moh zuera a bixarada
Te mete com os yoda ae pra tu ve!
sábado, 29 de novembro de 2008
Cachorros zuera
Depois do cachorro bagual achei otros fantasiados
moh zuera a bixarada
Te mete com os yoda ae pra tu ve!
moh zuera a bixarada
Te mete com os yoda ae pra tu ve!
sexta-feira, 28 de novembro de 2008
quinta-feira, 27 de novembro de 2008
LENTE ZUERA hihiiiiii
Lente para câmera permitiria ver através da roupa
A norte-americana David Steele colocou à venda um filtro infravermelho para lentes de câmeras de vídeo que, garante, permite ao aparelho "ver" através de roupas, vidros escuros e óculos de sol.
Segundo o fabricante, muitos tipos de tecido permitem a passagem de luz. Ao atingir a pele, essa luz é refletida de volta através da roupa em forma de luz normal e infravermelha, mas só percebemos a primeira a olho nu. Esta lente filtra a luz e usa a infravermelha para tornar o tecido "translúcido".
Os tecidos que melhor respondem a esse filtro são a seda, materiais sintéticos em geral e roupas de banho.
Para disfarçar o principal propósito do dispositivo - satisfazer os curiosos -, o site recomenda seu uso por policiais e equipes de vigilância.
O acessório custa US$ 199, equivalente a R$ 460.
O filtro está à venda na web e custa US$ 199
Copeiado do terra
Copeiado do terra
Mortos chegam a 99 em Santa Catarina; Lula libera verba
Reuters
Por Pedro Fonseca
RIO (Reuters) - O presidente Luiz Inácio Lula da Silva sobrevoou nesta quarta-feira as regiões de Santa Catarina mais atingidas pelas chuvas, que deixaram 99 mortos até o momento, e destinou cerca de 2 bilhões de reais para ajudar as vítimas e a reconstrução do Estado e outras regiões do país.
Lula realizou um sobrevôo de helicóptero, que durou cerca de 30 minutos, sobre algumas áreas atingidas. Nove municípios já declararam estado de calamidade pública e sete cidades estão inacessíveis desde o fim de semana, com diversas estradas bloqueadas e casas inundadas.
A enxurrada já deixou ao menos 99 mortos, a maioria por soterramento, e 19 desaparecidos em Santa Catarina, segundo a Defesa Civil do Estado. Além disso, outros 78 mil desabrigados ou desalojados. Cidades estão submersas ou com as ruas tomadas pela lama, enquanto estabelecimentos comerciais foram saqueados pela população em meio à falta de água, luz e comida.
O total de pessoas afetadas pelas chuvas no Estado passa de 1,5 milhão.
O total de pessoas afetadas pelas chuvas no Estado passa de 1,5 milhão.
Santa Catarina receberá 370 milhões de reais para enfrentar a situação de calamidade pública, por meio de medida provisória assinada pelo presidente. Mais 1,6 bilhão será dividido entre o Estado e outras regiões que eventualmente passem por problemas semelhantes, de acordo com comunicado da Presidência.
Desse total, cerca de 680 milhões de reais serão aplicados em Santa Catarina na recuperação de portos, rodovias, na Defesa Civil e na saúde, informou o Palácio do Planalto.
Desse total, cerca de 680 milhões de reais serão aplicados em Santa Catarina na recuperação de portos, rodovias, na Defesa Civil e na saúde, informou o Palácio do Planalto.
A Câmara dos Deputados criou nesta quarta-feira uma Comissão Externa, formada por todos os deputados catarinenses, para acompanhar a situação no Estado e garantir que o dinheiro da Medida Provisória do governo federal chegue logo ao destino.
"Está um caos, não tem comunicação, não tem luz em muitos bairros. A cidade esta criando crateras na rua. Você pisa no asfalto e ele vai abaixo", disse à Reuters, por telefone, o caminhoneiro Loreci Chames, cuja casa foi invadida pela água na cidade de Itajaí e a família está hospedada na casa de parentes.
"Perdi o carro, a moto e mais de 20 mil reais em móveis. Acabou tudo. Há três dias eu passo na porta da minha casa de jet-ski e continua tudo tomado pela água", acrescentou.
Autoridades locais, mobilizadas para fazer o resgate dos afetados, tiveram que destacar reforços de segurança às cidades atingidas pelas fortes chuvas devido aos saques. Em Blumenau, onde 20 pessoas morreram devido à tragédia, cinco pessoas foram presas por saques, de acordo com a Polícia Civil.
Mais de 200 policiais da capital Florianópolis, menos castigada pelas chuvas, foram enviados a cidades onde houve registros de saques na terça-feira. Além disso, cerca de 50 agentes da Força Nacional de Segurança foram destacados para ajudar no combate à criminalidade em Santa Catarina.
SEM COMIDA, SEM ÁGUA
A polícia informou ainda que efetivos de outras regiões estavam sendo deslocadas para cidades com registros de furtos.
Vinte e três helicópteros e seis aviões estão sendo utilizados para resgatar as vítimas nas regiões mais críticas e isoladas do Estado. De acordo com a Defesa Civil, quase 100 mil pessoas estão ilhadas.
"Muitas pessoas não comem nem bebem há 4 ou 5 dias. Eles estão famintos", disse o major Sérgio Murillo de Mello, comandante do Corpo de Bombeiros em Itajaí, um dos municípios mais castigados.
Um hospital de campanha das Forças Armadas será montado no Estado com parte da verba liberada pela MP, e outros 100 milhões de reais serão utilizados para reconstrução de postos de atendimento e substituição de equipamentos hospitalares, segundo comunicado da Presidência da República.
O abastecimento de gás em municípios da região e no Rio Grande do Sul também foi afetado pela enxurrada que causou o rompimento de um duto. A Transportadora Brasileira Gasoduto Bolívia- Brasil (TBG) informou que o reparo no trecho do gasoduto levaria 21 dias.
Segundo a Defesa Civil, dados do serviço meteorológico indicam recordes históricos de chuvas no mês de novembro nas cidades de Blumenau, Indaial, Joinville, Itajaí e Florianópolis.
Copeiado da Reuters
Copeiado da Reuters
segunda-feira, 24 de novembro de 2008
RAPIDINHAS
Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
*-*
A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto??
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!
*-*
- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã.
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?
*-*
- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!
*-*
Um ladrão grita ao outro, em meio a um roubo:
- A polícia está aí!
- E agora, que fazemos?
- Vamos pular pela janela!
- Mas, nós estamos no 13º andar!
- Agora não é hora pra superstições!!!
*-*
O velhinho no leito de morte pergunta à esposa:
- Querida, por favor, seja sincera. Eu sempre achei nosso 6º filho um pouco estranho. Ele tem um pai diferente dos outros, não tem?
Em lágrimas, a mulher pede perdão e diz que sim.
O marido pergunta curioso:
- Então, quem é o pai ?
E a mulher, muito sincera responde:
- É você.
*-*
Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor. tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela..
*-*
Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente. o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro.
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
*-*
A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto??
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!
*-*
- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã.
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?
*-*
- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!
*-*
Um ladrão grita ao outro, em meio a um roubo:
- A polícia está aí!
- E agora, que fazemos?
- Vamos pular pela janela!
- Mas, nós estamos no 13º andar!
- Agora não é hora pra superstições!!!
*-*
O velhinho no leito de morte pergunta à esposa:
- Querida, por favor, seja sincera. Eu sempre achei nosso 6º filho um pouco estranho. Ele tem um pai diferente dos outros, não tem?
Em lágrimas, a mulher pede perdão e diz que sim.
O marido pergunta curioso:
- Então, quem é o pai ?
E a mulher, muito sincera responde:
- É você.
*-*
Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor. tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela..
*-*
Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente. o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro.
Que papel você quer viver??
