São Paulo - Goku
Um dos principais. Sempre chega com tranquilidade, todos sabem da sua força. Porém já precisou ser ressuscitado com a ajuda dos seus amigos.
Internacional - Gohan
Tem seu passado tentando aprender com seus ídolos e nunca mostrando o seu verdadeiro poder. Surpreendeu a todos uma única vez (Cell = 2006).
Gremio - Vegeta
Principe saijin! Proclama-se um dos maiores, e tem histórico para isso, algumas vezes deixa a soberba lhe atrapalhar e acaba derrotado. Sempre chega nas competições com forte presença.
Flamengo - Mr Satan
Tem a maior admiração de todos! Mas na real não faz nada, só engana.
Ipatinga - Saibaiman
Vem de semente, não tem poder de luta nenhum.
Cruzeiro - Trunks
É saijin, mas não é lembrado como os maiores da sua raça. Alterna momentos como principal, mas não chega a empolgar.
Santos - Mestre Kame
No passado, era o mais forte do mundo. Hoje vive de fama.
Vasco - Goten
Tenta mostrar o seu poder, mas exceto em raras ocasiões, não consegue muita coisa.
Palmeiras - Cell
Considera-se a máquina mais perfeita já criada. Mas só conseguiu alguma coisa através de parcerias. Sozinho é derrotado com certa facilidade.
Corinthians - Freeza
Caso de egocentrismo cego. Crê ser um dos maiores, mas só leva porrada.
Atletico MG - Ten-Shin-Ran
Não pode ser considerado um dos maiores. Não possui muita força, mas com vontade e raça uma vez chegou a amedrontar, mas foi só.
Fluminense - Picollo
Guerreiro que possui o poder da reconstrução, já saiu do fundo do poço e chegou perto da glória. Mas falhou miserávelmente.
Capinaremos
domingo, 31 de agosto de 2008
Regras que todo homem deveria saber para um convívio saudável.
1) Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2) É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) um cão herói salva o seu mestre.
(b) a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) você acabar de bater o carro do chefe.
(d) ela começa a usar os dentes.
3) Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter os seus pedaços grelhados pelos amigos.
4) Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de questão, a não ser que você case com ela.
5) Reclamar da marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigo é proibido. Mas sinta-se livre para resmungar se a temperatura dela estiver inconsumível.
6) Nenhum homem é obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Até porque, saber do aniversário do amigo é opcional.
7) Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8) Você só pode flatular na frente de uma mulher após levá-la ao clímax. Prendê-la debaixo das cobertas para que deguste o sabor da sua flatulência, a torna oficialmente sua namorada.
9) É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca, se for entregue por uma modelo topless e se for grátis.
10) Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro homem nos testículos.
11) Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca.
12) Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13) Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs, até demonstrarem conhecimento do jogo e habilidade para beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14) Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja. Mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15) Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16) Nunca converse com um homem em um banheiro público. Um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17) O fato de você estar se sentindo estranho e culpado na manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluidos selvagem não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande foi aquele erro.
18) É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19) Um homem não deverá comprar um carro nas cores: marrom, rosa, verde-limão, laranja ou azul-céu.
20) A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia” ganha um Playstation 3. Fim de história.
BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:
“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: "Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?"
“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: "Você é a próxima!"
Concordo com quase tudo, heuehuehuehueh
copeiado do Buzz que viu no Capinaremos (blog o qual nunca acessei, mas to indo ver agora, sério axo que escrevi acessei errado, odeio essas palavras que ficam feias quando escritas =//)
2) É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) um cão herói salva o seu mestre.
(b) a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) você acabar de bater o carro do chefe.
(d) ela começa a usar os dentes.
3) Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter os seus pedaços grelhados pelos amigos.
4) Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de questão, a não ser que você case com ela.
5) Reclamar da marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigo é proibido. Mas sinta-se livre para resmungar se a temperatura dela estiver inconsumível.
6) Nenhum homem é obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Até porque, saber do aniversário do amigo é opcional.
7) Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8) Você só pode flatular na frente de uma mulher após levá-la ao clímax. Prendê-la debaixo das cobertas para que deguste o sabor da sua flatulência, a torna oficialmente sua namorada.
9) É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca, se for entregue por uma modelo topless e se for grátis.
10) Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro homem nos testículos.
11) Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca.
12) Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13) Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs, até demonstrarem conhecimento do jogo e habilidade para beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14) Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja. Mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15) Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16) Nunca converse com um homem em um banheiro público. Um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17) O fato de você estar se sentindo estranho e culpado na manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluidos selvagem não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande foi aquele erro.
18) É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19) Um homem não deverá comprar um carro nas cores: marrom, rosa, verde-limão, laranja ou azul-céu.
20) A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia” ganha um Playstation 3. Fim de história.
BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:
“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: "Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?"
“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: "Você é a próxima!"
Concordo com quase tudo, heuehuehuehueh
copeiado do Buzz que viu no Capinaremos (blog o qual nunca acessei, mas to indo ver agora, sério axo que escrevi acessei errado, odeio essas palavras que ficam feias quando escritas =//)
sexta-feira, 29 de agosto de 2008
CAMISOLA DO DIA...
Depois de 25 anos de casamento, a mulher resolveu tentar resgatar o interesse
do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amo-or! - sussurrou ela, com voz 'lânguida' - (essa voz é interessante)
- Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com
essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: 'Você está
maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até
te deixar ACABADA!!!
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida !!!
do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amo-or! - sussurrou ela, com voz 'lânguida' - (essa voz é interessante)
- Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com
essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: 'Você está
maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até
te deixar ACABADA!!!
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida !!!
Melhor do Joãozinho, Até hoje!!!
A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!
Odisséia de um Bêbado...
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se aguenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ónibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ónibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reacção, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ónibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é veado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou veado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ónibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
'O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual'.
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher,puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se aguenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ónibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ónibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reacção, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ónibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é veado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou veado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ónibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
'O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual'.
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher,puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!
Meninas X Mulheres
As meninas pensam que sua felicidade depende de ter um homem a seu lado.
As mulheres sabem que sua felicidade não pode depender de uma só pessoa.
As meninas querem controlar o homem em suas vidas.
As mulheres sabem que se o homem é realmente seu, não há necessidade de controlá-lo.
As meninas pensam que um homem deve de ser muito valente.
As mulheres sabem que os homens que presumem sê-lo, resultam ser muito covardes.
As meninas roubam o homem de outras sem importar o sofrimento alheio.
As mulheres sabem que há suficientes homens livres para todas.
As meninas esperam que os homens voltem.
As mulheres não recolhem o que outras já pisaram.
As meninas pensam que os homens vão mudar.
As mulheres já se deram conta de que jamais será assim.
As meninas têm medo de ficar sozinhas.
As mulheres utilizam-no como tempo para seu crescimento pessoal.
As meninas ignoram os bons homens.
As mulheres ignoram os maus.
As meninas fazem com que ele volte para casa.
As mulheres fazem com que ele queira voltar para casa.
As meninas deixam sua agenda aberta e esperam que seu homem fale para fazer planos.
As mulheres fazem seus planos e carinhosamente notificam aos homens para que eles se integrem como melhor lhes convenha.
As meninas monopolizam o tempo de seu homem.
As mulheres dão-se conta de que um pouco de espaço, faz do tempo juntos algo mas especial.
As meninas acham que um homem que chora é débil.
As mulheres oferecem seu ombro e um lenço.
As meninas lastimadas por um homem, fazem que todos os homens paguem por isso.
As mulheres sabem que foi só um homem.
As meninas apaixonam-se e perseguem sem descanso.
As mulheres sabem que algumas vezes o que tu amas, não te amará e continuam seu caminho sem rancor.
As meninas lerão isto e farão uma careta.
As mulheres rirão em meio a sua serenidade.
Em fim, você mesma é quem sabe o que tu és... menina ou mulher.
E vocês Homens estão com uma menina ou com uma mulher?
Tá viciei no metamorfose digital, agora vcs que visitem eles, não vo mais entrega de mão beijada ótimos posts deles =P
Ps.: creio eu que nunca conheci uma mulher em toda minha vida oO
As mulheres sabem que sua felicidade não pode depender de uma só pessoa.
As meninas querem controlar o homem em suas vidas.
As mulheres sabem que se o homem é realmente seu, não há necessidade de controlá-lo.
As meninas pensam que um homem deve de ser muito valente.
As mulheres sabem que os homens que presumem sê-lo, resultam ser muito covardes.
As meninas roubam o homem de outras sem importar o sofrimento alheio.
As mulheres sabem que há suficientes homens livres para todas.
As meninas esperam que os homens voltem.
As mulheres não recolhem o que outras já pisaram.
As meninas pensam que os homens vão mudar.
As mulheres já se deram conta de que jamais será assim.
As meninas têm medo de ficar sozinhas.
As mulheres utilizam-no como tempo para seu crescimento pessoal.
As meninas ignoram os bons homens.
As mulheres ignoram os maus.
As meninas fazem com que ele volte para casa.
As mulheres fazem com que ele queira voltar para casa.
As meninas deixam sua agenda aberta e esperam que seu homem fale para fazer planos.
As mulheres fazem seus planos e carinhosamente notificam aos homens para que eles se integrem como melhor lhes convenha.
As meninas monopolizam o tempo de seu homem.
As mulheres dão-se conta de que um pouco de espaço, faz do tempo juntos algo mas especial.
As meninas acham que um homem que chora é débil.
As mulheres oferecem seu ombro e um lenço.
As meninas lastimadas por um homem, fazem que todos os homens paguem por isso.
As mulheres sabem que foi só um homem.
As meninas apaixonam-se e perseguem sem descanso.
As mulheres sabem que algumas vezes o que tu amas, não te amará e continuam seu caminho sem rancor.
As meninas lerão isto e farão uma careta.
As mulheres rirão em meio a sua serenidade.
Em fim, você mesma é quem sabe o que tu és... menina ou mulher.
E vocês Homens estão com uma menina ou com uma mulher?
Tá viciei no metamorfose digital, agora vcs que visitem eles, não vo mais entrega de mão beijada ótimos posts deles =P
Ps.: creio eu que nunca conheci uma mulher em toda minha vida oO
Mulher pergunta, homem responde
As mulheres sempre nos perguntam porque não abaixamos a tampa depois de mijar, porque adoramos ver duas mulheres transando e mais um monte de perguntas cretinas e com respostas óbvias, porém...talvez pelo fato da gente estar sempre querendo comer elas, damos respostinhas prontas. Mas como não estou querendo comer ninguém (pelo menos hoje), resolvi tirar estas dúvidas de uma vez por todas.
Por que os homens não mijam sentados?
