Quando você acaba de beber um refrigerante

**O QUE ACONTECE QUANDO VOCÊ ACABA DE BEBER UMA LATA DE REFRIGERANTE**
Primeiros 10 minutos:
10 colheres de chá de açúcar batem no seu corpo, 100% do recomendado diariamente.
Você não vomita imediatamente pelo doce extremo, porque o ácido fosfórico corta o gosto.

20 minutos:
O nível de açúcar em seu sangue estoura, forçando um jorro de insulina.
O fígado responde transformando todo o açúcar que recebe em gordura (É muito para este momento em particular).

40 minutos:
A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, a pressão sanguínea sobe, o fígado responde bombeando mais açúcar na corrente. Os receptores de adenosina no cérebro são bloqueados para evitar tonteiras.

45 minutos:
O corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do corpo. (Fisicamente, funciona como com a heroína..)

50 minutos:
O ácido fosfórico empurra cálcio, magnésio e zinco para o intestino grosso, aumentando o metabolismo.
As altas doses de açúcar e outros adoçantes aumentam a excreção de cálcio na urina, ou seja, está urinando seus ossos, uma das causas das OSTEOPOROSE.

60 minutos:
As propriedades diuréticas da cafeína entram em ação. Você urina.
Agora é garantido que porá para fora cálcio, magnésio e zinco, os quais seus ossos precisariam..
Conforme a onda abaixa você sofrerá um choque de açúcar.
Ficará irritadiço.
Você já terá posto para fora tudo que estava no refrigerante, mas não sem antes ter posto para fora, junto, coisas das quais farão falta ao seu organismo.

Pense nisso antes de beber refrigerantes.
Se não puder evitá-los, modere sua ingestão!
Prefira sucos naturais.
Seu corpo agradece!*


Prof. Dr. Carlos Alexandre Fett Faculdade de Educação Física da UFMT Mestrado da Nutrição da UFMT Laboratório de Aptidão Física e Metabolismo - 3615 8836 Consultoria em Performance Humana e Estética

O Gigante de Santo Ângelo

Conhecer o Marcio, que mora em Santo Ângelo, na região das Missões, é ter uma noção de como seriam os pedestais dos mitológicos Hércules e Golias. Por uma anomalia jamais diagnosticada pela família, quando ele tinha 15 anos, já usava número 52. Hoje, aos 26 anos, sustenta-se sobre dois colossos que só podem ser calçados mediante encomenda.

Lojas de calçados que atendem a clientes de pés grandes costumam oferecer tamanhos extras até o número 48, no máximo chegam ao raro 52. Pois acredite, nenhuma delas pode resolver as necessidades de Marcio André Pinto Matje. O pisante dele: 59, e bico largo, e sola reforçada, e couro duplo de boi brasino para aguentar o tranco.

A tarefa não é para qualquer sapateiro. Há 34 anos no ramo, Jorge Oliveira da Silva precisou improvisar a maior fôrma de que dispunha, a número 44, para confeccionar um calçado para o Marcio. Colou placas de borracha no molde de madeira, até alcançar o tamanho certo. Para satisfazer o exclusivo freguês, Silva fez o solado com pneu de caminhão e entrelaçou fios de náilon nas tiras de couro. É com as únicas sandálias disponíveis no armário que Marcio se desloca e trabalha. Na manhã de 13 de abril, empurrava um carrinho de coletar lixo reciclável – uma engenhoca adaptada com o baú de um freezer, movida a rodas de bicicleta – pelas ruas dos bairros Sagrada Família e Zeferino. Em menos de três horas, já lotara o transportador com garrafas pet, papelão, latinhas e plásticos, recolhidos da lixeira de casas e empresas.

– Tem bastante gente boa na cidade, que guarda coisas para nós – disse Marcio, a testa suada, pois dispensa o boné mesmo sob a inclemência do sol.