O mundo, desde o Big Bang, nunca interrompeu seu movimento. É um fluxo contínuo de expansão e retração. Não há nada parado no universo. Assim também é conosco. Não podemos ficar estagnados em uma situação, uma idéia ou um método, senão corremos o risco de sermos atropelados pelo movimento da mudança.
Num mundo em constante tranformação, ou você está indo em frente, ou está ficando para trás. Mesmo que seja nosso desejo, não é possível ficar parado no mesmo lugar. Imagine uma pessoa na estação de um trem que parte para o futuro. A pessoa que ficou parada na estação sente que está no mesmo lugar. Entretanto, as pessoas que embarcaram no trem vêem que a pessoa ficou para trás. Então, você embarca no trem ou fica para trás. Se você não avança em sua rotina – não se aperfeiçoa, não estuda, não muda hábitos –, até pode imaginar que está se mantendo numa situação. Mas se existe alguém, em algum lugar, que esteja se desenvolvendo, essa pessoa será a referência e vai deixá-lo para trás.
Não há como escapar da mudança, ela está em toda parte, dentro e fora de nós. E, apesar dos nossos esforços, só há dois papéis a ser exercidos: o de agente ou o de vítima. Como agente de mudança, você tem a responsabilidade de aprender a lidar com o novo, enfrentar desafios, elaborar as soluções. O agente de mudança não tem respostas prontas, mas não se intimida nem esmorece para encontrá-las. Agir, arriscar, errar, recomeçar, esses são os verbos dos que buscam seu espaço num mundo em movimento. Em compensação, é o agente de mudança que aproveita a jornada, percebe as oportunidades e cria a própria realidade.
Como dá muito trabalho, algumas vezes nos acomodamos no papel de vítima da mudança. Passamos a responsabilidade dos resultados da nossa vida para as mãos de outros e encontramos culpados para tudo o que não alcançamos. O governo, a família, a escola, a sociedade, enfim, tudo serve de justificativa para os sonhos não realizados. Encontramos vilões para projetar as angústias, os desalentos e as frustrações.
É tão fácil ser vítima quanto agente, é apenas uma questão de decisão. Evidente que há fatos que atropelam nossa existência, porém, como afirmava Sócrates: “A realidade não é formada por fatos e sim por crenças”. E o que é uma crença? É a versão que se dá aos fatos. Não o fato em si, mas a forma como reagimos a ele. Ao termos essa percepção, assumimos uma nova posição no mundo. Na medida em que atuamos na mudança da nossa visão de realidade, estamos escrevendo uma história diferente para a própria existência. E refletir que história estamos escrevendo é muito útil. Sentir-se autor da própria vida transfere o poder do externo (governo, família, empresa) para o interno. O indivíduo passa a ser um agente eficaz das mudanças do seu dia-a-dia.
É, seguramente, muito mais fácil, frente a algumas situações aparentemente injustas – baixos salários, discriminação, debilidade física, ou até um simples semáforo fechado – , recolhermo-nos em nossa posição de vítimas e considerarmos que o mundo se volta contra nós. Mas não importa quais sejam as situações que se apresentem, você é capaz de encontrar uma solução. Há sempre uma resposta pronta em nós para todos os desafios que vivemos hoje. O que precisamos é buscá-la com afinco, coragem e perseverança.
Quando pensamos em problemas vividos e superados no passado, damo-nos conta de que, naquele momento, o problema parecia maior do que nós mesmos. Olhando em retrospectiva, podemos perceber que, ao superar a situação, passamos a colocar o problema em sua verdadeira dimensão: um estágio para um novo patamar de vida, em que nos tornamos mais fortes, confiantes e capazes. E esse é o objetivo dos problemas, empurrar-nos para o progresso. Então, quando você tiver de encarar um problema, pergunte-se: o que eu preciso aprender com isso? Na resposta estará sua maior oportunidade de vida.
Dulce Magalhães é doutoranda em
Planejamento de Carreira pela
Universidade de Columbia e sócia da
Work Educação Empresarial
domingo, 23 de novembro de 2008
Harley Davidson 2009
Para todos apaixonados por motos que sempre eperam para ver os novos modelos Harley Davidson, aqui vai!
Para o nosso próximo ano de 2009 foram lançados no Brasil e no mundo dois novos modelos, e um dos mesmos é exclusivo para mulheres, para acabar com o preconceito e machismo!
E pra nenhum homem botar defeito aqui vai a nova HARLEY DAVIDSON no mais novo modelo totalmente masculino de ser!
E como é de se esperar pela realidade aqui esta a HARLEY DAVIDSON num modelo feminino e super realista!
Quem disse que mulher não tem vez, aqui?!
uasdhUHDASHUuasdhuHUASUDHhusdudhs
Péin! XD
Para o nosso próximo ano de 2009 foram lançados no Brasil e no mundo dois novos modelos, e um dos mesmos é exclusivo para mulheres, para acabar com o preconceito e machismo!
E pra nenhum homem botar defeito aqui vai a nova HARLEY DAVIDSON no mais novo modelo totalmente masculino de ser!
E como é de se esperar pela realidade aqui esta a HARLEY DAVIDSON num modelo feminino e super realista!
Quem disse que mulher não tem vez, aqui?!
uasdhUHDASHUuasdhuHUASUDHhusdudhs
Péin! XD
sexta-feira, 21 de novembro de 2008
quarta-feira, 19 de novembro de 2008
O Que um Bom Trovador Não Sabe?
A Taverna dos Uivos tinha esse nome porque podia se escutar os lobos no alto da montanha. Diziam que os animais costumavam agir assim quando alguém estava mentindo demais. Mas isso era um segredo dos moradores locais, que se divertiam quando trovadores viam de outras cidades e acabavam por despertar nos freqüentadores costumeiros uma assembléia de risos. Por costume eles deixavam os trovadores ir longe a suas histórias, o que fazia com que alguns tivessem que segurar a boca. A taverna é considerada a mais movimentada do vale, farta em bebidas exóticas e apresentações musicais durante a noite. Quem tinha esse privilegio de poder usufruir de um lugar de tamanho divertimento eram os moradores do vilarejo de Valfare. Esse lugar não era como outras tavernas de algumas cidades maiores em que os seus freqüentadores apresentavam exímia hostilidade em que uma palavra desdita poderia significar que estava flertando com a morte senão entregue a ela de uma vez. Apesar de muitos também manterem sigilo das informações preciosas havia muita receptividade por parte de todos. Todo mundo era alegre, e discretamente debochado. Aqui as pessoas se divertiam com o ridículo.
Essa noite Erk, o grande trovador estava no vilarejo. E claro. Não poderia deixar de passar pela Taverna dos Uivos para mentir a todos. Ou pelas menos era o que esperava sem nenhuma noção. Nessa noite, o recinto teve uma data especial. Quem pode presenciar nunca mais esqueceu. Um grupo de três homens estava sentado em uma mesa ao canto oposto ao balcão, eles usavam vestimentas modestamente ornadas de metais preciosos em carregavam algumas sacolas de couro, notoriamente se podia ver que eram mercadores. Ao seu lado um grupo de soldados munidos de espadas de aço comum bebia e gritava como se fosse os únicos ali dentro, provavelmente estavam em hora de descanso. Um homem a sua frente se aborrecia com a exaltação dos soldados. Ele era alto e esbelto e tinha uma barriga delicadamente grande. Diversas vezes que apontava o seu olhar colérico aos homens, se percebia evidentemente que ele bisbilhotava a conversa dos outros em busca de algum motivo para começar uma briga. Em um canto mais afastado um ladrão conversava embevecidamente com alguns guerreiros. O ladino possuía os mais diversos acessórios. Ao seu cinto, havia uma adaga presa sem bainha, dois molhos enormes de chaves e diversas bolsas. Os três guerreiros estavam carregando espadas largas e vestiam armaduras simples de couro. Eles estavam tão distraídos que pareciam estar desleixados do ambiente. Sua mesa era a maior da taverna e um mapa que cobria praticamente toda ela estava ali desenrolado. Um pouco próximo a eles estava um grupo de aldeões de indubitável pobreza. Eles vestiam camisas de malha simples e não estavam armados de nenhuma forma. Cada um deles colocou sobre a mesa a quantia de uma peça de ouro que tinham em disposição, que somou ao todo, quatro. A sua frente uma mesa redonda estava cercada de animados halfings, eles estavam descontraídos devido à fartura que estavam degustando em bebidas.
