2007 foi um ano extremamente legal para mim, espero que 2008 seja no minimo 3x melhor.
Boas Festas, Próspero Ano novo e Beba com Moderação.
Já disse que adoro verde?
segunda-feira, 31 de dezembro de 2007
E que venha 2008!
2007 foi um ano extremamente legal para mim, espero que 2008 seja no minimo 3x melhor.
Boas Festas, Próspero Ano novo e Beba com Moderação.
Já disse que adoro verde?
domingo, 30 de dezembro de 2007
Funk do Jussa
Bastidores da minissérie JK (2006)
"Funk do Jussa (é o funk do Mourão) - com Wagner Moura, André Frateschi, Marcelo Laham e Mateus Solan
sexta-feira, 28 de dezembro de 2007
A drag a Gozar
Sátira Drag da musiquinha da Véia a Fiar
Pedro mostro pra Luiza que me mostrou e agora mostro pra vocês.
Feliz Natal atrasado!!!!
Pedro mostro pra Luiza que me mostrou e agora mostro pra vocês.
Feliz Natal atrasado!!!!
quinta-feira, 27 de dezembro de 2007
segunda-feira, 24 de dezembro de 2007
domingo, 23 de dezembro de 2007
Telefone para deficientes auditivos!
de onde será que eles tiram essas idéias??
essa placa tava no shopping de Bento!!
sehuashesahehhhuasehu XDD
essa placa tava no shopping de Bento!!
sehuashesahehhhuasehu XDD
sábado, 22 de dezembro de 2007
quinta-feira, 20 de dezembro de 2007
Chocolate Rain
Original
Cherry Chocolate Rain
Chad Vader
Vanilla Snow
Tre Cool
John Mayer by TayZondayFan
Chocolate Rain Sorvete
Zombie Reing
John Mayer a capela
Bossa Nova
Chega cansei de chocolate rain XD
Cherry Chocolate Rain
Chad Vader
Vanilla Snow
Tre Cool
John Mayer by TayZondayFan
Chocolate Rain Sorvete
Zombie Reing
John Mayer a capela
Bossa Nova
Chega cansei de chocolate rain XD
Postagem 101 \o/
Um dia desses, enquanto esperava a vez na sala de espera de um consultório médico, percebi, solta entre as revistas, uma folha de papel.
A curiosidade fez com que a tomasse para ler o conteúdo.
Era uma bela mensagem que alguém havia escrito.
O título, interessante e curioso: “Aprendi”...
Dizia o seguinte:
Aprendi que eu não posso exigir o amor de ninguém, posso apenas dar boas razões para que gostem de mim e ter paciência, para que a vida faça o resto.
Aprendi que não importa o quanto certas coisas sejam importantes para mim, tem gente que não dá a mínima e eu jamais conseguirei convencê-las.
Aprendi que posso passar anos construindo uma verdade e destruí-la em apenas alguns segundos.
Que posso usar meu charme por apenas 15 minutos... depois disso, preciso saber do que estou falando.
Eu aprendi... Que posso fazer algo em um minuto e ter que responder por isso o resto da vida.
Que por mais que se corte um pão em fatias, esse pão continua tendo duas faces... e o mesmo vale para tudo o que cortamos em nosso caminho.
Aprendi... Que vai demorar muito para me transformar na pessoa que quero ser... e devo ter paciência.
Mas, aprendi também, que posso ir além dos limites que eu próprio coloquei.
Aprendi que preciso escolher entre controlar meus pensamentos ou ser controlado por eles.
Que os heróis são pessoas que fazem o que devem fazer “naquele” momento, independentemente do medo que sentem.
Aprendi que perdoar exige muita prática.
Que há muita gente que gosta de mim, mas não consegue expressar isso.
Aprendi... Que nos momentos mais difíceis, a ajuda veio justamente daquela pessoa que eu achava que iria tentar piorar as coisas.
Aprendi que posso ficar furioso, tenho direito de me irritar, mas não tenho o direito de ser cruel.
Que jamais posso dizer a uma criança que seus sonhos são impossíveis, pois seria uma tragédia para o mundo se eu conseguisse convencê-la disso.
Eu aprendi que meu melhor amigo vai me machucar de vez em quando... E que eu tenho que me acostumar com isso.
Que não é o bastante ser perdoado pelos outros... eu preciso me perdoar primeiro.
Aprendi que, não importa o quanto meu coração esteja sofrendo, o mundo não vai parar por causa disso.
Eu aprendi... Que as circunstâncias de minha infância são responsáveis pelo que eu sou, mas não pelas escolhas que eu faço quando adulto.
Aprendi que, numa briga, eu preciso escolher de que lado estou, mesmo quando não quero me envolver.
Que, quando duas pessoas discutem, não significa que elas se odeiem; e quando duas pessoas não discutem, não significa que elas se amem.
Aprendi que, por mais que eu queira proteger os meus filhos, eles vão se machucar e eu também. Isso faz parte da vida.
Aprendi que a minha existência pode mudar para sempre, em poucas horas, por causa de gente que eu nunca vi antes.
Aprendi também que diplomas na parede não me fazem mais respeitável ou mais sábio.
Aprendi que as palavras de amor perdem o sentido, quando usadas sem critério.
E que amigos não são apenas para guardar no fundo do peito, mas para mostrar que são amigos.
Aprendi que certas pessoas vão embora da nossa vida de qualquer maneira, mesmo que desejemos retê-las para sempre.
Aprendi, afinal, que é difícil traçar uma linha entre ser gentil, não ferir as pessoas, e saber lutar pelas coisas em que acredito.
Com essa folha de papel eu aprendi que ainda tenho muito a aprender... E você??
A curiosidade fez com que a tomasse para ler o conteúdo.
Era uma bela mensagem que alguém havia escrito.
O título, interessante e curioso: “Aprendi”...
Dizia o seguinte:
Aprendi que eu não posso exigir o amor de ninguém, posso apenas dar boas razões para que gostem de mim e ter paciência, para que a vida faça o resto.
Aprendi que não importa o quanto certas coisas sejam importantes para mim, tem gente que não dá a mínima e eu jamais conseguirei convencê-las.
Aprendi que posso passar anos construindo uma verdade e destruí-la em apenas alguns segundos.
Que posso usar meu charme por apenas 15 minutos... depois disso, preciso saber do que estou falando.
Eu aprendi... Que posso fazer algo em um minuto e ter que responder por isso o resto da vida.
Que por mais que se corte um pão em fatias, esse pão continua tendo duas faces... e o mesmo vale para tudo o que cortamos em nosso caminho.
Aprendi... Que vai demorar muito para me transformar na pessoa que quero ser... e devo ter paciência.
Mas, aprendi também, que posso ir além dos limites que eu próprio coloquei.
Aprendi que preciso escolher entre controlar meus pensamentos ou ser controlado por eles.
Que os heróis são pessoas que fazem o que devem fazer “naquele” momento, independentemente do medo que sentem.
Aprendi que perdoar exige muita prática.
Que há muita gente que gosta de mim, mas não consegue expressar isso.
Aprendi... Que nos momentos mais difíceis, a ajuda veio justamente daquela pessoa que eu achava que iria tentar piorar as coisas.
Aprendi que posso ficar furioso, tenho direito de me irritar, mas não tenho o direito de ser cruel.
Que jamais posso dizer a uma criança que seus sonhos são impossíveis, pois seria uma tragédia para o mundo se eu conseguisse convencê-la disso.
Eu aprendi que meu melhor amigo vai me machucar de vez em quando... E que eu tenho que me acostumar com isso.
Que não é o bastante ser perdoado pelos outros... eu preciso me perdoar primeiro.
Aprendi que, não importa o quanto meu coração esteja sofrendo, o mundo não vai parar por causa disso.
Eu aprendi... Que as circunstâncias de minha infância são responsáveis pelo que eu sou, mas não pelas escolhas que eu faço quando adulto.
Aprendi que, numa briga, eu preciso escolher de que lado estou, mesmo quando não quero me envolver.
Que, quando duas pessoas discutem, não significa que elas se odeiem; e quando duas pessoas não discutem, não significa que elas se amem.
Aprendi que, por mais que eu queira proteger os meus filhos, eles vão se machucar e eu também. Isso faz parte da vida.
Aprendi que a minha existência pode mudar para sempre, em poucas horas, por causa de gente que eu nunca vi antes.
Aprendi também que diplomas na parede não me fazem mais respeitável ou mais sábio.
Aprendi que as palavras de amor perdem o sentido, quando usadas sem critério.
E que amigos não são apenas para guardar no fundo do peito, mas para mostrar que são amigos.
Aprendi que certas pessoas vão embora da nossa vida de qualquer maneira, mesmo que desejemos retê-las para sempre.
Aprendi, afinal, que é difícil traçar uma linha entre ser gentil, não ferir as pessoas, e saber lutar pelas coisas em que acredito.
Com essa folha de papel eu aprendi que ainda tenho muito a aprender... E você??
quarta-feira, 19 de dezembro de 2007
MyMiniCity
Resolvi também embarcar nessa brincadeira de cidade virtual, Copeiaecoleia também tem sua cidade virtual, para nos ajudar a crescer clica no linkzin da nossa cidade ^^.
Copeiaecoleia MyMiniCity
gogo clica XD
Inspirado num post do Pilândia
Copeiaecoleia MyMiniCity
gogo clica XD
Inspirado num post do Pilândia
Série B 2008
Muitos nunca viram um jogo de futebol da série B do campeonato brasileiro. Mas não é por menos, afinal, quem iria querer ver Paysandu e Remo jogando?
Porém com o rebaixamento do Corinthians, a RedeTV! terá uma boa audiência vinda dos presídios, e consequentemente você alguma hora irá ver um jogo do Corinthians na série B, pois a RedeTV! é a rede de tv que mais cresce no Brasil.
Enfim, para que você não fique tão perdido, vamos mostrar quais serão os grupos da série B e vamos também explicar o regulamento, que muda um pouco em relação à série A!
Grupo 1
Corinthians
Ji-Paraná
Barueri
Mamoré (MG)
Brasiliense
Grupo 2
Ríver (PI)
Linhares (ES)
São Raimundo (AM)
Itabaiana (SE)
Gama
Grupo 3
Avaí
Ceará (CE)
Juventude (CX)
Amapá (AP)
União Bandeirante (PR)
Grupo 4
CRB
Operário (MS)
Rio Negro (AM)
Tuna Luso (PA)
Marília
Conheça o regulamento da série B:
- As equipes que não possuem refletores em seus estádios deverão ter seus jogos realizados à tarde.
- Os estádios com capacidade inferior a 1000 lugares deverão iniciar a venda dos ingressos 1 (uma) hora antes do início das partidas.
