segunda-feira, 30 de julho de 2007
sábado, 28 de julho de 2007
O BEM QUE FAZ UMA CALCINHA
Se a calcinha trouxe benefícios às mulheres, bem mais trouxe para os homens. Porque, a partir daí, os homens passaram a ter o indizível prazer de tirar calcinha. As mulheres talvez não consigam compreender esse que é um dos momentos mais felizes da vida de um homem - quando ele, pela primeira vez, tira a calcinha de uma mulher.
Lá está aquela mulher cobiçada e linda, que seus amigos queriam, que seu chefe queria, que você sempre quis, e você prende as alças da minúscula calcinha dela entre os indicadores e os polegares, vai baixando a calcinha, baixando, baixando, e sorri, e olha para o teto, e pensa: obrigado, Senhor!
O sutiã. Elas cogitam muito do sutiã. E, claro, o sutiã tem o seu valor. Sobretudo o plec. É uma alegria, quando o sutiã faz plec!, ao se abrir. Mas o sutiã é meio complicado, vez em quando hostil, quando não inviolável. Além do mais, quem precisa de um sutiã aberto?
A calcinha, não. A calcinha, sendo retirada, representa o tesouro sendo desvelado. Representa a visão da Terra Prometida.
Vocês, mulheres, entenderam enfim o que significa, para nós homens, tirar a calcinha da amada? Entenderam porque ficamos tão bobos quando temos a oportunidade de ver uma calcinha?
Pois vocês, dignas usadoras de calcinhas, prestigiem essa honra. A Sloggi, para os infiéis que ainda não sabem disso, é a marca de calcinha mais vendida em todo o mundo. E agora está agitando o concurso internacional "Show Me Your Sloggi".
As moças que quiserem se tornar a nova modelo internacional Sloggi correrão o sério risco de ganharem um ensaio fotográfico com J. R. Duran, uma viagem para a Alemanha e mais um prêmio em dinheiro no valor de 10 mil euros.
Para tanto, deverão se inscrever no site http://www.sloggi.com.br e enviar fotinhas de calcinha, biquíni, lingerie ou outros trajes sumários.
Em tempo: foi ele, Henrique II, o primeiro homem do planeta a baixar uma calcinha. Porque Henrique II era o rei da França, marido de Catarina. Logo, coube a ele o privilégio de executar o primeiro baixamento de calcinha da História da Humanidade.
E sorrir.
copeiado descaradamente do Jacaré Banguela
sexta-feira, 27 de julho de 2007
Discurso de Sam Walton, fundador do WALMART
Discurso de Sam Walton, fundador do WALMART, fazendo a abertura de um programa de treinamento para seus funcionários.
” Eu sou o homem que vai a um restaurante, senta-se à mesa e pacientemente espera, enquanto o garçom faz tudo, menos o meu pedido.
Eu sou o homem que vai a uma loja e espera calado, enquanto os vendedores terminam suas conversas particulares.
Eu sou o homem que entra num posto de gasolina e nunca toca a buzina, mas espera pacientemente que o empregado termine a leitura do seu jornal.
Eu sou o homem que, quando entra num estabelecimento comercial, parece estar pedindo um favor, ansiando por um sorriso ou esperando apenas ser notado.
Eu sou o homem que entra num banco e aguarda tranqüilamente que as recepcionistas e os caixas terminem de conversar com seus amigos, e espera.
Eu sou o homem que explica sua desesperada e imediata necessidade de uma peça, mas não reclama pacientemente enquanto os funcionários trocam idéias entre si ou, simplesmente abaixam a cabeça e fingem não me ver.
Você deve estar pensando que sou uma pessoa quieta, paciente, do tipo que nunca cria problemas. Engana-se. Sabe quem eu sou???
EU SOU O CLIENTE QUE NUNCA MAIS VOLTA!!!
Divirto-me vendo milhões sendo gastos todos os anos em anúncios de toda ordem, para levar-me de novo à sua firma. Quando fui lá, pela primeira vez, tudo o que deviam ter feito era apenas a pequena gentileza, tão barata, de me enviar um pouco mais de CORTESIA”.
“CLIENTES PODEM DEMITIR TODOS DE UMA EMPRESA, DO ALTO EXECUTIVO PARA BAIXO, SIMPLESMENTE GASTANDO SEU DINHEIRO EM ALGUM OUTRO LUGAR.”