A porta abriu. Mas foi tão discretamente que ninguém havia percebido. O trovador mudou sua aparência pela máscara mágica, o que fazia geralmente em suas articulações. Ele entrou e em instantes tinha tomado nota de tudo o que via ali dentro, depois se dirigiu a única mesa que estava vazia. Ele reuniu em sua mente o seu conjunto de histórias sobre o local e tantas outras que havia em seu repertório. Seu ouvido estava atento em todas as conversas á procura de uma pessoa certa para agir. O taverneiro percebeu que o homem havia sentado e se direcionou até ele.
- Boa noite, o que rogas de Dionísio?
Então ai estaria o começado da sua palhaçada.
- Boa noite taverneiro conceda-me um vinho do melhor.
Calmamente o taverneiro pegou o Vinho de Moor, exatamente o mais caro da região. Levou até Erk, colocou uma taça na mesa serviu o elegantemente.
- Ai está senhor! – Afastou-se um pouco e retornou a falar. - Estamos à disposição.
Mas o trovador precisava de um motivo para começar uma conversa. Então fez um gesto para que o taverneiro chegasse próximo e pudesse ouvi-lo. Assim ele fez.
- Taverneiro. Não estou aqui para nenhum fim enganoso. Ou melhor, para sermos amigos poderia dizer seu nome?
Só que os lobos uivaram. Erk mal sabia que a festa que começaria já havia iniciado para os clientes daquela taverna. Todos entenderam o recado.
- Ah! Sou Rerest! Muito prazer e qual seu nome?
- Sou Halluast.
Os lobos uivaram de novo.
- Óh! Pelo que vejo seu nome tem a origem do reino Vanlar?
Ele dissimulou uma expressão confiante.
- Exato!
A terceira vez que os lobos uivaram forçou a curiosidade de Erk a perguntar sobre isso.
- Há lobos uivando no alto da montanha?
- Sim eles pressentem alguma coisa nova na região.
- E ninguém foi conferir isso?
Erk pressentiu que alguma história interessante poderia sair dessa conversa
- Olha amigo deve ser alguma coisa de hoje, ontem eles não estavam assim.
Mal percebia o trovador que todos já estavam observados, claro, discretamente.
- Mas o que é feito para descobrir o que eles estão dizendo? Lobos não falam.
- Na verdade eles são lobisomens! Geralmente o mestre da aldeia tem o oficio de conversar com eles, mas ele está numa reunião com o Lorde Distrito do Vale de Rashemor. O nosso vale. O mestre partiu hoje de tarde.
- Então eles devem ser lobisomens doutrinados por algum xamã. Senão eles não trabalhariam por esse favor?
- Sim é o mestre a aldeia, mas ele não está como eu disse.
- Bom como é esse mestre talvez tenha visto quando passei pelo Distrito do Vale?
- Olha! Ele tem cabelos brancos e um manto verde, sempre segurando um cajado de prata.
Esse foi o pior blefe que o taverneiro havia dado. A pessoa quem se referiu nas aparências é Pell, o trovador da cidade. Ele fica o dia inteiro no portão sentado e sabe todos que chegam e exatamente quando. Pell é o maior trovador que as redondezas puderam conhecer, é pago pela taverna justamente para desmentir outros trovadores.
Bom o trovador já tinha um motivo para se divertir. Pelo menos era o que pensava. Sua intenção era aproveitar a história dos lobisomens, para fazer o seu discurso ludibriador.
- Muito obrigado Rerest! E me traga uma taça de vinho, do mais caro, claro!
O trovador pagou a conta e saiu da taverna. Foi até a hospedaria onde dormia procurou em seu baú um manto e um cajado. Com seus poderes tornou-os igual aos que o taverneiro havia dito de Pell. Deu um tempo, ansiado para entrar na taverna.
Então chegou à hora. Abriu a porta delicadamente e fez um ar característico ao de Pell. Sua voz foi dissimulada por uma das funções da máscara.
- Olhem o mestre voltou!
Gritou um dos guerreiros que estava ali dentro. Mas tudo mundo já sabia a verdade.
- Sim, trago noticias do distrito! Noticias que fui confirmar com os lobisomens.
Um uivo muito alto toou.
- Vejam só! São eles clamando. – Apontou o trovador para as montanhas.
Mais alto ainda os lobos uivavam.
- Os lobisomens estão obedecendo às ordens de outro espírito a qual estão naturalizados a obedecer. Eles se corromperam aos interesses dessa entidade e estão para provocar um ataque ao vilarejo.
Um homem que até então estava oculto no canto escuro da taverna se revelou. Vestia um manto azul forte e de capuz baixado.
- Veja mestre eles pararam.
- Devem estar fazendo alguma preparação para nos atacar!
- Não se preocupe mestre eu irei usar meus poderes.
O homem desvelou o capuz e para o susto trovador, ele reconheceu Pell. O homem que ficava no portão da cidade. Ele não sabia o que fazer então esperou alguma reação de Pell para poder continuar sua enganação como achava que estava fazendo.
- Mas quem é você? – Disse Pell.
- Isso que eu digo que é você! Está tentando se passar pelo mestre da aldeia.
- Então eu vou dizer eu sou Pell o trovador, e você é um idiota.
- Como assim?
- Você quer ver um lobisomem?
Pell retirou a corneta mágica debaixo do manto que imitava os sons que o usuário pedia.
- Você o tempo todo estava me ouvindo?
- Sim! Sou Pell o maior trovador das redondezas.
Todos riram e demoraram cessar o barulho.
- Senta aí amigo! Vamos beber no resto dessa noite.
Os dois trovadores se cumprimentaram. E para não perderem o hábito, passaram a noite mentindo.
by Markito (Marcus Vinicius Martins)
Essa noite Erk, o grande trovador estava no vilarejo. E claro. Não poderia deixar de passar pela Taverna dos Uivos para mentir a todos. Ou pelas menos era o que esperava sem nenhuma noção. Nessa noite, o recinto teve uma data especial. Quem pode presenciar nunca mais esqueceu. Um grupo de três homens estava sentado em uma mesa ao canto oposto ao balcão, eles usavam vestimentas modestamente ornadas de metais preciosos em carregavam algumas sacolas de couro, notoriamente se podia ver que eram mercadores. Ao seu lado um grupo de soldados munidos de espadas de aço comum bebia e gritava como se fosse os únicos ali dentro, provavelmente estavam em hora de descanso. Um homem a sua frente se aborrecia com a exaltação dos soldados. Ele era alto e esbelto e tinha uma barriga delicadamente grande. Diversas vezes que apontava o seu olhar colérico aos homens, se percebia evidentemente que ele bisbilhotava a conversa dos outros em busca de algum motivo para começar uma briga. Em um canto mais afastado um ladrão conversava embevecidamente com alguns guerreiros. O ladino possuía os mais diversos acessórios. Ao seu cinto, havia uma adaga presa sem bainha, dois molhos enormes de chaves e diversas bolsas. Os três guerreiros estavam carregando espadas largas e vestiam armaduras simples de couro. Eles estavam tão distraídos que pareciam estar desleixados do ambiente. Sua mesa era a maior da taverna e um mapa que cobria praticamente toda ela estava ali desenrolado. Um pouco próximo a eles estava um grupo de aldeões de indubitável pobreza. Eles vestiam camisas de malha simples e não estavam armados de nenhuma forma. Cada um deles colocou sobre a mesa a quantia de uma peça de ouro que tinham em disposição, que somou ao todo, quatro. A sua frente uma mesa redonda estava cercada de animados halfings, eles estavam descontraídos devido à fartura que estavam degustando em bebidas.
