Péin =P
terça-feira, 30 de dezembro de 2008
segunda-feira, 22 de dezembro de 2008
Fotinhas legais XD
Fudeu Fudeu...
Pidao
Nao que mais nada..
Oia alii deos asudhuasuhdasuhads
Zuao
Poretos
Pein
Pidao
Nao que mais nada..
Oia alii deos asudhuasuhdasuhads
Zuao
Poretos
Pein
domingo, 21 de dezembro de 2008
Éssa é de mineiro!
Acarmô?!...
Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, entra na traseira de uma BMW novinha em folha.
O dono da BMW sai que é uma fera em cima do mineiro, que diz:
- Carma moço tudo se resorve....'
- Resolve nada seu *&¨%$#!)(*+#$% !!!!'
- Carma...toma uma aqui da minha fazenda...é da boa que o sinhô vai si acarmá...
O cara toma uma.
- Acarmô?'
- Acalmei nada!!!
- Então toma mais uma...
E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro:
- Acarmô?
- Sim, agora sim!
- Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado!
Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, entra na traseira de uma BMW novinha em folha.
O dono da BMW sai que é uma fera em cima do mineiro, que diz:
- Carma moço tudo se resorve....'
- Resolve nada seu *&¨%$#!)(*+#$% !!!!'
- Carma...toma uma aqui da minha fazenda...é da boa que o sinhô vai si acarmá...
O cara toma uma.
- Acarmô?'
- Acalmei nada!!!
- Então toma mais uma...
E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro:
- Acarmô?
- Sim, agora sim!
- Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado!
sexta-feira, 19 de dezembro de 2008
2008 em fotos
Não são fotos que representam tudo o que aconteceu no ano, mas vale a pena conferir.
(REUTERS/Carlos Gutierrez)
Mais no site do Boston.com
(clique aqui para ver as fotos)
(REUTERS/Carlos Gutierrez)
Mais no site do Boston.com
(clique aqui para ver as fotos)
quinta-feira, 18 de dezembro de 2008
Desejos para 2009
Caros amigos!
Neste ano novo que se aproxima, vamos fazer uma corrente de otimismo: nada de ficar triste e cabisbaixo!
Vamos olhar para frente, melhor ainda: PARA CIMA!
beeeeeeeeeeem pra cima
Estes são os meus votos para 2009!!!!
Neste ano novo que se aproxima, vamos fazer uma corrente de otimismo: nada de ficar triste e cabisbaixo!
Vamos olhar para frente, melhor ainda: PARA CIMA!
beeeeeeeeeeem pra cima
Estes são os meus votos para 2009!!!!
Para o que você está olhando?
Pesquisadores japoneses conseguiram reproduzir imagens de objetos observados por pessoas por meio de varreduras em seus cérebros, o que abre caminho para a comunicação mental direta entre os seres humanos.
Os cientistas esperam que a pesquisa, publicada na revista científica Neuron, dos Estados Unidos, venha a ajudar pessoas com problemas de fala ou médicos que estão estudando problemas mentais, ainda que existam questões de privacidade a considerar caso a situação chegue ao estágio em que alguém poderia ler os sonhos de uma pessoa adormecida.
"Quando desejamos transmitir uma mensagem, precisamos mover nossos corpos, por exemplo ao falar ou digitar em um teclado", disse Yukiyasu Kamitani, diretor de pesquisa do projeto, do Advanced Telecommunications Research Institute International, um instituto privado sediado em Kyoto, Japão.
"Mas se fosse possível transmitir informação diretamente do cérebro, surgiria uma forma de comunicação direta na qual a pessoa imaginaria o que deseja dizer, sem que precise se mover", disse Kamitani em entrevista telefônica à Reuters.
Tecnologia como essa poderia abrir as portas da comunicação a pessoas incapazes de falar ou ajudar a visualizar alucinações, o que facilitaria aos médicos o diagnóstico de distúrbios mentais, disse Kamitani.
Quando vemos, a luz é convertida em sinais elétricos pela retina, localizada na porção traseira do globo ocular, e depois processada pelo córtex visual do cérebro.
Pesquisadores de cinco instituições envolvidas no trabalho usaram uma máquina de ressonância magnética cerebral para observar os padrões de atividade do córtex visual.
A equipe de Kamitani calibrou um programa de computador por meio de exames em dois voluntários que visualizaram 400 imagens estáticas em preto, branco e tons de cinza.
Depois, os voluntários tiveram de visualizar diferentes figuras e letras do alfabeto em branco e preto.
O programa de computador que desenvolveram conseguiu reproduzir as figuras e letras que os voluntários haviam visto, ainda que com menos nitidez do que os originais.
"Nesse experimento, reconstruímos imagens do que as pessoas realmente viram, mas considera-se que o córtex visual do cérebro está ativo mesmo quando se imagina algo", disse Kamitani.
O próximo passo da equipe é estudar como conseguir a visualização de imagens dentro das mentes das pessoas, disse ele.
"Queremos saber como nossas experiências subjetivas e sonhos são expressados dentro de nossos cérebros", disse Kamitami, acrescentando que a pesquisa pode levar à produção de imagens de sonhos.
Se a equipe conseguir realizar esse feito, fortes medidas de salvaguarda da privacidade serão necessárias, afirmou o cientista.
"Conforme a precisão aumenta, é possível que a informação do que as pessoas querem manter em segredo possa ser visualizada enquanto estão dormindo."
Copeiado da Reuters
Os cientistas esperam que a pesquisa, publicada na revista científica Neuron, dos Estados Unidos, venha a ajudar pessoas com problemas de fala ou médicos que estão estudando problemas mentais, ainda que existam questões de privacidade a considerar caso a situação chegue ao estágio em que alguém poderia ler os sonhos de uma pessoa adormecida.
"Quando desejamos transmitir uma mensagem, precisamos mover nossos corpos, por exemplo ao falar ou digitar em um teclado", disse Yukiyasu Kamitani, diretor de pesquisa do projeto, do Advanced Telecommunications Research Institute International, um instituto privado sediado em Kyoto, Japão.
"Mas se fosse possível transmitir informação diretamente do cérebro, surgiria uma forma de comunicação direta na qual a pessoa imaginaria o que deseja dizer, sem que precise se mover", disse Kamitani em entrevista telefônica à Reuters.
Tecnologia como essa poderia abrir as portas da comunicação a pessoas incapazes de falar ou ajudar a visualizar alucinações, o que facilitaria aos médicos o diagnóstico de distúrbios mentais, disse Kamitani.
Quando vemos, a luz é convertida em sinais elétricos pela retina, localizada na porção traseira do globo ocular, e depois processada pelo córtex visual do cérebro.
Pesquisadores de cinco instituições envolvidas no trabalho usaram uma máquina de ressonância magnética cerebral para observar os padrões de atividade do córtex visual.
A equipe de Kamitani calibrou um programa de computador por meio de exames em dois voluntários que visualizaram 400 imagens estáticas em preto, branco e tons de cinza.
Depois, os voluntários tiveram de visualizar diferentes figuras e letras do alfabeto em branco e preto.
O programa de computador que desenvolveram conseguiu reproduzir as figuras e letras que os voluntários haviam visto, ainda que com menos nitidez do que os originais.
"Nesse experimento, reconstruímos imagens do que as pessoas realmente viram, mas considera-se que o córtex visual do cérebro está ativo mesmo quando se imagina algo", disse Kamitani.
O próximo passo da equipe é estudar como conseguir a visualização de imagens dentro das mentes das pessoas, disse ele.
"Queremos saber como nossas experiências subjetivas e sonhos são expressados dentro de nossos cérebros", disse Kamitami, acrescentando que a pesquisa pode levar à produção de imagens de sonhos.
Se a equipe conseguir realizar esse feito, fortes medidas de salvaguarda da privacidade serão necessárias, afirmou o cientista.
"Conforme a precisão aumenta, é possível que a informação do que as pessoas querem manter em segredo possa ser visualizada enquanto estão dormindo."
Copeiado da Reuters
terça-feira, 16 de dezembro de 2008
Olha o português véio chegando!
Alguém se lembra daqueles posts antigos das placas e tals?
Então, gente, é seguinte...
Estava eu, em Farroupilha nesse domingo para presenciar a Festa da Radio Viva quando logo antes de ir embora bate a vontade de comer alguma coisa, após quase 6 horas de shows, me deparo com a seguinte coisa:
Isso me fez lembrar o quão bom é nosso português para chegar a esse ponto! Ah! E vejam só como é bom saber separar as sílabas!
Mas o que importa mesmo é ter saúde! ^^'
E um Feliz Natal adiantado ai pra vocês!! =P
Falowzz
Então, gente, é seguinte...
Estava eu, em Farroupilha nesse domingo para presenciar a Festa da Radio Viva quando logo antes de ir embora bate a vontade de comer alguma coisa, após quase 6 horas de shows, me deparo com a seguinte coisa:
Isso me fez lembrar o quão bom é nosso português para chegar a esse ponto! Ah! E vejam só como é bom saber separar as sílabas!
Mas o que importa mesmo é ter saúde! ^^'
E um Feliz Natal adiantado ai pra vocês!! =P
Falowzz
domingo, 14 de dezembro de 2008
sexta-feira, 12 de dezembro de 2008
POTENCIALMENTE e REALMENTE
O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:
Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho faz o seguinte: primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere.
Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt.
E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.
A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
Então o pai respondeu:
Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado.
Enviado pelo Thato
Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho faz o seguinte: primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere.
Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt.
E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.
A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
Então o pai respondeu:
Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado.
Enviado pelo Thato
quinta-feira, 11 de dezembro de 2008
Bachareis...
Um homem foi levado perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino. Disse-lhe o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!
O homem respondeu:
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
- 1º, não é da sua conta.
- 2º, ela era minha esposa.
- 3º, eu NÃO SABIA que ela estava morta. Ela SEMPRE agia assim!