SAM WALTON - Fundador da Wal-Mart, a maior rede de varejo do Mundo.
crtl+c ctrl+v de D.J.A.I.N.D.J.A.I.V.A.S.
” Eu sou o homem que vai a um restaurante, senta-se à mesa e pacientemente espera, enquanto o garçom faz tudo, menos o meu pedido.
Eu sou o homem que vai a uma loja e espera calado, enquanto os vendedores terminam suas conversas particulares.
Eu sou o homem que entra num posto de gasolina e nunca toca a buzina, mas espera pacientemente que o empregado termine a leitura do seu jornal.
Eu sou o homem que, quando entra num estabelecimento comercial, parece estar pedindo um favor, ansiando por um sorriso ou esperando apenas ser notado.
Eu sou o homem que entra num banco e aguarda tranqüilamente que as recepcionistas e os caixas terminem de conversar com seus amigos, e espera.
Eu sou o homem que explica sua desesperada e imediata necessidade de uma peça, mas não reclama pacientemente enquanto os funcionários trocam idéias entre si ou, simplesmente abaixam a cabeça e fingem não me ver.
Você deve estar pensando que sou uma pessoa quieta, paciente, do tipo que nunca cria problemas. Engana-se. Sabe quem eu sou???
EU SOU O CLIENTE QUE NUNCA MAIS VOLTA!!!
Divirto-me vendo milhões sendo gastos todos os anos em anúncios de toda ordem, para levar-me de novo à sua firma. Quando fui lá, pela primeira vez, tudo o que deviam ter feito era apenas a pequena gentileza, tão barata, de me enviar um pouco mais de CORTESIA”.
“CLIENTES PODEM DEMITIR TODOS DE UMA EMPRESA, DO ALTO EXECUTIVO PARA BAIXO, SIMPLESMENTE GASTANDO SEU DINHEIRO EM ALGUM OUTRO LUGAR.”
SAM WALTON - Fundador da Wal-Mart, a maior rede de varejo do Mundo.
crtl+c ctrl+v de D.J.A.I.N.D.J.A.I.V.A.S.
CUIDE DO SEU CELULAR
A DICA É MUITO INTERESSANTE, ATÉ PORQUE POUCA GENTE TEM O HÁBITO DE LER MANUAIS.
Agora com esta história do "Chip", o interesse dos ladrões por aparelhos celulares aumentou. É só comprar um novo chip por um preço médio de R$30,00 em uma operadora e instalar em um aparelho roubado. Com isso, está generalizado o roubo de aparelhos celulares. Segue então uma informação útil que os comerciantes de celulares não divulgam.
Uma espécie de vingança para quando roubarem celulares.
Para obter o número de série do seu telefone celular (GSM), digitem *#06#. (Não esqueçam de colocar o asterisco antes da "#".
ASSIM DIGITE > *#06#
Aparecerá no visor um código de 15 algarismos.
Este código é único!!!
Escrevam-no e conservem-no com cuidado.
Se roubarem seu celular, telefonem para sua operadora e informem este código.
O seu telefone poderá então ser completamente bloqueado, mesmo que o ladrão mude o "Chip".
Provavelmente não recuperarão o aparelho, mas quem quer que o tenha roubado não poderá mais utilizá-lo.
Se todos tomarem esta precaução, imagine, o roubo de celulares se tornará inútil.
Indiquem esse post aos seus amigos e anotem o seu número de série!
Agora com esta história do "Chip", o interesse dos ladrões por aparelhos celulares aumentou. É só comprar um novo chip por um preço médio de R$30,00 em uma operadora e instalar em um aparelho roubado. Com isso, está generalizado o roubo de aparelhos celulares. Segue então uma informação útil que os comerciantes de celulares não divulgam.
Uma espécie de vingança para quando roubarem celulares.
Para obter o número de série do seu telefone celular (GSM), digitem *#06#. (Não esqueçam de colocar o asterisco antes da "#".
ASSIM DIGITE > *#06#
Aparecerá no visor um código de 15 algarismos.
Este código é único!!!
Escrevam-no e conservem-no com cuidado.
Se roubarem seu celular, telefonem para sua operadora e informem este código.
