Have You Ever Seen The Rain Traduzido

Você adorava essa musica mas nunca entendeu patavinas do que o Creedence cantava? Sem problemas o Copeia e Coleia conseguiu uma versão com legendada pra você ;)



Traduão no melhor estilo Daileon. O que?!?!?! não sabe do que eu estou falando?!?!?!?

Taí o video então =PPP

Diga NÃO a PIRATARIA...

Ou então abra uma exceção, afinal nao eh todo dia que somos abordados por uma piratinha dessas... hehehehe

Piadinha de carioca

Um desempregado comparece ao SINE para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito "Precisa-se de assistente de ginecologista".
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
"Pode me dar mais detalhes?"
E o funcionário:
"Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de 4500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Nova Iguaçu".
"Puxa, são 60 km do Rio! É lá o emprego?"
"Não, é onde termina a fila".

Quem disse que toda traição é uma merda?!?

Copeiado Sedentário e Hiperativo

Google

Entre no site do Google
digite Find Chuck Norris e clique em Estou com Sorte.


ou seja preguiçoso e clique aqui

Importado e Nacional

Interpretação da musica, versão original e a dos Fanfarrões

Torn - Natalia Imbruglia - Legendado




OS FANFARRÕES Pantomima do bochecha





Copeiado descaradamente do Danosse

Tradutor Online do Português para o Miguxês

Você aspirante a emo que não sabe com se enturmar com seus MiGuXoxXx, aqui vai a dica:

Lá não... AQUI

P.S.: não sou mais Newbay; aprendi a usar hiperlink, sozinho! \o/

Candidatos sem photoshop

Copeiado do Fórum pokeevo, mas deve ter sido copeiado do kibe loco... enton...vai os dois ae...

Arnold Rave

THE KILLDOZER

Homem destrói cidade com escavadeira blindada
Na pacata cidade de Grunbee, Colorado, um homem se revolta após todos os terrenos ao redor de sua loja serem vendido para a construção de uma fábrica, arrasando com seus negócios! Após tentar ir à justiça, prefeitura, etc, perder em todas as instâncias e ainda ter q pagar US$ 2500 de multa, ele faz o que qualquer Norte-Americano normal faria: reforça uma escavadeira com concreto e chapas de metal!
Após destruir a fábrica, a camara dos veradores, a prefeitura, o banco, a biblioteca pública, um jornal local e outros prédios pertencentes ao prefeito, a polícia concluiu que era impossível pará-lo!
Eles tentaram de tudo, desde granadas, tiros, outro trator... mas nada adiantou! Para completar ele ainda tinha 2 semi automáticas para atirar na polícia! A cidade teve de ser evacuada!

Tudo só acabou quando seu "tanque" parou de funcionar e o cidadão se matou com um tiro. Pena...

agora os videos

Arte Moderna de Verdade

Isso sim que é a verdade arte do nosso tempo:

Ron Mueck

e não aquelas merdas que a Bienal diz que é!


Ps.: editado pq o Matheus é newbai ehuehuehe

TARTARUGAS NINJAS SÂO COISA DO DEMO!!!!

copeiado e colado de www.melhoresdomundo.net

Metaaaaaaaaaallllllllllllllllllllllll!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hammerfall natural high

Fight!!!!!!!!!!

se vc nun tem nada melhor pra fazer durante a tarde a dica é esse site Japanese Bug Fight
com as 30 melhores lutas entre insetos naradas por um japones empolgado


copeiado e colado do Fundo Escuro da Lata de Lixo

Bush vs. Zombies

G.R.E.S. Unidos do Caralho a Quatro

E que venha o carnaval 2008.




Ps.: se alguem possue a bandeira com o simbolo da Unidos por favor me enviar, estou precisando urgente.

O cú do mundo e a casa do caralho [Maiores de 18]

Kamui agora tb ta ownando essa bagaça aqui... e pra estreiar vou colocar algo bem ao meu nível. Proibido pra menores de um metro e meio menores de 18.


Não clique

.o/

Sojasco

Muitas pessoas pensam que a partir do momento que você decide não comer mais animais (ser vegetariano) sua vida social acaba, você só come folha e coisa ruim! Felizmente isso não acontece, mesmo!

Sabe aquele churrasquinho para reunir os amigos no final de semana? Você pode fazê-lo sem ter que queimar animais!
Fizemos um sojasco em São Paulo no dia 19/jan/2008 no bairro Interlagos, na casa do Daniel Coelho.