FOI ABSOLVIDO!
Num julgamento o juiz pergunta para o réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo.
- Absolvido.. Legítima defesa.
A MELHOR!!!!
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, professor, está fazendo. - responde o aluno.
O professor fica indignado.
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo'.
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada, depois, chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
'Aqui jaz um Homem honesto e ADVOGADO competente'...
Ao terminar a leitura, um virou-se para o outro e disse:
Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde:
- Estou procurando brechas na lei.
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!
O homem respondeu:
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
- 1º, não é da sua conta.
- 2º, ela era minha esposa.
- 3º, eu NÃO SABIA que ela estava morta. Ela SEMPRE agia assim!
FOI ABSOLVIDO!
Num julgamento o juiz pergunta para o réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo.
- Absolvido.. Legítima defesa.
A MELHOR!!!!
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, professor, está fazendo. - responde o aluno.
O professor fica indignado.
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo'.
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada, depois, chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
'Aqui jaz um Homem honesto e ADVOGADO competente'...
Ao terminar a leitura, um virou-se para o outro e disse:
Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde:
- Estou procurando brechas na lei.
Tipos de cornos...
1.Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.
2.Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3.Atleta: É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4.Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão
5.Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6.Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7.Brahma: O que pensa que é o número 1
8.Bravo: Aquele que quando é chamado de corno quer brigar.
9.Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10.Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11.Burro: É aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!".
12.Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13.Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14.Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15.Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
16.Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
17.Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
18.Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
19.Denorex: Aquele que não parece, mas é.
20.Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
21.Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
22.Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.
23. Dinossauso: Quando chega em casa grita,"Querida cheguei!!!".
24.Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
25.Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno, ele diz: "Tô ligado!!!".
26.Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
27.Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
28. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
29.Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
30.Frio: O que leva chifre e não esquenta.
31.Galo: O que tem chifres até nos pés.
32.Granja: O que dá a casa e os outros comem.
33.Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
34.Iô-Iô: O que vai e volta.
35.Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
36.Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
37.Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 comoutro e vai para o bar tomar uma 51.
38.Medroso: O que fica escondido esperando o Ricardão ir embora.
39.Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
40.Pai-de-santo: É aquele que todo dia tem que tirar o caboclo de cima da mulher.
41.Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42.Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara!!!".
43.Porco: Aquele que só come o resto.
44.Preguiça: O que só chega atrasado.
45.Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46.Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47.Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48.Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49.Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50.Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.
2.Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3.Atleta: É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4.Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão
5.Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6.Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7.Brahma: O que pensa que é o número 1
8.Bravo: Aquele que quando é chamado de corno quer brigar.
9.Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10.Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11.Burro: É aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!".
12.Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13.Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14.Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15.Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
16.Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
17.Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
18.Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
19.Denorex: Aquele que não parece, mas é.
20.Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
21.Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
22.Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.
23. Dinossauso: Quando chega em casa grita,"Querida cheguei!!!".
24.Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
25.Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno, ele diz: "Tô ligado!!!".
26.Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
27.Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
28. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
29.Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
30.Frio: O que leva chifre e não esquenta.
31.Galo: O que tem chifres até nos pés.
32.Granja: O que dá a casa e os outros comem.
33.Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
34.Iô-Iô: O que vai e volta.
35.Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
36.Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
37.Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 comoutro e vai para o bar tomar uma 51.
38.Medroso: O que fica escondido esperando o Ricardão ir embora.
39.Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
40.Pai-de-santo: É aquele que todo dia tem que tirar o caboclo de cima da mulher.
41.Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42.Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara!!!".
43.Porco: Aquele que só come o resto.
44.Preguiça: O que só chega atrasado.
45.Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46.Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47.Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48.Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49.Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50.Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.
terça-feira, 9 de dezembro de 2008
QUEBRA CABEÇAS (das loiras)
A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu. Tô com um problema enorme
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam....
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças,né?
Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo
encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa...Pergunta o
namorado...
- É um tigre...
Responde, apreensiva
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo praí.
Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a
mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na
parede.
Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não
aguenta e explode:
- COLOCA JÁ OS SUCRILHOS DE VOLTA NA CAIXA!
Copeiado do msn da rocheleeee =D
- Mor, oi, sou eu. Tô com um problema enorme
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam....
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças,né?
Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo
encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa...Pergunta o
namorado...
- É um tigre...
Responde, apreensiva
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo praí.
Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a
mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na
parede.
Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não
aguenta e explode:
- COLOCA JÁ OS SUCRILHOS DE VOLTA NA CAIXA!
Copeiado do msn da rocheleeee =D
quinta-feira, 4 de dezembro de 2008
quarta-feira, 3 de dezembro de 2008
Sem espaço, SC suspende recebimento de doações
O governo de Santa Catarina informou que as arrecadações de alimentos e roupas foram suspensas momentaneamente porque as doações recebidas superaram a capacidade de armazenamento disponível. Para facilitar a logística de distribuição, a Defesa Civil solicitou que o transporte das doações seja agendado. Doações em dinheiro continuam sendo solicitadas.
"Neste momento as centrais estão cheias e não há espaço físico para receber mais suprimentos. Em alguns pontos, caminhões enfrentam longas filas para descarregar as doações", disse o diretor da Defesa Civil, major Márcio Luiz Alves.
A orientação é para que o transporte de doações só seja programado a partir da próxima semana, quando passará a operar uma nova Central de Arrecadação e Distribuição, com 10 mil m², na Grande Florianópolis. "Neste momento não há necessidades, porém é importante lembrar que muitos abrigos ficarão ativados durante meses e será necessário abastecê-los com os recursos armazenados", explicou o diretor.
Para o secretário da Justiça e Cidadania, Justiniano Pedroso, a solidariedade dos brasileiros superou todas as expectativas e demonstra a dimensão do desastre. "Santa Catarina agradece as milhões de demonstrações de apoio de cidadãos brasileiros e empresas que se mobilizam para ajudar a reconstruir a vida das vítimas do desastre. As demonstrações de solidariedade fortalecem o trabalho de todas as equipes envolvidas e somam-se aos esforços dos governos para garantir o retorno da normalidade", afirmou.
Conforme a demanda, a Defesa Civil catarinense poderá divulgar novos pedidos de doações.
Copeiado do terra
Britney e Obama são termos mais buscados no Yahoo
A vitória de Barack Obama nas eleições presidenciais norte-americanas teve mais cliques do que qualquer outra reportagem publicada no site Yahoo.com neste ano. No entanto, o termo mais procurado foi "Britney Spears", informou a empresa nesta segunda-feira.
Spears - o termo mais procurado em sete dos últimos oito anos - encabeça a lista de 10 buscas mais populares do Yahoo, seguida por "World Wrestling Entertainment" (luta livre) e por Obama, segundo o Yahoo.
Entre as bilhões de buscas feitas no site, os próximos a aparecer na lista são, na ordem: a atriz Miley Cyrus, o jogo on-line RuneScape, a atriz Jessica Alba, a série de desenho animado japonês Naruto, as atrizes Lindsay Lohan e Angelina Jolie e o reality show American Idol.
Nas categorias especiais, o único não candidato ou não candidato a vice-presidente dos EUA a aparecer na categoria "políticos norte-americanos" foi o governador da Califórnia, Arnold Schwarzenegger, em nono lugar.
As 10 buscas políticas mais feitas foram Obama, Sarah Palin, John McCain, Hillary Clinton, George Bush, Ron Paul, John Edwards, Mike Huckabee, Schwarzenegger e Mitt Romney.
O Yahoo disse que as notícias mais procuradas foram sobre furacões, Caylee e Casey Anthony, as eleições norte-americanas, o Paquistão, o homem grávido, a China, o Iraque, Shelley Malil, Patrick Swayze e o Afeganistão.
O que exatamente falavam essas notícias? Bem, vá procurar.
Copeiado da Reuters
Spears - o termo mais procurado em sete dos últimos oito anos - encabeça a lista de 10 buscas mais populares do Yahoo, seguida por "World Wrestling Entertainment" (luta livre) e por Obama, segundo o Yahoo.
Entre as bilhões de buscas feitas no site, os próximos a aparecer na lista são, na ordem: a atriz Miley Cyrus, o jogo on-line RuneScape, a atriz Jessica Alba, a série de desenho animado japonês Naruto, as atrizes Lindsay Lohan e Angelina Jolie e o reality show American Idol.
Nas categorias especiais, o único não candidato ou não candidato a vice-presidente dos EUA a aparecer na categoria "políticos norte-americanos" foi o governador da Califórnia, Arnold Schwarzenegger, em nono lugar.
As 10 buscas políticas mais feitas foram Obama, Sarah Palin, John McCain, Hillary Clinton, George Bush, Ron Paul, John Edwards, Mike Huckabee, Schwarzenegger e Mitt Romney.
O Yahoo disse que as notícias mais procuradas foram sobre furacões, Caylee e Casey Anthony, as eleições norte-americanas, o Paquistão, o homem grávido, a China, o Iraque, Shelley Malil, Patrick Swayze e o Afeganistão.
O que exatamente falavam essas notícias? Bem, vá procurar.
Copeiado da Reuters
terça-feira, 2 de dezembro de 2008
Dicas Judaicas de economia!
Nº1
O Isaac foi no bordel, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
Nº 2
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
Nº3
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'
Nº4
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.
O Isaac foi no bordel, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
Nº 2
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
Nº3
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'
Nº4
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.
A MÃE NATUREZA FALOU MAIS ALTO
Os veterinários sentiram que a
perda da cria lhe causou uma profunda depressão. Os veterinários decidiram que se a tigresa adotasse a cria de outra mãe, talvez melhorasse. Após consultar vários zoológicos pelo país, tiveram a má notícia de que não havia nenhum tigrinho órfão da mesma idade para levar para a mãe-tigresa.