A porta abriu. Mas foi tão discretamente que ninguém havia percebido. O trovador mudou sua aparência pela máscara mágica, o que fazia geralmente em suas articulações. Ele entrou e em instantes tinha tomado nota de tudo o que via ali dentro, depois se dirigiu a única mesa que estava vazia. Ele reuniu em sua mente o seu conjunto de histórias sobre o local e tantas outras que havia em seu repertório. Seu ouvido estava atento em todas as conversas á procura de uma pessoa certa para agir. O taverneiro percebeu que o homem havia sentado e se direcionou até ele.
- Boa noite, o que rogas de Dionísio?
Então ai estaria o começado da sua palhaçada.
- Boa noite taverneiro conceda-me um vinho do melhor.
Calmamente o taverneiro pegou o Vinho de Moor, exatamente o mais caro da região. Levou até Erk, colocou uma taça na mesa serviu o elegantemente.
- Ai está senhor! – Afastou-se um pouco e retornou a falar. - Estamos à disposição.
Mas o trovador precisava de um motivo para começar uma conversa. Então fez um gesto para que o taverneiro chegasse próximo e pudesse ouvi-lo. Assim ele fez.
- Taverneiro. Não estou aqui para nenhum fim enganoso. Ou melhor, para sermos amigos poderia dizer seu nome?
Só que os lobos uivaram. Erk mal sabia que a festa que começaria já havia iniciado para os clientes daquela taverna. Todos entenderam o recado.
- Ah! Sou Rerest! Muito prazer e qual seu nome?
- Sou Halluast.
Os lobos uivaram de novo.
- Óh! Pelo que vejo seu nome tem a origem do reino Vanlar?
Ele dissimulou uma expressão confiante.
- Exato!
A terceira vez que os lobos uivaram forçou a curiosidade de Erk a perguntar sobre isso.
- Há lobos uivando no alto da montanha?
- Sim eles pressentem alguma coisa nova na região.
- E ninguém foi conferir isso?
Erk pressentiu que alguma história interessante poderia sair dessa conversa
- Olha amigo deve ser alguma coisa de hoje, ontem eles não estavam assim.
Mal percebia o trovador que todos já estavam observados, claro, discretamente.
- Mas o que é feito para descobrir o que eles estão dizendo? Lobos não falam.
- Na verdade eles são lobisomens! Geralmente o mestre da aldeia tem o oficio de conversar com eles, mas ele está numa reunião com o Lorde Distrito do Vale de Rashemor. O nosso vale. O mestre partiu hoje de tarde.
- Então eles devem ser lobisomens doutrinados por algum xamã. Senão eles não trabalhariam por esse favor?
- Sim é o mestre a aldeia, mas ele não está como eu disse.
- Bom como é esse mestre talvez tenha visto quando passei pelo Distrito do Vale?
- Olha! Ele tem cabelos brancos e um manto verde, sempre segurando um cajado de prata.
Esse foi o pior blefe que o taverneiro havia dado. A pessoa quem se referiu nas aparências é Pell, o trovador da cidade. Ele fica o dia inteiro no portão sentado e sabe todos que chegam e exatamente quando. Pell é o maior trovador que as redondezas puderam conhecer, é pago pela taverna justamente para desmentir outros trovadores.
Bom o trovador já tinha um motivo para se divertir. Pelo menos era o que pensava. Sua intenção era aproveitar a história dos lobisomens, para fazer o seu discurso ludibriador.
- Muito obrigado Rerest! E me traga uma taça de vinho, do mais caro, claro!
O trovador pagou a conta e saiu da taverna. Foi até a hospedaria onde dormia procurou em seu baú um manto e um cajado. Com seus poderes tornou-os igual aos que o taverneiro havia dito de Pell. Deu um tempo, ansiado para entrar na taverna.
Então chegou à hora. Abriu a porta delicadamente e fez um ar característico ao de Pell. Sua voz foi dissimulada por uma das funções da máscara.
- Olhem o mestre voltou!
Gritou um dos guerreiros que estava ali dentro. Mas tudo mundo já sabia a verdade.
- Sim, trago noticias do distrito! Noticias que fui confirmar com os lobisomens.
Um uivo muito alto toou.
- Vejam só! São eles clamando. – Apontou o trovador para as montanhas.
Mais alto ainda os lobos uivavam.
- Os lobisomens estão obedecendo às ordens de outro espírito a qual estão naturalizados a obedecer. Eles se corromperam aos interesses dessa entidade e estão para provocar um ataque ao vilarejo.
Um homem que até então estava oculto no canto escuro da taverna se revelou. Vestia um manto azul forte e de capuz baixado.
- Veja mestre eles pararam.
- Devem estar fazendo alguma preparação para nos atacar!
- Não se preocupe mestre eu irei usar meus poderes.
O homem desvelou o capuz e para o susto trovador, ele reconheceu Pell. O homem que ficava no portão da cidade. Ele não sabia o que fazer então esperou alguma reação de Pell para poder continuar sua enganação como achava que estava fazendo.
- Mas quem é você? – Disse Pell.
- Isso que eu digo que é você! Está tentando se passar pelo mestre da aldeia.
- Então eu vou dizer eu sou Pell o trovador, e você é um idiota.
- Como assim?
- Você quer ver um lobisomem?
Pell retirou a corneta mágica debaixo do manto que imitava os sons que o usuário pedia.
- Você o tempo todo estava me ouvindo?
- Sim! Sou Pell o maior trovador das redondezas.
Todos riram e demoraram cessar o barulho.
- Senta aí amigo! Vamos beber no resto dessa noite.
Os dois trovadores se cumprimentaram. E para não perderem o hábito, passaram a noite mentindo.
by Markito (Marcus Vinicius Martins)
Frase inéditas do chaves e chapolin..kkkkkkk
só pra reelembrar..quem não gostava de chaves =P
"Vocês não vêem que eu estou convalescente?"
"Convale o quê?"
"Chaves, quando o Quico diz 'convalescente', quis dizer que ainda não está bem, besta!"
"Ah, e quando estiver bem besta já vai poder sair para brincar?... Se é por isso, já podia ter saido há muito tempo!..."
Chaves
"Isto é uma caliúnia! Uma caliúnia! Você sabe o que é uma caliúnia?"
"Não seria uma calúnia?"
"Não mude de assunto, Sr. Barriga!"
Seu Madruga
"Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos!"
Seu Madruga
"Chaves... Eu vim aqui pra te pedir desculpas. Afinal, você não passa de uma criança. Só um pouco tonto [menso] ... Eu disse um pouco tonto?
Bastante tonto.
Eu disse bastante tonto?
COMPLETAMENTE tonto, só não te dou outra porquê..."
Seu Madruga
"Não se preocupe. Se esse sujeito se atrever a pôr um só pé nesta casa, quer dizer que é coxo...
Mas se atrever a pôr os dois pés... quer dizer que não é coxo...
Mas se puser os três pés... é um fenômeno!
Se puser os quatro é mula... Agora, se puser cinco..."
Chapolin
"Diga, Godines, em quantas partes se divide o crânio?"
"Bom, depende da cacetada!"
Godines
"É que eu tô roncando tão alto que estou acordando com meus próprios roncos!" (...)
"Por acaso os seus roncos são tão altos que dá pra se ouvir da cozinha?"
"Não, doutor, não."
"Então a solução está aí! Passe a dormir na cozinha!"
Não contavam com a astúcia do Dr. Chapatin
obs: só pra descontrair eee o nandones para de reiná comigo..ahsuhaushuashuahs
só pra reelembrar..quem não gostava de chaves =P
"Vocês não vêem que eu estou convalescente?"
"Convale o quê?"
"Chaves, quando o Quico diz 'convalescente', quis dizer que ainda não está bem, besta!"
"Ah, e quando estiver bem besta já vai poder sair para brincar?... Se é por isso, já podia ter saido há muito tempo!..."