Veja abaixo como é simples reunir os amigos, comer bem e ficar com a cosnciência limpa!

Sojasco - Receita para 4-5 pessoas (receita por Daniel Coelho)
Obs.: Preparar 1 dia antes

· Ingredientes (Todos encontrados em qualquer supermercado, confira!)

500 gramas de pts (proteína texturizada de soja) clara ou escura
1 cebola grande bem picada
1 colher de alho picado
10 colheres de sopa de vinagre
4 caldos em pó de legumes ( Kitano )
4 colheres de sopa de azeite
3 colheres de sopa de orégano
sal a gosto

Opcionais para acrescentar no espetinho

1 pimentão vermelho cortado um pouco maior que a pts
1 pimentão verde cortado um pouco maior que a pts
Cebola cortada
150 gramas de azeitona sem semente
150 gramas de champignon inteiro
1 lata de salsicha de soja da Superbom

· Preparo

1° Passo

a - em um recipiente grande, colocar toda pts em seguida jogar água quente +/- 1 Litro
b - acrescentar 5 colheres de sopa de vinagre
c - adicionar 1 caldo em pó de legumes
d - misture por 10 minutos, tempo de hidratar a pts. Após, eliminar boa parte do líquido
deixando mais ou menos 2 dedos do líquido.

2° Passo

Adicionar os demais ingredientes - cebola, alho, 5 colheres de sopa de vinagre, 2 caldos em pó de legumes 4 colheres de sopa de azeite, 3 colheres de sopa de orégano e sal a gosto. Vale experimentar a pts para saber se o teor de sal está bom ou não. Depois de bem misturado, cubra o recipiente e leve-o até a geladeira. Prepare 1 dia antes do evento tão esperado ;-).

Se possível, só monte os espetinhos depois de deixar o tempero por pelo menos 24 horas. Ao montar, misture mais 1 vez para o tempero aderir bem à pts.

Veja como fica:

Copeiado do Vista-se

A diferença - Amigo X Colega

A diferença - Amigo X Colega
Colega:chama seus pais de senhor e senhora
Amigo:chama de pai e mãe, tio e tia...
Colega:nunca viu vc chorar
Amigo:sempre teve os melhores ombros p vc chorar
Colega:nunca pede nada p beber e comer
Amigo:abre o armário e se sente em casa
Colega:pede alguma coisa emprestada e devolve em uns dias
Amigo:tem um guarda-roupas cheio de coisas suas
Colega:sabe algumas coisas sobre vc
Amigo: poderia escrever 1 biografia sobre você
Colega:ñ ficaria com vc se as outras pessoas não tivessem com vc
Amigo:sempre ficaria com vc

Donald in Mathmagic Land(Inglês sem Legenda)

Homen de Sorte

Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
-Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.
-Quando me licenciei, você ficou comigo.
-Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou.
-Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim.
-Quando perdemos o carro, também estava comigo.
-E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, você nunca me abandonou. Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
-Diz amor...
-Acho que você me dá azar!!!