Então, os veterinários decidiram tentar algo inédito em zoológicos, considerando que, às vezes, a mãe de uma espécie cuida dos filhotes de outra. Os únicos órfãos encontrados rapidamente foram as crias de uma porquinha. Os funcionários do zoológico revestiram os porquinhos com pele de tigre e colocaram os bichinhos ao redor da mãe-tigresa.
Eles se transformariam em crias da tigresa ou em lombinho???
Dê uma olhada... você não vai acreditar nos seus olhos!
The Black Hole / O buraco negro
Todos nós temos uma certa cobiça. Na verdade não precisaríamos dela, mas por algum motivo, queremos mostrar que somos melhores, maiores, mais fortes ou corajosos que os outros. A cobiça pode ser vista também como um vício e quando o ambiente em que vivemos nos proporciona uma predisposição a isso, facilmente nos corrompemos para subir e obter poder.
Para ilustrar de como este sentimento transforma as pessoas, Phil e Olly (Phil Sansom e Olly Williams) realizaram um curta: "Black Hole", onde um trabalhador, acidentalmente, descobre um buraco negro fazendo com que a cobiça vá crescendo, até... bem , assista que é melhor:
Copeiado do MDig
Para ilustrar de como este sentimento transforma as pessoas, Phil e Olly (Phil Sansom e Olly Williams) realizaram um curta: "Black Hole", onde um trabalhador, acidentalmente, descobre um buraco negro fazendo com que a cobiça vá crescendo, até... bem , assista que é melhor:
Copeiado do MDig
segunda-feira, 1 de dezembro de 2008
E-mail de um marido sozinho em casa
Querida,
Está tudo em ordem durante sua ausência. Estou preparando meu próprio almoço... Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita. Ficou bom.
Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideiratinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo... E você que medizia que o teflon segurava qualquer coisa...
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos??? Já deixei eles fervendo lá duashoras, mas continuam duros que nem pedra....Bom vou aguardar um pouco mais...
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ela explodiu. A lata decolou feito um Foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinhode cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que ele tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar prafazer um documentário e vender pro National Geographic.
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate..Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! com um pouco de querosene, não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira, não sei porque, está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci deTrancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento, porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero.
O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Sofreu um Infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não teaborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades...Bjussssssssss
(Se fosse ela..nem voltava mais depois disso....)
Está tudo em ordem durante sua ausência. Estou preparando meu próprio almoço... Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita. Ficou bom.
Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideiratinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo... E você que medizia que o teflon segurava qualquer coisa...
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos??? Já deixei eles fervendo lá duashoras, mas continuam duros que nem pedra....Bom vou aguardar um pouco mais...
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ela explodiu. A lata decolou feito um Foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinhode cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que ele tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar prafazer um documentário e vender pro National Geographic.
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate..Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! com um pouco de querosene, não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira, não sei porque, está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci deTrancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento, porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero.
O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Sofreu um Infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não teaborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades...Bjussssssssss
(Se fosse ela..nem voltava mais depois disso....)
sábado, 29 de novembro de 2008
Cachorros zuera
Depois do cachorro bagual achei otros fantasiados
moh zuera a bixarada
Te mete com os yoda ae pra tu ve!
moh zuera a bixarada
Te mete com os yoda ae pra tu ve!
sexta-feira, 28 de novembro de 2008
quinta-feira, 27 de novembro de 2008
LENTE ZUERA hihiiiiii
Lente para câmera permitiria ver através da roupa
A norte-americana David Steele colocou à venda um filtro infravermelho para lentes de câmeras de vídeo que, garante, permite ao aparelho "ver" através de roupas, vidros escuros e óculos de sol.
Segundo o fabricante, muitos tipos de tecido permitem a passagem de luz. Ao atingir a pele, essa luz é refletida de volta através da roupa em forma de luz normal e infravermelha, mas só percebemos a primeira a olho nu. Esta lente filtra a luz e usa a infravermelha para tornar o tecido "translúcido".
Os tecidos que melhor respondem a esse filtro são a seda, materiais sintéticos em geral e roupas de banho.
Para disfarçar o principal propósito do dispositivo - satisfazer os curiosos -, o site recomenda seu uso por policiais e equipes de vigilância.
O acessório custa US$ 199, equivalente a R$ 460.
O filtro está à venda na web e custa US$ 199
Copeiado do terra
Copeiado do terra
Mortos chegam a 99 em Santa Catarina; Lula libera verba
Reuters
Por Pedro Fonseca
RIO (Reuters) - O presidente Luiz Inácio Lula da Silva sobrevoou nesta quarta-feira as regiões de Santa Catarina mais atingidas pelas chuvas, que deixaram 99 mortos até o momento, e destinou cerca de 2 bilhões de reais para ajudar as vítimas e a reconstrução do Estado e outras regiões do país.
Lula realizou um sobrevôo de helicóptero, que durou cerca de 30 minutos, sobre algumas áreas atingidas. Nove municípios já declararam estado de calamidade pública e sete cidades estão inacessíveis desde o fim de semana, com diversas estradas bloqueadas e casas inundadas.
A enxurrada já deixou ao menos 99 mortos, a maioria por soterramento, e 19 desaparecidos em Santa Catarina, segundo a Defesa Civil do Estado. Além disso, outros 78 mil desabrigados ou desalojados. Cidades estão submersas ou com as ruas tomadas pela lama, enquanto estabelecimentos comerciais foram saqueados pela população em meio à falta de água, luz e comida.
O total de pessoas afetadas pelas chuvas no Estado passa de 1,5 milhão.
O total de pessoas afetadas pelas chuvas no Estado passa de 1,5 milhão.
Santa Catarina receberá 370 milhões de reais para enfrentar a situação de calamidade pública, por meio de medida provisória assinada pelo presidente. Mais 1,6 bilhão será dividido entre o Estado e outras regiões que eventualmente passem por problemas semelhantes, de acordo com comunicado da Presidência.
Desse total, cerca de 680 milhões de reais serão aplicados em Santa Catarina na recuperação de portos, rodovias, na Defesa Civil e na saúde, informou o Palácio do Planalto.
Desse total, cerca de 680 milhões de reais serão aplicados em Santa Catarina na recuperação de portos, rodovias, na Defesa Civil e na saúde, informou o Palácio do Planalto.
A Câmara dos Deputados criou nesta quarta-feira uma Comissão Externa, formada por todos os deputados catarinenses, para acompanhar a situação no Estado e garantir que o dinheiro da Medida Provisória do governo federal chegue logo ao destino.
"Está um caos, não tem comunicação, não tem luz em muitos bairros. A cidade esta criando crateras na rua. Você pisa no asfalto e ele vai abaixo", disse à Reuters, por telefone, o caminhoneiro Loreci Chames, cuja casa foi invadida pela água na cidade de Itajaí e a família está hospedada na casa de parentes.
"Perdi o carro, a moto e mais de 20 mil reais em móveis. Acabou tudo. Há três dias eu passo na porta da minha casa de jet-ski e continua tudo tomado pela água", acrescentou.
Autoridades locais, mobilizadas para fazer o resgate dos afetados, tiveram que destacar reforços de segurança às cidades atingidas pelas fortes chuvas devido aos saques. Em Blumenau, onde 20 pessoas morreram devido à tragédia, cinco pessoas foram presas por saques, de acordo com a Polícia Civil.
Mais de 200 policiais da capital Florianópolis, menos castigada pelas chuvas, foram enviados a cidades onde houve registros de saques na terça-feira. Além disso, cerca de 50 agentes da Força Nacional de Segurança foram destacados para ajudar no combate à criminalidade em Santa Catarina.
SEM COMIDA, SEM ÁGUA
A polícia informou ainda que efetivos de outras regiões estavam sendo deslocadas para cidades com registros de furtos.
Vinte e três helicópteros e seis aviões estão sendo utilizados para resgatar as vítimas nas regiões mais críticas e isoladas do Estado. De acordo com a Defesa Civil, quase 100 mil pessoas estão ilhadas.
"Muitas pessoas não comem nem bebem há 4 ou 5 dias. Eles estão famintos", disse o major Sérgio Murillo de Mello, comandante do Corpo de Bombeiros em Itajaí, um dos municípios mais castigados.
Um hospital de campanha das Forças Armadas será montado no Estado com parte da verba liberada pela MP, e outros 100 milhões de reais serão utilizados para reconstrução de postos de atendimento e substituição de equipamentos hospitalares, segundo comunicado da Presidência da República.
O abastecimento de gás em municípios da região e no Rio Grande do Sul também foi afetado pela enxurrada que causou o rompimento de um duto. A Transportadora Brasileira Gasoduto Bolívia- Brasil (TBG) informou que o reparo no trecho do gasoduto levaria 21 dias.
Segundo a Defesa Civil, dados do serviço meteorológico indicam recordes históricos de chuvas no mês de novembro nas cidades de Blumenau, Indaial, Joinville, Itajaí e Florianópolis.
Copeiado da Reuters
Copeiado da Reuters
segunda-feira, 24 de novembro de 2008
RAPIDINHAS
Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
*-*
A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto??
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!
*-*
- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã.
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?
*-*
- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!
*-*
Um ladrão grita ao outro, em meio a um roubo:
- A polícia está aí!
- E agora, que fazemos?
- Vamos pular pela janela!
- Mas, nós estamos no 13º andar!
- Agora não é hora pra superstições!!!
*-*
O velhinho no leito de morte pergunta à esposa:
- Querida, por favor, seja sincera. Eu sempre achei nosso 6º filho um pouco estranho. Ele tem um pai diferente dos outros, não tem?
Em lágrimas, a mulher pede perdão e diz que sim.
O marido pergunta curioso:
- Então, quem é o pai ?
E a mulher, muito sincera responde:
- É você.
*-*
Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor. tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela..
*-*
Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente. o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro.
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
*-*
A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto??
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!
*-*
- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã.
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?
*-*
- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!