- Cada equipe deverá apresentar os seus jogadores pelo menos com a camiseta da mesma cor, caso contrário o time da casa deverá tirar a camisa para não confundir o juiz.
- Se um jogador for expulso, ele tem que esperar 15min ou até a outra equipe fizer um gol para entrar em campo.
- Quando forem expulsos mais que 2 jogadores de cada time, o campo tem que ser reduzido fazendo goleirinhas com chinelo.
- Se um time começa a ser pressionado e a equipe adversária chuta muito forte, seu goleiro pode botar havaianas nas mãos para não doer.
- Se mais da metade do time estiver de pés descalços, os outros jogadores têm que tirar a chuteira. Ou o time pode pedir tempo para ir no Supermercado comprar KICHUTE pros jogadores descalços.
- Caso um time estiver jogando muito mal, um jogador da outra equipe poderá trocar de time para emparelhar a partida.
Tabela de preços dos ingressos:
Sentado - R$ 1,00
Sentado no Chão - R$ 0,50
Em pé escorado - R$ 0,25
Em pé sem escora - R$ 0,10
Agachado - R$ 0,05
Copeiado descaradamente do Pilândia
Porém com o rebaixamento do Corinthians, a RedeTV! terá uma boa audiência vinda dos presídios, e consequentemente você alguma hora irá ver um jogo do Corinthians na série B, pois a RedeTV! é a rede de tv que mais cresce no Brasil.
Enfim, para que você não fique tão perdido, vamos mostrar quais serão os grupos da série B e vamos também explicar o regulamento, que muda um pouco em relação à série A!
Grupo 1
Corinthians
Ji-Paraná
Barueri
Mamoré (MG)
Brasiliense
Grupo 2
Ríver (PI)
Linhares (ES)
São Raimundo (AM)
Itabaiana (SE)
Gama
Grupo 3
Avaí
Ceará (CE)
Juventude (CX)
Amapá (AP)
União Bandeirante (PR)
Grupo 4
CRB
Operário (MS)
Rio Negro (AM)
Tuna Luso (PA)
Marília
Conheça o regulamento da série B:
- As equipes que não possuem refletores em seus estádios deverão ter seus jogos realizados à tarde.
- Os estádios com capacidade inferior a 1000 lugares deverão iniciar a venda dos ingressos 1 (uma) hora antes do início das partidas.
- Cada equipe deverá apresentar os seus jogadores pelo menos com a camiseta da mesma cor, caso contrário o time da casa deverá tirar a camisa para não confundir o juiz.
- Se um jogador for expulso, ele tem que esperar 15min ou até a outra equipe fizer um gol para entrar em campo.
- Quando forem expulsos mais que 2 jogadores de cada time, o campo tem que ser reduzido fazendo goleirinhas com chinelo.
- Se um time começa a ser pressionado e a equipe adversária chuta muito forte, seu goleiro pode botar havaianas nas mãos para não doer.
- Se mais da metade do time estiver de pés descalços, os outros jogadores têm que tirar a chuteira. Ou o time pode pedir tempo para ir no Supermercado comprar KICHUTE pros jogadores descalços.
- Caso um time estiver jogando muito mal, um jogador da outra equipe poderá trocar de time para emparelhar a partida.
Tabela de preços dos ingressos:
Sentado - R$ 1,00
Sentado no Chão - R$ 0,50
Em pé escorado - R$ 0,25
Em pé sem escora - R$ 0,10
Agachado - R$ 0,05
Copeiado descaradamente do Pilândia
terça-feira, 18 de dezembro de 2007
Desafio Frutare
Bem engraçado esse "reality show"
Link para os vídeos do YouTubio
Inspirado no post do Jacaré Banguela
segunda-feira, 17 de dezembro de 2007
sábado, 15 de dezembro de 2007
sexta-feira, 14 de dezembro de 2007
O casal que nunca brigou
Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham brigado. O repórter todo curioso pergunta à mulher:
- Mas vocês nunca brigaram mesmo?
- "Não" responde a mulher.
- E como isso aconteceu?
- Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse:
-Um.
Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu marido encarou a égua e disse:
- Dois. Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Mas por que é que tu fizeste uma coisa dessas homem? Meu marido me encarou e disse:
- Um.
Depois disso nunca mais brigamos...
- Mas vocês nunca brigaram mesmo?
- "Não" responde a mulher.
- E como isso aconteceu?
- Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse:
-Um.
Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu marido encarou a égua e disse:
- Dois. Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Mas por que é que tu fizeste uma coisa dessas homem? Meu marido me encarou e disse:
- Um.
Depois disso nunca mais brigamos...
Como dar um comprimido para um gato!
1. Pegue o gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebê, tendo o comprimido na palma da mão esquerda. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas. Quando o felino abrir a boca, pegue rápido o comprimido da palma da mão esquerda e atire-o lá para dentro. Deixe o gato fechar a boquinha e engolir.
2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato novamente no braço esquerdo e repita o processo.
3. Vá ao quarto buscar o gato e jogue fora o comprimido meio desfeito.
4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço, segurando firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir a mandíbula e empurre o comprimido com o indicador direito até o fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada e conte até 10.
5. Recolha o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Chame a sua esposa para ajudar.
6. Ajoelhe-se no chão, tendo o gato firmemente preso entre os joelhos. Segure as quatro patas. Ignore os rosnados ameaçadores do gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do bichinho com uma mão e force a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Ela deve deixar rolar o comprimindo pela régua e esfregar vigorosamente o pescoço do gato.
7. Desça o gato de cima da cortina e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota mental de que precisará adquirir outra régua e mandar consertar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da sala e guarde-os para colar mais tarde.
8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa que se deite por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco dela. Instale o comprimido na ponta de um canudinho, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis atravessado. Assopre o comprimido do canudinho para dentro da boca do gato.
9. Consulte a bula para verificar se comprimido de gato faz mal a ser humano. Tome uma cerveja para lavar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue do carpete com água fria e sabão.
10. Retire o gato do galpão do vizinho. Pegue outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até o pescoço de forma que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Jeitosamente, utilize um elástico como atiradeira para lançar o comprimido pela garganta do gato.
11. Procure uma chave de fenda e ponha a porta do armário novamente no lugar. Tome a cerveja. Procure uma garrafa de cachaça. Tome um traguinho. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data da sua mais recente vacina contra tétano. Aplique uma compressa de cachaça na bochecha para desinfetar. Tome mais um traguinho. Jogue a camiseta no lixo e procure outra no quarto.
12. Ligue para os bombeiros, pedindo que venham retirar o desgraçado do gato lá de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou ao tentar desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido da embalagem.
13. Amarre as patas da frente às patas de trás desse danado e prenda-o firmemente à perna da mesa de jantar. Nas mãos, ponha luvas de couro. Do quintal, puxe a mangueira. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta, seguido de um pedaço de carne. Segurando firmemente a cabeça desse terror felino, mande-lhe meio litro de água goela abaixo, para que o comprimido desça.
14. Tome o que sobrou da cachaça. Peça à esposa que o leve ao pronto-socorro mais próximo. Agüente firme enquanto o médico lhe costura os dedos e o antebraço e retira os restos do comprimido de dentro do olho direito. Lembre-se: "homem não chora". A caminho de casa, use o celular para falar com as casas de móveis para se informar sobre o preço de uma nova mesa de jantar.
15. Peça à Liga de Proteção aos Animais que mandem um funcionário com urgência para recolher o raio desse bichinho mutante. Ligue para a loja dos animais e pergunte se eles têm tartaruguinhas para vender.
Depoimento de um palmeirense
Eu sou palmeirense, mas acho que no fundo, todos nós temos que lamentar pelo ocorrido no último final de semana.
A queda para a 2ª divisão de um grande clube do futebol brasileiro pode até deixar alguns torcedores contentes, mas na verdade devíamos ficar tristes.
Essa é a consequência de uma má campanha, má administração e não só a torcida, mas todos os brasileiros devíam parar para refletir o que aconteceu.
Disputar a 2ª divisão não é digno de um clube tão conhecido, que já disputou inclusive a Taça Libertadores da América, por isso acho que todos nós, brasileiros e amantes do bom futebol, devemos nos unir e fazer um voto de confiança para que este clube esteja em 2009 de volta a 1ª divisão!
Força, Paraná! Você é muito grande!!!!!!!!!"
A queda para a 2ª divisão de um grande clube do futebol brasileiro pode até deixar alguns torcedores contentes, mas na verdade devíamos ficar tristes.
Essa é a consequência de uma má campanha, má administração e não só a torcida, mas todos os brasileiros devíam parar para refletir o que aconteceu.
Disputar a 2ª divisão não é digno de um clube tão conhecido, que já disputou inclusive a Taça Libertadores da América, por isso acho que todos nós, brasileiros e amantes do bom futebol, devemos nos unir e fazer um voto de confiança para que este clube esteja em 2009 de volta a 1ª divisão!
Força, Paraná! Você é muito grande!!!!!!!!!"
Lição de Marketing
Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, reunindo os maiores produtores do país, estavam presentes os presidentes da Brahma, Polar,Kaiser, Antartica, Schin, etc.
Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma confraternização.
Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som:
- Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!
Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja, certo de que saíra bem.
Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:
- Amigo! Traga a verdadeira nº1 ! Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida!
Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:
- Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas...E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Polar:
- Garçom! Um Suco de laranja, por favor! Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade de responder a altura.
O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:
- O senhor tem certeza? Ele respondeu:
- Tenho! Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou.
Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma confraternização.
Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som:
- Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!
Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja, certo de que saíra bem.
Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:
- Amigo! Traga a verdadeira nº1 ! Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida!
Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:
- Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas...E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Polar:
- Garçom! Um Suco de laranja, por favor! Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade de responder a altura.
O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:
- O senhor tem certeza? Ele respondeu:
- Tenho! Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou.
quarta-feira, 12 de dezembro de 2007
Over Placa
Ps.: robei de um orkut, mas como não conheço a dona não pedi, então não vou por link pro profile da moça.
terça-feira, 11 de dezembro de 2007
segunda-feira, 10 de dezembro de 2007
domingo, 9 de dezembro de 2007
Always look to the bright side of live
se seu time joga mal não se preocupe, vc sempre pode rir das jogadas
sábado, 8 de dezembro de 2007
sexta-feira, 7 de dezembro de 2007
Argentino Mentiroso
Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:
- Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um paci fista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!!
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!
- Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um paci fista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!!
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!
NATAL DE CARIOCA
Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho flamenguista de oito anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta...
"Papai Nuel, fui um óstimo minino esti ano, ajudei meu pai, minha maie,até meu irmaozinhu... quero uma bicicreta".
Então parou e pensou: "Ele num vai acreditá, vo refaze a carta."
"Papai Nuel, sei que nao fui muito bao este ano, mas achu qui ainda meressu uma bicicreta".