Complexidade Feminina

M - Onde você vai ?
H - Vou sair um pouco.
M - Vai de carro ?
H - Sim.
M - Tem gasolina ?
H - Sim… coloquei.
M - Vai demorar ?
H - Não… coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico ?
H - Não… só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé ?
H - Não… vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim !
H - Trago… que sabor ?
M - Manga.
H - Ok… na volta eu passo e compro.
M - Na volta ?
H - Sim… senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não… melhor não ! Na volta… é rápido !
M - Ahhhhh !
H - Quando eu voltar eu tomo com você !
M - Mas você não gosta de manga !
H - Eu compro outro… de outro sabor.
M - Aí fica caro… traz de cupuaçu !
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
H - Ok ! Beijo… volto logo…
M - Ei !
H - O que ?
M - Chocolate não… Flocos…
H - Não gosto de flocos !
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo !
M - Você está sendo irônico ?
H - Não… tô não ! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida !
H - Querida! Eu volto logo… depois.
M - Depois não… quero agora !
H - Tá bom ! (Beijo.)
M - Vai com o seu ou com o meu carro ?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu… tem cd player… o seu não !
H - Não vou ouvir música… vou espairecer…
M - Tá precisando ?
H - Não sei… vou ver quando sair !
M - Demora não !
H - É rápido… (Abre a porta de casa.)
M - Ei !
H - Que foi agora ?
M - Nossa !!! Que grosso ! Vai embora !
H - Calma… estou tentando sair e não consigo !
M - Porque quer ir sozinho ? Vai encontrar alguém ?
H - O que quer dizer ?
M - Nada… nada não !
H - Vem cá… acha que estou te traindo ?
M - Não… claro que não… mas sabe como é ?
H - Como é o quê ?
M - Homens !
H - Generalizando ou falando de mim ?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso !
M - Tá bom… então vai.
H - Vou.
M - Ei !
H - Que foi, cacete ?
M - Leva o celular, estúpido !
H - Prá quê ? Prá você ficar me ligando ?
M - Não… caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não… pode deixar…
M - Olha… desculpa pela desconfiança… estou com saudade… só isso!
H - Ok meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo !
M - Eu também !
M - Posso futricar no seu celular ?
H - Prá quê ?
M - Sei lá! Joguinho !
H - Você quer meu celular prá jogar ?
M - É!!!!!!!!
H - Tem certeza ?
M - Sim.
H - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos !
M - Não sei mexer naquela lata velha !
H - Lata velha ? Comprei pra gente mês passado !
M - Tá.. ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
H - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
M - É ?
H - É.
M - Então onde está ?
H - O quê ?
M - O que deveria estar no celular mas não está…
H - Como !?
M - Nada ! Esquece !
H - Tá nervosa ?
M - Não… tô não…
H - Então vou !
M - Ei!
H - Que ééééééé ?
M - Não quero mais sorvete não !
H - Ah é ?
M - É !
H - Então eu também não vou sair mais não !
M - Ah é ?
H - É.
M - Oba ! Vai ficar comigo ?
H - Não vou não… cansei… vou dormir !
M - Prefere dormir do que ficar comigo ?
H - Não… vou dormir, só isso !
M - Está nervoso ?
H - Claro, porra !!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer ?
(Luis Fernando Veríssimo)

A piranha sereia

copeiado e colado de http://www.melhoresdomundo.net

Iron man ep 3

episodio final dos curtas da marvel muito legal

Mulheres

A pedidos de um Cliente Insatisfeito do Copeia e Coleia! =P

"A mulher chora antes do casamento; o homem depois". (Borghal Rantipole)

"Uma amante pode ser tao incômoda quanto uma esposa, quando se tem só uma." (Lord Byron)

"Intuiçao feminina nada mais é do que o resultado de séculos e séculos sem pensar." (Tony Willians)

"Décimo de segundo é a fraçao de tempo necessária para uma mulher verificar que a outra mulher, que acaba de lhe ser apresentada, tem olhos azuis, sapatos amarelos com salto mexicano, colar de pérolas falsas, meias de náilon sem costura, cinto fingindo jacaré de matéria elástica e dentadura postiça." (Barao de Itararé)

"O homem perde o seu senso de direçao depois de quatro drinques; a mulher, depois de quatro beijos." (H. L.Menken)

"Há duas espécies de mulheres. As feias e as pintadas." (Oscar Wilde)

"A amizade entre as mulheres é apenas uma suspensao de hostilidade." (Rivarol)

"Mais vale dois carros na contramao que uma mulher na mao." (Leon Eliachar)

"Todo homem se descobre sete anos mais velho na manha seguinte do casamento." (Francis Bacon)

"Um cavalheiro é um homem que jamais bate em uma mulher sem primeiro tirar o chapéu." (Fred Allen)

Por trás de um homem triste há sempre uma mulher feliz." (Chico Buarque de Holanda)

"Um ladrao roubou o cartao de crédito de minha mulher. E quer saber de uma coisa? Está gastando menos que ela." (Henny Youngman)

"O homem é um animal que pensa. A mulher, um animal que pensa ao contrário." (Barao de Itararé)

"Qualquer mulher pode ser glamorosa. Basta ficar parada e fazer um ar de burra." (Hedy Lamarr)

"Mulher que se preza nao mente: inventa verdades." (Leon Eliachar)

"Em toda parte do mundo existem homens ateus e mulheres atoas." (Barao de Itararé)

"Amar é nao ter de pedir pensao." (Ota-Representando a Associaçao dos Ex-Maridos Explorados)

"Por que uma mulher dá duro durante dez anos para mudar os hábitos de seu marido e depois se queixa de que ele nao é mais o homem com quem ela se casou?" (Barbra Streisand)

"As estatísticas nao falham: para cada homem solteiro há sempre uma mulher casada." (Leon Eliachar)