Porque o pau fica resvalando na latrina e isso pode causar uma infecção. Uma vez infeccionado o dito cujo, sua sagradíssima "piriquita" também pode ser contaminada. Desse modo, conclui-se que mijamos em pé simplesmente por questão de carinho e cuidado com nossas pequenas.
Por que os homens, depois de mijar, não abaixam as tábuas das latrinas?
Para não precisar levantar novamente quando voltarmos. Afinal, nós mijamos muito mais e isso é indiscutível. Além disso, as mulheres raramente fecham a porta do banheiro. Melhor um banheiro de portas fechadas com a tampa do vaso (não da "latrina") levantada, do que um banheiro de portas abertas.
Por que os homens, mesmo levantando as tábuas, mijam fora dos vasos?
Porque o pau não tem mira laser. E não falamos aqui só do xixi, ok?
Por que os homens sempre deixam um pelinho na borda da latrina?
Por culpa da tal Lei da Gravidade. Como é comum colocar o pau para fora para fazer xixi, também ocorre de cair algum pelinho. Assim, o vaso fica com o talzinho grudado. Reclamem quando encontrar tal detalhe no lençol da empregada, no vestido da vizinha ou em lugares igualmente "impróprios"…
Por que os homens não sabem onde fica o "ponto g"?
Sabemos sim. Fingimos ignorância só por pirraça. Afinal, vocês insistem naquela "raspadinha de dente" na hora do sexo oral. Precisamos dar o troco de alguma forma.
Por que os homens pegam vídeo de sacanagem sem história?
Porque filme de sacanagem não é para ter história. Putaria é putaria, cinema é cinema. Tanto que, na hora de alugar um filme de verdade, vocês sempre escolhem alguma baboseira ridícula, e aí sim escolhemos filmes com ótimas histórias.
Por que a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?
Nada disso! Nossa fantasia é comer sua irmã mais nova. Ou a mais velha. Ou a do meio. Ou sua prima. Ok, ok… a melhor amiga também. Ou qualquer outra amiga.
Por que os homens jamais topariam um triângulo com mais um homem?
Nem vocês gostariam disso. Vocês sugerem esse tipo de coisa mais para o cara dizer "não, nem pensar" e aí ficam cheias de orgulho diante do ciúme. Se o cara não somente topar, mas se empolgar de verdade, vocês são as primeiras a sair correndo, achando que o namorado virou viado. Mentira? Não nos culpe pelo machismo. Ele é nosso, sim, mas vocês também são bem machistas.
Por que os homens têm tesão por meninas com uniforme de escola?
Porque está cientificamente provado que o uniforme de colegial (sainha plissada, blusinha branca, meinha e sapato) fica muito melhor em meninas do que em velhas, homens, ursos e anêmonas.
Por que os homens adoram ver duas mulheres transando?
Gostamos de ver? Gostamos é de participar!
Por que os homens acham que mulher que gosta de dar é puta?
Na verdade, poucas prostitutas gostam de dar. Nós achamos que a mulher que gosta de dar é normalíssima, ou seja, safada. E não nos culpem pelos adjetivos, se vocês muitas vezes, na intimidade, pedem e gostam que a chamemos por esses nomes.
Por que os homens querem ir para a cama no primeiro encontro?
Tradicionalismo. A primeira transa deve ser na cama. Nada de elevador, escada de incêndio ou outros lugares do tipo.
Por que os homens ficam putos se você não quer dar no primeiro encontro?
Para evitar o uso de Planos B. "Uminha" na primeira noite é muito mais honesto do que os subterfúgios manjados, e assim não precisamos inventar que queremos namoro, "coisa séria" ou algo assim.
Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Porque o encontro acabou. Em caso contrário, seria casamento. Certo?
Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
Vamos mudar a pergunta: quem é mais esperto, quem aproveita uma transa e goza pra valer, ou quem finge e não tem prazer algum?
Por que os homens têm nojo do próprio sêmem, mas ficam ofendidos quando a gente não engole?
Não temos nojo do nosso sêmem. Quanto à ofensa, imaginem o seguinte: acabamos de fazer sexo oral em vocês e aí cuspimos o "melzinho", ou então passamos uma toalha na boca. Vocês iriam achar fofo?
Por que os homens gostam de ouvir que o pau deles é o máximo?
Na verdade, apenas não gostamos de ouvir (principalmente quando a crítica procede) que nosso pau é o "mínimo".
Por que os homens contam para os amigos que nos comeram?
1) Vaidade; 2) Marcar Território; 3) Deixar claro quem é quem no mundo das "santinhas".
Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
Porque a "lingerie nova" quase sempre é uma variante do "conjuntinho de renda". Isso estamos carecas de ver. Notem que, se colocarem um espartilho e meias 7/8, a reação será bem diferente.
Por que os homens têm tesão por nossa irmã caçula?
Que coisa, né? Novinha, linda, aquele jeito "sapeca"… Como somos bobos em gostar disso! Fora que, quando vocês não estão por perto, as "caçulinhas" nos olham com uma carinha…
Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tabefe na hora da transa?
Que homens ficam "cheios de dedos"? No caso do verdadeiro homem, são precisamente cinco dedos. E com firmeza.
Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
Você prefere que seu namorado olhe para outros homens?
Por que os homens avisam quando vão gozar?
Sempre temos esperança de poder fazê-lo de uma forma mais criativa. Esse negócio de gozar na camisinha, dar um nó e arremessar no lixo é um saco.
Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?
Da próxima vez eu juro que fecho os olhos.
Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha"?
Que tal um "Excelentíssima Senhora"? Mais excitante?
Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
Preferia aquele tapa sexo com fio-dental e rabinho de onça? Ou aquela outra com trombinha de elefante?
Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?
Porque são homens, e isso basta. As amigas, por outro lado, são sempre muito bem vindas.
Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
Da próxima vez que estivermos fazendo a barba, daremos um beijo daqueles, com a cara bem cheia de espuma. Aí vocês falam se gostam.
Por que os homens acordam de pau duro?
Pura biologia. Se não fosse assim, mijaríamos na cama. Ou vocês acham que estão com essa bola toda?
Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Jogo é jogo, treino é treino.
Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
Porque temos pinto. Ou vocês nunca ajeitam o peito no sutiã?
Por que os homens nunca admitem que a mãe deles também faz sexo?
Porque nossas mães não fazem sexo. Nem nossas irmãs.
E por que, meu Deus, por que os homens sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
Porque escorrega. Só não abaixamos para limpar pelo fato de que pode haver no chão algum respingo do nosso mijo. Eca!!!
copeiado denovo do Metamorfose Digital
Por que os homens não mijam sentados?
Porque o pau fica resvalando na latrina e isso pode causar uma infecção. Uma vez infeccionado o dito cujo, sua sagradíssima "piriquita" também pode ser contaminada. Desse modo, conclui-se que mijamos em pé simplesmente por questão de carinho e cuidado com nossas pequenas.
Por que os homens, depois de mijar, não abaixam as tábuas das latrinas?
Para não precisar levantar novamente quando voltarmos. Afinal, nós mijamos muito mais e isso é indiscutível. Além disso, as mulheres raramente fecham a porta do banheiro. Melhor um banheiro de portas fechadas com a tampa do vaso (não da "latrina") levantada, do que um banheiro de portas abertas.
Por que os homens, mesmo levantando as tábuas, mijam fora dos vasos?
Porque o pau não tem mira laser. E não falamos aqui só do xixi, ok?
Por que os homens sempre deixam um pelinho na borda da latrina?
Por culpa da tal Lei da Gravidade. Como é comum colocar o pau para fora para fazer xixi, também ocorre de cair algum pelinho. Assim, o vaso fica com o talzinho grudado. Reclamem quando encontrar tal detalhe no lençol da empregada, no vestido da vizinha ou em lugares igualmente "impróprios"…
Por que os homens não sabem onde fica o "ponto g"?
Sabemos sim. Fingimos ignorância só por pirraça. Afinal, vocês insistem naquela "raspadinha de dente" na hora do sexo oral. Precisamos dar o troco de alguma forma.
Por que os homens pegam vídeo de sacanagem sem história?
Porque filme de sacanagem não é para ter história. Putaria é putaria, cinema é cinema. Tanto que, na hora de alugar um filme de verdade, vocês sempre escolhem alguma baboseira ridícula, e aí sim escolhemos filmes com ótimas histórias.
Por que a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?
Nada disso! Nossa fantasia é comer sua irmã mais nova. Ou a mais velha. Ou a do meio. Ou sua prima. Ok, ok… a melhor amiga também. Ou qualquer outra amiga.
Por que os homens jamais topariam um triângulo com mais um homem?
Nem vocês gostariam disso. Vocês sugerem esse tipo de coisa mais para o cara dizer "não, nem pensar" e aí ficam cheias de orgulho diante do ciúme. Se o cara não somente topar, mas se empolgar de verdade, vocês são as primeiras a sair correndo, achando que o namorado virou viado. Mentira? Não nos culpe pelo machismo. Ele é nosso, sim, mas vocês também são bem machistas.
Por que os homens têm tesão por meninas com uniforme de escola?
Porque está cientificamente provado que o uniforme de colegial (sainha plissada, blusinha branca, meinha e sapato) fica muito melhor em meninas do que em velhas, homens, ursos e anêmonas.
Por que os homens adoram ver duas mulheres transando?
Gostamos de ver? Gostamos é de participar!
Por que os homens acham que mulher que gosta de dar é puta?
Na verdade, poucas prostitutas gostam de dar. Nós achamos que a mulher que gosta de dar é normalíssima, ou seja, safada. E não nos culpem pelos adjetivos, se vocês muitas vezes, na intimidade, pedem e gostam que a chamemos por esses nomes.
Por que os homens querem ir para a cama no primeiro encontro?
Tradicionalismo. A primeira transa deve ser na cama. Nada de elevador, escada de incêndio ou outros lugares do tipo.
Por que os homens ficam putos se você não quer dar no primeiro encontro?
Para evitar o uso de Planos B. "Uminha" na primeira noite é muito mais honesto do que os subterfúgios manjados, e assim não precisamos inventar que queremos namoro, "coisa séria" ou algo assim.
Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Porque o encontro acabou. Em caso contrário, seria casamento. Certo?
Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
Vamos mudar a pergunta: quem é mais esperto, quem aproveita uma transa e goza pra valer, ou quem finge e não tem prazer algum?
Por que os homens têm nojo do próprio sêmem, mas ficam ofendidos quando a gente não engole?
Não temos nojo do nosso sêmem. Quanto à ofensa, imaginem o seguinte: acabamos de fazer sexo oral em vocês e aí cuspimos o "melzinho", ou então passamos uma toalha na boca. Vocês iriam achar fofo?
Por que os homens gostam de ouvir que o pau deles é o máximo?