A família de Marcio – os pais, mais oito irmãos e duas sobrinhas – sobrevive com a reciclagem de material. Usam um carrinho de tração humana, que Marcio puxa com a leveza de quem arrasta um brinquedo. Também uma carroça, mas ela está parada porque o cavalo, o Secão (tão velho que o pelo desbotou e perderam a conta da idade), machucou uma pata.

Marcio é estimado em Santo Ângelo. Mas nem sempre foi assim. Nem sempre o trataram com respeito. Quando menino, sofreu com as gozações dos colegas de aula – e como crianças podem ser malvadas ao extremo. As professoras tentavam protegê-lo do bullying, mas os gritos de “pé grande!”, “pé grande!”, “pé grande!” o perseguiam, o acossavam, o deixavam tonto e apavorado.

É UM GIGANTE PACÍFICO, QUE SONHA USAR BOTAS

A mãe, Neusa, 53 anos, culpa apenas o piazedo sem alma, porque as gurias não participavam das chacotas. O resultado foi que Marcio abandonou a escola logo no início, não teve apelo que o convencesse a ficar. Poderia ter surrado os meninos que o hostilizavam, todos ao mesmo tempo, e com facilidade, mas é um gigante que não se prevalece de sua força.

Os zombeteiros de ontem ignoravam o perigo que corriam. Hoje, Marcio levanta a parte dianteira de um Fusca, os braços substituindo o macaco que enguiçou, enquanto o vizinho completa a troca do pneu furado. Dizendo ter dois metros de altura, mas desconhecendo quanto pesa, é seguidamente convidado para serviços que exigem músculos. Rende o dobro que outros operários na descarga de tábuas. As mãos de raquete erguem dois botijões de gás como se fossem almofadas.

Talvez em consequência dos traumas da infância, talvez por se sentir diferente, ou por outras razões as quais não revela, Marcio é tímido. Não gosta de dançar. Não joga futebol. Não se diverte em turmas de rapazes. Não tem e não procura namorada. Ao ser perguntado por que diz tanto não aos prazeres da juventude, responde sem deixar margem para os abelhudos:

– Porque não gosto. Só isso.

E o que agradaria Marcio? Uma das alegrias é escutar música regionalista, não perde o programa Canta Brasil, produzido por Jairo Ferreira, da Rádio Santo Ângelo. Ficaria ainda mais contente se pudesse andar de botas. Primeiro, para realizar o desejo de se parecer com os gaúchos missioneiros que desfilam garbosos na Semana Farroupilha. Depois, para não sentir frio no inverno, que os pés são de carne e osso.

Marcio não se queixa dos alicerces – cerca de 40 centímetros, quase um teclado de computador – sobre os quais se equilibra. Mesmo que tenha sido excluído das sapatarias:

– Do jeito que Deus me deu, está bom.


Copeiado do Zero Hora

Joguin

Dan the Man!

Street Drummer!

You're not a single lady!

A facilidade com que as mulheres alteram os planos de um Homem….!

Momento WTF filhinha

Masterpieces in 3D

Inteligente

Polvo que sabe destampar embalagens é a mais nova

atração do jardim zoológico da Basiléia, na Suíça.

Nas horas de alimentação do animal, os visitantes se

reúnem em volta do aquário para vê-lo usando seus

oito tentáculos para abrir potes de iogurte, desatarraxar

vidros de conservas ou tirar tampas de garrafas.

copeiado do em bizarro

Ao pé da letra

Real Chun-Li

FAIL!

Mario Twins

Best Tribute To Beatles EVER

Vantagens de ser homem

01 - Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila.
02 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
03 - Nada de filas para o banheiro.
04 - Você consegue abrir as tampas dos potes.
05 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.
06 - Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.
07 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
08 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.
09 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
10 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.
11 - Cabelos brancos e rugas somam charme.
12 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
13 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
14 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

Copeiado do blog de uma guria, mas eu perdi o link =[

Nature by Numbers

Nature by Numbers from Cristóbal Vila on Vimeo.

Planejamento é tudo!

One Minute Fly