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:
"Jesus, se liga na situação... tô com tua mãe... véio!!!, a treta é a seguinte.... Se quiser ve tua véia di novu, manda Papai Nuel mi dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa."
Ass: Vandergreidsson
"Papai Nuel, fui um óstimo minino esti ano, ajudei meu pai, minha maie,até meu irmaozinhu... quero uma bicicreta".
Então parou e pensou: "Ele num vai acreditá, vo refaze a carta."
"Papai Nuel, sei que nao fui muito bao este ano, mas achu qui ainda meressu uma bicicreta".
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:
"Jesus, se liga na situação... tô com tua mãe... véio!!!, a treta é a seguinte.... Se quiser ve tua véia di novu, manda Papai Nuel mi dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa."
Ass: Vandergreidsson
quinta-feira, 6 de dezembro de 2007
A Morte do Senador
Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o
que fazer com você.
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher
onde quer passar a eternidade.
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador. "
-"Desculpe, mas temos as nossas regras."
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce
até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos
com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons
tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa
o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperan do
por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de
nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São
Pedro retorna.
-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou
ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce
até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o
entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive
aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós
dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de
mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !!!"
Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-" Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o
que fazer com você.
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher
onde quer passar a eternidade.
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador. "
-"Desculpe, mas temos as nossas regras."
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce
até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos
com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons
tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa
o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperan do
por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de
nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São
Pedro retorna.
-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou
ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce
até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o
entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive
aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós
dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de
mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !!!"
Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-" Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."
terça-feira, 4 de dezembro de 2007
domingo, 2 de dezembro de 2007
sexta-feira, 30 de novembro de 2007
Experiência
Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- Agora alunos, atenção! Observem os vermes, disse o professor colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja. O bicho se contorceu todo desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- E então, que lição podemos aprender desta experiência?
Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
- Beba muita cerveja que você nunca terá vermes.
Foi aplaudido de pé pela galera.
- Agora alunos, atenção! Observem os vermes, disse o professor colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja. O bicho se contorceu todo desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- E então, que lição podemos aprender desta experiência?
Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
- Beba muita cerveja que você nunca terá vermes.
Foi aplaudido de pé pela galera.
quarta-feira, 28 de novembro de 2007
Sabedoria popular!
Pior do que não ter o que vestir, é não ter alguém para te despir...
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.
Casamento começa em motel e termina em 'pensão'!
Pinto é que nem Dolar: Sobe no Paralelo e cai no Oficial!
Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!
É fazendo muita merda que se aduba a vida!
Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...
Ex-namorada é igual a McDonalds: A gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.
Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?
Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado.
Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente.
Tem dia que a noite é foda!
Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!
Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca!
Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!
O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado!
Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
'Pegue suas coisas e vá se foder!'
E o cliente ainda sai todo feliz.
Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
Homem é como orelhão...
A cidade está cheia deles...
Só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado!
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.
Casamento começa em motel e termina em 'pensão'!
Pinto é que nem Dolar: Sobe no Paralelo e cai no Oficial!
Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!
É fazendo muita merda que se aduba a vida!
Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...
Ex-namorada é igual a McDonalds: A gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.
Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?
Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado.
Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente.
Tem dia que a noite é foda!
Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!
Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca!
Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!
O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado!
Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
'Pegue suas coisas e vá se foder!'
E o cliente ainda sai todo feliz.
Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
Homem é como orelhão...
A cidade está cheia deles...
Só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado!
terça-feira, 27 de novembro de 2007
Homens X Mulheres
MULHERES - Não brochamos.
HOMENS (Resposta) - Sempre que transamos temos orgasmo
MULHERES - Dirigimos melhor.
HOMENS (Resposta) - Melhor que cegos!
MULHERES - Temos um dia internacional.
HOMENS (Resposta) - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas.
HOMENS (Resposta) - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa.
HOMENS (Resposta) - Inclusive um chifre!
MULHERES - A programação de TV é 90% voltada para nós.
HOMENS (Resposta) - Nós temos DVD!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados.
HOMENS (Resposta) - Porque nem os seqüestradores agüentam vocês!
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.
HOMENS (Resposta) - Mas atrapalha para arrumar parceiro sexual!
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.
HOMENS (Resposta) - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas. Se traímos eles são cornos.
HOMENS (Resposta) - Se somos traídos elas são putas. Se traímos somos garanhões!
MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
HOMENS (Resposta) - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam para vocês!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.
HOMENS (Resposta) - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez!
MULHERES - 98% da industria de cosméticos e 89% da industria da moda são voltadas para nós.
HOMENS (Resposta) - 98% da industria da industria de cerveja e 89% da industria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens.
HOMENS (Resposta) - Nós não nos desesperamos frente ao pedal de embreagem!
MULHERES - Mulher de presidente é primeira-dama, marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que ele seja de direita.
HOMENS (Resposta) - Vocês conhecem alguma presidenta?
MULHERES - E por último, fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto.
HOMENS (Resposta) - Quero ver mijar de pé!
HOMENS (Resposta) - Sempre que transamos temos orgasmo
MULHERES - Dirigimos melhor.
HOMENS (Resposta) - Melhor que cegos!
MULHERES - Temos um dia internacional.
HOMENS (Resposta) - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas.
HOMENS (Resposta) - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa.
HOMENS (Resposta) - Inclusive um chifre!
MULHERES - A programação de TV é 90% voltada para nós.
HOMENS (Resposta) - Nós temos DVD!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados.
HOMENS (Resposta) - Porque nem os seqüestradores agüentam vocês!
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.
HOMENS (Resposta) - Mas atrapalha para arrumar parceiro sexual!
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.
HOMENS (Resposta) - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas. Se traímos eles são cornos.
HOMENS (Resposta) - Se somos traídos elas são putas. Se traímos somos garanhões!
MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
HOMENS (Resposta) - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam para vocês!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.
HOMENS (Resposta) - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez!
MULHERES - 98% da industria de cosméticos e 89% da industria da moda são voltadas para nós.
HOMENS (Resposta) - 98% da industria da industria de cerveja e 89% da industria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens.
HOMENS (Resposta) - Nós não nos desesperamos frente ao pedal de embreagem!
MULHERES - Mulher de presidente é primeira-dama, marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que ele seja de direita.
HOMENS (Resposta) - Vocês conhecem alguma presidenta?
MULHERES - E por último, fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto.
HOMENS (Resposta) - Quero ver mijar de pé!
sábado, 24 de novembro de 2007
sexta-feira, 23 de novembro de 2007
Fábula do Alto Executivo
Esta é a fábula de um Alto Executivo que, estressado, foi ao
psiquiatra e relatou ao médico o seu caso. O
psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:
- O Sr. precisa se
afastar por duas semanas da sua atividade profissional. O conveniente é que vá
para o interior, se isole do dia-a-dia e busque algumas atividades que o
relaxem.
Então o nosso executivo procurou seguir as
orientações...
Munido de vários livros, CDs e laptop, mas sem o
celular, partiu para a fazenda de um amigo.
Passados os dois primeiros dias, o nosso
executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs.
Continuava inquieto. Pensou então que alguma
atividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava.
Chamou o administrador da fazenda e pediu para
fazer algo.
O administrador ficou pensativo e viu uma
montanha de esterco que havia acabado de chegar. Disse ao nosso executivo:
- O Sr. pode ir
espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o
cultivo. O administrador pensou consigo:
"Ele deverá gastar uma semana com essa tarefa". Ledo engano.
No dia seguinte o nosso executivo já tinha
distribuído o esterco por toda a área.
O administrador então lhe deu a seguinte tarefa,
abater 500 galinhas com uma faca.
Essa foi fácil em menos de 3 horas já estavam
todas prontas para serem depenadas.
Pediu logo uma nova tarefa. O administrador
então lhe disse:
- Estamos iniciando a colheita de laranjas. O Sr. vá ao laranjal levando três cestos para distribuir as laranjas por tamanho. Pequenas, médias e grandes.
No fim daquele primeiro dia o nosso executivo
não retornou.
Preocupado, o administrador se dirigiu ao
laranjal.
o nosso executivo com uma laranja na mão, os cestos totalmente
vazios, falando sozinho:
- Esta é grande. Não, é média. Ou será
pequena???
- Esta é pequena. Não, é grande. Ou será
média???
- Esta é média. Não, é pequena. Ou será
grande???
Moral da história:
Espalhar merda e cortar cabeças é fácil. O
difícil é tomar decisões.
psiquiatra e relatou ao médico o seu caso. O
psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:
- O Sr. precisa se
afastar por duas semanas da sua atividade profissional. O conveniente é que vá
para o interior, se isole do dia-a-dia e busque algumas atividades que o
relaxem.
Então o nosso executivo procurou seguir as
orientações...
Munido de vários livros, CDs e laptop, mas sem o
celular, partiu para a fazenda de um amigo.
Passados os dois primeiros dias, o nosso
executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs.
Continuava inquieto. Pensou então que alguma
atividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava.
Chamou o administrador da fazenda e pediu para
fazer algo.
O administrador ficou pensativo e viu uma
montanha de esterco que havia acabado de chegar. Disse ao nosso executivo:
- O Sr. pode ir
espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o
cultivo. O administrador pensou consigo:
"Ele deverá gastar uma semana com essa tarefa". Ledo engano.
No dia seguinte o nosso executivo já tinha
distribuído o esterco por toda a área.
O administrador então lhe deu a seguinte tarefa,
abater 500 galinhas com uma faca.
Essa foi fácil em menos de 3 horas já estavam
todas prontas para serem depenadas.
Pediu logo uma nova tarefa. O administrador
então lhe disse:
- Estamos iniciando a colheita de laranjas. O Sr. vá ao laranjal levando três cestos para distribuir as laranjas por tamanho. Pequenas, médias e grandes.
No fim daquele primeiro dia o nosso executivo
não retornou.
Preocupado, o administrador se dirigiu ao
laranjal.
o nosso executivo com uma laranja na mão, os cestos totalmente
vazios, falando sozinho:
- Esta é grande. Não, é média. Ou será
pequena???
- Esta é pequena. Não, é grande. Ou será
média???
- Esta é média. Não, é pequena. Ou será
grande???
Moral da história:
Espalhar merda e cortar cabeças é fácil. O
difícil é tomar decisões.
terça-feira, 20 de novembro de 2007
domingo, 18 de novembro de 2007
sexta-feira, 16 de novembro de 2007
Placas idiotas
Todo mundo já viu placas idiotas por blogs em toda internet, mas ontem presenciei na minha própria cidade.
Marca d'agua do blogones feita no paint, nem logo ainda temos, muito menos photoshop no pc.
Boa pedida visitar, inspirado nesse post -> Placas Ridículas
Marca d'agua do blogones feita no paint, nem logo ainda temos, muito menos photoshop no pc.