Chaves
"Isto é uma caliúnia! Uma caliúnia! Você sabe o que é uma caliúnia?"
"Não seria uma calúnia?"
"Não mude de assunto, Sr. Barriga!"
Seu Madruga
"Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos!"
Seu Madruga
"Chaves... Eu vim aqui pra te pedir desculpas. Afinal, você não passa de uma criança. Só um pouco tonto [menso] ... Eu disse um pouco tonto?
Bastante tonto.
Eu disse bastante tonto?
COMPLETAMENTE tonto, só não te dou outra porquê..."
Seu Madruga
"Não se preocupe. Se esse sujeito se atrever a pôr um só pé nesta casa, quer dizer que é coxo...
Mas se atrever a pôr os dois pés... quer dizer que não é coxo...
Mas se puser os três pés... é um fenômeno!
Se puser os quatro é mula... Agora, se puser cinco..."
Chapolin
"Diga, Godines, em quantas partes se divide o crânio?"
"Bom, depende da cacetada!"
Godines
"É que eu tô roncando tão alto que estou acordando com meus próprios roncos!" (...)
"Por acaso os seus roncos são tão altos que dá pra se ouvir da cozinha?"
"Não, doutor, não."
"Então a solução está aí! Passe a dormir na cozinha!"
Não contavam com a astúcia do Dr. Chapatin
obs: só pra descontrair eee o nandones para de reiná comigo..ahsuhaushuashuahs
Os 80 blogs indicados pela revista Época - Confira a lista
A revista Época fez uma pesquisa e indicou alguns dos melhores blogs segundo os critérios deles.
Confira a lista dos nacionais:
http://ahtrine.com.br/ / http://interney.net/blogs/aomirante / http://barbaragancia.com.br/ / http://www.bichinhosdejardim.com/ / http://bichoamigo.blig.ig.com.br/ / http://blogdadieta.com.br/ / http://blogdoalon.com.br/ / http://oglobo.globo.com/pais/noblat / http://blogdosakamoto.blig.ig.com.br/ / http://www.brainstorm9.com.br/ / http://www.brogui.com/ / http://lablogatorios.com.br/brontossauros / http://continue.com.br/ / http://blog.diabetes.org.br/ / http://www.drpepper.com.br/ / http://www.efetividade.net/ / http://www.eucapricho.com/ / http://www.verbeat.org/blogs/facaasuaparte / http://uolpolitica.blog.uol.com.br/ / http://gizmodo.com.br/ / http://tolicesdoorkut.com/ / http://hipopotamozine.blogspot.com/ / http://www.irmaosbrain.com/ / http://www.jacarebanguela.com.br/ / http://josiasdesouza.folha.blog.uol.com.br/ / http://blogdojuca.blog.uol.com.br/ / http://www.kibeloco.com.br/ / http://bloglaemcasa.com.br/ / http://www.lilianpacce.com.br/ / http://www.luisnassif.com.br/ / http://www.manualdocafajeste.com// http://marcelotas.blog.uol.com.br/ / http://meiobit.pop.com.br/ / http://oglobo.globo.com/economia/miriam / http://mulheresguerreiras.blog.terra.com.br/ / http://oficinadeestilo.com.br/ / http://www.papelpop.com/ / http://papodehomem.com.br/ / http://colunas.g1.com.br/paulocoelho / http://pedrodoria.com.br/ / http://www.pensarenlouquece.com/ / http://queridoleitor.zip.net/ / http://veja.abril.com.br/blogs/reinaldo / http://viajeaqui.abril.com.br/indices/conteudo/blog/viaje-na-viagem.shtml / http://www.sedentario.org/ / http://blogsexpedia.com.br/colunasexpedia / http://tecnozilla.info/ / http://tedouumdado.virgula.com.br/ / http://www.updateordie.com/
terça-feira, 18 de novembro de 2008
Mulheres....seeeempre vaidosas!
Uma mulher decide fazer uma operação plástica para comemorar seu 50º aniversário. Ela gasta US$15,000 e fica muito satisfeita com o resultado. A caminho para casa dela, ela pára em uma banca para comprar um jornal. Antes de partir, sua curiosidade é forte e ela não resiste em perguntar ao rapaz que a atendeu: "eu espero que você não se importe se eu lhe perguntar, mas quantos anos você acha que eu tenho?"
"Aproximadamente 32", é a resposta.
"Não! Eu tenho exatamente 50 anos", diz a mulher, toda contente. Logo depois ela está num McDonald's, e veio a necessidade de confirmar a primeira impressão. Ela novamente não resiste e pergunta a mesma coisa para a menina do caixa.
A menina responde, "eu diria que aproximadamente 29. "
A mulher responde com um sorriso grande, "Não! Eu tenho 50 anos."
Agora ela está sentindo realmente bem. Pára em uma farmácia pra comprar umas pastilhas de hortelã. O balconista não escapa da pergunta, que já vêm à queima-roupa.
"Eu diria que uns 30...", diz o balconista.
Novamente ela responde, toda orgulhosa: "Eu tenho 50 anos, mas obrigado! "
Enquanto estava esperando pelo ônibus para ir para casa, ela nem titubeia em perguntar a um senhor que também esperava próximo a ela.
Ele responde, "Senhora, eu tenho 78 anos e minha vista já não ajuda. Embora, quando eu era jovem, havia um modo infalível para saber a idade de uma mulher. Talvez lhe pareça abusado, mas exige que me deixe pôr minhas mãos debaixo de seu sutiã. Então, e só então, eu poderei lhe dizer EXATAMENTE quantos anos você tem."
Um silêncio constrangedor pairou sobre ambos naquele momento,mas a curiosidade dela foi mais forte. Ela olhou de lado e viu que estavam sós... Finalmente, segurando a blusa pra frente diz: "Dane-se. Quero saber. Me diz."
Ele rapidamente desliza as mãos por baixo da blusa dela e começa a sentir ao redor dos seios lentamente e cuidadosamente. Ele pesa e avalia cada peito, e suavemente belisca cada mamilo. Ele junta os peitos dela um contra o outro o os esfrega um no outro. Faz uma avaliação bem detalhada.
Depois de um par de minutos disto, ela diz: "Certo, certo...
Quantos anos você acha que eu tenho?"
Ele completa um último aperto dos peitos dela, belisca com suavidade uma vez mais os mamilos, remove suas mãos, e diz, "Sem dúvida nenhuma, você tem 50 anos."
Aturdida e pasma, a mulher diz, "Incrível! Mas como? Como o Sr. consegue fazer isso? O Sr. tem que me contar!"
O homem velho diz, "Promete que você não se aborrecerá? "
"Eu prometo. Prometo que eu não vou ficar chateada." ela diz.
"Eu estava atrás de você na fila do McDonald's!".
"Aproximadamente 32", é a resposta.
"Não! Eu tenho exatamente 50 anos", diz a mulher, toda contente. Logo depois ela está num McDonald's, e veio a necessidade de confirmar a primeira impressão. Ela novamente não resiste e pergunta a mesma coisa para a menina do caixa.
A menina responde, "eu diria que aproximadamente 29. "
A mulher responde com um sorriso grande, "Não! Eu tenho 50 anos."
Agora ela está sentindo realmente bem. Pára em uma farmácia pra comprar umas pastilhas de hortelã. O balconista não escapa da pergunta, que já vêm à queima-roupa.
"Eu diria que uns 30...", diz o balconista.
Novamente ela responde, toda orgulhosa: "Eu tenho 50 anos, mas obrigado! "
Enquanto estava esperando pelo ônibus para ir para casa, ela nem titubeia em perguntar a um senhor que também esperava próximo a ela.
Ele responde, "Senhora, eu tenho 78 anos e minha vista já não ajuda. Embora, quando eu era jovem, havia um modo infalível para saber a idade de uma mulher. Talvez lhe pareça abusado, mas exige que me deixe pôr minhas mãos debaixo de seu sutiã. Então, e só então, eu poderei lhe dizer EXATAMENTE quantos anos você tem."