*-*
Um ladrão grita ao outro, em meio a um roubo:
- A polícia está aí!
- E agora, que fazemos?
- Vamos pular pela janela!
- Mas, nós estamos no 13º andar!
- Agora não é hora pra superstições!!!
*-*
O velhinho no leito de morte pergunta à esposa:
- Querida, por favor, seja sincera. Eu sempre achei nosso 6º filho um pouco estranho. Ele tem um pai diferente dos outros, não tem?
Em lágrimas, a mulher pede perdão e diz que sim.
O marido pergunta curioso:
- Então, quem é o pai ?
E a mulher, muito sincera responde:
- É você.
*-*
Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor. tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela..
*-*
Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente. o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro.
Que papel você quer viver??
O mundo, desde o Big Bang, nunca interrompeu seu movimento. É um fluxo contínuo de expansão e retração. Não há nada parado no universo. Assim também é conosco. Não podemos ficar estagnados em uma situação, uma idéia ou um método, senão corremos o risco de sermos atropelados pelo movimento da mudança.
Num mundo em constante tranformação, ou você está indo em frente, ou está ficando para trás. Mesmo que seja nosso desejo, não é possível ficar parado no mesmo lugar. Imagine uma pessoa na estação de um trem que parte para o futuro. A pessoa que ficou parada na estação sente que está no mesmo lugar. Entretanto, as pessoas que embarcaram no trem vêem que a pessoa ficou para trás. Então, você embarca no trem ou fica para trás. Se você não avança em sua rotina – não se aperfeiçoa, não estuda, não muda hábitos –, até pode imaginar que está se mantendo numa situação. Mas se existe alguém, em algum lugar, que esteja se desenvolvendo, essa pessoa será a referência e vai deixá-lo para trás.
Não há como escapar da mudança, ela está em toda parte, dentro e fora de nós. E, apesar dos nossos esforços, só há dois papéis a ser exercidos: o de agente ou o de vítima. Como agente de mudança, você tem a responsabilidade de aprender a lidar com o novo, enfrentar desafios, elaborar as soluções. O agente de mudança não tem respostas prontas, mas não se intimida nem esmorece para encontrá-las. Agir, arriscar, errar, recomeçar, esses são os verbos dos que buscam seu espaço num mundo em movimento. Em compensação, é o agente de mudança que aproveita a jornada, percebe as oportunidades e cria a própria realidade.
Como dá muito trabalho, algumas vezes nos acomodamos no papel de vítima da mudança. Passamos a responsabilidade dos resultados da nossa vida para as mãos de outros e encontramos culpados para tudo o que não alcançamos. O governo, a família, a escola, a sociedade, enfim, tudo serve de justificativa para os sonhos não realizados. Encontramos vilões para projetar as angústias, os desalentos e as frustrações.
É tão fácil ser vítima quanto agente, é apenas uma questão de decisão. Evidente que há fatos que atropelam nossa existência, porém, como afirmava Sócrates: “A realidade não é formada por fatos e sim por crenças”. E o que é uma crença? É a versão que se dá aos fatos. Não o fato em si, mas a forma como reagimos a ele. Ao termos essa percepção, assumimos uma nova posição no mundo. Na medida em que atuamos na mudança da nossa visão de realidade, estamos escrevendo uma história diferente para a própria existência. E refletir que história estamos escrevendo é muito útil. Sentir-se autor da própria vida transfere o poder do externo (governo, família, empresa) para o interno. O indivíduo passa a ser um agente eficaz das mudanças do seu dia-a-dia.
É, seguramente, muito mais fácil, frente a algumas situações aparentemente injustas – baixos salários, discriminação, debilidade física, ou até um simples semáforo fechado – , recolhermo-nos em nossa posição de vítimas e considerarmos que o mundo se volta contra nós. Mas não importa quais sejam as situações que se apresentem, você é capaz de encontrar uma solução. Há sempre uma resposta pronta em nós para todos os desafios que vivemos hoje. O que precisamos é buscá-la com afinco, coragem e perseverança.
Quando pensamos em problemas vividos e superados no passado, damo-nos conta de que, naquele momento, o problema parecia maior do que nós mesmos. Olhando em retrospectiva, podemos perceber que, ao superar a situação, passamos a colocar o problema em sua verdadeira dimensão: um estágio para um novo patamar de vida, em que nos tornamos mais fortes, confiantes e capazes. E esse é o objetivo dos problemas, empurrar-nos para o progresso. Então, quando você tiver de encarar um problema, pergunte-se: o que eu preciso aprender com isso? Na resposta estará sua maior oportunidade de vida.
Dulce Magalhães é doutoranda em
Planejamento de Carreira pela
Universidade de Columbia e sócia da
Work Educação Empresarial
domingo, 23 de novembro de 2008
Harley Davidson 2009
Para todos apaixonados por motos que sempre eperam para ver os novos modelos Harley Davidson, aqui vai!
Para o nosso próximo ano de 2009 foram lançados no Brasil e no mundo dois novos modelos, e um dos mesmos é exclusivo para mulheres, para acabar com o preconceito e machismo!
E pra nenhum homem botar defeito aqui vai a nova HARLEY DAVIDSON no mais novo modelo totalmente masculino de ser!
E como é de se esperar pela realidade aqui esta a HARLEY DAVIDSON num modelo feminino e super realista!
Quem disse que mulher não tem vez, aqui?!
uasdhUHDASHUuasdhuHUASUDHhusdudhs
Péin! XD
Para o nosso próximo ano de 2009 foram lançados no Brasil e no mundo dois novos modelos, e um dos mesmos é exclusivo para mulheres, para acabar com o preconceito e machismo!
E pra nenhum homem botar defeito aqui vai a nova HARLEY DAVIDSON no mais novo modelo totalmente masculino de ser!
E como é de se esperar pela realidade aqui esta a HARLEY DAVIDSON num modelo feminino e super realista!
Quem disse que mulher não tem vez, aqui?!
uasdhUHDASHUuasdhuHUASUDHhusdudhs
Péin! XD
sexta-feira, 21 de novembro de 2008
quarta-feira, 19 de novembro de 2008
O Que um Bom Trovador Não Sabe?
A Taverna dos Uivos tinha esse nome porque podia se escutar os lobos no alto da montanha. Diziam que os animais costumavam agir assim quando alguém estava mentindo demais. Mas isso era um segredo dos moradores locais, que se divertiam quando trovadores viam de outras cidades e acabavam por despertar nos freqüentadores costumeiros uma assembléia de risos. Por costume eles deixavam os trovadores ir longe a suas histórias, o que fazia com que alguns tivessem que segurar a boca. A taverna é considerada a mais movimentada do vale, farta em bebidas exóticas e apresentações musicais durante a noite. Quem tinha esse privilegio de poder usufruir de um lugar de tamanho divertimento eram os moradores do vilarejo de Valfare. Esse lugar não era como outras tavernas de algumas cidades maiores em que os seus freqüentadores apresentavam exímia hostilidade em que uma palavra desdita poderia significar que estava flertando com a morte senão entregue a ela de uma vez. Apesar de muitos também manterem sigilo das informações preciosas havia muita receptividade por parte de todos. Todo mundo era alegre, e discretamente debochado. Aqui as pessoas se divertiam com o ridículo.
Essa noite Erk, o grande trovador estava no vilarejo. E claro. Não poderia deixar de passar pela Taverna dos Uivos para mentir a todos. Ou pelas menos era o que esperava sem nenhuma noção. Nessa noite, o recinto teve uma data especial. Quem pode presenciar nunca mais esqueceu. Um grupo de três homens estava sentado em uma mesa ao canto oposto ao balcão, eles usavam vestimentas modestamente ornadas de metais preciosos em carregavam algumas sacolas de couro, notoriamente se podia ver que eram mercadores. Ao seu lado um grupo de soldados munidos de espadas de aço comum bebia e gritava como se fosse os únicos ali dentro, provavelmente estavam em hora de descanso. Um homem a sua frente se aborrecia com a exaltação dos soldados. Ele era alto e esbelto e tinha uma barriga delicadamente grande. Diversas vezes que apontava o seu olhar colérico aos homens, se percebia evidentemente que ele bisbilhotava a conversa dos outros em busca de algum motivo para começar uma briga. Em um canto mais afastado um ladrão conversava embevecidamente com alguns guerreiros. O ladino possuía os mais diversos acessórios. Ao seu cinto, havia uma adaga presa sem bainha, dois molhos enormes de chaves e diversas bolsas. Os três guerreiros estavam carregando espadas largas e vestiam armaduras simples de couro. Eles estavam tão distraídos que pareciam estar desleixados do ambiente. Sua mesa era a maior da taverna e um mapa que cobria praticamente toda ela estava ali desenrolado. Um pouco próximo a eles estava um grupo de aldeões de indubitável pobreza. Eles vestiam camisas de malha simples e não estavam armados de nenhuma forma. Cada um deles colocou sobre a mesa a quantia de uma peça de ouro que tinham em disposição, que somou ao todo, quatro. A sua frente uma mesa redonda estava cercada de animados halfings, eles estavam descontraídos devido à fartura que estavam degustando em bebidas.
A porta abriu. Mas foi tão discretamente que ninguém havia percebido. O trovador mudou sua aparência pela máscara mágica, o que fazia geralmente em suas articulações. Ele entrou e em instantes tinha tomado nota de tudo o que via ali dentro, depois se dirigiu a única mesa que estava vazia. Ele reuniu em sua mente o seu conjunto de histórias sobre o local e tantas outras que havia em seu repertório. Seu ouvido estava atento em todas as conversas á procura de uma pessoa certa para agir. O taverneiro percebeu que o homem havia sentado e se direcionou até ele.
- Boa noite, o que rogas de Dionísio?
Então ai estaria o começado da sua palhaçada.
- Boa noite taverneiro conceda-me um vinho do melhor.