Na verdade, apenas não gostamos de ouvir (principalmente quando a crítica procede) que nosso pau é o "mínimo".
Por que os homens contam para os amigos que nos comeram?
1) Vaidade; 2) Marcar Território; 3) Deixar claro quem é quem no mundo das "santinhas".
Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
Porque a "lingerie nova" quase sempre é uma variante do "conjuntinho de renda". Isso estamos carecas de ver. Notem que, se colocarem um espartilho e meias 7/8, a reação será bem diferente.
Por que os homens têm tesão por nossa irmã caçula?
Que coisa, né? Novinha, linda, aquele jeito "sapeca"… Como somos bobos em gostar disso! Fora que, quando vocês não estão por perto, as "caçulinhas" nos olham com uma carinha…
Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tabefe na hora da transa?
Que homens ficam "cheios de dedos"? No caso do verdadeiro homem, são precisamente cinco dedos. E com firmeza.
Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
Você prefere que seu namorado olhe para outros homens?
Por que os homens avisam quando vão gozar?
Sempre temos esperança de poder fazê-lo de uma forma mais criativa. Esse negócio de gozar na camisinha, dar um nó e arremessar no lixo é um saco.
Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?
Da próxima vez eu juro que fecho os olhos.
Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha"?
Que tal um "Excelentíssima Senhora"? Mais excitante?
Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
Preferia aquele tapa sexo com fio-dental e rabinho de onça? Ou aquela outra com trombinha de elefante?
Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?
Porque são homens, e isso basta. As amigas, por outro lado, são sempre muito bem vindas.
Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
Da próxima vez que estivermos fazendo a barba, daremos um beijo daqueles, com a cara bem cheia de espuma. Aí vocês falam se gostam.
Por que os homens acordam de pau duro?
Pura biologia. Se não fosse assim, mijaríamos na cama. Ou vocês acham que estão com essa bola toda?
Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Jogo é jogo, treino é treino.
Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
Porque temos pinto. Ou vocês nunca ajeitam o peito no sutiã?
Por que os homens nunca admitem que a mãe deles também faz sexo?
Porque nossas mães não fazem sexo. Nem nossas irmãs.
E por que, meu Deus, por que os homens sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
Porque escorrega. Só não abaixamos para limpar pelo fato de que pode haver no chão algum respingo do nosso mijo. Eca!!!
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Frases para dominação global feminina.
Desalmadas estas mulheres. Ah, são. Tem frases que por mais que desejemos, elas nunca irão falar. Não sabem o que estão perdendo. Imagina quantas loucuras, meu querido e incompreendido amigo homem, seríamos capazes de cometer se elas dissessem pelo menos uma meia dúzia destas frases.
1. Adoro o cheiro de suas meias!
2. Alô... oi meu amor, reservei uma suíte com jacuzzi. Está bom pra você?
3. Amo essa sua pose de revista pornô. Faz ventilador "preu vê"... faz gatão...
4. Amor, sabe a Silvinha, aquela sua amiga da faculdade? Ela diz que te espera as 18:00 hrs no Otto's Bar pra fecharem o negócio. Não vá se atrasar hein. Detesto gente impontual.
5. Cada vez mais fico encantada ao ver que está ficando careca.
6. Céu, olha ali... não é aquela sua ex-namorada. Deixe de ser ingrato homem de Deus, vá lá perguntar como ela está.
7. Cheiro, pode se limpar ali mesmo na cortina.
8. Como você quiser meu amor.
9. De presente quero entradas pra a final do campeonato estadual. Pode ser amor?
10. Então... este meia direita tá batendo um bolão mesmo né?
11. És um Deus entre os homens!
12. Espero que não fique chateado, mas estou sem calcinha tá?
13. Esses gases são tão varonis e cheirosos, a-do-ro! Solta mais um vai!
14. Está bem, deixe a tampa do vaso levantada.
15. Esta sua barriguinha de caminhoneiro me dá um tesão enorme... Uiii!!!.
16. Estou te achando um pouco tenso meu amor... Quer que chame a Marcinha pra relaxarmos?
17. Ficaram bons seus sapatos assim ou quer que lustre mais?
18. Fique ai querido, o médico disse que não pode se esforçar. Olha a sua coluna! Pode deixar que troco a roda.
19. Hoje eu pago.
20. Já terminei de lavar o seu carro.
21. Mais cerveja? Claro meu amor, toma aqui ó... mais dinheiro para comprar cerveja.
22. Mais roupa? Não meu amor, obrigado, já tenho o suficiente.
23. Morzinho não jogue esta camiseta rasgada no lixo, ela te deixa tão sexy.
24. Não meu amor, pra quê? Ainda estão novinhos os sapatos que me deu há três anos.
25. Não tô muito a fim de conversar agora não. Logo depois de termos "dado uma"!
26. Não tem ninguém em casa, vamos pra lá?
27. Para o carro em qualquer lugar, aqui mesmo. "Tô lôca pra dar procê".
28. Pênalti! Pênalti!... esse juiz é um fdp!
29. Perdoe-me, você sempre tem razão.
30. Quando chegar da farra não esqueça de me acordar para esquentar a comida tá?
31. Que lindo! Você arrota como um verdadeiro leão... te adoro meu Simba! De novo... vai...
32. Que sorte a sua meu docinho, sua secretária é muito linda.
33. Que tal ficarmos a tarde inteira no rala-e-rola e a noite você sai com seus amigos?
34. Querido, por favor, vai lá ajudar minha irmã a retirar a areia do biquíni.
35. Sabe aquela loira li de minissaia, é minha amiga e ninguém a tira pra dançar, tadinha. Você faria este favor pra mim querido?
36. Se for minha mãe diga que não estou, uch... velha chata.
37. Tome mais cerveja cheiro, adoro te ver bêbado.
38. Vida minha, que lindos são os pentelhos que deixa no sabonete.
39. Vida, corre... corre... vão passar um especial das gatas da Playboy!
40. Viu que golaço fez esse cara!
copeiado lalal copeiado do Metamorfose Digital
1. Adoro o cheiro de suas meias!
2. Alô... oi meu amor, reservei uma suíte com jacuzzi. Está bom pra você?
3. Amo essa sua pose de revista pornô. Faz ventilador "preu vê"... faz gatão...
4. Amor, sabe a Silvinha, aquela sua amiga da faculdade? Ela diz que te espera as 18:00 hrs no Otto's Bar pra fecharem o negócio. Não vá se atrasar hein. Detesto gente impontual.
5. Cada vez mais fico encantada ao ver que está ficando careca.
6. Céu, olha ali... não é aquela sua ex-namorada. Deixe de ser ingrato homem de Deus, vá lá perguntar como ela está.
7. Cheiro, pode se limpar ali mesmo na cortina.
8. Como você quiser meu amor.
9. De presente quero entradas pra a final do campeonato estadual. Pode ser amor?
10. Então... este meia direita tá batendo um bolão mesmo né?
11. És um Deus entre os homens!
12. Espero que não fique chateado, mas estou sem calcinha tá?
13. Esses gases são tão varonis e cheirosos, a-do-ro! Solta mais um vai!
14. Está bem, deixe a tampa do vaso levantada.
15. Esta sua barriguinha de caminhoneiro me dá um tesão enorme... Uiii!!!.
16. Estou te achando um pouco tenso meu amor... Quer que chame a Marcinha pra relaxarmos?
17. Ficaram bons seus sapatos assim ou quer que lustre mais?
18. Fique ai querido, o médico disse que não pode se esforçar. Olha a sua coluna! Pode deixar que troco a roda.
19. Hoje eu pago.
20. Já terminei de lavar o seu carro.
21. Mais cerveja? Claro meu amor, toma aqui ó... mais dinheiro para comprar cerveja.
22. Mais roupa? Não meu amor, obrigado, já tenho o suficiente.
23. Morzinho não jogue esta camiseta rasgada no lixo, ela te deixa tão sexy.
24. Não meu amor, pra quê? Ainda estão novinhos os sapatos que me deu há três anos.
25. Não tô muito a fim de conversar agora não. Logo depois de termos "dado uma"!
26. Não tem ninguém em casa, vamos pra lá?
27. Para o carro em qualquer lugar, aqui mesmo. "Tô lôca pra dar procê".
28. Pênalti! Pênalti!... esse juiz é um fdp!
29. Perdoe-me, você sempre tem razão.
30. Quando chegar da farra não esqueça de me acordar para esquentar a comida tá?
31. Que lindo! Você arrota como um verdadeiro leão... te adoro meu Simba! De novo... vai...
32. Que sorte a sua meu docinho, sua secretária é muito linda.
33. Que tal ficarmos a tarde inteira no rala-e-rola e a noite você sai com seus amigos?
34. Querido, por favor, vai lá ajudar minha irmã a retirar a areia do biquíni.
35. Sabe aquela loira li de minissaia, é minha amiga e ninguém a tira pra dançar, tadinha. Você faria este favor pra mim querido?
36. Se for minha mãe diga que não estou, uch... velha chata.
37. Tome mais cerveja cheiro, adoro te ver bêbado.
38. Vida minha, que lindos são os pentelhos que deixa no sabonete.
39. Vida, corre... corre... vão passar um especial das gatas da Playboy!
40. Viu que golaço fez esse cara!
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quinta-feira, 28 de agosto de 2008
quarta-feira, 27 de agosto de 2008
DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA
Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eutrazer figo. Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo? O homem ficou uma fera! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.Também,com um emprego chato daqueles, vou te contar! Ele é Fiscal de Receita.Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou deganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha,teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro.Deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho.
Fiz a comida preferida dele e ele ainda mechamou de burra. Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Creusa?
- Começa com "i"... - "I"???
- É, iiiiiii!!!
- IIIII..... num sei.
- Pensa: iiiiiiiii.
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofe!!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca coma amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eutrabaio é tudo fachada!
- Como assim, Creusa?
- pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisadessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravataé dum tal de Pierre Cardin... o carro é duma tal de Mercedes...nadica denada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!
- E, além de pobre, eles são muito ixibidos! Imagina que ôtro dia euescutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá até dó!
- Figo fruta ou bife de figo? O homem ficou uma fera! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.Também,com um emprego chato daqueles, vou te contar! Ele é Fiscal de Receita.Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou deganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha,teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro.Deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho.
Fiz a comida preferida dele e ele ainda mechamou de burra. Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Creusa?
- Começa com "i"... - "I"???
- É, iiiiiii!!!
- IIIII..... num sei.
- Pensa: iiiiiiiii.
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofe!!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca coma amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eutrabaio é tudo fachada!
- Como assim, Creusa?
- pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisadessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravataé dum tal de Pierre Cardin... o carro é duma tal de Mercedes...nadica denada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!