Um silêncio constrangedor pairou sobre ambos naquele momento,mas a curiosidade dela foi mais forte. Ela olhou de lado e viu que estavam sós... Finalmente, segurando a blusa pra frente diz: "Dane-se. Quero saber. Me diz."
Ele rapidamente desliza as mãos por baixo da blusa dela e começa a sentir ao redor dos seios lentamente e cuidadosamente. Ele pesa e avalia cada peito, e suavemente belisca cada mamilo. Ele junta os peitos dela um contra o outro o os esfrega um no outro. Faz uma avaliação bem detalhada.
Depois de um par de minutos disto, ela diz: "Certo, certo...
Quantos anos você acha que eu tenho?"
Ele completa um último aperto dos peitos dela, belisca com suavidade uma vez mais os mamilos, remove suas mãos, e diz, "Sem dúvida nenhuma, você tem 50 anos."
Aturdida e pasma, a mulher diz, "Incrível! Mas como? Como o Sr. consegue fazer isso? O Sr. tem que me contar!"
O homem velho diz, "Promete que você não se aborrecerá? "
"Eu prometo. Prometo que eu não vou ficar chateada." ela diz.
"Eu estava atrás de você na fila do McDonald's!".
domingo, 16 de novembro de 2008
sexta-feira, 14 de novembro de 2008
UTILIDADE PÚBLICA !!!
A Meteorologia está prevendo para este verão fortes chuvas de granizo!
Se isso realmente se confirmar, vejam medidas que podem apaziguar a situação...
Se isso realmente se confirmar, vejam medidas que podem apaziguar a situação...
quarta-feira, 12 de novembro de 2008
Banho de cerveja deixa sua pele limpa
P.S: Post especial pros mallLL que foram no baile do chopssssss e sairam lavaaaaaaaadosss saudhduasuhasuhd XD
Que tal fazer um happy hour regado à cerveja? Mas esqueça os copos da bebida porque a novidade é se banhar em um relaxante ofurô repleto de cerveja especialmente selecionada e feita à base de levedura e brotos de trigo.
A cerveja é recomendada para auxiliar na limpeza profunda dos poros, na eliminação de toxinas e no combate aos radicais livres. Além disso, a bebida de preferência nacional ainda possui nutrientes que ajudam a rejuvenescer a pele.
"A idéia nesse ritual é garantir o bom humor e alegria como em um happy hour. Após o banho, o programa inclui uma deliciosa sessão de shiatsu finalizada com hidratação aromaterápica relaxante e revitalizante" explica Silvia Segantini, aromaterapeuta do Kan Tui, clínica que oferece o tratamento.
Os grandes responsáveis pelos milagrosos resultados da terapia são as leveduras e brotos do trigo. Enquanto a levedura é uma fonte natural de aminoácidos e sais minerais, o broto do trigo contém vitaminas A, B, C e E.
E você não precisa se preocupar com o terrível cheiro de cerveja na pele. Fique tranqüila que, depois de desestressar no ofurô, seu corpo ficará somente com o perfume de óleos essenciais puros, de notas cítricas e apimentadas, pois estas substâncias são misturadas ao malte.
Agora, você tem a opção de descarregar todas as tensões após um exaustivo dia de trabalho. Restabeleça seu equilíbrio emocional e o vigor da sua beleza com a ajuda da "cervejinha", ou melhor, da imersão nela
Copeiado do terra
Que tal fazer um happy hour regado à cerveja? Mas esqueça os copos da bebida porque a novidade é se banhar em um relaxante ofurô repleto de cerveja especialmente selecionada e feita à base de levedura e brotos de trigo.
A cerveja é recomendada para auxiliar na limpeza profunda dos poros, na eliminação de toxinas e no combate aos radicais livres. Além disso, a bebida de preferência nacional ainda possui nutrientes que ajudam a rejuvenescer a pele.
"A idéia nesse ritual é garantir o bom humor e alegria como em um happy hour. Após o banho, o programa inclui uma deliciosa sessão de shiatsu finalizada com hidratação aromaterápica relaxante e revitalizante" explica Silvia Segantini, aromaterapeuta do Kan Tui, clínica que oferece o tratamento.
Os grandes responsáveis pelos milagrosos resultados da terapia são as leveduras e brotos do trigo. Enquanto a levedura é uma fonte natural de aminoácidos e sais minerais, o broto do trigo contém vitaminas A, B, C e E.
E você não precisa se preocupar com o terrível cheiro de cerveja na pele. Fique tranqüila que, depois de desestressar no ofurô, seu corpo ficará somente com o perfume de óleos essenciais puros, de notas cítricas e apimentadas, pois estas substâncias são misturadas ao malte.
Agora, você tem a opção de descarregar todas as tensões após um exaustivo dia de trabalho. Restabeleça seu equilíbrio emocional e o vigor da sua beleza com a ajuda da "cervejinha", ou melhor, da imersão nela
Copeiado do terra
terça-feira, 11 de novembro de 2008
Crime é coisa de terceiro mundo?
Nós achamos que o nosso país é o pior na criminalidade. Somos um terceiro mundo. Mas quem disse que o crime depende disso?
Quanto mais se quer melhor, pior são aqueles que não estão a favor das “melhorias”. Digo isto porque vale ressaltar umas das situações mais insatisfatórias de uma sociedade, a criminalidade. Uma verdade é evidente, quanto mais se combate o crime, mais audaciosos são os bandidos. É fato que a inteligência nem sempre se cede ao bem da comunidade, ou melhor, dizendo, muitos poucos são bons construtores dela. Os mais radicais destes afiliam-se a diversas ações criminosas. Não quero me aprofundar nos motivos instigam a criminalidade, para restringir ele apenas como fatalidade de qualquer nação. É fácil nos comovermos quando olhamos para o quadro criminal no Brasil. Disso colocamos a culpa no país por ser subdesenvolvido. Mas o motivo não é exatamente esse porque ninguém olha para os outros países. No caso dos Estados Unidos, se tem os maiores psicopatas e criminosos. Lá se tem registro de crimes mais horrendos que em nosso país. Os EUA é considerado um dos países mais desenvolvidos, mas apesar de toda eficácia policial os bandidos ainda desafiam a lógica dos investigadores com audácia. Além disso, muitos jovens praticam homicídios inspirados por cenas cinematográficas ou personagens de videogames. A cidade de Nova Orleans ganha por dados estatísticos, a questão da criminalidade das mais violentas metrópoles brasileiras se prova que o crime não é mero reflexo de um pais de terceiro mundo. Prova disso também está nos grandes terroristas japoneses. Além disso, devem-se relatar muitos diversos fatores como corrupção, abuso sexual, racismo, crimes ambientais e uma diversidade de coisas que abrangem desde os pequenos aos grandes crimes como o ataque ao metrô de Tóquio em 1995. Dizer que o crime é um fator exclusivo de um país subdesenvolvido é duas vezes contraditório: Só não há criminalidade nos melhores países como muito melhor elaborado. Isso é a ideologia da apologia. É claro que o crime pode ser uma conseqüência da pobreza, mas ela não é uma condição absoluta e determinante dele, alias, nem um pouco . Porque o ato da criminalidade abrange todas as classes sociais e não se rompe com um país por ele ser mais evoluído e, além disso, até se poderia em algumas nações afirmar o contrário. Adiante dessa idéia podemos anexar o prazer pelas drogas e pela violência. Assim como a evolução contribui para um bem estar de uma sociedade, ela aliena aqueles que se deixam influenciar pelo peso de suas idéias.
Se o nosso problema é por sermos um terceiro mundo. Cerquemos o nosso país com as melhores tecnologias. Quem sabe teremos os bandidos mais inteligentes do mundo?