Calmamente o taverneiro pegou o Vinho de Moor, exatamente o mais caro da região. Levou até Erk, colocou uma taça na mesa serviu o elegantemente.
- Ai está senhor! – Afastou-se um pouco e retornou a falar. - Estamos à disposição.
Mas o trovador precisava de um motivo para começar uma conversa. Então fez um gesto para que o taverneiro chegasse próximo e pudesse ouvi-lo. Assim ele fez.
- Taverneiro. Não estou aqui para nenhum fim enganoso. Ou melhor, para sermos amigos poderia dizer seu nome?
Só que os lobos uivaram. Erk mal sabia que a festa que começaria já havia iniciado para os clientes daquela taverna. Todos entenderam o recado.
- Ah! Sou Rerest! Muito prazer e qual seu nome?
- Sou Halluast.
Os lobos uivaram de novo.
- Óh! Pelo que vejo seu nome tem a origem do reino Vanlar?
Ele dissimulou uma expressão confiante.
- Exato!
A terceira vez que os lobos uivaram forçou a curiosidade de Erk a perguntar sobre isso.
- Há lobos uivando no alto da montanha?
- Sim eles pressentem alguma coisa nova na região.
- E ninguém foi conferir isso?
Erk pressentiu que alguma história interessante poderia sair dessa conversa
- Olha amigo deve ser alguma coisa de hoje, ontem eles não estavam assim.
Mal percebia o trovador que todos já estavam observados, claro, discretamente.
- Mas o que é feito para descobrir o que eles estão dizendo? Lobos não falam.
- Na verdade eles são lobisomens! Geralmente o mestre da aldeia tem o oficio de conversar com eles, mas ele está numa reunião com o Lorde Distrito do Vale de Rashemor. O nosso vale. O mestre partiu hoje de tarde.
- Então eles devem ser lobisomens doutrinados por algum xamã. Senão eles não trabalhariam por esse favor?
- Sim é o mestre a aldeia, mas ele não está como eu disse.
- Bom como é esse mestre talvez tenha visto quando passei pelo Distrito do Vale?
- Olha! Ele tem cabelos brancos e um manto verde, sempre segurando um cajado de prata.
Esse foi o pior blefe que o taverneiro havia dado. A pessoa quem se referiu nas aparências é Pell, o trovador da cidade. Ele fica o dia inteiro no portão sentado e sabe todos que chegam e exatamente quando. Pell é o maior trovador que as redondezas puderam conhecer, é pago pela taverna justamente para desmentir outros trovadores.
Bom o trovador já tinha um motivo para se divertir. Pelo menos era o que pensava. Sua intenção era aproveitar a história dos lobisomens, para fazer o seu discurso ludibriador.
- Muito obrigado Rerest! E me traga uma taça de vinho, do mais caro, claro!
O trovador pagou a conta e saiu da taverna. Foi até a hospedaria onde dormia procurou em seu baú um manto e um cajado. Com seus poderes tornou-os igual aos que o taverneiro havia dito de Pell. Deu um tempo, ansiado para entrar na taverna.
Então chegou à hora. Abriu a porta delicadamente e fez um ar característico ao de Pell. Sua voz foi dissimulada por uma das funções da máscara.
- Olhem o mestre voltou!
Gritou um dos guerreiros que estava ali dentro. Mas tudo mundo já sabia a verdade.
- Sim, trago noticias do distrito! Noticias que fui confirmar com os lobisomens.
Um uivo muito alto toou.
- Vejam só! São eles clamando. – Apontou o trovador para as montanhas.
Mais alto ainda os lobos uivavam.
- Os lobisomens estão obedecendo às ordens de outro espírito a qual estão naturalizados a obedecer. Eles se corromperam aos interesses dessa entidade e estão para provocar um ataque ao vilarejo.
Um homem que até então estava oculto no canto escuro da taverna se revelou. Vestia um manto azul forte e de capuz baixado.
- Veja mestre eles pararam.
- Devem estar fazendo alguma preparação para nos atacar!
- Não se preocupe mestre eu irei usar meus poderes.
O homem desvelou o capuz e para o susto trovador, ele reconheceu Pell. O homem que ficava no portão da cidade. Ele não sabia o que fazer então esperou alguma reação de Pell para poder continuar sua enganação como achava que estava fazendo.
- Mas quem é você? – Disse Pell.
- Isso que eu digo que é você! Está tentando se passar pelo mestre da aldeia.
- Então eu vou dizer eu sou Pell o trovador, e você é um idiota.
- Como assim?
- Você quer ver um lobisomem?
Pell retirou a corneta mágica debaixo do manto que imitava os sons que o usuário pedia.
- Você o tempo todo estava me ouvindo?
- Sim! Sou Pell o maior trovador das redondezas.
Todos riram e demoraram cessar o barulho.
- Senta aí amigo! Vamos beber no resto dessa noite.
Os dois trovadores se cumprimentaram. E para não perderem o hábito, passaram a noite mentindo.
by Markito (Marcus Vinicius Martins)
Essa noite Erk, o grande trovador estava no vilarejo. E claro. Não poderia deixar de passar pela Taverna dos Uivos para mentir a todos. Ou pelas menos era o que esperava sem nenhuma noção. Nessa noite, o recinto teve uma data especial. Quem pode presenciar nunca mais esqueceu. Um grupo de três homens estava sentado em uma mesa ao canto oposto ao balcão, eles usavam vestimentas modestamente ornadas de metais preciosos em carregavam algumas sacolas de couro, notoriamente se podia ver que eram mercadores. Ao seu lado um grupo de soldados munidos de espadas de aço comum bebia e gritava como se fosse os únicos ali dentro, provavelmente estavam em hora de descanso. Um homem a sua frente se aborrecia com a exaltação dos soldados. Ele era alto e esbelto e tinha uma barriga delicadamente grande. Diversas vezes que apontava o seu olhar colérico aos homens, se percebia evidentemente que ele bisbilhotava a conversa dos outros em busca de algum motivo para começar uma briga. Em um canto mais afastado um ladrão conversava embevecidamente com alguns guerreiros. O ladino possuía os mais diversos acessórios. Ao seu cinto, havia uma adaga presa sem bainha, dois molhos enormes de chaves e diversas bolsas. Os três guerreiros estavam carregando espadas largas e vestiam armaduras simples de couro. Eles estavam tão distraídos que pareciam estar desleixados do ambiente. Sua mesa era a maior da taverna e um mapa que cobria praticamente toda ela estava ali desenrolado. Um pouco próximo a eles estava um grupo de aldeões de indubitável pobreza. Eles vestiam camisas de malha simples e não estavam armados de nenhuma forma. Cada um deles colocou sobre a mesa a quantia de uma peça de ouro que tinham em disposição, que somou ao todo, quatro. A sua frente uma mesa redonda estava cercada de animados halfings, eles estavam descontraídos devido à fartura que estavam degustando em bebidas.
A porta abriu. Mas foi tão discretamente que ninguém havia percebido. O trovador mudou sua aparência pela máscara mágica, o que fazia geralmente em suas articulações. Ele entrou e em instantes tinha tomado nota de tudo o que via ali dentro, depois se dirigiu a única mesa que estava vazia. Ele reuniu em sua mente o seu conjunto de histórias sobre o local e tantas outras que havia em seu repertório. Seu ouvido estava atento em todas as conversas á procura de uma pessoa certa para agir. O taverneiro percebeu que o homem havia sentado e se direcionou até ele.
- Boa noite, o que rogas de Dionísio?
Então ai estaria o começado da sua palhaçada.
- Boa noite taverneiro conceda-me um vinho do melhor.
Calmamente o taverneiro pegou o Vinho de Moor, exatamente o mais caro da região. Levou até Erk, colocou uma taça na mesa serviu o elegantemente.
- Ai está senhor! – Afastou-se um pouco e retornou a falar. - Estamos à disposição.
Mas o trovador precisava de um motivo para começar uma conversa. Então fez um gesto para que o taverneiro chegasse próximo e pudesse ouvi-lo. Assim ele fez.
- Taverneiro. Não estou aqui para nenhum fim enganoso. Ou melhor, para sermos amigos poderia dizer seu nome?
Só que os lobos uivaram. Erk mal sabia que a festa que começaria já havia iniciado para os clientes daquela taverna. Todos entenderam o recado.
- Ah! Sou Rerest! Muito prazer e qual seu nome?
- Sou Halluast.
Os lobos uivaram de novo.
- Óh! Pelo que vejo seu nome tem a origem do reino Vanlar?
Ele dissimulou uma expressão confiante.
- Exato!
A terceira vez que os lobos uivaram forçou a curiosidade de Erk a perguntar sobre isso.
- Há lobos uivando no alto da montanha?
- Sim eles pressentem alguma coisa nova na região.
- E ninguém foi conferir isso?
Erk pressentiu que alguma história interessante poderia sair dessa conversa
- Olha amigo deve ser alguma coisa de hoje, ontem eles não estavam assim.
Mal percebia o trovador que todos já estavam observados, claro, discretamente.
- Mas o que é feito para descobrir o que eles estão dizendo? Lobos não falam.
- Na verdade eles são lobisomens! Geralmente o mestre da aldeia tem o oficio de conversar com eles, mas ele está numa reunião com o Lorde Distrito do Vale de Rashemor. O nosso vale. O mestre partiu hoje de tarde.
- Então eles devem ser lobisomens doutrinados por algum xamã. Senão eles não trabalhariam por esse favor?
- Sim é o mestre a aldeia, mas ele não está como eu disse.
- Bom como é esse mestre talvez tenha visto quando passei pelo Distrito do Vale?
- Olha! Ele tem cabelos brancos e um manto verde, sempre segurando um cajado de prata.
Esse foi o pior blefe que o taverneiro havia dado. A pessoa quem se referiu nas aparências é Pell, o trovador da cidade. Ele fica o dia inteiro no portão sentado e sabe todos que chegam e exatamente quando. Pell é o maior trovador que as redondezas puderam conhecer, é pago pela taverna justamente para desmentir outros trovadores.
