se a economia ta mal imagina o protugueis..........
=P
sexta-feira, 31 de outubro de 2008
quinta-feira, 30 de outubro de 2008
Trato é Trato!
O japonês estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa..
Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava receoso, pois tinha o pinto muito pequeno.
Depois de um tempo resolveu investir.
Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o cara disse:
- Deixa, vai?
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho...
- Não - disse ela, irredutível.
- Vai, deixa! Só a pontinha, só a pontinha....
- Tá legal. Mas só a pontinha, hein?
Como ele tinha o pinto muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo sem que ela visse o dito cujo.
Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:
- Ai que delícia, coloca tudo, vai!
Ele parou e disse:
- Não senhora. Trato é trato.
Viu só o que da faze acordo com japonês?
duasudhauhsduhasuhduh XD
Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava receoso, pois tinha o pinto muito pequeno.
Depois de um tempo resolveu investir.
Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o cara disse:
- Deixa, vai?
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho...
- Não - disse ela, irredutível.
- Vai, deixa! Só a pontinha, só a pontinha....
- Tá legal. Mas só a pontinha, hein?
Como ele tinha o pinto muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo sem que ela visse o dito cujo.
Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:
- Ai que delícia, coloca tudo, vai!
Ele parou e disse:
- Não senhora. Trato é trato.
Viu só o que da faze acordo com japonês?
duasudhauhsduhasuhduh XD
CONTO ERÓTICO TURCO
Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, enquanto Jacira tomava banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
_Jacira, você está tomando banho?
_Estou sim, seu Salim.
_Jacira, abre a porta pra Salim.
_Mas seu Salim, estou nua!
_Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
_Jacira, quer foder com Salim?
_Mas seu Salim... eu não sei...
_Jacira, quer foder com Salim?
_Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua....
Então Salim põe a mão no registro e diz:
_Não vai foder Salim não!
Chega de gastar água!
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, enquanto Jacira tomava banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
_Jacira, você está tomando banho?
_Estou sim, seu Salim.
_Jacira, abre a porta pra Salim.
_Mas seu Salim, estou nua!
_Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
_Jacira, quer foder com Salim?
_Mas seu Salim... eu não sei...
_Jacira, quer foder com Salim?
_Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua....
Então Salim põe a mão no registro e diz:
_Não vai foder Salim não!
Chega de gastar água!
quarta-feira, 29 de outubro de 2008
PÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉROLAS DO ENEEMMM EM 1ª MÃO!
01) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta "Brincar de Índio")
02) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (...)
03) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta." (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)
04) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (velocidade 5 do créu!)
05) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
06) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é lei!)
07) "Espero que o desmatamento seja instinto." (...)
08) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)
09) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (noffa)
10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)
12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)
13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)
14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)
15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)
16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (ÃHN?)
18) "Paremos e reflitemos." (beleza)
19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) "Retirada claudestina de árvores." (caraulio!)
21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)
22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)
23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (...)
25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "o mais enchedor de lingüiça")
26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)
27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)
28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)
29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório." (ótima)
30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)
31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (...)
32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (que burragem)
33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)
34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god!)
35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)
36) "A fiscalisação tem que ser preservativa." (lerê-lerê)
37) "Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora." (neologismo pra devastadora + avassaladora)
Copeiado do email do baris do tatao ( q n tem mais o q faze e fica lendo piadinha no trabaio ihiiii )
02) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (...)
03) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta." (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)
04) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (velocidade 5 do créu!)
05) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
06) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é lei!)
07) "Espero que o desmatamento seja instinto." (...)
08) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)
09) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (noffa)
10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)
12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)
13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)
14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)
15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)
16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (ÃHN?)
18) "Paremos e reflitemos." (beleza)
19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) "Retirada claudestina de árvores." (caraulio!)
21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)
22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)
23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (...)
25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "o mais enchedor de lingüiça")
26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)
27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)
28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)
29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório." (ótima)
30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)
31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (...)
32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (que burragem)
33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)
34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god!)