O seu telefone poderá então ser completamente bloqueado, mesmo que o ladrão mude o "Chip".
Provavelmente não recuperarão o aparelho, mas quem quer que o tenha roubado não poderá mais utilizá-lo.
Se todos tomarem esta precaução, imagine, o roubo de celulares se tornará inútil.
Indiquem esse post aos seus amigos e anotem o seu número de série!
Inferno
João um homen normal, nem bom nem mau, passou uma vida inteira como todo mundo passa, até que um dia morre.
Chegando no céu, São Pedro olha bem pra ele, olha pra lista, coça a barba, pensa pensa pensa, faz uma cara de desânimo e diz.
- Pois é meu filho, tua vida não foi muito boa, tu fez mais coisa ruim que coisa boa, tu vai ter que passar a eternidade no inferno.
- Mas como seu Pedro, por favor, eu não quero ir pro inferno, me ajuda ae.
- Não posso fazer nada, Paciência.
Mandado pro inferno João chega lá cabisbaixo, triste, com lágrimas nos olhos, começa a chutar o que ve pela frente, possesso grita aos quatro cantos do inferno
- POR QUÊ???? MEU DEUS DO CÉU O QUE FIZ PRA MERECER ISSO.
Nisso chega o Diabo do lado dele falando.
- Que isso rapaz, não fala isso aqui que é pecado.
- E de que vai piora minha situação seu Capeta?
- Piorar? que isso rapaz, não sei porque tu ta tão pra baixo, o inferno nem é tão ruim assim.
- Como não seu Capeta, isso aqui é o inferno, eu vo arder pela eternidade, eu to é lascado.
- Vai por mim rapaz, aqui é sussa, aqui é bele. Vo te mostra como aqui é bom. Se gosta de Beber?
- Orra, beber? Adoro, todo dia antes do trabalho e depois do trabalho eu saia pra beber, fim de semana eu ficava horas no bar conversando com os amigos.
- Então tu ta é feito rapaz, segunda-feira é o dia do alcool, se reunimos aqui com a galera, e enchemo a cara, com tudo que é tipo de bebida que tu conhecia lá na terra, e com umas que até Deus duvida.
- Olha só, to começando a gosta desse inferno.
- Vem cá, e tu gosta de fumar?
- Se gosto, eu fumava uns 15 maços por dia, parecia uma chaminé.
- Então tu tá é feito rapaz, terça-feira é o dia do tabaco, é cigarro, é charuto, é caximbo, é tudo quando coisa que tu puder fumar tem, rola até uns orégano pros mais desesperados.
- Caramba, segunda bebe e terça fuma? então esse inferno é quase que um paraíso.
- Tu num viu nada filho, gosta de joga? faze uma apostinha?
- Ô se gosto, meu carro novo tinha ganho na mesa de poker.
- Pois então, quarta-feira é o dia do jogo, apostamo tudo é baralho, é sinuca, é totó, se bobia apostamo até par ou impar.
- Minha nossa senhora, mas esse inferno é batuta.
- Agora vem cá, tu gosta de mulher?
- Tais brincando comigo seu capeta, eu gosto é muito, além da patroa eu tinha 3 amante.
- Tu tá é feito então rapaz, quinta-feira é o dia do putedo, é mulher de todos os tipos, é mulata, é loira, é oriental, é morena, é ruiva, é cacheada, é lisa, é depilada, é de tudo quanto é tipo, mulher mais gostosa tu num viu, e melhor ainda, tudo cherosa, dengosa, e querendo dá pra ti meu filho.
- Ai meu Jesus Cristinho que beleza, se tem que fala com os cara lá de cima, a propaganda do inferno é um lixo, se eu soubesse que a coisa era assim tinha vindo antes.
- Hahah legal né. Agora vem cá e me diz uma coisa, na amizade ae, Tu é viado?
- Que isso seu capeta, eu so é macho, eu so espada!!!
- Xiii, então tu vai é odia a Sexta...
Chegando no céu, São Pedro olha bem pra ele, olha pra lista, coça a barba, pensa pensa pensa, faz uma cara de desânimo e diz.
- Pois é meu filho, tua vida não foi muito boa, tu fez mais coisa ruim que coisa boa, tu vai ter que passar a eternidade no inferno.
- Mas como seu Pedro, por favor, eu não quero ir pro inferno, me ajuda ae.