Bom o trovador já tinha um motivo para se divertir. Pelo menos era o que pensava. Sua intenção era aproveitar a história dos lobisomens, para fazer o seu discurso ludibriador.
- Muito obrigado Rerest! E me traga uma taça de vinho, do mais caro, claro!
O trovador pagou a conta e saiu da taverna. Foi até a hospedaria onde dormia procurou em seu baú um manto e um cajado. Com seus poderes tornou-os igual aos que o taverneiro havia dito de Pell. Deu um tempo, ansiado para entrar na taverna.
Então chegou à hora. Abriu a porta delicadamente e fez um ar característico ao de Pell. Sua voz foi dissimulada por uma das funções da máscara.
- Olhem o mestre voltou!
Gritou um dos guerreiros que estava ali dentro. Mas tudo mundo já sabia a verdade.
- Sim, trago noticias do distrito! Noticias que fui confirmar com os lobisomens.
Um uivo muito alto toou.
- Vejam só! São eles clamando. – Apontou o trovador para as montanhas.
Mais alto ainda os lobos uivavam.
- Os lobisomens estão obedecendo às ordens de outro espírito a qual estão naturalizados a obedecer. Eles se corromperam aos interesses dessa entidade e estão para provocar um ataque ao vilarejo.
Um homem que até então estava oculto no canto escuro da taverna se revelou. Vestia um manto azul forte e de capuz baixado.
- Veja mestre eles pararam.
- Devem estar fazendo alguma preparação para nos atacar!
- Não se preocupe mestre eu irei usar meus poderes.
O homem desvelou o capuz e para o susto trovador, ele reconheceu Pell. O homem que ficava no portão da cidade. Ele não sabia o que fazer então esperou alguma reação de Pell para poder continuar sua enganação como achava que estava fazendo.
- Mas quem é você? – Disse Pell.
- Isso que eu digo que é você! Está tentando se passar pelo mestre da aldeia.
- Então eu vou dizer eu sou Pell o trovador, e você é um idiota.
- Como assim?
- Você quer ver um lobisomem?
Pell retirou a corneta mágica debaixo do manto que imitava os sons que o usuário pedia.
- Você o tempo todo estava me ouvindo?
- Sim! Sou Pell o maior trovador das redondezas.
Todos riram e demoraram cessar o barulho.
- Senta aí amigo! Vamos beber no resto dessa noite.
Os dois trovadores se cumprimentaram. E para não perderem o hábito, passaram a noite mentindo.
by Markito (Marcus Vinicius Martins)
Frase inéditas do chaves e chapolin..kkkkkkk
só pra reelembrar..quem não gostava de chaves =P
"Vocês não vêem que eu estou convalescente?"
"Convale o quê?"
"Chaves, quando o Quico diz 'convalescente', quis dizer que ainda não está bem, besta!"
"Ah, e quando estiver bem besta já vai poder sair para brincar?... Se é por isso, já podia ter saido há muito tempo!..."
Chaves
"Isto é uma caliúnia! Uma caliúnia! Você sabe o que é uma caliúnia?"
"Não seria uma calúnia?"
"Não mude de assunto, Sr. Barriga!"
Seu Madruga
"Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos!"
Seu Madruga
"Chaves... Eu vim aqui pra te pedir desculpas. Afinal, você não passa de uma criança. Só um pouco tonto [menso] ... Eu disse um pouco tonto?
Bastante tonto.
Eu disse bastante tonto?
COMPLETAMENTE tonto, só não te dou outra porquê..."
Seu Madruga
"Não se preocupe. Se esse sujeito se atrever a pôr um só pé nesta casa, quer dizer que é coxo...
Mas se atrever a pôr os dois pés... quer dizer que não é coxo...
Mas se puser os três pés... é um fenômeno!
Se puser os quatro é mula... Agora, se puser cinco..."
Chapolin
"Diga, Godines, em quantas partes se divide o crânio?"
"Bom, depende da cacetada!"
Godines
"É que eu tô roncando tão alto que estou acordando com meus próprios roncos!" (...)
"Por acaso os seus roncos são tão altos que dá pra se ouvir da cozinha?"
"Não, doutor, não."
"Então a solução está aí! Passe a dormir na cozinha!"
Não contavam com a astúcia do Dr. Chapatin
obs: só pra descontrair eee o nandones para de reiná comigo..ahsuhaushuashuahs
só pra reelembrar..quem não gostava de chaves =P
"Vocês não vêem que eu estou convalescente?"
"Convale o quê?"
"Chaves, quando o Quico diz 'convalescente', quis dizer que ainda não está bem, besta!"
"Ah, e quando estiver bem besta já vai poder sair para brincar?... Se é por isso, já podia ter saido há muito tempo!..."
Chaves
"Isto é uma caliúnia! Uma caliúnia! Você sabe o que é uma caliúnia?"
"Não seria uma calúnia?"
"Não mude de assunto, Sr. Barriga!"
Seu Madruga
"Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos!"
Seu Madruga
"Chaves... Eu vim aqui pra te pedir desculpas. Afinal, você não passa de uma criança. Só um pouco tonto [menso] ... Eu disse um pouco tonto?
Bastante tonto.
Eu disse bastante tonto?
COMPLETAMENTE tonto, só não te dou outra porquê..."
Seu Madruga
"Não se preocupe. Se esse sujeito se atrever a pôr um só pé nesta casa, quer dizer que é coxo...
Mas se atrever a pôr os dois pés... quer dizer que não é coxo...
Mas se puser os três pés... é um fenômeno!
Se puser os quatro é mula... Agora, se puser cinco..."
Chapolin
"Diga, Godines, em quantas partes se divide o crânio?"
"Bom, depende da cacetada!"
Godines
"É que eu tô roncando tão alto que estou acordando com meus próprios roncos!" (...)
"Por acaso os seus roncos são tão altos que dá pra se ouvir da cozinha?"
"Não, doutor, não."
"Então a solução está aí! Passe a dormir na cozinha!"
Não contavam com a astúcia do Dr. Chapatin
obs: só pra descontrair eee o nandones para de reiná comigo..ahsuhaushuashuahs
Os 80 blogs indicados pela revista Época - Confira a lista
A revista Época fez uma pesquisa e indicou alguns dos melhores blogs segundo os critérios deles.
Confira a lista dos nacionais:
http://ahtrine.com.br/ / http://interney.net/blogs/aomirante / http://barbaragancia.com.br/ / http://www.bichinhosdejardim.com/ / http://bichoamigo.blig.ig.com.br/ / http://blogdadieta.com.br/ / http://blogdoalon.com.br/ / http://oglobo.globo.com/pais/noblat / http://blogdosakamoto.blig.ig.com.br/ / http://www.brainstorm9.com.br/ / http://www.brogui.com/ / http://lablogatorios.com.br/brontossauros / http://continue.com.br/ / http://blog.diabetes.org.br/ / http://www.drpepper.com.br/ / http://www.efetividade.net/ / http://www.eucapricho.com/ / http://www.verbeat.org/blogs/facaasuaparte / http://uolpolitica.blog.uol.com.br/ / http://gizmodo.com.br/ / http://tolicesdoorkut.com/ / http://hipopotamozine.blogspot.com/ / http://www.irmaosbrain.com/ / http://www.jacarebanguela.com.br/ / http://josiasdesouza.folha.blog.uol.com.br/ / http://blogdojuca.blog.uol.com.br/ / http://www.kibeloco.com.br/ / http://bloglaemcasa.com.br/ / http://www.lilianpacce.com.br/ / http://www.luisnassif.com.br/ / http://www.manualdocafajeste.com// http://marcelotas.blog.uol.com.br/ / http://meiobit.pop.com.br/ / http://oglobo.globo.com/economia/miriam / http://mulheresguerreiras.blog.terra.com.br/ / http://oficinadeestilo.com.br/ / http://www.papelpop.com/ / http://papodehomem.com.br/ / http://colunas.g1.com.br/paulocoelho / http://pedrodoria.com.br/ / http://www.pensarenlouquece.com/ / http://queridoleitor.zip.net/ / http://veja.abril.com.br/blogs/reinaldo / http://viajeaqui.abril.com.br/indices/conteudo/blog/viaje-na-viagem.shtml / http://www.sedentario.org/ / http://blogsexpedia.com.br/colunasexpedia / http://tecnozilla.info/ / http://tedouumdado.virgula.com.br/ / http://www.updateordie.com/
terça-feira, 18 de novembro de 2008
Mulheres....seeeempre vaidosas!
Uma mulher decide fazer uma operação plástica para comemorar seu 50º aniversário. Ela gasta US$15,000 e fica muito satisfeita com o resultado. A caminho para casa dela, ela pára em uma banca para comprar um jornal. Antes de partir, sua curiosidade é forte e ela não resiste em perguntar ao rapaz que a atendeu: "eu espero que você não se importe se eu lhe perguntar, mas quantos anos você acha que eu tenho?"
"Aproximadamente 32", é a resposta.
"Não! Eu tenho exatamente 50 anos", diz a mulher, toda contente. Logo depois ela está num McDonald's, e veio a necessidade de confirmar a primeira impressão. Ela novamente não resiste e pergunta a mesma coisa para a menina do caixa.
A menina responde, "eu diria que aproximadamente 29. "
A mulher responde com um sorriso grande, "Não! Eu tenho 50 anos."
Agora ela está sentindo realmente bem. Pára em uma farmácia pra comprar umas pastilhas de hortelã. O balconista não escapa da pergunta, que já vêm à queima-roupa.
"Eu diria que uns 30...", diz o balconista.
Novamente ela responde, toda orgulhosa: "Eu tenho 50 anos, mas obrigado! "
Enquanto estava esperando pelo ônibus para ir para casa, ela nem titubeia em perguntar a um senhor que também esperava próximo a ela.
