* Virginia
- A única bebida permitida na praia é água que esteja dentro de uma garrafa de plástico transparente.

* Maryland
- Os preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.

* Rhode Island
- É vedada a venda de pasta de dentes e escova de dentes ao mesmo cliente nos domingos.

* Oregon
- É ilegal sussurrar besteiras ao amante durante o ato.
- É proibido assobiar embaixo d'água.
- Os animais não podem cruzar nos limites da cidade de Stanfield.

* Ohio
- É ilegal colocar um peixe dentro de uma camisinha.
- Ninguém pode ser preso em 4 de julho e nem no domingo.
- As mulheres não podem usar sapatos de couro que permita aos homens ver as suas roupas íntimas através do reflexo.
- É proibido dar mais de 100 voltas na cidade.

* Libano
- Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, sempre que forem fêmeas. Ter relações sexuais com machos pode ser castigado com a morte.

* Indonésia
- A pena para a masturbação na Indonésia é a decapitação.

* China, Hong Kong
- Uma mulher enganada pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo só com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer maneira por seu marido.
- É ilegal inscrever-se na Universidade, a não ser que você seja inteligente.

* Israel
- É proibido meter o dedo no nariz aos sábados.
- Em Haifa é proibido levar ursos à praia.

* Tailândia
- Se pegam você atirando um chicle no chão recebe uma multa de 600 dólares e se não pode pagar será preso.

* Camboja
- É proibido o uso de pistolas de água para as celebrações de passagem de ano. Mas em outras datas comemorativas não tem problema.

* Cingapura
- É proibida a venda de chiclete.
- É proibido que homossexuais vivam no país.
- O sexo oral é proibido a não ser que realize-se como entretenimento.
- A pornografia é também proibida.

* Bahrein
- Um médico pode legalmente examinar os genitais femininos, mas está proibido de olhá-los diretamente durante o exame. Só pode fazê-lo mediante o uso de um espelho.

* Guam
- Há homens em Guam cujo único emprego, bem pago diga-se de passagem, é viajar pelo pais para deflorar virgens. A razão é que pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem.

* Austrália, Victoria
- Somente eletricistas podem trocar lâmpadas.
- É ilegal passar graxa de sapato na cara.
- Os bares são obrigados a dar água e comida a seu cavalo.


Copiado de Boa Campeão

Juguin Flash

Copeiado descaradamente do Danosse

Flight of the Conchords

Copeiado descaradamente do orkut da minha irma, não vo da link pra la seus pervertidos ò.ó.

Por motivos de preguiça e puro vicio mmozistico, não temos feito o que realmente o blog pede, copeiar e coleiar descaradamente, e tb por motivos de preguiça suprema não ajeitamos esse blog com um layout menos padrao XD

Um dia nois faz isso, e ainda coloca link pra outros blogs que costumamos acessar.

Street Fighter 4

Super Mario Theme

- te lavaria toca a musiquinha do Mário, né?
- que Mário? shuehudhuahsuehudasuhe

Yatta Legendado

Video velho, mas como uma taroguita me pediu ele pelo msn, o reaxei e resolvi postar =P

Mais um joguinho legal : Portal

Portal: The Flash Version