- Não posso fazer nada, Paciência.
Mandado pro inferno João chega lá cabisbaixo, triste, com lágrimas nos olhos, começa a chutar o que ve pela frente, possesso grita aos quatro cantos do inferno
- POR QUÊ???? MEU DEUS DO CÉU O QUE FIZ PRA MERECER ISSO.
Nisso chega o Diabo do lado dele falando.
- Que isso rapaz, não fala isso aqui que é pecado.
- E de que vai piora minha situação seu Capeta?
- Piorar? que isso rapaz, não sei porque tu ta tão pra baixo, o inferno nem é tão ruim assim.
- Como não seu Capeta, isso aqui é o inferno, eu vo arder pela eternidade, eu to é lascado.
- Vai por mim rapaz, aqui é sussa, aqui é bele. Vo te mostra como aqui é bom. Se gosta de Beber?
- Orra, beber? Adoro, todo dia antes do trabalho e depois do trabalho eu saia pra beber, fim de semana eu ficava horas no bar conversando com os amigos.
- Então tu ta é feito rapaz, segunda-feira é o dia do alcool, se reunimos aqui com a galera, e enchemo a cara, com tudo que é tipo de bebida que tu conhecia lá na terra, e com umas que até Deus duvida.
- Olha só, to começando a gosta desse inferno.
- Vem cá, e tu gosta de fumar?
- Se gosto, eu fumava uns 15 maços por dia, parecia uma chaminé.
- Então tu tá é feito rapaz, terça-feira é o dia do tabaco, é cigarro, é charuto, é caximbo, é tudo quando coisa que tu puder fumar tem, rola até uns orégano pros mais desesperados.
- Caramba, segunda bebe e terça fuma? então esse inferno é quase que um paraíso.
- Tu num viu nada filho, gosta de joga? faze uma apostinha?
- Ô se gosto, meu carro novo tinha ganho na mesa de poker.
- Pois então, quarta-feira é o dia do jogo, apostamo tudo é baralho, é sinuca, é totó, se bobia apostamo até par ou impar.
- Minha nossa senhora, mas esse inferno é batuta.
- Agora vem cá, tu gosta de mulher?
- Tais brincando comigo seu capeta, eu gosto é muito, além da patroa eu tinha 3 amante.
- Tu tá é feito então rapaz, quinta-feira é o dia do putedo, é mulher de todos os tipos, é mulata, é loira, é oriental, é morena, é ruiva, é cacheada, é lisa, é depilada, é de tudo quanto é tipo, mulher mais gostosa tu num viu, e melhor ainda, tudo cherosa, dengosa, e querendo dá pra ti meu filho.
- Ai meu Jesus Cristinho que beleza, se tem que fala com os cara lá de cima, a propaganda do inferno é um lixo, se eu soubesse que a coisa era assim tinha vindo antes.
- Hahah legal né. Agora vem cá e me diz uma coisa, na amizade ae, Tu é viado?
- Que isso seu capeta, eu so é macho, eu so espada!!!
- Xiii, então tu vai é odia a Sexta...
quinta-feira, 26 de julho de 2007
Curiosidades
* O Livro Guiness de Recordes conseguiu um recorde próprio: é o livro mais roubado das bibliotecas públicas britânicas.
* Ninguém jamais viu um avestruz com a cabeça enterrada na areia.
* Hatty Green, uma das mulheres mais ricas dos Estados Unidos em todos os tempos (deixou bens avaliados em US$ 95 milhões), morreu de desnutrição porque, por economia, só se alimentava de mingau frio. Em vida, ela não quis gastar com um médico para seu filho, que por demora no atendimento teve uma perna amputada.
* No paraíso muçulmano, um orgasmo dura 600 anos.
* Um adulto médio perde cerca de 100 fios de cabelo por dia.
* 99% de todas as formas de vida que já habitaram o planeta Terra estão hoje extintas (e as demais, provavelmente, em processo de extinção). Das espécies animais ainda existentes, os insetos representam cerca de 80%.
* A possibilidade de um ciclista ou corredor ser atropelado aumenta 1100% depois do pôr-do-sol.
* "Elementar, meu caro Watson", a frase mais conhecida de Sherlock Holmes, não consta em nenhum dos 56 contos e 4 romances escritos por Sir Arthur Conan Doyle, criador do detetive mais famoso da literatura mundial.