Ele responde, "Senhora, eu tenho 78 anos e minha vista já não ajuda. Embora, quando eu era jovem, havia um modo infalível para saber a idade de uma mulher. Talvez lhe pareça abusado, mas exige que me deixe pôr minhas mãos debaixo de seu sutiã. Então, e só então, eu poderei lhe dizer EXATAMENTE quantos anos você tem."
Um silêncio constrangedor pairou sobre ambos naquele momento,mas a curiosidade dela foi mais forte. Ela olhou de lado e viu que estavam sós... Finalmente, segurando a blusa pra frente diz: "Dane-se. Quero saber. Me diz."
Ele rapidamente desliza as mãos por baixo da blusa dela e começa a sentir ao redor dos seios lentamente e cuidadosamente. Ele pesa e avalia cada peito, e suavemente belisca cada mamilo. Ele junta os peitos dela um contra o outro o os esfrega um no outro. Faz uma avaliação bem detalhada.
Depois de um par de minutos disto, ela diz: "Certo, certo...
Quantos anos você acha que eu tenho?"
Ele completa um último aperto dos peitos dela, belisca com suavidade uma vez mais os mamilos, remove suas mãos, e diz, "Sem dúvida nenhuma, você tem 50 anos."
Aturdida e pasma, a mulher diz, "Incrível! Mas como? Como o Sr. consegue fazer isso? O Sr. tem que me contar!"
O homem velho diz, "Promete que você não se aborrecerá? "
"Eu prometo. Prometo que eu não vou ficar chateada." ela diz.
"Eu estava atrás de você na fila do McDonald's!".
"Aproximadamente 32", é a resposta.
"Não! Eu tenho exatamente 50 anos", diz a mulher, toda contente. Logo depois ela está num McDonald's, e veio a necessidade de confirmar a primeira impressão. Ela novamente não resiste e pergunta a mesma coisa para a menina do caixa.
A menina responde, "eu diria que aproximadamente 29. "
A mulher responde com um sorriso grande, "Não! Eu tenho 50 anos."
Agora ela está sentindo realmente bem. Pára em uma farmácia pra comprar umas pastilhas de hortelã. O balconista não escapa da pergunta, que já vêm à queima-roupa.
"Eu diria que uns 30...", diz o balconista.
Novamente ela responde, toda orgulhosa: "Eu tenho 50 anos, mas obrigado! "
Enquanto estava esperando pelo ônibus para ir para casa, ela nem titubeia em perguntar a um senhor que também esperava próximo a ela.
Ele responde, "Senhora, eu tenho 78 anos e minha vista já não ajuda. Embora, quando eu era jovem, havia um modo infalível para saber a idade de uma mulher. Talvez lhe pareça abusado, mas exige que me deixe pôr minhas mãos debaixo de seu sutiã. Então, e só então, eu poderei lhe dizer EXATAMENTE quantos anos você tem."
Um silêncio constrangedor pairou sobre ambos naquele momento,mas a curiosidade dela foi mais forte. Ela olhou de lado e viu que estavam sós... Finalmente, segurando a blusa pra frente diz: "Dane-se. Quero saber. Me diz."
Ele rapidamente desliza as mãos por baixo da blusa dela e começa a sentir ao redor dos seios lentamente e cuidadosamente. Ele pesa e avalia cada peito, e suavemente belisca cada mamilo. Ele junta os peitos dela um contra o outro o os esfrega um no outro. Faz uma avaliação bem detalhada.
Depois de um par de minutos disto, ela diz: "Certo, certo...
Quantos anos você acha que eu tenho?"
Ele completa um último aperto dos peitos dela, belisca com suavidade uma vez mais os mamilos, remove suas mãos, e diz, "Sem dúvida nenhuma, você tem 50 anos."
Aturdida e pasma, a mulher diz, "Incrível! Mas como? Como o Sr. consegue fazer isso? O Sr. tem que me contar!"
O homem velho diz, "Promete que você não se aborrecerá? "
"Eu prometo. Prometo que eu não vou ficar chateada." ela diz.
"Eu estava atrás de você na fila do McDonald's!".
domingo, 16 de novembro de 2008
sexta-feira, 14 de novembro de 2008
UTILIDADE PÚBLICA !!!
A Meteorologia está prevendo para este verão fortes chuvas de granizo!
Se isso realmente se confirmar, vejam medidas que podem apaziguar a situação...
Se isso realmente se confirmar, vejam medidas que podem apaziguar a situação...
quarta-feira, 12 de novembro de 2008
Banho de cerveja deixa sua pele limpa
P.S: Post especial pros mallLL que foram no baile do chopssssss e sairam lavaaaaaaaadosss saudhduasuhasuhd XD
Que tal fazer um happy hour regado à cerveja? Mas esqueça os copos da bebida porque a novidade é se banhar em um relaxante ofurô repleto de cerveja especialmente selecionada e feita à base de levedura e brotos de trigo.
A cerveja é recomendada para auxiliar na limpeza profunda dos poros, na eliminação de toxinas e no combate aos radicais livres. Além disso, a bebida de preferência nacional ainda possui nutrientes que ajudam a rejuvenescer a pele.
"A idéia nesse ritual é garantir o bom humor e alegria como em um happy hour. Após o banho, o programa inclui uma deliciosa sessão de shiatsu finalizada com hidratação aromaterápica relaxante e revitalizante" explica Silvia Segantini, aromaterapeuta do Kan Tui, clínica que oferece o tratamento.
Os grandes responsáveis pelos milagrosos resultados da terapia são as leveduras e brotos do trigo. Enquanto a levedura é uma fonte natural de aminoácidos e sais minerais, o broto do trigo contém vitaminas A, B, C e E.
E você não precisa se preocupar com o terrível cheiro de cerveja na pele. Fique tranqüila que, depois de desestressar no ofurô, seu corpo ficará somente com o perfume de óleos essenciais puros, de notas cítricas e apimentadas, pois estas substâncias são misturadas ao malte.
Agora, você tem a opção de descarregar todas as tensões após um exaustivo dia de trabalho. Restabeleça seu equilíbrio emocional e o vigor da sua beleza com a ajuda da "cervejinha", ou melhor, da imersão nela
Copeiado do terra
Que tal fazer um happy hour regado à cerveja? Mas esqueça os copos da bebida porque a novidade é se banhar em um relaxante ofurô repleto de cerveja especialmente selecionada e feita à base de levedura e brotos de trigo.
A cerveja é recomendada para auxiliar na limpeza profunda dos poros, na eliminação de toxinas e no combate aos radicais livres. Além disso, a bebida de preferência nacional ainda possui nutrientes que ajudam a rejuvenescer a pele.
"A idéia nesse ritual é garantir o bom humor e alegria como em um happy hour. Após o banho, o programa inclui uma deliciosa sessão de shiatsu finalizada com hidratação aromaterápica relaxante e revitalizante" explica Silvia Segantini, aromaterapeuta do Kan Tui, clínica que oferece o tratamento.
Os grandes responsáveis pelos milagrosos resultados da terapia são as leveduras e brotos do trigo. Enquanto a levedura é uma fonte natural de aminoácidos e sais minerais, o broto do trigo contém vitaminas A, B, C e E.
E você não precisa se preocupar com o terrível cheiro de cerveja na pele. Fique tranqüila que, depois de desestressar no ofurô, seu corpo ficará somente com o perfume de óleos essenciais puros, de notas cítricas e apimentadas, pois estas substâncias são misturadas ao malte.
Agora, você tem a opção de descarregar todas as tensões após um exaustivo dia de trabalho. Restabeleça seu equilíbrio emocional e o vigor da sua beleza com a ajuda da "cervejinha", ou melhor, da imersão nela
Copeiado do terra
terça-feira, 11 de novembro de 2008
Crime é coisa de terceiro mundo?
Nós achamos que o nosso país é o pior na criminalidade. Somos um terceiro mundo. Mas quem disse que o crime depende disso?
Quanto mais se quer melhor, pior são aqueles que não estão a favor das “melhorias”. Digo isto porque vale ressaltar umas das situações mais insatisfatórias de uma sociedade, a criminalidade. Uma verdade é evidente, quanto mais se combate o crime, mais audaciosos são os bandidos. É fato que a inteligência nem sempre se cede ao bem da comunidade, ou melhor, dizendo, muitos poucos são bons construtores dela. Os mais radicais destes afiliam-se a diversas ações criminosas. Não quero me aprofundar nos motivos instigam a criminalidade, para restringir ele apenas como fatalidade de qualquer nação. É fácil nos comovermos quando olhamos para o quadro criminal no Brasil. Disso colocamos a culpa no país por ser subdesenvolvido. Mas o motivo não é exatamente esse porque ninguém olha para os outros países. No caso dos Estados Unidos, se tem os maiores psicopatas e criminosos. Lá se tem registro de crimes mais horrendos que em nosso país. Os EUA é considerado um dos países mais desenvolvidos, mas apesar de toda eficácia policial os bandidos ainda desafiam a lógica dos investigadores com audácia. Além disso, muitos jovens praticam homicídios inspirados por cenas cinematográficas ou personagens de videogames. A cidade de Nova Orleans ganha por dados estatísticos, a questão da criminalidade das mais violentas metrópoles brasileiras se prova que o crime não é mero reflexo de um pais de terceiro mundo. Prova disso também está nos grandes terroristas japoneses. Além disso, devem-se relatar muitos diversos fatores como corrupção, abuso sexual, racismo, crimes ambientais e uma diversidade de coisas que abrangem desde os pequenos aos grandes crimes como o ataque ao metrô de Tóquio em 1995. Dizer que o crime é um fator exclusivo de um país subdesenvolvido é duas vezes contraditório: Só não há criminalidade nos melhores países como muito melhor elaborado. Isso é a ideologia da apologia. É claro que o crime pode ser uma conseqüência da pobreza, mas ela não é uma condição absoluta e determinante dele, alias, nem um pouco . Porque o ato da criminalidade abrange todas as classes sociais e não se rompe com um país por ele ser mais evoluído e, além disso, até se poderia em algumas nações afirmar o contrário. Adiante dessa idéia podemos anexar o prazer pelas drogas e pela violência. Assim como a evolução contribui para um bem estar de uma sociedade, ela aliena aqueles que se deixam influenciar pelo peso de suas idéias.