Boa pedida visitar, inspirado nesse post -> Placas Ridículas
terça-feira, 13 de novembro de 2007
domingo, 11 de novembro de 2007
sábado, 10 de novembro de 2007
Capitalização via golpe do baú
Diz a lenda, que uma mina escreveu isso em um site financeiro aê:
“Eu sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. (…) Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso? Vocês poderiam me mandar algumas dicas? Eu namorei um homem de negócios que ganha por volta de 200 a 250 mil. Mas eu não consigo passar disso. 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Eu conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?”
Sim, a mulher estava pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Mas isso não é o mais legal, o melhor da história é que um cara, possivelmente um economista ou investidor, deu a ela uma resposta muito bem articulada e fundamentada.
“Eu li seu anúncio com grande interesse e pensei com cuidado sobre seu dilema. Fiz a seguinte análise da situação. Primeiramente, não estou gastando seu tempo, pois me qualifico como um homem que atende seu orçamento; ou seja, eu ganho mais de 500 mil por ano. Isto posto, eu considero os fatos da seguinte forma: sua oferta, quando vista da perspectiva de um homem como eu, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Ótimo, fácil. Mas tem um problema. Sua aparência vai se acabar e meu dinheiro vai continuar existindo, perpetuamente… de fato, é bem possível que meus rendimentos aumentem, mas é certeza absoluta o fato que você não vai ficar nem um pouco mais bonita! Assim, em termos econômicos, *você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos*. Você não somente sofre depreciação como esta depreciação sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar gostosa pelos próximos 5 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. Então o fim de sua aparência começa cedo. Aos 35 anos você já estará acabada! Então, usando o linguajar de Wall Street, *nós a chamaríamos de “trading position” (posição para comercializar), e não de “buy and hold” (compre e retenha) - que é o que você deseja *… daí o problema… casamento. Não faz sentido, do ponto de vista de negócios, “comprar” você (que é o que você quer), portanto *prefiro alugá-la*. Se você estiver pensando que estou sendo cruel, eu tenho a dizer o seguinte: se meu dinheiro vai se acabar, você também vai. Então, quando sua beleza se esvair eu tenho que ter uma opção de saída. É simples assim. Um negócio razoável, portanto, é um namoro, e não casamento. Paralelamente a isso, bem no início da minha carreira me ensinaram sobre mercados eficientes. Assim, eu me pergunto como uma garota “articulada, com classe e maravilhosamente linda” como você ainda não achou seu tio Sukita. Acho difícil acreditar que você é tão bonita quanto diz e os 500 mil dólares ainda não te encontraram, nem que fosse pra um “test drive”. Por sinal, sempre há um jeito de você descobrir como ganhar dinheiro por conta própria, para que não precisemos ter essas conversas difíceis. Com tudo isso dito, devo dizer que você está tentando da maneira certa. É a clássica “capitalização via golpe do baú”. Espero que tenha sido útil e, *se quiser negociar um contrato de aluguel, fale comigo.*
Crtl+C, Ctrl+V do D.J.A.I.N.D.J.A.I.V.A.S.
“Eu sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. (…) Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso? Vocês poderiam me mandar algumas dicas? Eu namorei um homem de negócios que ganha por volta de 200 a 250 mil. Mas eu não consigo passar disso. 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Eu conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?”
Sim, a mulher estava pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Mas isso não é o mais legal, o melhor da história é que um cara, possivelmente um economista ou investidor, deu a ela uma resposta muito bem articulada e fundamentada.
“Eu li seu anúncio com grande interesse e pensei com cuidado sobre seu dilema. Fiz a seguinte análise da situação. Primeiramente, não estou gastando seu tempo, pois me qualifico como um homem que atende seu orçamento; ou seja, eu ganho mais de 500 mil por ano. Isto posto, eu considero os fatos da seguinte forma: sua oferta, quando vista da perspectiva de um homem como eu, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Ótimo, fácil. Mas tem um problema. Sua aparência vai se acabar e meu dinheiro vai continuar existindo, perpetuamente… de fato, é bem possível que meus rendimentos aumentem, mas é certeza absoluta o fato que você não vai ficar nem um pouco mais bonita! Assim, em termos econômicos, *você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos*. Você não somente sofre depreciação como esta depreciação sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar gostosa pelos próximos 5 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. Então o fim de sua aparência começa cedo. Aos 35 anos você já estará acabada! Então, usando o linguajar de Wall Street, *nós a chamaríamos de “trading position” (posição para comercializar), e não de “buy and hold” (compre e retenha) - que é o que você deseja *… daí o problema… casamento. Não faz sentido, do ponto de vista de negócios, “comprar” você (que é o que você quer), portanto *prefiro alugá-la*. Se você estiver pensando que estou sendo cruel, eu tenho a dizer o seguinte: se meu dinheiro vai se acabar, você também vai. Então, quando sua beleza se esvair eu tenho que ter uma opção de saída. É simples assim. Um negócio razoável, portanto, é um namoro, e não casamento. Paralelamente a isso, bem no início da minha carreira me ensinaram sobre mercados eficientes. Assim, eu me pergunto como uma garota “articulada, com classe e maravilhosamente linda” como você ainda não achou seu tio Sukita. Acho difícil acreditar que você é tão bonita quanto diz e os 500 mil dólares ainda não te encontraram, nem que fosse pra um “test drive”. Por sinal, sempre há um jeito de você descobrir como ganhar dinheiro por conta própria, para que não precisemos ter essas conversas difíceis. Com tudo isso dito, devo dizer que você está tentando da maneira certa. É a clássica “capitalização via golpe do baú”. Espero que tenha sido útil e, *se quiser negociar um contrato de aluguel, fale comigo.*
Crtl+C, Ctrl+V do D.J.A.I.N.D.J.A.I.V.A.S.
sexta-feira, 9 de novembro de 2007
quinta-feira, 8 de novembro de 2007
Mortes Bizarras
1. Por abraçar o reflexo da lua.
O poeta chinês Li Po é considerado um dos dois maiores da história literária chinesa. Era muito conhecido por ser um bebedor inveterado e sabe-se que escreveu muitos de seus grandes poemas enquanto estava bêbado. E "bebaço" estava à noite em que caiu de seu barco se afogou no rio Yangt-ze ao tentar abraçar o reflexo da lua na água.
2. Pela barba.
O austríaco Hans Steininger ficou famoso por ter a barba mais longa do mundo (de quase um metro e meio) e por morrer por causa dela. Num dia de 1567 teve um incêndio em sua cidade e na fuga Hans esqueceu-se de enrolar sua barba, pisou sobre ela, perdeu o equilíbrio, tropeçou e quebrou o pescoço.
3. Por segurar o xixi.
O nobre e astrônomo dinamarquês Tycho Brahe era um personagem interessante. Tinha um alce treinado como animal de estimação e também perdeu a ponta de seu nariz num duelo com outro nobre dinamarquês e teve que usar um nariz falso feito de prata e ouro, mas essa é outra história. Diz-se que Tycho teve que segurar a vontade de ir ao banheiro durante um banquete particularmente extenso em 1601 (levantar-se no meio de um jantar era considerado como algo realmente ofensivo), a tal ponto que sua bexiga, levada ao limite, desenvolveu uma infecção pela qual morreu. Análises posteriores sugeriram que Tycho morreu em realidade por envenenamento com mercúrio, mas essa conclusão não é tão interessante como a história original.
São 30
Clica ae pra ver o resto -> Mortes Bizarras
Visto no postizinho micro do Fundo Escuro da Lata de Lixo
e Copeiado diretamente do Metamorfose Digital
O poeta chinês Li Po é considerado um dos dois maiores da história literária chinesa. Era muito conhecido por ser um bebedor inveterado e sabe-se que escreveu muitos de seus grandes poemas enquanto estava bêbado. E "bebaço" estava à noite em que caiu de seu barco se afogou no rio Yangt-ze ao tentar abraçar o reflexo da lua na água.
2. Pela barba.
O austríaco Hans Steininger ficou famoso por ter a barba mais longa do mundo (de quase um metro e meio) e por morrer por causa dela. Num dia de 1567 teve um incêndio em sua cidade e na fuga Hans esqueceu-se de enrolar sua barba, pisou sobre ela, perdeu o equilíbrio, tropeçou e quebrou o pescoço.
3. Por segurar o xixi.
O nobre e astrônomo dinamarquês Tycho Brahe era um personagem interessante. Tinha um alce treinado como animal de estimação e também perdeu a ponta de seu nariz num duelo com outro nobre dinamarquês e teve que usar um nariz falso feito de prata e ouro, mas essa é outra história. Diz-se que Tycho teve que segurar a vontade de ir ao banheiro durante um banquete particularmente extenso em 1601 (levantar-se no meio de um jantar era considerado como algo realmente ofensivo), a tal ponto que sua bexiga, levada ao limite, desenvolveu uma infecção pela qual morreu. Análises posteriores sugeriram que Tycho morreu em realidade por envenenamento com mercúrio, mas essa conclusão não é tão interessante como a história original.
São 30
Clica ae pra ver o resto -> Mortes Bizarras
Visto no postizinho micro do Fundo Escuro da Lata de Lixo
e Copeiado diretamente do Metamorfose Digital
Leis Estranhas
* França
- Entre as 8 da manhã e as 8 da tarde 70% das músicas tem de ser de artistas franceses.
- É proibido beijar alguém no metrô.
- É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão.
- É proibido fotografar policiais e suas viaturas inclusive quando saiam em segundo plano.
* Alemanha
- Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
- É proibido andar de máscaras pela rua.
- Em qualquer escritório há de se poder ver pelo menos parte do céu.
* Dinamarca
- Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.
- Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele.
- Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão.
* Suécia
- A prostituição é ilegal, usar o serviço de prostituição não é.
- É proibido repintar tua casa sem uma licença do governo.
* Suíça
- Se você deixar as chaves dentro do carro com a porta destravada, será multado.
* Noruega
- É proibido a castrar cães ou gatos, assim como a qualquer outra espécie, inclusive homens.
- As bebidas que contenham mais de 4,75% de álcool não podem ser vendidas nas eleições.
* Finlândia
- Os taxistas devem pagar direitos autorais se colocam música em seu carro quando transportam clientes.
* Inglaterra
- A lei autoriza às vendedoras a fazer topless em Liverpool, mas somente em lojas de peixes tropicais.
- É ilegal pendurar roupa de cama na janela.
- É proibido pescar salmão nos domingos.
* Irlanda
- Se você está em Cork, e vê um escocês, ainda é legal mirá-lo com arco e flecha, exceto nos Domingos.
* Canadá
- É ilegal tirar o curativo em público.
- Em Alberta, se você esteve preso e foi liberado, tem direito a pedir um arma carregada e um cavalo para sair da cidade.