By
Markito (Marcus Vinicius Martins)
Quanto mais se quer melhor, pior são aqueles que não estão a favor das “melhorias”. Digo isto porque vale ressaltar umas das situações mais insatisfatórias de uma sociedade, a criminalidade. Uma verdade é evidente, quanto mais se combate o crime, mais audaciosos são os bandidos. É fato que a inteligência nem sempre se cede ao bem da comunidade, ou melhor, dizendo, muitos poucos são bons construtores dela. Os mais radicais destes afiliam-se a diversas ações criminosas. Não quero me aprofundar nos motivos instigam a criminalidade, para restringir ele apenas como fatalidade de qualquer nação. É fácil nos comovermos quando olhamos para o quadro criminal no Brasil. Disso colocamos a culpa no país por ser subdesenvolvido. Mas o motivo não é exatamente esse porque ninguém olha para os outros países. No caso dos Estados Unidos, se tem os maiores psicopatas e criminosos. Lá se tem registro de crimes mais horrendos que em nosso país. Os EUA é considerado um dos países mais desenvolvidos, mas apesar de toda eficácia policial os bandidos ainda desafiam a lógica dos investigadores com audácia. Além disso, muitos jovens praticam homicídios inspirados por cenas cinematográficas ou personagens de videogames. A cidade de Nova Orleans ganha por dados estatísticos, a questão da criminalidade das mais violentas metrópoles brasileiras se prova que o crime não é mero reflexo de um pais de terceiro mundo. Prova disso também está nos grandes terroristas japoneses. Além disso, devem-se relatar muitos diversos fatores como corrupção, abuso sexual, racismo, crimes ambientais e uma diversidade de coisas que abrangem desde os pequenos aos grandes crimes como o ataque ao metrô de Tóquio em 1995. Dizer que o crime é um fator exclusivo de um país subdesenvolvido é duas vezes contraditório: Só não há criminalidade nos melhores países como muito melhor elaborado. Isso é a ideologia da apologia. É claro que o crime pode ser uma conseqüência da pobreza, mas ela não é uma condição absoluta e determinante dele, alias, nem um pouco . Porque o ato da criminalidade abrange todas as classes sociais e não se rompe com um país por ele ser mais evoluído e, além disso, até se poderia em algumas nações afirmar o contrário. Adiante dessa idéia podemos anexar o prazer pelas drogas e pela violência. Assim como a evolução contribui para um bem estar de uma sociedade, ela aliena aqueles que se deixam influenciar pelo peso de suas idéias.
Se o nosso problema é por sermos um terceiro mundo. Cerquemos o nosso país com as melhores tecnologias. Quem sabe teremos os bandidos mais inteligentes do mundo?
By
Markito (Marcus Vinicius Martins)
Sandman: Preludios & Noturnos
aproveitando a dica do magoo para gibis(apesar de achar a turma da monica jovem uma bosta), vamos falar aqui de algo realmente foda: SANDMAN
Sandman é uma serie que foi criada nos anos 80 pelo escritor Neil Gaiman (autor de Stardust e Coraline o primeiro ja virou filme o segundo esta para estrear)e foi um marco das historias em quadrinhos, pela primeira vez quadrinhos eram misturados com poesia, mitologia Celta alem de inumeras referencias a cultura pop e com um teor adulto não visto antes, a obra consistiu em 75 volumes de aproximadamente 22 paginas e ao contrario da maioria dos gibis norte americanos teve começo meio e fim, e os personagens da serie são basicamente representações antropomorficas deemoçoes ou coisas mais abstratas conhecidos como perpetuos que são seres que existem desde que existem os primeiros seres vivos são eles:Sonho(sandman),Morte, Destino, Desejo, Destruição, Desespero e Delirio
Preludios & Noturnos, o primeiro volume da nova linha de encadernados da editora Pixel Media equivale a edição americana conhecida como Absolute Sandman, que é uma versão restaurada e recolorida das edições originais, o primeiro volume vem as 4 primeiras edições alem de material extra, capas originais, e mais desenhos preliminares do visual do personagem principal, imperdivel pra quem gosta de uma boa historia, totalmente recomendado, mesmo eu ja tendo lido todas as 75 edições comprarei os encadernados pra ter comigo
Sandman nº1 Preludios & Noturnos
Editora Pixel 132 paginas
preço R$ 23,90
segunda-feira, 10 de novembro de 2008
Turma da Mônica Jovem
Eu ainda não li, mas pelos comentários da RPG online, parece que ficou bem legal a revista. Vale a pena dar uma olhada na matéria deles.
Qantas Australian Airlines
Ao contrário de seus colonizadores ingleses, os australianos tem um ótimo senso de humor.
Na Qantas Australian Airlines, após cada vôo os pilotos preenchem um formulário, comunicando aos mecânicos em terra, sobre qualquer problema que o avião tenha tido durante o vôo. Os mecânicos o lêem e corrigem o problema, e, na metade inferior do formulário, descrevem por escrito a solução foi adotada. O piloto revê o relatório antes do vôo seguinte.
Abaixo estão alguns problemas reais de manutenção submetidos pelos pilotos e as cômicas soluções registradas pelos engenheiros da terra dos cangurus….
A propósito, Qantas é a única grande empresa aérea que nunca registrou acidente aéreo algum e ficou famosa depois do filme Rain Man. O personagem de Dustin Hofman, um autista, só queria viajar pela Qantas, por conta da estatística de zero acidente.
(P = problema acusado pelo piloto)
(S = solução adotada pelo engenheiro em terra)
P: Pneu esquerdo principal interno quase precisando de substituição.
S: Pneu esquerdo principal interno quase substituído.
P: Teste de vôo OK, exceto pelo piloto automático, que pousa mal o avião.
S: Piloto automático não instalado nessa aeronave.
P: Alguma coisa está solta no cockpit.
S: Alguma coisa foi apertada no cockpit.
P: Besouros mortos no para-brisa.
S: Besouros vivos já encomendados.
P: Piloto automático não mantém nível, produzindo ascenção de 200 pés por minuto. Traduzindo: o avião em piloto automático deveria nem subir nem descer, mas este está subindo.
S: Não pudemos reproduzir o problema no solo.
P: Evidências de vazamento na engrenagem principal de pouso.
S: Evidências removidas.
P: As travas de fricção estão prendendo os controles.
S: É para isso que servem as travas de fricção.
P: IFF inoperante.
S: IFF sempre inoperante quando DESLIGADO.
P: Suspeitamos de trinca no para-brisa.
S: Suspeitamos de que vocês estejam certos.
P: Turbina número 3 perdida.
S: Após breve busca, turbina número 3 localizada na asa direita.
P: A aeronave se comporta de modo engraçado.
S: A aeronave foi advertida para se comportar, voar direito e ficar séria.
P: O radar faz ruído fora de tom.
S: Radar reprogramado para executar líricos.
P: Rato no cockpit.
S: Gato prontamente instalado.
Na Qantas Australian Airlines, após cada vôo os pilotos preenchem um formulário, comunicando aos mecânicos em terra, sobre qualquer problema que o avião tenha tido durante o vôo. Os mecânicos o lêem e corrigem o problema, e, na metade inferior do formulário, descrevem por escrito a solução foi adotada. O piloto revê o relatório antes do vôo seguinte.
Abaixo estão alguns problemas reais de manutenção submetidos pelos pilotos e as cômicas soluções registradas pelos engenheiros da terra dos cangurus….
A propósito, Qantas é a única grande empresa aérea que nunca registrou acidente aéreo algum e ficou famosa depois do filme Rain Man. O personagem de Dustin Hofman, um autista, só queria viajar pela Qantas, por conta da estatística de zero acidente.
(P = problema acusado pelo piloto)
(S = solução adotada pelo engenheiro em terra)
P: Pneu esquerdo principal interno quase precisando de substituição.
S: Pneu esquerdo principal interno quase substituído.
P: Teste de vôo OK, exceto pelo piloto automático, que pousa mal o avião.
S: Piloto automático não instalado nessa aeronave.