Se o nosso problema é por sermos um terceiro mundo. Cerquemos o nosso país com as melhores tecnologias. Quem sabe teremos os bandidos mais inteligentes do mundo?
By
Markito (Marcus Vinicius Martins)
Quanto mais se quer melhor, pior são aqueles que não estão a favor das “melhorias”. Digo isto porque vale ressaltar umas das situações mais insatisfatórias de uma sociedade, a criminalidade. Uma verdade é evidente, quanto mais se combate o crime, mais audaciosos são os bandidos. É fato que a inteligência nem sempre se cede ao bem da comunidade, ou melhor, dizendo, muitos poucos são bons construtores dela. Os mais radicais destes afiliam-se a diversas ações criminosas. Não quero me aprofundar nos motivos instigam a criminalidade, para restringir ele apenas como fatalidade de qualquer nação. É fácil nos comovermos quando olhamos para o quadro criminal no Brasil. Disso colocamos a culpa no país por ser subdesenvolvido. Mas o motivo não é exatamente esse porque ninguém olha para os outros países. No caso dos Estados Unidos, se tem os maiores psicopatas e criminosos. Lá se tem registro de crimes mais horrendos que em nosso país. Os EUA é considerado um dos países mais desenvolvidos, mas apesar de toda eficácia policial os bandidos ainda desafiam a lógica dos investigadores com audácia. Além disso, muitos jovens praticam homicídios inspirados por cenas cinematográficas ou personagens de videogames. A cidade de Nova Orleans ganha por dados estatísticos, a questão da criminalidade das mais violentas metrópoles brasileiras se prova que o crime não é mero reflexo de um pais de terceiro mundo. Prova disso também está nos grandes terroristas japoneses. Além disso, devem-se relatar muitos diversos fatores como corrupção, abuso sexual, racismo, crimes ambientais e uma diversidade de coisas que abrangem desde os pequenos aos grandes crimes como o ataque ao metrô de Tóquio em 1995. Dizer que o crime é um fator exclusivo de um país subdesenvolvido é duas vezes contraditório: Só não há criminalidade nos melhores países como muito melhor elaborado. Isso é a ideologia da apologia. É claro que o crime pode ser uma conseqüência da pobreza, mas ela não é uma condição absoluta e determinante dele, alias, nem um pouco . Porque o ato da criminalidade abrange todas as classes sociais e não se rompe com um país por ele ser mais evoluído e, além disso, até se poderia em algumas nações afirmar o contrário. Adiante dessa idéia podemos anexar o prazer pelas drogas e pela violência. Assim como a evolução contribui para um bem estar de uma sociedade, ela aliena aqueles que se deixam influenciar pelo peso de suas idéias.
Se o nosso problema é por sermos um terceiro mundo. Cerquemos o nosso país com as melhores tecnologias. Quem sabe teremos os bandidos mais inteligentes do mundo?
By
Markito (Marcus Vinicius Martins)
Sandman: Preludios & Noturnos
aproveitando a dica do magoo para gibis(apesar de achar a turma da monica jovem uma bosta), vamos falar aqui de algo realmente foda: SANDMAN
Sandman é uma serie que foi criada nos anos 80 pelo escritor Neil Gaiman (autor de Stardust e Coraline o primeiro ja virou filme o segundo esta para estrear)e foi um marco das historias em quadrinhos, pela primeira vez quadrinhos eram misturados com poesia, mitologia Celta alem de inumeras referencias a cultura pop e com um teor adulto não visto antes, a obra consistiu em 75 volumes de aproximadamente 22 paginas e ao contrario da maioria dos gibis norte americanos teve começo meio e fim, e os personagens da serie são basicamente representações antropomorficas deemoçoes ou coisas mais abstratas conhecidos como perpetuos que são seres que existem desde que existem os primeiros seres vivos são eles:Sonho(sandman),Morte, Destino, Desejo, Destruição, Desespero e Delirio
Preludios & Noturnos, o primeiro volume da nova linha de encadernados da editora Pixel Media equivale a edição americana conhecida como Absolute Sandman, que é uma versão restaurada e recolorida das edições originais, o primeiro volume vem as 4 primeiras edições alem de material extra, capas originais, e mais desenhos preliminares do visual do personagem principal, imperdivel pra quem gosta de uma boa historia, totalmente recomendado, mesmo eu ja tendo lido todas as 75 edições comprarei os encadernados pra ter comigo
Sandman nº1 Preludios & Noturnos
Editora Pixel 132 paginas
preço R$ 23,90
segunda-feira, 10 de novembro de 2008
Turma da Mônica Jovem
Eu ainda não li, mas pelos comentários da RPG online, parece que ficou bem legal a revista. Vale a pena dar uma olhada na matéria deles.
Qantas Australian Airlines
Ao contrário de seus colonizadores ingleses, os australianos tem um ótimo senso de humor.
Na Qantas Australian Airlines, após cada vôo os pilotos preenchem um formulário, comunicando aos mecânicos em terra, sobre qualquer problema que o avião tenha tido durante o vôo. Os mecânicos o lêem e corrigem o problema, e, na metade inferior do formulário, descrevem por escrito a solução foi adotada. O piloto revê o relatório antes do vôo seguinte.
Abaixo estão alguns problemas reais de manutenção submetidos pelos pilotos e as cômicas soluções registradas pelos engenheiros da terra dos cangurus….
A propósito, Qantas é a única grande empresa aérea que nunca registrou acidente aéreo algum e ficou famosa depois do filme Rain Man. O personagem de Dustin Hofman, um autista, só queria viajar pela Qantas, por conta da estatística de zero acidente.
(P = problema acusado pelo piloto)
(S = solução adotada pelo engenheiro em terra)
P: Pneu esquerdo principal interno quase precisando de substituição.
S: Pneu esquerdo principal interno quase substituído.
P: Teste de vôo OK, exceto pelo piloto automático, que pousa mal o avião.
S: Piloto automático não instalado nessa aeronave.
P: Alguma coisa está solta no cockpit.
S: Alguma coisa foi apertada no cockpit.
P: Besouros mortos no para-brisa.
S: Besouros vivos já encomendados.
P: Piloto automático não mantém nível, produzindo ascenção de 200 pés por minuto. Traduzindo: o avião em piloto automático deveria nem subir nem descer, mas este está subindo.
S: Não pudemos reproduzir o problema no solo.
P: Evidências de vazamento na engrenagem principal de pouso.
S: Evidências removidas.
P: As travas de fricção estão prendendo os controles.
S: É para isso que servem as travas de fricção.
P: IFF inoperante.
S: IFF sempre inoperante quando DESLIGADO.
P: Suspeitamos de trinca no para-brisa.
S: Suspeitamos de que vocês estejam certos.
P: Turbina número 3 perdida.
S: Após breve busca, turbina número 3 localizada na asa direita.
P: A aeronave se comporta de modo engraçado.
S: A aeronave foi advertida para se comportar, voar direito e ficar séria.
P: O radar faz ruído fora de tom.
S: Radar reprogramado para executar líricos.
P: Rato no cockpit.
S: Gato prontamente instalado.
Na Qantas Australian Airlines, após cada vôo os pilotos preenchem um formulário, comunicando aos mecânicos em terra, sobre qualquer problema que o avião tenha tido durante o vôo. Os mecânicos o lêem e corrigem o problema, e, na metade inferior do formulário, descrevem por escrito a solução foi adotada. O piloto revê o relatório antes do vôo seguinte.
Abaixo estão alguns problemas reais de manutenção submetidos pelos pilotos e as cômicas soluções registradas pelos engenheiros da terra dos cangurus….
A propósito, Qantas é a única grande empresa aérea que nunca registrou acidente aéreo algum e ficou famosa depois do filme Rain Man. O personagem de Dustin Hofman, um autista, só queria viajar pela Qantas, por conta da estatística de zero acidente.
(P = problema acusado pelo piloto)
(S = solução adotada pelo engenheiro em terra)
P: Pneu esquerdo principal interno quase precisando de substituição.
S: Pneu esquerdo principal interno quase substituído.
P: Teste de vôo OK, exceto pelo piloto automático, que pousa mal o avião.
S: Piloto automático não instalado nessa aeronave.
P: Alguma coisa está solta no cockpit.
S: Alguma coisa foi apertada no cockpit.
P: Besouros mortos no para-brisa.
S: Besouros vivos já encomendados.
P: Piloto automático não mantém nível, produzindo ascenção de 200 pés por minuto. Traduzindo: o avião em piloto automático deveria nem subir nem descer, mas este está subindo.
S: Não pudemos reproduzir o problema no solo.
P: Evidências de vazamento na engrenagem principal de pouso.
S: Evidências removidas.
P: As travas de fricção estão prendendo os controles.
S: É para isso que servem as travas de fricção.
P: IFF inoperante.
S: IFF sempre inoperante quando DESLIGADO.
P: Suspeitamos de trinca no para-brisa.
S: Suspeitamos de que vocês estejam certos.
P: Turbina número 3 perdida.
S: Após breve busca, turbina número 3 localizada na asa direita.
P: A aeronave se comporta de modo engraçado.
S: A aeronave foi advertida para se comportar, voar direito e ficar séria.
P: O radar faz ruído fora de tom.
S: Radar reprogramado para executar líricos.
P: Rato no cockpit.
S: Gato prontamente instalado.
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