- Em Ottawa a lei proíbe chupar picolé no domingo atrás do Banco.
- É proibido tentar aprender bruxaria.
* Colômbia, Cali
- A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato.
* México
- É proibido queimar bonecas.
* Bolívia, Santa Cruz
- É ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo.
* EUA, Alabama
- É proibido jogar dominó no domingo.
- É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja.
- Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.
- Os homens não podem cuspir diante das mulheres.
- É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country.
* EUA, Nova York
- É proibido passear com um sorvete de casquinha na bolsa nos domingos.
- As mulheres poderão praticar o topless em público desde que não seja com fins lucrativos.
* Greene, Nova York
- É ilegal comer amendoins e andar para atrás pelas ruas quando há um concerto.
* Kentucky
- Cada pessoa deve tomar banho ao menos uma vez ao ano.
- Nenhuma mulher dever aparecer em traje de banho em nenhum aeroporto deste Estado a não ser que seja escoltada por dois policiais ou esteja armada com um cacetete. As disposições deste decreto não serão aplicadas a mulheres que pesem menos de 90 libras (aprox. 40kg.) ou mais de 200 libras (aprox. 90 kg.), nem serão aplicadas a éguas.
* Lexington, Kentucky
- É ilegal carregar sorvetes de casquinha na bolsa.
* Atlanta
- É proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.
* Chicago
- É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.
* Columbia, Pensilvânia
- É proibido que um instrutor faça cócegas no aluno de auto escola para chamar sua atenção.
- É proibido estourar balões na rua.
- É proibido cantar no chuveiro.
- Não se pode segurar um peixe por outra parte que não seja a boca.
- É proibido dormir num congelador.
- É proibido caminhar de costas comendo amendoins em frente ao Barnstormers Auditorium.
* Carolina do Norte
- Brigas entre cães e gatos são proibidas por decreto em Barber.
- É proibido usar elefantes para arar os campos de algodão.
- A única posição permitida é o papai-e-mamãe e com as cortinas fechadas.
- Se um homem e uma mulher que não são casados se registram num hotel como casal, segundo as leis do estado, passam oficialmente a estarem casados a partir desse momento.
- É ilegal praticar sexo no pátio da igreja.
- O sexo oral é considerado um crime contra a natureza.
* Corning, Iowa
- É considerado um delito que um homem peça a uma mulher que entre em seu carro.
* Idaho
- É ilegal que um homem presenteie a sua amada uma caixa de bombons que pese menos de 50 libras (aprox. 22 kg).
* Blythe, Califórnia
- Uma pessoa deve possuir ao menos duas vacas para poder usar botas de cowboy em público.
* Denver
- É ilegal emprestar o aspirador de pó ao vizinho.
* Devon, Connecticut
- É ilegal andar para trás depois do pôr do sol.
* Menphis, Tennesee
- É ilegal que uma mulher dirija um carro a não ser que tenha um homem correndo à frente dela agitando uma bandeira vermelha para avisar aos motoristas e transeuntes que se aproximam.
* Pocataligo, Georgia
- É delito que uma mulher de mais de 200 libras (aprox. 90 kg.) de short curto viaje ou pilote um avião.
* Pocatello, Idaho
- Uma lei que remonta a 1912 decreta que "é proibido levar armas ocultas, a não ser que sejam exibidas".
* Seattle
- É ilegal carregar uma arma oculta que meça mais de seis pés (aprox, 1,8 metros) de comprimento.
- É proibida a entrada de monstros nos limites urbanos.
* Wilbur, Washington
- É ilegal montar num cavalo feio.
* Tulsa, Oklahoma
- É contra a lei abrir uma garrafa de soda sem a supervisão de um engenheiro graduado.
- É ilegal que o dono de um bar permita que alguém finja ter sexo com um búfalo.
- Os cães devem ter uma permissão assinada pelo prefeito para reunir-se em grupos de três ou mais numa propriedade privada
- É ilegal pôr uma pessoa hipnotizada numa vitrine.
* Jonesboro, Georgia
- É ilegal dizer "Oh, Boy".
* Texas
- Quando dois trens chegarem juntos num cruzamento de vias, ambos devem parar completamente, e nenhum deve seguir adiante até que o outro tenha ido.
- Proibido possuir um alicate.
* Kansas City, Missouri
- Os menores de idade não podem comprar pistolas de brinquedo; no entanto podem comprar as reais.
* New Hampshire
- Proibido bater os pés ou mover a cabeça ou de qualquer forma seguir o ritmo da música numa taberna, restaurante ou cafeteira.
* Arkansas
- Uma lei diz que o rio Arkansas não pode subir mais que a altura da ponte de Main Street de Little Rock.
* Massachusetts
- Os cães devem ter as patas traseiras amarradas durante o mês de abril.
* Virginia
- A única bebida permitida na praia é água que esteja dentro de uma garrafa de plástico transparente.
* Maryland
- Os preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
* Rhode Island
- É vedada a venda de pasta de dentes e escova de dentes ao mesmo cliente nos domingos.
* Oregon
- É ilegal sussurrar besteiras ao amante durante o ato.
- É proibido assobiar embaixo d'água.
- Os animais não podem cruzar nos limites da cidade de Stanfield.
* Ohio
- É ilegal colocar um peixe dentro de uma camisinha.
- Ninguém pode ser preso em 4 de julho e nem no domingo.
- As mulheres não podem usar sapatos de couro que permita aos homens ver as suas roupas íntimas através do reflexo.
- É proibido dar mais de 100 voltas na cidade.
* Libano
- Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, sempre que forem fêmeas. Ter relações sexuais com machos pode ser castigado com a morte.
* Indonésia
- A pena para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
* China, Hong Kong
- Uma mulher enganada pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo só com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer maneira por seu marido.
- É ilegal inscrever-se na Universidade, a não ser que você seja inteligente.
* Israel
- É proibido meter o dedo no nariz aos sábados.
- Em Haifa é proibido levar ursos à praia.
* Tailândia
- Se pegam você atirando um chicle no chão recebe uma multa de 600 dólares e se não pode pagar será preso.
* Camboja
- É proibido o uso de pistolas de água para as celebrações de passagem de ano. Mas em outras datas comemorativas não tem problema.
* Cingapura
- É proibida a venda de chiclete.
- É proibido que homossexuais vivam no país.
- O sexo oral é proibido a não ser que realize-se como entretenimento.
- A pornografia é também proibida.
* Bahrein
- Um médico pode legalmente examinar os genitais femininos, mas está proibido de olhá-los diretamente durante o exame. Só pode fazê-lo mediante o uso de um espelho.
* Guam
- Há homens em Guam cujo único emprego, bem pago diga-se de passagem, é viajar pelo pais para deflorar virgens. A razão é que pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem.
* Austrália, Victoria
- Somente eletricistas podem trocar lâmpadas.
- É ilegal passar graxa de sapato na cara.
- Os bares são obrigados a dar água e comida a seu cavalo.
Copiado de Boa Campeão
- Entre as 8 da manhã e as 8 da tarde 70% das músicas tem de ser de artistas franceses.
- É proibido beijar alguém no metrô.
- É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão.
- É proibido fotografar policiais e suas viaturas inclusive quando saiam em segundo plano.
* Alemanha
- Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
- É proibido andar de máscaras pela rua.
- Em qualquer escritório há de se poder ver pelo menos parte do céu.
* Dinamarca
- Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.
- Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele.
- Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão.
* Suécia
- A prostituição é ilegal, usar o serviço de prostituição não é.
- É proibido repintar tua casa sem uma licença do governo.
* Suíça
- Se você deixar as chaves dentro do carro com a porta destravada, será multado.
* Noruega
- É proibido a castrar cães ou gatos, assim como a qualquer outra espécie, inclusive homens.
- As bebidas que contenham mais de 4,75% de álcool não podem ser vendidas nas eleições.
* Finlândia
- Os taxistas devem pagar direitos autorais se colocam música em seu carro quando transportam clientes.
* Inglaterra
- A lei autoriza às vendedoras a fazer topless em Liverpool, mas somente em lojas de peixes tropicais.
- É ilegal pendurar roupa de cama na janela.
- É proibido pescar salmão nos domingos.
* Irlanda
- Se você está em Cork, e vê um escocês, ainda é legal mirá-lo com arco e flecha, exceto nos Domingos.
* Canadá
- É ilegal tirar o curativo em público.
- Em Alberta, se você esteve preso e foi liberado, tem direito a pedir um arma carregada e um cavalo para sair da cidade.
- Em Ottawa a lei proíbe chupar picolé no domingo atrás do Banco.
- É proibido tentar aprender bruxaria.
* Colômbia, Cali
- A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato.
* México
- É proibido queimar bonecas.
* Bolívia, Santa Cruz
- É ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo.
* EUA, Alabama
- É proibido jogar dominó no domingo.
- É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja.
- Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.
- Os homens não podem cuspir diante das mulheres.
- É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country.
* EUA, Nova York
- É proibido passear com um sorvete de casquinha na bolsa nos domingos.
- As mulheres poderão praticar o topless em público desde que não seja com fins lucrativos.
* Greene, Nova York
- É ilegal comer amendoins e andar para atrás pelas ruas quando há um concerto.
* Kentucky
- Cada pessoa deve tomar banho ao menos uma vez ao ano.
- Nenhuma mulher dever aparecer em traje de banho em nenhum aeroporto deste Estado a não ser que seja escoltada por dois policiais ou esteja armada com um cacetete. As disposições deste decreto não serão aplicadas a mulheres que pesem menos de 90 libras (aprox. 40kg.) ou mais de 200 libras (aprox. 90 kg.), nem serão aplicadas a éguas.
* Lexington, Kentucky
- É ilegal carregar sorvetes de casquinha na bolsa.
* Atlanta
- É proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.
* Chicago
- É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.
* Columbia, Pensilvânia
- É proibido que um instrutor faça cócegas no aluno de auto escola para chamar sua atenção.
- É proibido estourar balões na rua.
- É proibido cantar no chuveiro.
- Não se pode segurar um peixe por outra parte que não seja a boca.
- É proibido dormir num congelador.
- É proibido caminhar de costas comendo amendoins em frente ao Barnstormers Auditorium.
* Carolina do Norte
- Brigas entre cães e gatos são proibidas por decreto em Barber.
- É proibido usar elefantes para arar os campos de algodão.
- A única posição permitida é o papai-e-mamãe e com as cortinas fechadas.
- Se um homem e uma mulher que não são casados se registram num hotel como casal, segundo as leis do estado, passam oficialmente a estarem casados a partir desse momento.
- É ilegal praticar sexo no pátio da igreja.
- O sexo oral é considerado um crime contra a natureza.
* Corning, Iowa
- É considerado um delito que um homem peça a uma mulher que entre em seu carro.