"Eu concordaria perfeitamente com a idéia de que as mulheres nos sao superiores, se elas parassem com essa bobagem de querer ser iguais a nós." (Sacha Guitry)

"Quando chega ao altar, a mulher diz o último ´sim´ ao homem." (Leon Eliachar)

"O marido enganado é um homem que se engana a respeito da mulher que o engana." (Stanislau Ponte Preta)

"Atualmente os machoes aceitam a divisao das tarefas domésticas! As mulheres cuidam dos bebês e os homens das babás!" (C. Khosta Y. Alzemendi)

"Corno - que estranho que essa palavrinha nao tenha feminino." (Jules Renard)

"Uma mulher é um homem imperfeito." (Henry Gutierrez)

"As feias que me perdoem, mas beleza é fundamental." (Vinícius de Moraes)

"Do berço aos 18 anos, uma garota precisa apenas de bons pais. Dos 18 aos 33, precisa ser bonita. Dos 35 aos 55, precisa de uma boa personalidade. E, dos 55 em diante, precisa apenas de dinheiro no banco." (Sophie Tucker)

"As mulheres satisfeitas nao traem, mas quem já viu uma mulher satisfeita?" (Alfred E. Neuman)

"A principal coisa que aconteceu quando as mulheres se levantaram pro seus direitos foi que perderam seus lugares nos ônibus. (Anónimo)

"Mulher de 50 anos, quem gosta é o Pitanguy." (Chico Anysio)

"As mulheres têm um maravilhoso instinto para as coisas. Conseguem descobrir tudo, menos o óbvio." (Oscar Wilde)

"Se eu tivesse todas as qualidades que minha mulher exigia num homem, nunca teria me casado com ela." (Henny Youngman)

"As mulheres sao umas chatas. A gente leva pra passear, leva pra dançar, leva ao zoológico, leva ao cinema e, mesmo assim, elas vivem reclamando que nós nunca as levamos a esse tal de orgasmo." (Angeli)

"As mulheres costumam mentir a respeito de qualquer coisa, apenas para nao perder a prática." (Raymond Chandler)

"A mulher nao passa de uma máquina de produzir filhos." (Napoleao Bonaparte)

"As mulheres estragam qualquer romance com essa mania de querer que eles durem para sempre." (Oscar Wilde)

"As mulheres estao sempre querendo saber o que estamos pensando. Se quiséssemos que elas soubessem nós nao pensaríamos, nós falaríamos!" (Al Bundi)

"Um dia todos saberao o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema será parar de rir."

"Uma mulher leva vinte anos para fazer de seu filho um homem e, outra mulher, vinte minutos para fazer dele um tolo." (Helen Rowland)

"Nenhuma situaçao é tao complicada que uma mulher nao possa piorar." (Tom Jobim)

"Nunca fui capaz de responder à grande pergunta: o que uma mulher quer?" (Sigmund Freud)

"Mulheres e elefantes nunca esquecem." (Dorothy Parker)

"As mulheres costumam ser implacáveis para dar mais encanto ao seu perdao." (Honoré Balzac)

"A intuiçao é aquele estranho instinto que permite a uma mulher saber que está certa, esteja ou nao." (Helen Rowland)

"Nunca confie em uma mulher que diz sua verdadeira idade. Se ela diz isso é capaz de dizer qualquer coisa." (Oscar Wilde)

"As mulheres seriam muito mais atraentes se pudéssemos cair nos seus braços, nao nas suas maos." (Ambrose Bierce)

Aprenda com o Brasileiro, seja um empreendedor de sucesso!

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.
- Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão:
- Um pela mão-de-obra;
- Um pelo material;
- E um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra;
- Dois pelo material;
- E dois para mim… Mas o serviço é de primeira!

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim;
- Três para você;
- E três para o alemão fazer a obra.
- Negócio fechado! - respondeu o prefeito.

a verdadeira utilidade da internet

esse video bunitinha mostra a real utilidade da internet

Exigências da vida moderna

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.
Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para… não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.

Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo.
Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.
Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação.

Na minha conta são 29 horas por dia.
A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!

Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais.
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésia.

Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.
E já que vou, levo um jornal…

Tcháu….
Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

Luís Fernando Veríssimo

MENTIRAS QUE NOSSAS MÃES CONTAM

Certas mentiras que as mães contam, são apenas pra evitar que seus pimpolhos façam cagadas. Outras, elas realmente acreditam no que estão falando, e mesmo depois de a gente crescer, elas ainda nos falam essas coisas e para os nossos filhos.