P: Alguma coisa está solta no cockpit.
S: Alguma coisa foi apertada no cockpit.
P: Besouros mortos no para-brisa.
S: Besouros vivos já encomendados.
P: Piloto automático não mantém nível, produzindo ascenção de 200 pés por minuto. Traduzindo: o avião em piloto automático deveria nem subir nem descer, mas este está subindo.
S: Não pudemos reproduzir o problema no solo.
P: Evidências de vazamento na engrenagem principal de pouso.
S: Evidências removidas.
P: As travas de fricção estão prendendo os controles.
S: É para isso que servem as travas de fricção.
P: IFF inoperante.
S: IFF sempre inoperante quando DESLIGADO.
P: Suspeitamos de trinca no para-brisa.
S: Suspeitamos de que vocês estejam certos.
P: Turbina número 3 perdida.
S: Após breve busca, turbina número 3 localizada na asa direita.
P: A aeronave se comporta de modo engraçado.
S: A aeronave foi advertida para se comportar, voar direito e ficar séria.
P: O radar faz ruído fora de tom.
S: Radar reprogramado para executar líricos.
P: Rato no cockpit.
S: Gato prontamente instalado.
sexta-feira, 7 de novembro de 2008
A rosa e a couve-flor!
Um certo dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor! Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa. Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume é sensual e envolvente. Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante. Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
- HELLOOOOOU, QUERIDAAAA!!! ACORDAAAAAAA!!!
De quê adianta ser tão linda, se ninguém te come ? Hã?!
_______________
Viu só como não vale lá muito a beleza? XDD
dhasuhUHASUHDhuasduhUHASDUHasduh ^^'
- Que petulância te chamarem de Flor! Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa. Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume é sensual e envolvente. Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante. Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
- HELLOOOOOU, QUERIDAAAA!!! ACORDAAAAAAA!!!
De quê adianta ser tão linda, se ninguém te come ? Hã?!
_______________
Viu só como não vale lá muito a beleza? XDD
dhasuhUHASUHDhuasduhUHASDUHasduh ^^'
quarta-feira, 5 de novembro de 2008
Eleições dos Estados Unidos
E o Obama ganho!
Obama wins historic US election
Democratic Senator Barack Obama has been elected the first black president of the United States, prompting celebrations across the country.
"It's been a long time coming, but tonight... change has come to America," the president-elect told a jubilant crowd at a victory rally in Chicago.
The BBC's Justin Webb says the result will have a profound impact on the US.
He says the American people have made two fundamental statements about themselves: that they are profoundly unhappy with the status quo, and that they are slamming the door on the country's racial past.
Obama tells his supporters: "Change has come to America."
Many people in the vast crowd, which stretched back far into the Chicago night, wept as Mr Obama spoke.
"If there is anyone out there who still doubts that America is a place where all things are possible, who still wonders if the dream of our founders is alive in our time, who still questions the power of our democracy, tonight is your answer," he said.
But he added: "Even as we celebrate tonight, we know the challenges that tomorrow will bring are the greatest of our lifetime - two wars, a planet in peril, the worst financial crisis in a century."The road ahead will be long. Our climb will be steep. But America - I have never been more hopeful than I am tonight that we will get there."
Copeiado da BBC
terça-feira, 4 de novembro de 2008
Resultado da tentativa de atrair mais vizitas
Como prometido estou postando os resultados gerados
pelo post com as palavras mais procuradas na internet
- clique aqui para acessar o post -
Antes (28/10 )_____ Depois ( 04/11 )
Nº total de vizitas 11.768 _____ 12.005
Vizitas nesta semana 479 _____ 360
Vizitas nos ultimos 30 dias 1481 _____ 1616
Resultado: poco e nada, ma eu tentei asuhdhuasduhas
XD
pelo post com as palavras mais procuradas na internet
- clique aqui para acessar o post -
Antes (28/10 )_____ Depois ( 04/11 )
Nº total de vizitas 11.768 _____ 12.005
Vizitas nesta semana 479 _____ 360
Vizitas nos ultimos 30 dias 1481 _____ 1616
Resultado: poco e nada, ma eu tentei asuhdhuasduhas
XD
segunda-feira, 3 de novembro de 2008
domingo, 2 de novembro de 2008
Japonês quer legalizar casamento com desenho animado
O Japão acaba de criar um novo parâmetro para bizarrices: No momento em que você está lendo essa notícia, mais de 1.000 pessoas já assinaram uma petição online para que o governo japonês aprove uma lei que permita o casamento entre pessoas reais e personagens de mangá/anime.
A campanha on-line foi criada por Taichi Takashita (que pretende alcançar 1 milhão de assinaturas), que declarou interesse nessa lei absurda por se sentir mais confortável em um mundo ‘bi-dimensional’. Nas próprias palavras dele: “Eu não estou mais interessado em três três dimensões, seria muito melhor viver em mundo bi-dimensional”.
Esse tipo de sentimento parece estar se tornando cada vez mais comum entre os jovens japoneses (principalmente os otakus e geeks), que gastam cada vez mais tempo em mundos virtuais (como animes, mangás e jogos on-line) para fugir dos desafios e cobranças da vida moderna. Só lembrando, essa campanha foi lançada apenas poucos dias depois de umajaponesa ser presa por matar o ex-marido ‘virtual’… E, semanas atrás, a polícia prendeu uma outra mulher que postou uma mensagem online dizendo que planejava matar seus pais após eles mandarem ela se livrar dos milhares de mangás que ela mantinha na casa dela…
Para ter uma idéia de como a idéia de casar com um personagem ficcional pegou por lá, um dos que assinou a petição escreveu: “Por muito tempo eu só consigo me apaixonar por pessoas bidimensionais, e no momento há alguém que eu amo. Mesmo que ela seja ficcional, ainda é amor. E eu gostaria de ter aprovação legal para essa relação a qualquer custo”.
Considerando que, apesar de todos os avanços tecnológicos das últimas décadas, ainda é IMPOSSÍVEL um ser humano procriar com um personagem de revista (só melecar as páginas não conta) é bem provável que veremos uma diminuição crítica na população japonesa durante as próximas décadas, caso essa lei seja aprovada.
copeiado e colado do lobo downloads
bom isso é bizzaro como disse o cara dum site uma vez o japão ta pedindo por outra bomba atomica faz tempo
A campanha on-line foi criada por Taichi Takashita (que pretende alcançar 1 milhão de assinaturas), que declarou interesse nessa lei absurda por se sentir mais confortável em um mundo ‘bi-dimensional’. Nas próprias palavras dele: “Eu não estou mais interessado em três três dimensões, seria muito melhor viver em mundo bi-dimensional”.
Esse tipo de sentimento parece estar se tornando cada vez mais comum entre os jovens japoneses (principalmente os otakus e geeks), que gastam cada vez mais tempo em mundos virtuais (como animes, mangás e jogos on-line) para fugir dos desafios e cobranças da vida moderna. Só lembrando, essa campanha foi lançada apenas poucos dias depois de umajaponesa ser presa por matar o ex-marido ‘virtual’… E, semanas atrás, a polícia prendeu uma outra mulher que postou uma mensagem online dizendo que planejava matar seus pais após eles mandarem ela se livrar dos milhares de mangás que ela mantinha na casa dela…
Para ter uma idéia de como a idéia de casar com um personagem ficcional pegou por lá, um dos que assinou a petição escreveu: “Por muito tempo eu só consigo me apaixonar por pessoas bidimensionais, e no momento há alguém que eu amo. Mesmo que ela seja ficcional, ainda é amor. E eu gostaria de ter aprovação legal para essa relação a qualquer custo”.
Considerando que, apesar de todos os avanços tecnológicos das últimas décadas, ainda é IMPOSSÍVEL um ser humano procriar com um personagem de revista (só melecar as páginas não conta) é bem provável que veremos uma diminuição crítica na população japonesa durante as próximas décadas, caso essa lei seja aprovada.
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