- E, além de pobre, eles são muito ixibidos! Imagina que ôtro dia euescutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá até dó!
terça-feira, 26 de agosto de 2008
Caixa lança Guia de Sustentabilidade Ambiental
Em evento realizado ontem (25), na Caixa Cultural, em São Paulo, foi lançado o Guia Caixa de Sustentabilidade Ambiental, publicação que se torna referencial na identificação e avaliação ambiental de terrenos urbanos com potencial de contaminação.
O Guia também difunde e esclarece a metodologia desenvolvida pelo Projeto Revita, que capacita equipes técnicas na definição de instrumentos e procedimentos para intervenções sustentáveis de reabilitação de áreas urbanas contaminadas. O Projeto, pioneiro no segmento financeiro, foi desenvolvido pela Caixa por meio de parceria com o Ministério do Meio Ambiente e a Agência Alemã de Cooperação TécnicaGTZ.
Durante a cerimônia de lançamento, o gerente nacional de Meio Ambiente (GEMEA), Jean Benevides, falou sobre o novo modelo de gestão da Caixa, destacando que "hoje, quando é feita a avaliação de risco de uma empresa, já se considera a importância social do projeto e a questão da preservação do meio ambiente". Para ele, o trabalho "reflete a crescente preocupação da Caixa com o tema e dá passos concretos em prol da política ambiental e do desenvolvimento sustentável do País".
Para essa primeira edição do Guia, estão sendo distribuídos 1.000 exemplares, inicialmente em São Paulo e Rio, para as áreas de Desenvolvimento Urbano da Caixa e entidades externas especializadas, como secretarias de governo, órgãos ambientais, ONGs e universidades.
A metodologia do Projeto Revita utiliza instrumentos simples e ilustrativos de reconhecimento e de avaliação do potencial de contaminação do terreno e seu entorno. Na fase de teste, os procedimentos foram adotados com eficiência em São Paulo e Rio de Janeiro, cidades que passaram por forte processo de urbanização e ocupação de imóveis onde antes funcionavam atividades industriais ou que eram utilizadas como depósitos de resíduos. Tais situações exigem medidas para evitar riscos à saúde da população e minimizar riscos operacionais e financeiros inerentes aos investimentos em empreendimentos nesses locais
O Guia também difunde e esclarece a metodologia desenvolvida pelo Projeto Revita, que capacita equipes técnicas na definição de instrumentos e procedimentos para intervenções sustentáveis de reabilitação de áreas urbanas contaminadas. O Projeto, pioneiro no segmento financeiro, foi desenvolvido pela Caixa por meio de parceria com o Ministério do Meio Ambiente e a Agência Alemã de Cooperação TécnicaGTZ.
Durante a cerimônia de lançamento, o gerente nacional de Meio Ambiente (GEMEA), Jean Benevides, falou sobre o novo modelo de gestão da Caixa, destacando que "hoje, quando é feita a avaliação de risco de uma empresa, já se considera a importância social do projeto e a questão da preservação do meio ambiente". Para ele, o trabalho "reflete a crescente preocupação da Caixa com o tema e dá passos concretos em prol da política ambiental e do desenvolvimento sustentável do País".
Para essa primeira edição do Guia, estão sendo distribuídos 1.000 exemplares, inicialmente em São Paulo e Rio, para as áreas de Desenvolvimento Urbano da Caixa e entidades externas especializadas, como secretarias de governo, órgãos ambientais, ONGs e universidades.
A metodologia do Projeto Revita utiliza instrumentos simples e ilustrativos de reconhecimento e de avaliação do potencial de contaminação do terreno e seu entorno. Na fase de teste, os procedimentos foram adotados com eficiência em São Paulo e Rio de Janeiro, cidades que passaram por forte processo de urbanização e ocupação de imóveis onde antes funcionavam atividades industriais ou que eram utilizadas como depósitos de resíduos. Tais situações exigem medidas para evitar riscos à saúde da população e minimizar riscos operacionais e financeiros inerentes aos investimentos em empreendimentos nesses locais
Poucos posts?
Recebemos alguns e-mails reclamando que o blog andava meio 'morto', poucos posts novos e talz. Venho por meio deste informar que o motivo dessa falta de posts foi resultado das férias da 'equipe' e a preguiça pós-férias, mas já tendo passado essa fase, o blog volta à sua velha forma, mas como essa velha forma nunca foi la grandes coisas, resolvemos 'contratar' mais voluntários e assim aumentar a equipe do Copeia. Uma tarefa árdua mas depois de muitas entrevistas e testes, conseguimos encontrar alguns valiosos membros capazes de ajudar o Copeia a satisfazer sua vontade por conteúdo novo.
Segue abaixo uma foto tirada recentemente no novo complexo CopeiaeColeia.
Segue abaixo uma foto tirada recentemente no novo complexo CopeiaeColeia.
segunda-feira, 25 de agosto de 2008
Lula urges Brazil Olympic boost
Brazilian President Luiz Inacio Lula da Silva has said his country needs to take sport more seriously.
In his weekly radio address he called Brazil's Olympic performance as reasonable and voiced frustration over failure to win a football gold medal.
Brazil, where sport is a national passion, hosts the World Cup in 2014 and is one of four countries still in the bidding to host the 2016 Olympics.
It wants to stage the Games in the city of Rio de Janeiro.
There has been fairly widespread frustration that given its size Brazil did not bring home more medals from the Olympic Games.
In particular there was a high level of expectation that the national football team would take gold for the first time, and the disappointment was only added to by their defeat at the hands of long-time rivals Argentina.
Overall Brazil was ranked 23rd in the table of Olympic medals although there were some highlights, such as the first gold medal won by the women's volleyball team.
In his weekly radio address President Lula voiced frustration over the performance by the men's football team, who came home with a bronze medal, and it was clear that his hopes for the country were higher.
"You have to remember that Brazil took its biggest ever delegation to the Olympics including the biggest number of women athletes," the president said.
"I think Brazil's performance was reasonable. Obviously as Brazilians we want the country to win as many gold medals as possible - however others also wanted to win."
In total Brazil returned from the games with three gold, four silver and eight bronze medals.
President Lula said the country had to start taking sport more seriously, encouraging more investment by city and state governments as well as business people.
He said he hoped this would make Brazil more competitive for the next games in London and a leading force by 2016.Fatos Estranhos
Você pode acreditar ou não, mas estes fatos estranhos, malucos até, são reais e comprovados pela ciência.
1 - Você pode hipnotizar galinhas.
Uma galinha pode ser hipnotizada, ou colocada em transe, prendendo-se sua cabeça de encontro ao chão, enquanto isso faça um risco com uma vara ou com o próprio dedo ou ainda com um pedaço de giz, começando em seu bico e estendendo em linha reta para frente.
Depois de hipnotizada, assim ela permanecerá de quinze segundos a trinta minutos olhando fixamente a linha.
2- Você pode ter uma ereção depois de morto.
É um tipo de ereção pós-morte que ocorre quando um homem morre verticalmente ou de bruços, permanecendo o cadáver nesta posição. Durante a vida, o bombear do sangue pelo coração assegura uma distribuição relativamente uniforme em torno dos vasos sanguíneos do corpo humano. Uma vez que este mecanismo para de funcionar, somente a força da gravidade atua sobre o sangue. Como com toda a massa, o sangue estabelece-se no ponto mais baixo do corpo e faz com que o edema ou inchamento ocorram.
3 - Sua mão pode ter vida própria.
A Síndrome de Mão Alienígena(ou Síndrome de Dr. Strangelove) é uma disfunção neurológica incomum em que uma das mãos da pessoa parece agir por conta própria.
A SMA é melhor documentada nos casos onde uma pessoa teve os dois hemisférios de seu cérebro separado cirurgicamente, um procedimento usado às vezes para aliviar os sintomas de casos extremos de epilepsia. Ocorre também em alguns casos após outras cirurgias ou infecções do cérebro. A MÃO não é sua!
4 - Não ria demasiadamente, isto pode te matar.
A Hilaridade Fatal é a morte em conseqüência de muito riso. No terceiro século A.C. o filósofo grego Chrysippus morreu, literalmente, de tanto rir após ter visto um asno comendo figos (Não sei qual é a graça!).
Em 24 março de 1975 Alex Mitchell, um pedreiro britânico de cinqüenta anos morreu de rir ao ver episódio dos The Goodies. De acordo com sua esposa, Mitchell era incapaz de parar de rir enquanto via um episódio da série onde um personagem vestido com um "kilt Escocês" usava a gaita de fole para se defender de um pudim preto piscopático. Após vinte e cinco minutos de riso contínuo Mitchell caiu no sofá com um enfarto fulminante. A viúva, depois de um tempo, enviou uma carta aos produtores do The Goodies agradecendo por ter dados momentos finais agradáveis ao marido.
5- Uma bomba pode fazer com que vire gay.
A Bomba Gay é um nome informal para uma arma química com potencial não letal, que um laboratório de pesquisa da força aérea dos EUA especula produzir.
Em uma parte do documento oficial sugere-se jogar um forte afrodisíaco nas tropas inimigas, de preferência uma que cause também o comportamento homosexual.
6 - Homens podem amamentar.
O fenômeno da lactação masculina nos seres humanos tornou-se mais comum em anos recentes devido ao uso dos medicamentos que estimulam as glândulas mamárias do homem.
A lactação é causada, em geral, pelos tratamentos hormonais feitos por homens que sofrem de câncer de próstata. Assim como para mulheres, é possível induzir a lactação com massagem constante (simular o sugamento) do mamilo por um período de tempo.
7 - O Tomaco de Bart Simpson (meio tomate, meio tabaco) é possível.
Um tomaco é originalmente uma fruta híbrida ficcional, meio tomate e meio tabaco, do episódio 1999 dos Simpsons. O método usado para criar o tomaco no episódio é ficcional.
O tomaco tornou-se real quando foi alegadamente produzido em 2003. Inspirado pelos Simpsons, um agricultor do Oregon, enxertou com sucesso um pé de tomate nas raízes de uma pé de tabaco. Isso só foi possível porque ambas as plantas vêm da mesma família.
8 - É possível ter um terceiro mamilo.
É um mamilo adicional que ocorre nos mamíferos, incluindo os seres humanos. Confundido freqüentemente com tumores ou verrugas, este tipo de mamilo é diagnosticado em uma taxa de 2% das mulheres, e menos nos homens.
9 - Você pode morrer no banheiro.
Há muitos acidentes e mortes relacionados ao banheiro durante toda a história, algumas Lendas Urbanas.
Uma das causas mais comuns de ferimento genital é quando o assento do toalete quebra.