* Idaho
- É ilegal que um homem presenteie a sua amada uma caixa de bombons que pese menos de 50 libras (aprox. 22 kg).
* Blythe, Califórnia
- Uma pessoa deve possuir ao menos duas vacas para poder usar botas de cowboy em público.
* Denver
- É ilegal emprestar o aspirador de pó ao vizinho.
* Devon, Connecticut
- É ilegal andar para trás depois do pôr do sol.
* Menphis, Tennesee
- É ilegal que uma mulher dirija um carro a não ser que tenha um homem correndo à frente dela agitando uma bandeira vermelha para avisar aos motoristas e transeuntes que se aproximam.
* Pocataligo, Georgia
- É delito que uma mulher de mais de 200 libras (aprox. 90 kg.) de short curto viaje ou pilote um avião.
* Pocatello, Idaho
- Uma lei que remonta a 1912 decreta que "é proibido levar armas ocultas, a não ser que sejam exibidas".
* Seattle
- É ilegal carregar uma arma oculta que meça mais de seis pés (aprox, 1,8 metros) de comprimento.
- É proibida a entrada de monstros nos limites urbanos.
* Wilbur, Washington
- É ilegal montar num cavalo feio.
* Tulsa, Oklahoma
- É contra a lei abrir uma garrafa de soda sem a supervisão de um engenheiro graduado.
- É ilegal que o dono de um bar permita que alguém finja ter sexo com um búfalo.
- Os cães devem ter uma permissão assinada pelo prefeito para reunir-se em grupos de três ou mais numa propriedade privada
- É ilegal pôr uma pessoa hipnotizada numa vitrine.
* Jonesboro, Georgia
- É ilegal dizer "Oh, Boy".
* Texas
- Quando dois trens chegarem juntos num cruzamento de vias, ambos devem parar completamente, e nenhum deve seguir adiante até que o outro tenha ido.
- Proibido possuir um alicate.
* Kansas City, Missouri
- Os menores de idade não podem comprar pistolas de brinquedo; no entanto podem comprar as reais.
* New Hampshire
- Proibido bater os pés ou mover a cabeça ou de qualquer forma seguir o ritmo da música numa taberna, restaurante ou cafeteira.
* Arkansas
- Uma lei diz que o rio Arkansas não pode subir mais que a altura da ponte de Main Street de Little Rock.
* Massachusetts
- Os cães devem ter as patas traseiras amarradas durante o mês de abril.
* Virginia
- A única bebida permitida na praia é água que esteja dentro de uma garrafa de plástico transparente.
* Maryland
- Os preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
* Rhode Island
- É vedada a venda de pasta de dentes e escova de dentes ao mesmo cliente nos domingos.
* Oregon
- É ilegal sussurrar besteiras ao amante durante o ato.
- É proibido assobiar embaixo d'água.
- Os animais não podem cruzar nos limites da cidade de Stanfield.
* Ohio
- É ilegal colocar um peixe dentro de uma camisinha.
- Ninguém pode ser preso em 4 de julho e nem no domingo.
- As mulheres não podem usar sapatos de couro que permita aos homens ver as suas roupas íntimas através do reflexo.
- É proibido dar mais de 100 voltas na cidade.
* Libano
- Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, sempre que forem fêmeas. Ter relações sexuais com machos pode ser castigado com a morte.
* Indonésia
- A pena para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
* China, Hong Kong
- Uma mulher enganada pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo só com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer maneira por seu marido.
- É ilegal inscrever-se na Universidade, a não ser que você seja inteligente.
* Israel
- É proibido meter o dedo no nariz aos sábados.
- Em Haifa é proibido levar ursos à praia.
* Tailândia
- Se pegam você atirando um chicle no chão recebe uma multa de 600 dólares e se não pode pagar será preso.
* Camboja
- É proibido o uso de pistolas de água para as celebrações de passagem de ano. Mas em outras datas comemorativas não tem problema.
* Cingapura
- É proibida a venda de chiclete.
- É proibido que homossexuais vivam no país.
- O sexo oral é proibido a não ser que realize-se como entretenimento.
- A pornografia é também proibida.
* Bahrein
- Um médico pode legalmente examinar os genitais femininos, mas está proibido de olhá-los diretamente durante o exame. Só pode fazê-lo mediante o uso de um espelho.
* Guam
- Há homens em Guam cujo único emprego, bem pago diga-se de passagem, é viajar pelo pais para deflorar virgens. A razão é que pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem.
* Austrália, Victoria
- Somente eletricistas podem trocar lâmpadas.
- É ilegal passar graxa de sapato na cara.
- Os bares são obrigados a dar água e comida a seu cavalo.
Copiado de Boa Campeão
quarta-feira, 7 de novembro de 2007
terça-feira, 6 de novembro de 2007
Flight of the Conchords
Copeiado descaradamente do orkut da minha irma, não vo da link pra la seus pervertidos ò.ó.
Por motivos de preguiça e puro vicio mmozistico, não temos feito o que realmente o blog pede, copeiar e coleiar descaradamente, e tb por motivos de preguiça suprema não ajeitamos esse blog com um layout menos padrao XD
Um dia nois faz isso, e ainda coloca link pra outros blogs que costumamos acessar.
segunda-feira, 5 de novembro de 2007
sábado, 3 de novembro de 2007
quinta-feira, 1 de novembro de 2007
Yatta Legendado
Video velho, mas como uma taroguita me pediu ele pelo msn, o reaxei e resolvi postar =P
Portal: The Flash Versionquarta-feira, 31 de outubro de 2007
terça-feira, 30 de outubro de 2007
sábado, 27 de outubro de 2007
sexta-feira, 26 de outubro de 2007
quarta-feira, 24 de outubro de 2007
terça-feira, 23 de outubro de 2007
Escape the Phone Boothsegunda-feira, 22 de outubro de 2007
Capitão Nascimento é foda!
Um dia quiseram ver quem era o melhor: McGyver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento.
Chegaram pro McGyver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!
McGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.
Daí chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra China e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.
Então pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Tah de sacanagem comigo? Cê tah de sacanagem comigo??? O senhor é um fanfarrão! Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira? Tu eh mo-le-que! MO-LE-QUE!!!
Virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
Em menos de 5 segundos ja tinham saído da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacarés, 1.000 paca-tatu-cotia, o Shrek e o monstro-fumaça do Lost.
Daí ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02! 02, traiz a 12!
Nisso o Bin Laden saiu da floresta correndo!!!
Chegaram pro McGyver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!
McGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.
Daí chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra China e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.
Então pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Tah de sacanagem comigo? Cê tah de sacanagem comigo??? O senhor é um fanfarrão! Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira? Tu eh mo-le-que! MO-LE-QUE!!!
Virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
Em menos de 5 segundos ja tinham saído da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacarés, 1.000 paca-tatu-cotia, o Shrek e o monstro-fumaça do Lost.
Daí ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02! 02, traiz a 12!
Nisso o Bin Laden saiu da floresta correndo!!!
quinta-feira, 18 de outubro de 2007
Tempo de reação
Ai em baixo tem um teste, feito pela BBC Inglêsa, que é muito simples. Cada vez que você ver uma ovelha sair em disparada clique no dardo tranqüilizante. Ao final de cinco ovelhas fujonas o seu escore é mostrado.
segunda-feira, 1 de outubro de 2007
Jovem e Velhinha
Um rapaz estava na beira de um lago segurando sua vara de pescar, quando aproximou-se dele uma velhinha numa cadeira de rodas e disse-lhe:
- Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora ninguém deu-me um beijo...
O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha e deu-lhe um beijo.
Passado alguns dias, no mesmo lago estava o mesmo rapaz a pescar e aproximou-se a velhinha na cadeira de rodas e disse-lhe:
- Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora nunca recebi um carinho de alguém.
O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha e fez um carinho nela.
Passados mais uns dias, no mesmo lago estava o mesmo rapaz quando aproximou-se dele a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas e disse-lhe:
- Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora eu nunca fiz uma chupetinha.
O rapaz já meio impaciente,colocou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha , tirou o bilau e a velhinha até se engasgou de prazer.
A velhinha voltou no dia seguinte e falou:
- Oi meu tezão, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora eu nunca me enrabaram.
O rapaz já invocado,jogou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha , tirou o bilau e crau na véia!
Dias depois , a velhinha volta novamente no local e diz:
- Oi meu tezão, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora eu nunca fui fudida...
O rapaz não aguentando mais de bronca da velhinha atirou a vara de pescar no chão, aproximou-se da velhinha, pegou-a no colo, colocou-a encostada em uma árvore, pegou sua cadeira de rodas e jogou no meio do lago bem fundo.
Então aproximou-se da velhinha e disse-lhe:
- Pronto, vovó, agora a senhora tá fudida...
- Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora ninguém deu-me um beijo...
O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha e deu-lhe um beijo.
Passado alguns dias, no mesmo lago estava o mesmo rapaz a pescar e aproximou-se a velhinha na cadeira de rodas e disse-lhe:
- Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora nunca recebi um carinho de alguém.
O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha e fez um carinho nela.
Passados mais uns dias, no mesmo lago estava o mesmo rapaz quando aproximou-se dele a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas e disse-lhe:
- Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora eu nunca fiz uma chupetinha.
O rapaz já meio impaciente,colocou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha , tirou o bilau e a velhinha até se engasgou de prazer.
A velhinha voltou no dia seguinte e falou:
- Oi meu tezão, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora eu nunca me enrabaram.
O rapaz já invocado,jogou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha , tirou o bilau e crau na véia!
Dias depois , a velhinha volta novamente no local e diz:
- Oi meu tezão, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora eu nunca fui fudida...
O rapaz não aguentando mais de bronca da velhinha atirou a vara de pescar no chão, aproximou-se da velhinha, pegou-a no colo, colocou-a encostada em uma árvore, pegou sua cadeira de rodas e jogou no meio do lago bem fundo.
Então aproximou-se da velhinha e disse-lhe:
- Pronto, vovó, agora a senhora tá fudida...
Redação sobre sexo
A professora achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou fazerem uma redação sobre o tema sexo, ou assunto relacionado com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação: a da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos, a do Gerson falava da masturbação, a Analúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc… (blá, blá…).
E chegou a vez do Joãozinho:
- Então Joãozinho, fez a redação que eu mandei?
- Sim, Sra. professora!
- Então leia para a turma!
“Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos.
Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta.
O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos.
De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente, foi-se aproximando da cidade…
Ao chegar à entrada, desmontou.
O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava-se Johnny!
Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revólveres na cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água… PUM!
O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa.
O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes!
Johnny dirigiu-se para o bar.
Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola.
PUM! PUM! PUM!
O esmoleiro esvaiu-se em sangue.
Johnny não gostava que lhe tocassem!