* O angu à baiana é de Sergipe, o tutu à mineira é de São Paulo, a caixa-preta dos aviões é laranja ou vermelha, os palitos de fósforo não contêm fósforo, o mar Vermelho é azul e os banhos turcos foram criados pelos romanos.
* Em 1883, a Universidade de Cambridge jogou, por correspondência, uma partida de xadrez com o Asilo de Loucos de Bedlan...e perdeu.
* Ninguém jamais viu um avestruz com a cabeça enterrada na areia.
* Hatty Green, uma das mulheres mais ricas dos Estados Unidos em todos os tempos (deixou bens avaliados em US$ 95 milhões), morreu de desnutrição porque, por economia, só se alimentava de mingau frio. Em vida, ela não quis gastar com um médico para seu filho, que por demora no atendimento teve uma perna amputada.
* No paraíso muçulmano, um orgasmo dura 600 anos.
* Um adulto médio perde cerca de 100 fios de cabelo por dia.
* 99% de todas as formas de vida que já habitaram o planeta Terra estão hoje extintas (e as demais, provavelmente, em processo de extinção). Das espécies animais ainda existentes, os insetos representam cerca de 80%.
* A possibilidade de um ciclista ou corredor ser atropelado aumenta 1100% depois do pôr-do-sol.
* "Elementar, meu caro Watson", a frase mais conhecida de Sherlock Holmes, não consta em nenhum dos 56 contos e 4 romances escritos por Sir Arthur Conan Doyle, criador do detetive mais famoso da literatura mundial.
* O angu à baiana é de Sergipe, o tutu à mineira é de São Paulo, a caixa-preta dos aviões é laranja ou vermelha, os palitos de fósforo não contêm fósforo, o mar Vermelho é azul e os banhos turcos foram criados pelos romanos.
* Em 1883, a Universidade de Cambridge jogou, por correspondência, uma partida de xadrez com o Asilo de Loucos de Bedlan...e perdeu.
sexta-feira, 20 de julho de 2007
Cotoco
CAPÍTULO I
COTOCO E O MAR
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito
triste, pois não
tinha os dois braços e as duas pernas . . .
Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém . .
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e
vamos te levar
com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir
se me levarem.....
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de
você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e
chegando lá os amigos o
colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá
ele ficou se divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por
lá....
De repente a maré começou a subir, subir e
enquanto as ondas iam e
vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então
começou a se desesperar.....
- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! -
gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o
avistou de longe e
correu para o resgate.
Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e
começou a nadar
vigorosamente.
E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo. . .
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e
quando finalmente o
"pé de cana" estava com água na altura do peito,
lançou
Cotoco violentamente para o fundo da água e
gritou:
- Vai, tartaruguinha. . . . . vai . . . ...
CAPÍTULO II
COTOCO, O NADADOR
Depois do quase fatídico e trágico acontecimento
na praia, no qual
um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre
tartaruguinha
e o lançou bem longe em alto mar .... Mas foi
então que aconteceu
um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador
profissional .
Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho,
ganhou destaque no
Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos
Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa
a prepará-lo
e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na
piscina, mas para espanto
geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da
piscina, obviamente
sem se debater, e é retirado às pressas para a
superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se
forma à sua volta,
Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam
uma explicação
para tamanho fracasso até que Cotoco consegue
finalmente dizer:
- Quem foi ... o filho da p**a que me colocou
..... essa p***a de touca?
CAPÍTULO III
O CIRCO
Depois da quase trágica aventura no mar e da sua
curta carreira
como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu
fazer um programa que
"APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo. Eis que
ele reuniu seus
fiéis amigos (aqueles da praia, lembram-se?) e
foram em um circo ....
Decorria o número do domador de leões, quando o
leão escapou da
jaula e foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o
outro, e os amigos
do pobre cotoco, é claro, deram no pé .....
Cotoco se debatia nas arquibancadas e se
esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para
que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente
pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!!
- Olha o aleijado!!!
E cotoco, sem agüentar gritou:
- VÃO TODOS SE FODER, SEUS FILHOS DA p**a !!!
VIADOS !!! DEIXEM O
LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!