Eis uma lista de 10 dessas mentirinhas que todo mundo ouviu quando era criança e suas explicações.

1 - Não pode entrar nas piscina depois de comer!

Por que é mentira:
Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema - muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.(!) Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.

2 - Sai de perto da TV, que estraga a vista!

Por que é mentira:
A luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa "vidrada" na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.(!)Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga a capacidade de visão.

3 - Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!

Por que é mentira:
A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação "desceu". Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.(!)Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.

4 - Videogame estraga a televisão!

Por que é mentira:
Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto... Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais... Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.(!)Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem "queimar" a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.

5 - Se você tomar friagem vai ficar gripado!

Por que é mentira:
Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas - a popular "friagem" - correm mais riscos de contrair essas doenças.(!)Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.

6 - Comer chocolate dá muita espinha!

Por que é mentira:
Alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate. Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais - comuns na adolescência e em momentos de estresse - é que são os principais responsáveis pelas espinhas.(!)Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas - situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.

7 - Passa um pouco de gelo nessa queimadura!

Por que é mentira:
Poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados. Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e deixar o organismo se curar sozinho. Em queimaduras mais graves, corra para um hospital, ok?.

8 - Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!

Por que é mentira:
A progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.(!)Os óculos para estrabismo ("vesguice") educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.

9 - Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!

Por que é mentira:
Não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus - e, em alguns casos, por bactérias - que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor.(!)Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano - só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.

10 - Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!

Por que é mentira:
Digamos que essa não passa de uma meia-verdade... Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia...O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante "engana" o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.

Mergulhando com os peixinhos

Diário de uma doméstica

iron man ep2

Direito ao palavrão - Millôr Fernandes

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos.

É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que isso signifique a “vulgarização” do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito,sua índole.

“Pra caralho”, por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que “Pra caralho”? “Pra caralho” tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via- Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?

No gênero do “Pra caralho”, mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso “Nem fodendo!”. O “Não, não e
não!” e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade “Não, absolutamente não! “o substituem. O “Nem fodendo” é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo “Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!”. O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.

Por sua vez, o “porra nenhuma!” atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um “é PhD porra nenhuma!”, ou “ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!”. O “porra nenhuma”, como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos “aspone”, “chepone”, “repone” e, mais recentemente, o “prepone” - presidente de porra nenhuma. Há outros palavrões igualmente clássicos.

Pense na sonoridade de um “Puta-que-pariu!”, ou seu correlato “Puta-que-o- pariu!”, falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba… Diante de uma notícia irritante qualquer um “puta-que-o-pariu!” dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.

E o que dizer de nosso famoso “vai tomar no cú!”? E sua maravilhosa e reforçadora derivação “vai tomar no olho do seu cú!”.Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando,passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: “Chega! Vai tomar no olho do seu cú!”. Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face,olhar firme,cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: “Fodeu!”. E sua derivação mais avassaladora ainda: “Fodeu de vez!”. Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? “Fodeu de vez!”.

Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de “foda-se!” que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do “foda-se!”? O “foda-se!” aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. “Não quer sair comigo? Então foda-se!”. “Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!”. O direito ao “foda-se!” deveria estar assegurado na Constituição Federal. Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!. Grosseiro, mas profundo…

Pois se a lingua é viva, inculta, bela e mal-criada, nem o Prof. Pasquale explicaria melhor. “Nem fodendo…”

oração da amizade

Olá

"Olá.

Meu nome é Inigo Montoya.

Você matou meu pai.

Prepare-se para morrer."

Informática para todos

As histórias abaixo foram coletadas por pessoas que trabalham com suporte de informática. Parece piada, mas todas são verídicas. É impressionante! Leiam:

1 - Cliente liga dizendo que seu porta-copos está estragado.
Técnico: - Como assim porta-copos?
Cliente: - O porta-copos não está aguentando o peso do copo e empenou.
Técnico: - Olha, o micro não tem porta-copos. Acho melhor você trazer o micro aqui então.
Ao chegar, para supresa do técnico, o porta-copos era o drive de CD.

2 - A secretária do setor de desenvolvimento da Fiocruz, sempre depois de usar o computador (qualquer um) ia lavar a mão. Depois de quase um mês, sondaram a causa do comportamento tão higiênico.
Resposta: "Todo mundo sabe que computadores vivem cheios de vírus, toda hora vocês acham um novo, como eu não sou boba, lavo a mão depois de usar, afinal eu não quero ficar doente..."