George II da Grã-Bretanha morreu no banheiro em 25 outubro 1760. Dizem que o rei levantou-se como usualmente às seis, e bebeu seu chocolate; todas suas ações eram invariavelmente metódicas. As 7:25 entrou em seu banheiro. Na espera, seu valete alemão ouviu um ruído, encontrou o rei morto no assoalho.
10 - Comer muco nasal pode ser saudável.
Mucofagia é o consumo do muco nasal, do "tatu" ou de outro detrito qualquer obtido do interior do nariz.
Algumas pesquisas sugerem que a mucofagia pode ser uma atividade natural e até mesmo saudável, que expões o sistema digestivo às bactérias acumuladas no muco, desse modo ajudando o sistema imunológico a criar defesas.
Copeiado do MDG
1 - Você pode hipnotizar galinhas.
Uma galinha pode ser hipnotizada, ou colocada em transe, prendendo-se sua cabeça de encontro ao chão, enquanto isso faça um risco com uma vara ou com o próprio dedo ou ainda com um pedaço de giz, começando em seu bico e estendendo em linha reta para frente.
Depois de hipnotizada, assim ela permanecerá de quinze segundos a trinta minutos olhando fixamente a linha.
2- Você pode ter uma ereção depois de morto.
É um tipo de ereção pós-morte que ocorre quando um homem morre verticalmente ou de bruços, permanecendo o cadáver nesta posição. Durante a vida, o bombear do sangue pelo coração assegura uma distribuição relativamente uniforme em torno dos vasos sanguíneos do corpo humano. Uma vez que este mecanismo para de funcionar, somente a força da gravidade atua sobre o sangue. Como com toda a massa, o sangue estabelece-se no ponto mais baixo do corpo e faz com que o edema ou inchamento ocorram.
3 - Sua mão pode ter vida própria.
A Síndrome de Mão Alienígena(ou Síndrome de Dr. Strangelove) é uma disfunção neurológica incomum em que uma das mãos da pessoa parece agir por conta própria.
A SMA é melhor documentada nos casos onde uma pessoa teve os dois hemisférios de seu cérebro separado cirurgicamente, um procedimento usado às vezes para aliviar os sintomas de casos extremos de epilepsia. Ocorre também em alguns casos após outras cirurgias ou infecções do cérebro. A MÃO não é sua!
4 - Não ria demasiadamente, isto pode te matar.
A Hilaridade Fatal é a morte em conseqüência de muito riso. No terceiro século A.C. o filósofo grego Chrysippus morreu, literalmente, de tanto rir após ter visto um asno comendo figos (Não sei qual é a graça!).
Em 24 março de 1975 Alex Mitchell, um pedreiro britânico de cinqüenta anos morreu de rir ao ver episódio dos The Goodies. De acordo com sua esposa, Mitchell era incapaz de parar de rir enquanto via um episódio da série onde um personagem vestido com um "kilt Escocês" usava a gaita de fole para se defender de um pudim preto piscopático. Após vinte e cinco minutos de riso contínuo Mitchell caiu no sofá com um enfarto fulminante. A viúva, depois de um tempo, enviou uma carta aos produtores do The Goodies agradecendo por ter dados momentos finais agradáveis ao marido.
5- Uma bomba pode fazer com que vire gay.
A Bomba Gay é um nome informal para uma arma química com potencial não letal, que um laboratório de pesquisa da força aérea dos EUA especula produzir.
Em uma parte do documento oficial sugere-se jogar um forte afrodisíaco nas tropas inimigas, de preferência uma que cause também o comportamento homosexual.
6 - Homens podem amamentar.
O fenômeno da lactação masculina nos seres humanos tornou-se mais comum em anos recentes devido ao uso dos medicamentos que estimulam as glândulas mamárias do homem.
A lactação é causada, em geral, pelos tratamentos hormonais feitos por homens que sofrem de câncer de próstata. Assim como para mulheres, é possível induzir a lactação com massagem constante (simular o sugamento) do mamilo por um período de tempo.
7 - O Tomaco de Bart Simpson (meio tomate, meio tabaco) é possível.
Um tomaco é originalmente uma fruta híbrida ficcional, meio tomate e meio tabaco, do episódio 1999 dos Simpsons. O método usado para criar o tomaco no episódio é ficcional.
O tomaco tornou-se real quando foi alegadamente produzido em 2003. Inspirado pelos Simpsons, um agricultor do Oregon, enxertou com sucesso um pé de tomate nas raízes de uma pé de tabaco. Isso só foi possível porque ambas as plantas vêm da mesma família.
8 - É possível ter um terceiro mamilo.
É um mamilo adicional que ocorre nos mamíferos, incluindo os seres humanos. Confundido freqüentemente com tumores ou verrugas, este tipo de mamilo é diagnosticado em uma taxa de 2% das mulheres, e menos nos homens.
9 - Você pode morrer no banheiro.
Há muitos acidentes e mortes relacionados ao banheiro durante toda a história, algumas Lendas Urbanas.
Uma das causas mais comuns de ferimento genital é quando o assento do toalete quebra.
George II da Grã-Bretanha morreu no banheiro em 25 outubro 1760. Dizem que o rei levantou-se como usualmente às seis, e bebeu seu chocolate; todas suas ações eram invariavelmente metódicas. As 7:25 entrou em seu banheiro. Na espera, seu valete alemão ouviu um ruído, encontrou o rei morto no assoalho.
10 - Comer muco nasal pode ser saudável.
Mucofagia é o consumo do muco nasal, do "tatu" ou de outro detrito qualquer obtido do interior do nariz.
Algumas pesquisas sugerem que a mucofagia pode ser uma atividade natural e até mesmo saudável, que expões o sistema digestivo às bactérias acumuladas no muco, desse modo ajudando o sistema imunológico a criar defesas.
Copeiado do MDG
LODAL
Empresa lança filtro antipum para usar na cueca
Peça de tecido enriquecido com carvão ativado elimina odores constrangedores.
Equipe da Califórnia é a mesma que inventou o absorvente de sovaco.
Aqueles momentos de desespero e suor frio no carro com a pessoa amada, em uma reunião importante ou no elevador podem estar chegando ao fim.
Mulheres empreendedoras ligadas à Garment Guard, divisão da Pond Incorporation, na Califórnia, gastaram centenas de horas e dólares desenvolvendo um filtro para neutralizar o odor e os efeitos constrangedores da flatulência. A notícia foi publicada no site thebachelorguy.com.
Feito com um tecido macio, de espessura fina e impregnado com carvão ativado, o Subtle Butt: Disposable Gas Neutralizer (Bunda Discreta: Neutralizador de Gases Descartável) foi desenhado para absorver e neutralizar o odor dos flatos humanos emitidos ao longo do dia. O site do fabricante diz que ele agüenta até os efeitos de um “prato de chili”.
Cada peça de 8 centímetros quadrados vem com duas fitas adesivas. O Neutralizador de Gases deve ser grudado na calcinha ou na cueca. O lado que entra em contato com a pele recebe tratamento antimicrobial. Um pacote com cinco unidades custa US$ 9,95 (R$ 16).
A Garment Guard também é a criadora de outro produto que pretende tornar a convivência entre humanos um pouco mais suportável: o absorvente de axilas.
Peça de tecido enriquecido com carvão ativado elimina odores constrangedores.
Equipe da Califórnia é a mesma que inventou o absorvente de sovaco.
Aqueles momentos de desespero e suor frio no carro com a pessoa amada, em uma reunião importante ou no elevador podem estar chegando ao fim.
Mulheres empreendedoras ligadas à Garment Guard, divisão da Pond Incorporation, na Califórnia, gastaram centenas de horas e dólares desenvolvendo um filtro para neutralizar o odor e os efeitos constrangedores da flatulência. A notícia foi publicada no site thebachelorguy.com.
Feito com um tecido macio, de espessura fina e impregnado com carvão ativado, o Subtle Butt: Disposable Gas Neutralizer (Bunda Discreta: Neutralizador de Gases Descartável) foi desenhado para absorver e neutralizar o odor dos flatos humanos emitidos ao longo do dia. O site do fabricante diz que ele agüenta até os efeitos de um “prato de chili”.
Cada peça de 8 centímetros quadrados vem com duas fitas adesivas. O Neutralizador de Gases deve ser grudado na calcinha ou na cueca. O lado que entra em contato com a pele recebe tratamento antimicrobial. Um pacote com cinco unidades custa US$ 9,95 (R$ 16).
A Garment Guard também é a criadora de outro produto que pretende tornar a convivência entre humanos um pouco mais suportável: o absorvente de axilas.
domingo, 24 de agosto de 2008
quinta-feira, 21 de agosto de 2008
Comportamento Sexual dos povos
Recentemente, um grupo de pesquisadores da ‘Universidade de Harvard’ elaborou uma experiência sobre as diferenças entre o comportamento sexual dos diferentes povos do planeta.
Foram escolhidas 9 ilhas desertas e em cada uma delas foram colocados:
1- 2 italianos e 1 italiana;
2 - 2 franceses e 1 francesa;
3- 2 ingleses e 1 inglesa;
4- 2 japoneses e 1 japonesa;
5- 2 argentinos e 1 argentina;
6- 2 escoceses e 1 escocesa;
7- 2 búlgaros e 1 búlgara;
8- 2 americanos e 1 americana;
9- 2 brasileiros e 1 brasileira;
Após 1 mês, os pesquisadores voltaram às ilhas e verificaram o que tinha acontecido em cada uma delas.
Eis o resultado apurado:
1. Um italiano matou o outro e ficou com a italiana.
2. Os dois franceses e a francesa faziam todo dia, um ‘ménage a trois’.
3. Os dois ingleses estavam esperando que aparecesse alguém para apresentá-los à inglesa.
4. Os dois japoneses aguardavam instruções da matriz em Tóquio.
5. Os dois argentinos faziam sexo todo dia, a argentina não participava.
6. Cada um dos dois escoceses abriu uma destilaria de coco em um dos lados da ilha e estavam muito bêbados para lembrar da escocesa.
7. Os dois búlgaros olharam para a búlgara, olharam para o mar, olharam para a búlgara, olharam para o mar e começaram a nadar.
8. Nenhum dos dois americanos transou com a americana, mas já estavam respondendo judicialmente por assédio sexual.
9. Cada um dos dois brasileiros achava que a brasileira estava transando só com ele………
copeiado preguiçosamente do Uhull
Foram escolhidas 9 ilhas desertas e em cada uma delas foram colocados:
1- 2 italianos e 1 italiana;
2 - 2 franceses e 1 francesa;
3- 2 ingleses e 1 inglesa;
4- 2 japoneses e 1 japonesa;
5- 2 argentinos e 1 argentina;
6- 2 escoceses e 1 escocesa;
7- 2 búlgaros e 1 búlgara;
8- 2 americanos e 1 americana;
9- 2 brasileiros e 1 brasileira;
Após 1 mês, os pesquisadores voltaram às ilhas e verificaram o que tinha acontecido em cada uma delas.