CAPÍTULO IV
O CASAMENTO DO COTOCO
Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que
precisava de um outro
homem em sua vida, então colocou um anúncio no
qual podia-se ler:
"Viúva rica procura por homem para compartilhar
vida e fortuna."
Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou
incessantemente, sua
campainha não parava um segundo, ela recebeu
toneladas de cartas,
mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas
qualificações.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela
abriu a porta e
quem estava lá ?
O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete
da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
-Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou
o homem dos seus
sonhos. -Eu não tenho braços, logo não posso te
bater. Não tenho pernas,
portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é
tão bom na cama?
COTOCO respondeu:
- Eu toquei a campainha, não toquei?!?! .........
e Cotoco viveu feliz para sempre....
COTOCO E O MAR
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito
triste, pois não
tinha os dois braços e as duas pernas . . .
Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém . .
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e
vamos te levar
com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir
se me levarem.....
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de
você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e
chegando lá os amigos o
colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá
ele ficou se divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por
lá....
De repente a maré começou a subir, subir e
enquanto as ondas iam e
vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então
começou a se desesperar.....
- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! -
gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o
avistou de longe e
correu para o resgate.
Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e
começou a nadar
vigorosamente.
E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo. . .
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e
quando finalmente o
"pé de cana" estava com água na altura do peito,
lançou
Cotoco violentamente para o fundo da água e
gritou:
- Vai, tartaruguinha. . . . . vai . . . ...
CAPÍTULO II
COTOCO, O NADADOR
Depois do quase fatídico e trágico acontecimento
na praia, no qual
um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre
tartaruguinha
e o lançou bem longe em alto mar .... Mas foi
então que aconteceu
um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador
profissional .
Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho,
ganhou destaque no
Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos
Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa
a prepará-lo
e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na
piscina, mas para espanto
geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da
piscina, obviamente
sem se debater, e é retirado às pressas para a
superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se
forma à sua volta,
Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam
uma explicação
para tamanho fracasso até que Cotoco consegue
finalmente dizer:
- Quem foi ... o filho da p**a que me colocou
..... essa p***a de touca?
CAPÍTULO III
O CIRCO
Depois da quase trágica aventura no mar e da sua
curta carreira
como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu
fazer um programa que
"APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo. Eis que
ele reuniu seus
fiéis amigos (aqueles da praia, lembram-se?) e
foram em um circo ....
Decorria o número do domador de leões, quando o
leão escapou da
jaula e foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o
outro, e os amigos
do pobre cotoco, é claro, deram no pé .....
Cotoco se debatia nas arquibancadas e se
esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para
que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente
pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!!
- Olha o aleijado!!!
E cotoco, sem agüentar gritou:
- VÃO TODOS SE FODER, SEUS FILHOS DA p**a !!!
VIADOS !!! DEIXEM O
LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!
CAPÍTULO IV
O CASAMENTO DO COTOCO
Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que
precisava de um outro
homem em sua vida, então colocou um anúncio no
qual podia-se ler:
"Viúva rica procura por homem para compartilhar
vida e fortuna."
Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou
incessantemente, sua
campainha não parava um segundo, ela recebeu
toneladas de cartas,
mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas
qualificações.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela
abriu a porta e
quem estava lá ?
O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete
da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
-Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou
o homem dos seus
sonhos. -Eu não tenho braços, logo não posso te
bater. Não tenho pernas,
portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é
tão bom na cama?
COTOCO respondeu:
- Eu toquei a campainha, não toquei?!?! .........
e Cotoco viveu feliz para sempre....
sexta-feira, 6 de julho de 2007
Agent 47!!
Demoro mas ta qse pronto o filme do Hitman.
E ja q n tem mais nada pra fazer nessa nessa tarde quente e nublada vo tenta passa o Fushia nesse joguinho.
A ultima vez q ele falo tava no lvl 33 acho :S
PS: pwnd![33 era a ultima mesmo =]](http://img408.imageshack.us/img408/4135/bloxorzqu4.th.jpg)
E ja q n tem mais nada pra fazer nessa nessa tarde quente e nublada vo tenta passa o Fushia nesse joguinho.
A ultima vez q ele falo tava no lvl 33 acho :S
PS: pwnd
![33 era a ultima mesmo =]](http://img408.imageshack.us/my.php?image=bloxorzqu4.jpg)
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