3 - Funcionário de Suporte por telefone conta que uma mulher ligou com um problema no micro. Ele então perguntou qual a última coisa que estava escrita no monitor. Resposta: "Samsung"

4 - Ouvido numa loja de computadores:
- Gostaria de um mouse pad, por favor.
- Claro, temos uma grande variedade.
- Mas será que tem algum compatível com meu computador?

5 - - Você pode copiar a Internet para mim neste disquete?

6 - - Então você vai me conectar a Internet certo?
- Sim.
- E você tem a última versão da Internet, certo?

7 - Diretor pergunta para o suporte:
- Qual a diferença entre um Pentium 90 e um Windows 98?

8 - Durante uma chamada para configurar o Windows, o analista pede:
- Agora você vai clicar com o botão direito do mouse no Meu Computador.
- Para você é fácil clicar no seu computador. E eu, como faço?

9 - Certo dia liga um cliente sobre uma dúvida sobre como utilizar um arquivo no Windows. O atendente pede que primeiro ele abra uma janela. O cliente demora um pouco e retorna.
- E agora?
- O que o senhor está vendo?
- A rua, oras.

10 - Um usuário de um sistema de computação de Salvador reclama que seu sistema não funciona.
- Vamos lá, meu companheiro, me diga qual é o problema.
- Oxente, já expliquei uma montanha de vezes, eu ligo o diacho do computador e só vem cebiquim...
- Vem o quê?
- Cebiquim! Vocês não entendem é nada de computador, oxente.
Desconcertado, o analista vai para casa e, depois de consultar diversos manuais técnicos, verifica que a mensagem reportada simplesmente não existe... Muito desanimado, comenta o problema com a esposa, também baiana, sobre o usuário do "Cebiquim".
- Peraí... qual é a mensagem?
- Cebiquim.
- Ah! Já vi que você não fez o cara soletrar, né?
A esposa leva o marido até o micro da casa, dá um "boot" e logo surge prompt do DOS.
- Taí o cebiquim - ela aponta.
Era o "C>"

O enigma dos três santos

Um homem chega numa igreja que tem 3 santos, ele se dirige até o primeiro santo e fala:
- Se você dobrar o que eu tenho no bolso, lhe dou 20 reais.
O santo dobra o que ele tem no bolso e o homem lhe dá os 20 reais para e parte para o segundo santo, e fala:
- Se você dobrar o que eu tenho no bolso, lhe dou 20 reais.
O santo dobra o que ele tem no bolso e o homem lhe dá os 20 reais e parte para o terceiro santo. Ao chegar, ele fala:
- Se você dobrar o que eu tenho no bolso, lhe dou 20 reais.
O santo dobra o que ele tem no bolso e o homem dá os 20 reais para o santo e fica sem nada no bolso.
Pergunta: como pode ele dobrar 3 vezes o que tinha no bolso e acabar duro
Com quanto dinheiro o homem chegou na igreja?

Iron man

videozinhos legais a marvel ta fazendo!!
copeiado e colado do melhores do mundo

A mulher explicada pelos engenheiros

O cão e o leopardo

Uma velha senhora foi para um safári na África e levou seu velho vira-lata com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido. Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço.

O cachorro velho pensa:

-"Oh, oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador.

Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto :
-Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!

Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum...
E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:
-Aí tem coisa!

O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo. O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:
-"Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!"

Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer ?
Mas, em vez de correr ( sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...), o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
-"Cadê aquele macaco safado? tô morrendo de fome! disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca! "


Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência.

Van Canto

agora um post pro pessoal q passou por aki e achou legal o clipe do Van canto q eu postei a dois posts abaixo aki ta o cd deles a Storn to come
Link REMOVIDO poque o copeia e coleia NÃO apoia a PIRATARIA!!!!!!!

Street Fighter 4 gameplay video

O Destino de miguel

não acredito q ninguem ainda tenha postado essa perola do trash aki
bom pra quem não conhece é uma versão editado do Sheakespire apaixonado e redublada pelo pessoal q fazia o sexo fragil e mais alguns convidados, o video é cumpridinho uns 20 min mas vale apena q é muito engraçado

Metaaaaaaaal!!!!

Van canto, um baterista e 5 vocalistas não imaginava q isso podia ser tão legal

Korgoth of Barbaria

como primeiro post do ano colacar umdesenho bem divertido
Korgoth of barbaria, ta legendado em espanholentão num é muito dificil de entender



q o ano comece