Eis o resultado apurado:
1. Um italiano matou o outro e ficou com a italiana.
2. Os dois franceses e a francesa faziam todo dia, um ‘ménage a trois’.
3. Os dois ingleses estavam esperando que aparecesse alguém para apresentá-los à inglesa.
4. Os dois japoneses aguardavam instruções da matriz em Tóquio.
5. Os dois argentinos faziam sexo todo dia, a argentina não participava.
6. Cada um dos dois escoceses abriu uma destilaria de coco em um dos lados da ilha e estavam muito bêbados para lembrar da escocesa.
7. Os dois búlgaros olharam para a búlgara, olharam para o mar, olharam para a búlgara, olharam para o mar e começaram a nadar.
8. Nenhum dos dois americanos transou com a americana, mas já estavam respondendo judicialmente por assédio sexual.
9. Cada um dos dois brasileiros achava que a brasileira estava transando só com ele………
copeiado preguiçosamente do Uhull
quarta-feira, 20 de agosto de 2008
Sogras.....
1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
---------------------------------------------------------
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
---------------------------------------------------------
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
---------------------------------------------------------
4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
---------------------------------------------------------
5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
---------------------------------------------------------
6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
---------------------------------------------------------
7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
---------------------------------------------------------
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e Diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
---------------------------------------------------------
9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
---------------------------------------------------------
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
---------------------------------------------------------
11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
---------------------------------------------------------
12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
---------------------------------------------------------
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
---------------------------------------------------------
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
---------------------------------------------------------
4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
---------------------------------------------------------
6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
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7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
---------------------------------------------------------
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e Diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
---------------------------------------------------------
9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
---------------------------------------------------------
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
---------------------------------------------------------
11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
---------------------------------------------------------
12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
Curtinhas
QUEM TEM A MULHER MAIS BURRA?
Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra.
O inglês começou:
- É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta.
E o alemão:
- Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nem nadar.
O português dá uma gargalhada e diz:
- Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.
ELA É UMA GALINHA...
Uma galinha põe um ovo de meio quilo!
Jornais, televisão, repórteres... Todos atrás da galinha!
Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Partir a cara do avestruz!
DIVÓRCIO DOS VELHINHOS
Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja
preparado o divórcio.
O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso
nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano
e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.
EMPREGO
O cara envia um currículo para uma empresa.
Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse:
Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.
Abismado, o candidato falou:
- Você está brincando...?
- Sim, estou. Mas foi você quem começou!
TOMAR PÍLULA COM DIARRÉIA
Uma loira pergunta a outra:
- Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia?
Ao que a outra, 'ainda mais loira', responde:
- Acho que não. Mas por que é que não toma com água?
QUASE TODOS OS DIAS
Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um amigo que lhe pergunta:**
Então, como foi a lua-de-mel?
- Ótima! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
- E o sexo, como foi?
- Fizemos quase todos os dias!
- Como assim, quase todos os dias?
- É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...
DOIS SOLDADOS
Dois soldados trocam impressões:
- Então, por que te alistaste?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
- Porque sou casado e gosto de paz.
Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra.
O inglês começou:
- É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta.
E o alemão:
- Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nem nadar.
O português dá uma gargalhada e diz:
- Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.
ELA É UMA GALINHA...
Uma galinha põe um ovo de meio quilo!
Jornais, televisão, repórteres... Todos atrás da galinha!
Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Partir a cara do avestruz!
DIVÓRCIO DOS VELHINHOS
Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja
preparado o divórcio.
O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso
nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano
e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.
EMPREGO
O cara envia um currículo para uma empresa.
Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse:
Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.
Abismado, o candidato falou:
- Você está brincando...?
- Sim, estou. Mas foi você quem começou!
TOMAR PÍLULA COM DIARRÉIA
Uma loira pergunta a outra:
- Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia?
Ao que a outra, 'ainda mais loira', responde:
- Acho que não. Mas por que é que não toma com água?
QUASE TODOS OS DIAS
Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um amigo que lhe pergunta:**
Então, como foi a lua-de-mel?
- Ótima! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
- E o sexo, como foi?
- Fizemos quase todos os dias!
- Como assim, quase todos os dias?
- É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...
DOIS SOLDADOS
Dois soldados trocam impressões:
- Então, por que te alistaste?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
- Porque sou casado e gosto de paz.
Dar ou não?
Versão Feminina:
Você está lá... tranqüilinha no seu carro! O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente. Olha pelo espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.
Sim. Ele é bonito e tem um baita carrão!
- 'Deve ser impressão minha!' Pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu. Você logo imagina:
- 'Vê se um cara desses vai olhar para mim...'.
O sinal abre e você anda uns 100 metros. Do seu lado direito pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo pára o bonitão, vidradão em você.
Discretamente você olha para as mãos dele no volante. Não, amiga! Ele não usa aliança! Os carros andam mais 50 metros e param de novo.
Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- 'Me dá o seu telefone?'
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele. Mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.
Três horas mais tarde, ele liga te convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
- 'Tá dominado! Tá tudo dominadooooo!!!!'.
Na hora do almoço você corre para o Shopping e gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida! Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão!
Te leva num restaurante francês para comer 'Foie Gras', com direito a 'Moet Chandon'.
O champanhe está com uma promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.
- 'Ah, Parrrriii!!!!!'
Ele paga a conta, vocês saem, ele coloca um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio. Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar!
Mesmo porque você não fez depilação e a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a 'Monga, a mulher macaca'. Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível.
Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade.
Algumas horas depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:
- 'Amanhã te ligo!'.
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla. Dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e...
Espera sentada pelo telefonema dele, que nunca vem.
Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama... só ele que não chama.
E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
É amiga! Aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar.
Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam?
Moral da história: NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS, PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA!!!!
Versão Masculina
Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo.
Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda.
1º pensamento:-
'Que merda!!! Deve ser alguma vaca dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!
'Olha para frente e qual não é sua surpresa?
Realmente era uma vaca e realmente ela estava retocando a maquiagem!
Mas até que a vaquinha era bonitinha, comível.
2º pensamento:
-'É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela carroça...
'3º pensamento:
- 'Vou cantar ela só de sacanagem! Vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!
O sinal abre. Ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca. Haja paciência.
Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado. Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.
- 'Ufa! Deu tempo.'
Olha para ela e ela está olhando.
- 'Vai ser a maior moleza' você pensa.
-'Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro.
'Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
- 'Me dá o seu telefone?
'O trânsito começa a andar e ela tá gritando:
- 'PERAÍ!!!' Enquanto procura alguma coisa.
Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome e acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê.
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.
Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- 'Oi amor, como foi o seu dia?'
Você responde:
- 'Oi amorzinho! Infelizmente meu dia não acabou. Só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né?'
Sua esposa:
- 'Mas de novo? Ah...não vai não!
'Você:
- 'Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!'
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- 'Oi, lembra de mim? O cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?'
- 'Claro!' Ela responde.
Você marca de pegar ela em casa, desliga, e grita bem alto:- 'MAIS UMA!'
No horário combinado, você chega na casa dela. Ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99. Vocês se apresentam melhor, entram no carro e vão.
Você pensa:
- 'Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher'
Vão a um restaurante Francês para comer 'Fois Gras', com direito a 'Moet Chandon'. O champanhe está com uma promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.
Você pensa:
- 'Se eu ganhar, quem eu levo?'
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada. Pára na porta do prédio dela e pensa:
- 'Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo. Putz grila!'
Ela chama:
- 'Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?'
E você pensa:
- 'BOOOOAAAA... Conversar porra nenhuma!'
Vocês sobem e já no elevador você ataca! Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente.
Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que...
'PÁRA!!!' ela grita.
Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial. Vai ficando quente de novo até que:
-'PÁRA!' - grita ela novamente em tom meio histérico.
Você pensa:
- 'Que saco.'
Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você! Chega até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer. Até que:
- 'PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!'
- 'Puta que pariu!' - Você pensa.
Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
- 'Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?'
- 'Claro!' - responde ela completamente apaixonada.
Vocês se despedem e você diz:
- 'Então amanhã te ligo'.
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem.), pensando:
- 'Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda!'
Pega o carro e pára num posto de gasolina para abastecer. Vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.
Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu e...surpresaaa!
Ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar. Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história?
Ela te leva no carro dela para um motel. Vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem.
Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- 'Essa eu faço questão de pagar!'
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.
E a amizade Continua.
Moral da história: ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS?
copeiado descaradamente sem aviso prévio do Suco da Maça com Limão
Você está lá... tranqüilinha no seu carro! O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente. Olha pelo espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.
Sim. Ele é bonito e tem um baita carrão!
- 'Deve ser impressão minha!' Pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu. Você logo imagina:
- 'Vê se um cara desses vai olhar para mim...'.
O sinal abre e você anda uns 100 metros. Do seu lado direito pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo pára o bonitão, vidradão em você.
Discretamente você olha para as mãos dele no volante. Não, amiga! Ele não usa aliança! Os carros andam mais 50 metros e param de novo.
Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- 'Me dá o seu telefone?'
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele. Mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.
Três horas mais tarde, ele liga te convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
- 'Tá dominado! Tá tudo dominadooooo!!!!'.
Na hora do almoço você corre para o Shopping e gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida! Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão!
Te leva num restaurante francês para comer 'Foie Gras', com direito a 'Moet Chandon'.
O champanhe está com uma promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.
- 'Ah, Parrrriii!!!!!'
Ele paga a conta, vocês saem, ele coloca um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio. Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar!
Mesmo porque você não fez depilação e a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a 'Monga, a mulher macaca'. Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível.
Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade.
Algumas horas depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:
- 'Amanhã te ligo!'.
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla. Dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e...
Espera sentada pelo telefonema dele, que nunca vem.
Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama... só ele que não chama.
E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
É amiga! Aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar.
Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam?
Moral da história: NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS, PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA!!!!
Versão Masculina
Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo.
Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda.
1º pensamento:-
'Que merda!!! Deve ser alguma vaca dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!
'Olha para frente e qual não é sua surpresa?
Realmente era uma vaca e realmente ela estava retocando a maquiagem!
Mas até que a vaquinha era bonitinha, comível.
2º pensamento:
-'É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela carroça...
'3º pensamento:
- 'Vou cantar ela só de sacanagem! Vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!
O sinal abre. Ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca. Haja paciência.
Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado. Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.
- 'Ufa! Deu tempo.'
Olha para ela e ela está olhando.
- 'Vai ser a maior moleza' você pensa.
-'Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro.
'Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
- 'Me dá o seu telefone?
'O trânsito começa a andar e ela tá gritando:
- 'PERAÍ!!!' Enquanto procura alguma coisa.
Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome e acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê.
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.
Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- 'Oi amor, como foi o seu dia?'
Você responde:
- 'Oi amorzinho! Infelizmente meu dia não acabou. Só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né?'
Sua esposa:
- 'Mas de novo? Ah...não vai não!
'Você:
- 'Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!'
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- 'Oi, lembra de mim? O cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?'
- 'Claro!' Ela responde.
Você marca de pegar ela em casa, desliga, e grita bem alto:- 'MAIS UMA!'
No horário combinado, você chega na casa dela. Ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99. Vocês se apresentam melhor, entram no carro e vão.
Você pensa:
- 'Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher'
Vão a um restaurante Francês para comer 'Fois Gras', com direito a 'Moet Chandon'. O champanhe está com uma promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.
Você pensa:
- 'Se eu ganhar, quem eu levo?'
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada. Pára na porta do prédio dela e pensa:
- 'Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo. Putz grila!'
Ela chama:
- 'Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?'
E você pensa:
- 'BOOOOAAAA... Conversar porra nenhuma!'
Vocês sobem e já no elevador você ataca! Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente.
Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que...
'PÁRA!!!' ela grita.
Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial. Vai ficando quente de novo até que:
-'PÁRA!' - grita ela novamente em tom meio histérico.
Você pensa:
- 'Que saco.'
Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você! Chega até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer. Até que:
- 'PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!'
- 'Puta que pariu!' - Você pensa.
Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
- 'Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?'
- 'Claro!' - responde ela completamente apaixonada.
Vocês se despedem e você diz:
- 'Então amanhã te ligo'.
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem.), pensando:
- 'Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda!'
Pega o carro e pára num posto de gasolina para abastecer. Vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.
Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu e...surpresaaa!
Ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar. Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história?
Ela te leva no carro dela para um motel. Vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem.
Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- 'Essa eu faço questão de pagar!'
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.
E a amizade Continua.
Moral da história: ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS?
copeiado descaradamente sem aviso prévio do Suco da Maça com Limão
QUEM NAO VIU?
Pablao edita: quero só ve em dezembro... se não ganha essa merda vo ri muuuuito
E Nandao owna: Terminando na frente pode ate ri , senao xiu uhuhuhuuu
Como Nasce um Paradigma
“É mais fácil desintegrar um átomo do que um preconceito.”
Albert Einstein
Um grupo de cientistas colocou cinco macacos numa jaula, em cujo centro puseram uma escada e, sobre ela, um cacho de bananas. Quando um macaco subia a escada para apanhar as bananas, os cientistas lançavam um jato de água fria nos que estavam no chão. Depois de certo tempo, quando um macaco ia subir a escada, os outros enchiam-no de pancadas.
Passado mais algum tempo, nenhum macaco subia mais a escada, apesar da tentação das bananas. Então, os cientistas substituíram um dos cinco macacos. A primeira coisa que ele fez foi subir a escada, dela sendo rapidamente retirado pelos outros, que o surraram. Depois de algumas surras, o novo integrante do grupo não mais subia a escada.
Um segundo foi substituído, e o mesmo ocorreu, tendo o primeiro substituto participado, com entusiasmo, da surra ao novato. Um terceiro foi trocado, e repetiu-se o fato. Um quarto e, finalmente, o último dos veteranos foi substituído.
Os cientistas ficaram, então, com um grupo de cinco macacos que, mesmo nunca tendo tomado um banho frio, continuavam batendo naquele que tentasse chegar às bananas. Se fosse possível perguntar a algum deles porque batiam em quem tentasse subir a escada, com certeza a resposta seria: “Não sei, as coisas sempre foram assim por aqui......”
Albert Einstein
Um grupo de cientistas colocou cinco macacos numa jaula, em cujo centro puseram uma escada e, sobre ela, um cacho de bananas. Quando um macaco subia a escada para apanhar as bananas, os cientistas lançavam um jato de água fria nos que estavam no chão. Depois de certo tempo, quando um macaco ia subir a escada, os outros enchiam-no de pancadas.
Passado mais algum tempo, nenhum macaco subia mais a escada, apesar da tentação das bananas. Então, os cientistas substituíram um dos cinco macacos. A primeira coisa que ele fez foi subir a escada, dela sendo rapidamente retirado pelos outros, que o surraram. Depois de algumas surras, o novo integrante do grupo não mais subia a escada.
Um segundo foi substituído, e o mesmo ocorreu, tendo o primeiro substituto participado, com entusiasmo, da surra ao novato. Um terceiro foi trocado, e repetiu-se o fato. Um quarto e, finalmente, o último dos veteranos foi substituído.
Os cientistas ficaram, então, com um grupo de cinco macacos que, mesmo nunca tendo tomado um banho frio, continuavam batendo naquele que tentasse chegar às bananas. Se fosse possível perguntar a algum deles porque batiam em quem tentasse subir a escada, com certeza a resposta seria: “Não sei, as coisas sempre foram assim por aqui......”
sábado, 16 de agosto de 2008
Os Dez Mandamentos de Maquiavel
Zelai apenas por vossos interesses;
Não honreis a mais ninguém além de vós;
Fazei o mal, mas fingi fazer o bem;
Cobiçai e procurai fazer tudo o que puderes;
Sede miseráveis;
Sede brutais;
Lograi o próximo toda vez que puderdes;
Matai os vossos inimigos e, se for necessário, os vossos amigos;
Usai a força em vez da bondade ao tratardes com o próximo;
Pensai exclusivamente na guerra.
Ou seja em você mesmo!
Copeiei de um orkut duma garotega de boca grande ( no sentido de labios superiores grandes) não linko para manter a privacidade da jovem moça hohoho
Ps.: ainda to vivo, só desatualizado do mundo moderno
Não honreis a mais ninguém além de vós;
Fazei o mal, mas fingi fazer o bem;
Cobiçai e procurai fazer tudo o que puderes;
Sede miseráveis;
Sede brutais;
Lograi o próximo toda vez que puderdes;
Matai os vossos inimigos e, se for necessário, os vossos amigos;
Usai a força em vez da bondade ao tratardes com o próximo;
Pensai exclusivamente na guerra.
Ou seja em você mesmo!
Copeiei de um orkut duma garotega de boca grande ( no sentido de labios superiores grandes) não linko para manter a privacidade da jovem moça hohoho
Ps.: ainda to vivo, só desatualizado do mundo moderno
sexta-feira, 15 de agosto de 2008
Aprovada nova Lei de estagiários
A Câmara federal aprovou o projeto de Lei que prevê o alargamento dos direitos dos estagiários. A nova lei traz alterações significativas para estudantes dos níveis médios, médio técnico e superior. Entre as principais mudanças estão o direito a férias e o vale-transporte.
Outro principal ponto é a inclusão de mais estudantes nos programas de estágios. Com a nova Lei poderão estagiar alunos dos ensinos superior, médio, médio técnico, educação especial e dos anos finais do fundamental (na modalidade profissional da educação de jovens e adultos). Com o novo instrumento legal os estágios devem ter no máximo 6 horas diárias e 30 semanais, exceção para os alunos da educação especial e dos anos finais do ensino fundamental que não poderá ultrapassar 4 horas diárias e 20 horas semanais.
O decreto prevê a concessão de férias proporcionais e vale-transporte obrigatório ao estagiário. Se a empresa oferecer vale refeição ou assistência médica não caracterizará vínculo empregatício. Também a bolsa-auxílio deverá ser paga em caso de estágio não obrigatório. "Há um ponto importante e nos causa preocupação: todas as instituições de ensino devem prever o estágio no seu projeto pedagógico. Se isso não ocorrer, seus alunos perderão o direito a estagiar", ressalta Arone.
O presidente da Associação Brasileira de Estágio (Abres), Seme Arone ressalta a importância da nova lei como um marco regulatório para a segurança das empresas contratarem mais estagiários."Essa modificação forçará milhares de empresas a se adequarem a nova carga horária, mas acreditamos que dará mais tempo aos estudantes para se dedicarem aos estudos", explica Arone. Uma mudança positiva foi a possibilidade de profissionais liberais de nível superior (com registro em conselhos regionais), como advogados, engenheiros e outros contratarem estagiários.
A Abres considera que o número de estagiários do nível superior será mantido (atualmente são 715 mil). No entanto, poderá haver diminuição significativa no ensino médio. Hoje temos 8,9 milhões de estudantes e deve gerar uma redução dos atuais 385 mil estágios. "Infelizmente é nessa faixa que temos um dos focos da precarização do emprego, mas também o maior volume de abandono de escola por falta de renda, 45% de brasileiros desempregados e o drama da inserção de jovens no mercado de trabalho", avalia Arone.
"O objetivo da Abres era uma legislação de incentivo ao estágio, que atualmente insere 1,1 milhão de estudantes no mercado de trabalho e funciona com o mais eficiente instrumento de apoio à educação e inserção do jovem do mercado de trabalho", enfatiza Arone. "O problema do desemprego estrutural brasileiro deve ser resolvido com educação e precisamos manter o jovem na escola oferecendo uma renda. Esse é o método mais eficiente. O estágio é exatamente esta ferramenta e por isso deve ser ampliado e não reduzido", completa.
A nova legislação provoca grandes mudanças na atual lei em vigor, 6494/1977. O texto, já aprovado também pelo Senado, segue agora para sanção presidencial. "Nosso objetivo é que não haja nenhum veto, somente assim teremos um instrumento legal e justo para os milhões de estudantes brasileiros", finaliza Arone.
copeiado do www.administradores.com.br
Outro principal ponto é a inclusão de mais estudantes nos programas de estágios. Com a nova Lei poderão estagiar alunos dos ensinos superior, médio, médio técnico, educação especial e dos anos finais do fundamental (na modalidade profissional da educação de jovens e adultos). Com o novo instrumento legal os estágios devem ter no máximo 6 horas diárias e 30 semanais, exceção para os alunos da educação especial e dos anos finais do ensino fundamental que não poderá ultrapassar 4 horas diárias e 20 horas semanais.
O decreto prevê a concessão de férias proporcionais e vale-transporte obrigatório ao estagiário. Se a empresa oferecer vale refeição ou assistência médica não caracterizará vínculo empregatício. Também a bolsa-auxílio deverá ser paga em caso de estágio não obrigatório. "Há um ponto importante e nos causa preocupação: todas as instituições de ensino devem prever o estágio no seu projeto pedagógico. Se isso não ocorrer, seus alunos perderão o direito a estagiar", ressalta Arone.
O presidente da Associação Brasileira de Estágio (Abres), Seme Arone ressalta a importância da nova lei como um marco regulatório para a segurança das empresas contratarem mais estagiários."Essa modificação forçará milhares de empresas a se adequarem a nova carga horária, mas acreditamos que dará mais tempo aos estudantes para se dedicarem aos estudos", explica Arone. Uma mudança positiva foi a possibilidade de profissionais liberais de nível superior (com registro em conselhos regionais), como advogados, engenheiros e outros contratarem estagiários.