Johnny entrou no bar. Foi até o balcão, e pediu uma cerveja.
O barman serviu-lhe a cerveja.
Johnny provou e fez uma careta…
PUM!PUM!PUM!
Johnny não gostava de cervejas mornas e detestava barmans relapsos…
Outros vaqueiros que ali estavam olharam surpresos para Johnny.
PUM! PUM! PUM! PUM!
Ninguém sequer conseguiu reagir. Johnny era rápido no gatilho.
Johnny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar. Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira….
PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM!
Desta vez os dois revólveres foram empunhados.
Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco…
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava que o enganassem no troco!
Montou no novo cavalo e saiu da cidade.
Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido.
Todos aqueles mortos no chão.
Até o silêncio era pesado”. FIM.
Joãozinho sentou-se.
A turma estava petrificada!
A professora chocada, pergunta:
- Mas…mas… Joãozinho… o que esta composição tem a ver com sexo?
Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
- O JOHNNY ERA FODA!
E chegou a vez do Joãozinho:
- Então Joãozinho, fez a redação que eu mandei?
- Sim, Sra. professora!
- Então leia para a turma!
“Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos.
Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta.
O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos.
De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente, foi-se aproximando da cidade…
Ao chegar à entrada, desmontou.
O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava-se Johnny!
Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revólveres na cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água… PUM!
O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa.
O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes!
Johnny dirigiu-se para o bar.
Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola.
PUM! PUM! PUM!
O esmoleiro esvaiu-se em sangue.
Johnny não gostava que lhe tocassem!
Johnny entrou no bar. Foi até o balcão, e pediu uma cerveja.
O barman serviu-lhe a cerveja.
Johnny provou e fez uma careta…
PUM!PUM!PUM!
Johnny não gostava de cervejas mornas e detestava barmans relapsos…
Outros vaqueiros que ali estavam olharam surpresos para Johnny.
PUM! PUM! PUM! PUM!
Ninguém sequer conseguiu reagir. Johnny era rápido no gatilho.
Johnny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar. Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira….
PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM!
Desta vez os dois revólveres foram empunhados.
Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco…
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava que o enganassem no troco!
Montou no novo cavalo e saiu da cidade.
Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido.
Todos aqueles mortos no chão.
Até o silêncio era pesado”. FIM.
Joãozinho sentou-se.
A turma estava petrificada!
A professora chocada, pergunta:
- Mas…mas… Joãozinho… o que esta composição tem a ver com sexo?
Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
- O JOHNNY ERA FODA!
sexta-feira, 28 de setembro de 2007
quarta-feira, 26 de setembro de 2007
terça-feira, 25 de setembro de 2007
Aula de Boas Maneiras
Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
- Juquinha, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
- E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria “Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar”
- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
- Juquinha, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
- E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria “Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar”
quarta-feira, 19 de setembro de 2007
Três porteños e um gaúcho
Três porteños e um gaúcho de Capela de São José dos Ausentes, mateando e fumando:
1º porteño: - Yo tengo mucho diñero... Yo voy a comprar el Citibank!
2º porteño: - Yo soy muy rico... Yo comprare la General Motors!
3º porteño: - Yo soy un magnata... Y yo, voy a comprar la Microsoft!
E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar.
O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do chimarrão... toma um golito... faz uma pausa... cospe pro lado e diz:
- Não vendo!!!!!!!!!
1º porteño: - Yo tengo mucho diñero... Yo voy a comprar el Citibank!
2º porteño: - Yo soy muy rico... Yo comprare la General Motors!
3º porteño: - Yo soy un magnata... Y yo, voy a comprar la Microsoft!
E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar.
O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do chimarrão... toma um golito... faz uma pausa... cospe pro lado e diz:
- Não vendo!!!!!!!!!
quarta-feira, 12 de setembro de 2007
Relato de uma mulher casada
Na noite passada, fui convidada para uma reunião com “as meninas”. Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite:
- Prometo! - eu disse.
Mas as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e “cantou” 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz “cu-co” mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele, meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez “cu-co” 3 vezes, depois não sei porque soltou um…”Caraaaaalhoooo!”. Fez “cu-co” mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu…
- Prometo! - eu disse.
Mas as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e “cantou” 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz “cu-co” mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele, meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez “cu-co” 3 vezes, depois não sei porque soltou um…”Caraaaaalhoooo!”. Fez “cu-co” mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu…
terça-feira, 11 de setembro de 2007
segunda-feira, 3 de setembro de 2007
quinta-feira, 23 de agosto de 2007
segunda-feira, 20 de agosto de 2007
Cachorrinha no cio
Uma garotinha perguntou à mãe:
- Mamãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão?
Mamãe respondeu:
- Não, porque ela está no cio.
- O que é isso? - perguntou a menininha.
- Vá perguntar a seu pai. Acho que ele está na garagem.
A garotinha foi até à garagem e disse:
- Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.
- Traga a LulaBelle aqui. - disse o pai.
Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
- Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão.
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira. Surpreso, Papai perguntou:
- Onde está a LulaBelle?
A garotinha disse:
- Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso outro cachorro a está empurrando até nossa casa.
- Mamãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão?
Mamãe respondeu:
- Não, porque ela está no cio.
- O que é isso? - perguntou a menininha.
- Vá perguntar a seu pai. Acho que ele está na garagem.
A garotinha foi até à garagem e disse:
- Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.
- Traga a LulaBelle aqui. - disse o pai.
Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
- Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão.
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira. Surpreso, Papai perguntou:
- Onde está a LulaBelle?
A garotinha disse:
- Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso outro cachorro a está empurrando até nossa casa.
terça-feira, 14 de agosto de 2007
domingo, 12 de agosto de 2007
MANUAL DO CAFAJESTE
Parte - I
DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS.
Art.1. . Não ter nenhum principio.
Art.2. . Homem não trai, distrai-se.
Art.3. . Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode gostar.
Art.4. . O que é bom a gente come e mostra; o que é ruim a gente não mostra, mas come.
Art.5. . Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando bater o desespero.
Art.6. . Mulher é que nem "Elma chips" - impossível comer uma só.
Art.7. . As velhas desculpas ainda colam:
I- Só a cabecinha meu amor.
II- Eu estava bêbado.
III- Desculpe, mas não me lembro de você.
IV- Vou comprar cigarro e já volto.
V- Você é a única na minha vida.
VI- Você vai acreditar em sua amiga ou em mim?
VII- Meu amor ... eu te amo.
VIII- Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira.
IX- Prometo que não vou te trair de novo.
X- Eu posso explicar...
XI- Entenda... já estou me separando dela.
Art.8. . Cafajeste não mente - omite.
Art.9. . Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.
Art.10. Não tenha escrúpulos - seja cafajeste.
d 1 . . Toda mulher gosta de sofrer.
d 2. . Elas adoram quando são feitas de chiclete.
Art.11. Toda mulher é igual - Só muda a penugem.
Art.12. É obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões (ex-virgens).
Art.13. Mulher feia é que nem violino - vira a cara e passa a vara.
Art.14. Todo cafajeste tem que ter classe.
Art.15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.
Parágrafo único - Mulher é bem de necessidade publica .
Art.16. O que cair na rede é "Pexe".
Art.17. Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.
Art.18. Esposa e namorada não são sinônimos de fidelidade.
d 1. - Cavalo amarrado também come capim.
d 2.- As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas e ou afins.
Art.19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.
Art.20. "Praga" e "Ranço" de Ex-namoradas só saem com mulher feia.
Art.21. Biela é questão de tempo.
Parágrafo único - mulher é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vacas-magras.
Art.22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.
Art.23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para "necessidades".
Parágrafo único - Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1(uma) vez ao mês, para lembrá-las que você as adora, ama, etc. ..., e que "necessita" delas.
Art.24. VETADO
Art.25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.
Parágrafo único - Enquanto você ainda estiver vestindo com um pé de meia há desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).
Art.26. Em casos de "necessidade", prometa tudo a uma mulher - elas adoram, acreditam, e acabam cedendo.
Art.27. É vedado qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pegá-la.
Art.28. Carro não é "prostíbulo", mas pode ser motel.
Art.29. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art.30. Não perdoe - vingue-se.
Manual dos Cafajestes
Parte II
DAS CONSIDERAÇÕES E DESCONSIDERAÇÕES.
Art.31. Não se considera nenhuma mulher.
Art.32. Homem não tem amigas, apenas as "considera" um pouquinho mais.
d 1. - Tal "consideração" merece algumas considerações:
I- Se vacilar cai na vara.
II- Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas.
III- Converse algumas safadezas com elas - você saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil.
IV- A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento.
d 2 .. Considerar "mais" quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher.
d 3.. Não excetua-se o disposto nos artigos anteriores, sobretudo o referido no Art. 7. , I ; VII ; VIII.
Art.33. Um cafajeste nunca trai o outro.
d 1. . Deve-se sempre respeitar o amigo cafajeste.
d 2. . São todos cúmplices sem distinção de Ato, fato, ou motivo:
I - Um nunca entrega o outro.
II - Um sempre acoberta o outro.
III - A culpa nunca é do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo.
Art. 34. Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigo seu, começar a namorar "serio", a namorada dele é homem.
Parágrafo único - Excetua-se da denominação "namorada":
I- Mulher que ficou em festa.
II- Merenda antiga.
III- Cachorras e safadas
IV- Ex-namoradas
Art.35. Na contagem do Escore da noite, considera-se, entre os cafajestes, a mesma mulher que eles ficaram na noite.
Art.36. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:
I- Sua mãe;
II- Mãe de seus amigos;
III- Sua irmã.
Art.37. Consideram-se como fêmea para os fins desta lei:
I- Outras mães, sobretudo a de sua namorada; esposa; e ou afins;
II- Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fará com as irmãs deles o mesmo que faz com a dos outros.
Art.38. Prima não é parente.
Art.39. Mulher é a parte da vagina que a gente não come.
Manual dos Cafajestes
Parte - III
DAS CLASSES E CLASSIFICAÇÕES.
Art.40. Existem 3 (três) classes de mulheres: As PUTAS; as FILHAS DA PUTA; e as PATAS.
I- As PUTAS são aquelas que transam com você e com todo mundo.
II- As FILHAS DA PUTA são aquelas que transam com todo mundo, menos com você.
III- As PATAS são aquelas que só transam com você, e ficam pensando que são suas namoradas.
Art.41. Os cafajestes só pegam 3(três) tipos de mulher:
I- As nacionais;
II- As estrangeiras;
III- As extraterrestres
Manual do Cafajeste
Parte- IV
DAS CACHAÇAS E DAS BIRITAS.
Art.42. Cafajeste não toma 1, quem toma uma e boiola.
Art.43. Todo cafajeste que se preza é biriteiro.
Art.44. É vedado toda e qualquer recriminação à barriga de cachaça do cafajeste.