A Abres considera que o número de estagiários do nível superior será mantido (atualmente são 715 mil). No entanto, poderá haver diminuição significativa no ensino médio. Hoje temos 8,9 milhões de estudantes e deve gerar uma redução dos atuais 385 mil estágios. "Infelizmente é nessa faixa que temos um dos focos da precarização do emprego, mas também o maior volume de abandono de escola por falta de renda, 45% de brasileiros desempregados e o drama da inserção de jovens no mercado de trabalho", avalia Arone.
"O objetivo da Abres era uma legislação de incentivo ao estágio, que atualmente insere 1,1 milhão de estudantes no mercado de trabalho e funciona com o mais eficiente instrumento de apoio à educação e inserção do jovem do mercado de trabalho", enfatiza Arone. "O problema do desemprego estrutural brasileiro deve ser resolvido com educação e precisamos manter o jovem na escola oferecendo uma renda. Esse é o método mais eficiente. O estágio é exatamente esta ferramenta e por isso deve ser ampliado e não reduzido", completa.
A nova legislação provoca grandes mudanças na atual lei em vigor, 6494/1977. O texto, já aprovado também pelo Senado, segue agora para sanção presidencial. "Nosso objetivo é que não haja nenhum veto, somente assim teremos um instrumento legal e justo para os milhões de estudantes brasileiros", finaliza Arone.
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Olha no que pode dar uma Terapia!
A mulher chegou em casa e disse ao marido:
Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor?
Estou curada.
Não tenho mais dor de cabeça!
Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou.
O médico me disse para ir para
a frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma:
Não tenho mais dor de cabeça.
Não tenho mais dor de cabeça.
Não tenho mais de cabeça.
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
O marido respondeu:
Que maravilha!
Então a esposa disse:
Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo.
Por que você não vai a esse terapeuta e tenta
ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta
e alguns dias depois estava todo
fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Então foi correndo para casa e entrou arrancando
as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse a ela:
Não se mova que eu já volto.
Foi ao banheiro e voltou logo depois,
pulou na cama e fez amor de maneira
muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
Juca, foi maravilhoso! Você nunca me deu tal prazer!
O marido disse novamente à esposa:
Não saia daí que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama,
a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro.
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele
e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
NÃO É A MINHA ESPOSA.
NÃO É A MINHA ESPOSA.
NÃO É A MINHA ESPOSA.
O velório de Juca será amanhã na capela 13 do Cemitério da Saudade!!!
Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor?
Estou curada.
Não tenho mais dor de cabeça!
Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou.
O médico me disse para ir para
a frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma:
Não tenho mais dor de cabeça.
Não tenho mais dor de cabeça.
Não tenho mais de cabeça.
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
O marido respondeu:
Que maravilha!
Então a esposa disse:
Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo.
Por que você não vai a esse terapeuta e tenta
ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta
e alguns dias depois estava todo
fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Então foi correndo para casa e entrou arrancando
as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse a ela:
Não se mova que eu já volto.
Foi ao banheiro e voltou logo depois,
pulou na cama e fez amor de maneira
muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
Juca, foi maravilhoso! Você nunca me deu tal prazer!
O marido disse novamente à esposa:
Não saia daí que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama,
a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro.
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele
e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
NÃO É A MINHA ESPOSA.
NÃO É A MINHA ESPOSA.
NÃO É A MINHA ESPOSA.
O velório de Juca será amanhã na capela 13 do Cemitério da Saudade!!!
quinta-feira, 14 de agosto de 2008
US and Poland sign defence deal
"Poland has signed a preliminary deal with the US on plans to host part of its new missile defence shield."
and hw about the olympics?
Under the agreement, the US will install 10 interceptor missiles at a base on the Baltic coast in return for help strengthening Polish air defences. The US says the system will protect itself and Europe against long range missile attacks by "rogue states". Unlike the US, Poland sees Russia as a bigger threat to its security than so-called rogue states such as Iran
Moscow has said the project will upset the military balance in Europe and has warned it will be forced to redirect its missiles at Poland.
and hw about the olympics?
A criação do homem
DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.
Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS.
SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20
ANOS.
SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência
para te sobrepores aos demais animais e à Natureza.
Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito
pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e
também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.
E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ...
Está bem...
Viverás 30 ANOS como HOMEM.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as
contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como
CACHORRO, vigiando a casa.
E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa
em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os
NETOS...
Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.
Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS.
SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20
ANOS.
SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência
para te sobrepores aos demais animais e à Natureza.
Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito
pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e
também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.
E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ...
Está bem...
Viverás 30 ANOS como HOMEM.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as
contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como
CACHORRO, vigiando a casa.
E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa
em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os
NETOS...
segunda-feira, 11 de agosto de 2008
Ícones: quem vende mais, depois de morto
Elvis não morreu mesmo. Pelo menos quando o assunto é dinheiro, o Rei do Rock está mais vivo do que nunca. A revista americana Forbes divulgou lista de celebridades que mais geram lucros, mesmo após a morte. Algumas conseguem a proeza de produzir mais riqueza agora do que antes.O cantor Elvis Presley lidera a relação, com faturamento de US$ 40 milhões. O segundo lugar está com o cartunista Charles Schulz, criador de Charlie Brown, com US$ 35 milhões. Na terceira posição aparece o autor da série de livros do Senhor dos Anéis, J.R.R. Tolkien, com US$ 23 milhões.De acordo com a Forbes, os ganhos vêm do pagamento de direitos autorais, royalties, licenciamento, merchandising e venda de produtos. Na maioria das vezes, quem embolsa os lucros são parentes das personalidades ou instituições que compraram os direitos autorais.
Um bom exemplo é o da eterna estrela Marilyn Monroe, que aparece em sexto lugar, com faturamento de US$ 8 milhões, resultado da expressiva ajuda da musa para vender milhares de produtos pelo mundo.
Confira a lista (em US$):
1- Elvis Presley (40 milhões); 2 - Charles M. Schulz (35 milhões); 3 - J.R.R. Tolkien (23 milhões); 4 - John Lennon (21 milhões); 5 - Theodor Dr. Seuss-Geisel (18 milhões); 6 - Marilyn Monroe (8 milhões); 7 - George Harrison (7 milhões); 8 - Irving Berlin ( 7 milhões); 9 - Bob Marley (7 milhões); 10 - Richard Rodgers (6,5 milhões); 11 - George and Ira Gershwin (6 milhões); 12 - Jimi Hendrix (6 milhões); 13 - Alan Lerner e Frederick Loewe (6 milhões); 14 - Cole Porter (6 milhões); 15 - James Dean ( 5 milhões); 16 - Dale Earnhardt Sr. (5 milhões); 17 - Jerry Garcia (5 milhões) 18 - Freddie Mercury (5 milhões); 19 - Tupac Shakur (5 milhões); 20 - Frank Sinatra (5 milhões).
Copeiado do Almanaque
Um bom exemplo é o da eterna estrela Marilyn Monroe, que aparece em sexto lugar, com faturamento de US$ 8 milhões, resultado da expressiva ajuda da musa para vender milhares de produtos pelo mundo.
Confira a lista (em US$):
1- Elvis Presley (40 milhões); 2 - Charles M. Schulz (35 milhões); 3 - J.R.R. Tolkien (23 milhões); 4 - John Lennon (21 milhões); 5 - Theodor Dr. Seuss-Geisel (18 milhões); 6 - Marilyn Monroe (8 milhões); 7 - George Harrison (7 milhões); 8 - Irving Berlin ( 7 milhões); 9 - Bob Marley (7 milhões); 10 - Richard Rodgers (6,5 milhões); 11 - George and Ira Gershwin (6 milhões); 12 - Jimi Hendrix (6 milhões); 13 - Alan Lerner e Frederick Loewe (6 milhões); 14 - Cole Porter (6 milhões); 15 - James Dean ( 5 milhões); 16 - Dale Earnhardt Sr. (5 milhões); 17 - Jerry Garcia (5 milhões) 18 - Freddie Mercury (5 milhões); 19 - Tupac Shakur (5 milhões); 20 - Frank Sinatra (5 milhões).
Copeiado do Almanaque
domingo, 3 de agosto de 2008
REPO- the genetic opera
musical do diretor de jogos mortais
no futura uma epidemia de falencia de orgãos assola a humanindade, e uma empresa cria orgãos artificiais para sanar o problema com pagamento a prazo, mas quem atraza o pagamento eles mandam o Repo man para pegar os orgãos de volta
no futura uma epidemia de falencia de orgãos assola a humanindade, e uma empresa cria orgãos artificiais para sanar o problema com pagamento a prazo, mas quem atraza o pagamento eles mandam o Repo man para pegar os orgãos de volta
sábado, 2 de agosto de 2008
O Nome Diz Tudo
Ana Lisa
Psicanalista
P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto
Fabricante de Cuecas
Marcos Dias
Fabricante de Calendário
Olavo Pires
Balconista de Lanchonete
Décio Machado
Guarda Florestal
H. Lopes
Professor de Hipismo
Oscar Romeu
Dono de Concessionária
Hélvio Lino
Professor de Música
K. Godói
Médico especialista em hemorróidas
Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa
H. Romeu Pinto
Garoto de Programa
Eudes Penteado
Cabeleireiro
Sara Vaz
Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola
Edson Fortes
Baterista
Sara Dores da Costa
Reumatologista
Jamil Jonas Costa
Urologista
Iná Lemos
Pneumologista
Ester Elisa
Enfermeira
Ema Thomas
Traumatologista
Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas
Inácio Filho
Obstetra
Oscar A. Melo
Confeiteiro
Jacinto Pinto Aquino Rego
Carioca
Psicanalista
P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto
Fabricante de Cuecas
Marcos Dias
Fabricante de Calendário
Olavo Pires
Balconista de Lanchonete
Décio Machado
Guarda Florestal
H. Lopes
Professor de Hipismo
Oscar Romeu
Dono de Concessionária
Hélvio Lino
Professor de Música
K. Godói
Médico especialista em hemorróidas
Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa
H. Romeu Pinto
Garoto de Programa
Eudes Penteado
Cabeleireiro
Sara Vaz
Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola
Edson Fortes
Baterista
Sara Dores da Costa
Reumatologista
Jamil Jonas Costa
Urologista
Iná Lemos
Pneumologista
Ester Elisa
Enfermeira
Ema Thomas
Traumatologista
Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas
Inácio Filho
Obstetra
Oscar A. Melo
Confeiteiro
Jacinto Pinto Aquino Rego
Carioca
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