Parágrafo único - Barriga de cachaça não é barriga - é calo sexual.
Art.45. Tudo é licito quando se está embriagado.
Parágrafo único - Faça o que quiser, só não dê a bunda. Ver titulo V com todas as suas atenuantes.
Art.46. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher. Vide Art. 19.
Art.47. Mulher é conseqüência de cachaça bem tomada.
Art.48. Toda mulher merece Uma; Poucas merecem Duas; Nenhuma merece Três.
Art.49. Quando algum cafajeste amigo seu, não alcoolizado, te der um conselho, aceite, ele sabe o que diz, sobretudo no tocante a mulher que você quer libidinar.
Parte - V
DAS BOZENGAS E MOCRÉIAS
Art.50. Considerar-se-a BOZENGA toda mulher rude, bestial, cujo semblante apresente deformação aberrante e permanente.
Art.51. As BOZENGAS e MOCRÉIAS serão divididas em grupos e subgrupos com as respectivas denominações:
I- Vassouras de bruxa;
II- Belugas;
III- Carniças;
IV- Demais denominações afins.
Art.52. Fica isento de punibilidade qualquer um que:
d 1.. Pratique delito contra qualquer uma dessas criaturas.
d 2.. Caso o delito tiver ressonância social, o agente concorrerá ao "MÉRITO DO GRAN-CAFAGESTIS".
Parágrafo com redação determinada pela Lei 6969/98.
Art.53. Causas excludentes de anti-juridicidade.
I- Elevado grau alcóolico.
II- Ambiente favorável.
III- Bestialidade absoluta do ser.
Art.54. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que para satisfazer interesse exclusos, induzir o amigo a agarrar alguma dessas criaturas.
d 1.. O agente passivo está isento de culpa ou dolo.
d 2.. O agente ativo perderá o titulo honorifico de "Cafajeste", sendo excluído das disposições desta Lei.
DISPOSIÇÕES FINAIS.
Art.55. Mulher é o melhor ser do Universo. Nós não conseguiríamos viver sem elas, afinal de contas, quem iria lavar; passar; cozinhar e costurar para a gente?
Art.55. Acata-se disposições em contrário (diminui-se a concorrência).
Art.56. Este Código entra em vigor toda vez que um cafajeste começa a encher a cara, e sua vigência vai até ele morgar
Coisas que são difíceis de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente;
- Preliminarmente;
- Proliferação;
- Inconstitucional;
Coisas que são MUITO difíceis de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade;
- Transubstanciado;
- Verossimilhança;
- Três tigres.
Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Desencana, nem tô afim de trepar ;
- Chega, já bebi demais;
- Sai fora, você não é o meu tipo;
- Boa noite, seu guarda. Uma bela noite, não?;
- Toma a chave do carro;
- Tá bom, tá bom, me desculpe,... eu sei que ninguém quer me ouvir cantar.
DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS.
Art.1. . Não ter nenhum principio.
Art.2. . Homem não trai, distrai-se.
Art.3. . Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode gostar.
Art.4. . O que é bom a gente come e mostra; o que é ruim a gente não mostra, mas come.
Art.5. . Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando bater o desespero.
Art.6. . Mulher é que nem "Elma chips" - impossível comer uma só.
Art.7. . As velhas desculpas ainda colam:
I- Só a cabecinha meu amor.
II- Eu estava bêbado.
III- Desculpe, mas não me lembro de você.
IV- Vou comprar cigarro e já volto.
V- Você é a única na minha vida.
VI- Você vai acreditar em sua amiga ou em mim?
VII- Meu amor ... eu te amo.
VIII- Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira.
IX- Prometo que não vou te trair de novo.
X- Eu posso explicar...
XI- Entenda... já estou me separando dela.
Art.8. . Cafajeste não mente - omite.
Art.9. . Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.
Art.10. Não tenha escrúpulos - seja cafajeste.
d 1 . . Toda mulher gosta de sofrer.
d 2. . Elas adoram quando são feitas de chiclete.
Art.11. Toda mulher é igual - Só muda a penugem.
Art.12. É obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões (ex-virgens).
Art.13. Mulher feia é que nem violino - vira a cara e passa a vara.
Art.14. Todo cafajeste tem que ter classe.
Art.15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.
Parágrafo único - Mulher é bem de necessidade publica .
Art.16. O que cair na rede é "Pexe".
Art.17. Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.
Art.18. Esposa e namorada não são sinônimos de fidelidade.
d 1. - Cavalo amarrado também come capim.
d 2.- As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas e ou afins.
Art.19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.
Art.20. "Praga" e "Ranço" de Ex-namoradas só saem com mulher feia.
Art.21. Biela é questão de tempo.
Parágrafo único - mulher é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vacas-magras.
Art.22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.
Art.23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para "necessidades".
Parágrafo único - Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1(uma) vez ao mês, para lembrá-las que você as adora, ama, etc. ..., e que "necessita" delas.
Art.24. VETADO
Art.25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.
Parágrafo único - Enquanto você ainda estiver vestindo com um pé de meia há desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).
Art.26. Em casos de "necessidade", prometa tudo a uma mulher - elas adoram, acreditam, e acabam cedendo.
Art.27. É vedado qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pegá-la.
Art.28. Carro não é "prostíbulo", mas pode ser motel.
Art.29. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art.30. Não perdoe - vingue-se.
Manual dos Cafajestes
Parte II
DAS CONSIDERAÇÕES E DESCONSIDERAÇÕES.
Art.31. Não se considera nenhuma mulher.
Art.32. Homem não tem amigas, apenas as "considera" um pouquinho mais.
d 1. - Tal "consideração" merece algumas considerações:
I- Se vacilar cai na vara.
II- Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas.
III- Converse algumas safadezas com elas - você saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil.
IV- A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento.
d 2 .. Considerar "mais" quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher.
d 3.. Não excetua-se o disposto nos artigos anteriores, sobretudo o referido no Art. 7. , I ; VII ; VIII.
Art.33. Um cafajeste nunca trai o outro.
d 1. . Deve-se sempre respeitar o amigo cafajeste.
d 2. . São todos cúmplices sem distinção de Ato, fato, ou motivo:
I - Um nunca entrega o outro.
II - Um sempre acoberta o outro.
III - A culpa nunca é do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo.
Art. 34. Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigo seu, começar a namorar "serio", a namorada dele é homem.
Parágrafo único - Excetua-se da denominação "namorada":
I- Mulher que ficou em festa.
II- Merenda antiga.
III- Cachorras e safadas
IV- Ex-namoradas
Art.35. Na contagem do Escore da noite, considera-se, entre os cafajestes, a mesma mulher que eles ficaram na noite.
Art.36. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:
I- Sua mãe;
II- Mãe de seus amigos;
III- Sua irmã.
Art.37. Consideram-se como fêmea para os fins desta lei:
I- Outras mães, sobretudo a de sua namorada; esposa; e ou afins;
II- Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fará com as irmãs deles o mesmo que faz com a dos outros.
Art.38. Prima não é parente.
Art.39. Mulher é a parte da vagina que a gente não come.
Manual dos Cafajestes
Parte - III
DAS CLASSES E CLASSIFICAÇÕES.
Art.40. Existem 3 (três) classes de mulheres: As PUTAS; as FILHAS DA PUTA; e as PATAS.
I- As PUTAS são aquelas que transam com você e com todo mundo.
II- As FILHAS DA PUTA são aquelas que transam com todo mundo, menos com você.
III- As PATAS são aquelas que só transam com você, e ficam pensando que são suas namoradas.
Art.41. Os cafajestes só pegam 3(três) tipos de mulher:
I- As nacionais;
II- As estrangeiras;
III- As extraterrestres
Manual do Cafajeste
Parte- IV
DAS CACHAÇAS E DAS BIRITAS.
Art.42. Cafajeste não toma 1, quem toma uma e boiola.
Art.43. Todo cafajeste que se preza é biriteiro.
Art.44. É vedado toda e qualquer recriminação à barriga de cachaça do cafajeste.
Parágrafo único - Barriga de cachaça não é barriga - é calo sexual.
Art.45. Tudo é licito quando se está embriagado.
Parágrafo único - Faça o que quiser, só não dê a bunda. Ver titulo V com todas as suas atenuantes.
Art.46. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher. Vide Art. 19.
Art.47. Mulher é conseqüência de cachaça bem tomada.
Art.48. Toda mulher merece Uma; Poucas merecem Duas; Nenhuma merece Três.
Art.49. Quando algum cafajeste amigo seu, não alcoolizado, te der um conselho, aceite, ele sabe o que diz, sobretudo no tocante a mulher que você quer libidinar.
Parte - V
DAS BOZENGAS E MOCRÉIAS
Art.50. Considerar-se-a BOZENGA toda mulher rude, bestial, cujo semblante apresente deformação aberrante e permanente.
Art.51. As BOZENGAS e MOCRÉIAS serão divididas em grupos e subgrupos com as respectivas denominações:
I- Vassouras de bruxa;
II- Belugas;
III- Carniças;
IV- Demais denominações afins.
Art.52. Fica isento de punibilidade qualquer um que:
d 1.. Pratique delito contra qualquer uma dessas criaturas.
d 2.. Caso o delito tiver ressonância social, o agente concorrerá ao "MÉRITO DO GRAN-CAFAGESTIS".
Parágrafo com redação determinada pela Lei 6969/98.
Art.53. Causas excludentes de anti-juridicidade.
I- Elevado grau alcóolico.
II- Ambiente favorável.
III- Bestialidade absoluta do ser.
Art.54. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que para satisfazer interesse exclusos, induzir o amigo a agarrar alguma dessas criaturas.
d 1.. O agente passivo está isento de culpa ou dolo.
d 2.. O agente ativo perderá o titulo honorifico de "Cafajeste", sendo excluído das disposições desta Lei.
DISPOSIÇÕES FINAIS.
Art.55. Mulher é o melhor ser do Universo. Nós não conseguiríamos viver sem elas, afinal de contas, quem iria lavar; passar; cozinhar e costurar para a gente?
Art.55. Acata-se disposições em contrário (diminui-se a concorrência).
Art.56. Este Código entra em vigor toda vez que um cafajeste começa a encher a cara, e sua vigência vai até ele morgar
Coisas que são difíceis de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente;
- Preliminarmente;
- Proliferação;
- Inconstitucional;
Coisas que são MUITO difíceis de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade;
- Transubstanciado;
- Verossimilhança;
- Três tigres.
Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Desencana, nem tô afim de trepar ;
- Chega, já bebi demais;
- Sai fora, você não é o meu tipo;
- Boa noite, seu guarda. Uma bela noite, não?;
- Toma a chave do carro;
- Tá bom, tá bom, me desculpe,... eu sei que ninguém quer me ouvir cantar.
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