35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)
36) "A fiscalisação tem que ser preservativa." (lerê-lerê)
37) "Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora." (neologismo pra devastadora + avassaladora)
Copeiado do email do baris do tatao ( q n tem mais o q faze e fica lendo piadinha no trabaio ihiiii )
terça-feira, 28 de outubro de 2008
PALAVRAS MAIS PROCURADAS
P.S ( ANTES DO POST )
Isso é uma tentativa descarada de trazer mais vizitas para o blog!!! Leia mais no final....
O Google regularmente publica um relatório com as palavras mais procuradas em sua busca.
O último relatório foi de setembro de 2006 para o Brasil. Veja o que os brasileiros estavam procurando em setembro:
Em novembro de 2006 as palavras mais procuradas mundialmente foram:
| 1. | election results |
| 2. | britney spears |
| 3. | gerald levert |
| 4. | faith hill |
| 5. | cnn |
| 6. | kirstie alley |
| 7. | nancy pelosi |
| 8. | ed bradley |
| 9. | windows vista |
| 10. | rumsfeld |
Em todo ano de 2005 o resultado foi o seguinte:
| Google.com - Top Gainers of 2005 |
 |
| 1. Myspace 2. Ares 3. Baidu 4. wikipedia 5. orkut 6. iTunes 7. Sky News 8. World of Warcraft 9. Green Day 10. Leonardo da Vinci |
| Google News - Top Searches in 2005 |
|
| 1. Janet Jackson 2. Hurricane Katrina 3. tsunami 4. xbox 360 5. Brad Pitt 6. Michael Jackson 7. American Idol 8. Britney Spears 9. Angelina Jolie 10. Harry Potter |
| Froogle - Top Searches in 2005 |
|
| 1. ipod 2. digital camera 3. mp3 player 4. ipod mini 5. psp 6. laptop 7. xbox 8. ipod shuffle 9. computer desk 10. ipod nano Pois entao, postei aqui as palavras mais procuradas em buscas na internet pra ve c da um retorno pro blog ;) nesse momento temos 11,168 vizitas, tivemos 479 vizitas na ultima semana e 1481 nos ultimos 30 dias. farei nova medição em 04/11 e vamo v o resultado uhuhuhu |
segunda-feira, 27 de outubro de 2008
Lei Seca é Revogada!!!!!
Como era de se esperar, os deputados se reuniram sexta-feira passada para revogar a tão comentada ‘LEI SECA‘. Após severas discussões ficou comprovado que os bêbados, com medo das blitz policiais, estão passando o volante para suas respectivas mulheres. Com isso, o número de acidentes e barbaridades no trânsito aumentou significativamente. As autoridades acreditam que o homem bêbado dirigindo ainda é mais seguro que a mulher sóbria.
Recebido por email e colado aqui em homenagem a nossa querida Colaboradora Susi que dirige bem pra c*** mas raramente sóbria e não anda colaborando muito ultimamente =[
Recebido por email e colado aqui em homenagem a nossa querida Colaboradora Susi que dirige bem pra c*** mas raramente sóbria e não anda colaborando muito ultimamente =[
sábado, 25 de outubro de 2008
sexta-feira, 24 de outubro de 2008
Mulher é presa por matar marido virtualmente no Japão
A polícia do Japão prendeu uma mulher acusada de ter matado o seu "marido" em um mundo virtual na internet
Ela alega que teria ficado brava ao ser divorciada do marido virtual sem aviso em um jogo online
O avatar "morto" era o alter-ego virtual de um homem de 33 anos, que chamou a polícia após descobrir que seu perfil no jogo havia sido apagado.
A suposta "assassina virtual", uma professora de piano de 43 anos, está sendo mantida em uma prisão na cidade de Sapporo, ao norte do país.
A polícia a acusa de acessar de forma fraudulenta a conta da vítima no jogo online.
Casamento virtual
Os avatares da mulher e da vítima haviam se conhecido online e se casaram virtualmente em um jogo popular, chamado Maplestory.
Segundo a polícia, apesar de a mulher não ter cometido qualquer agressão física contra sua vítima no mundo real, ela deverá ser indiciada por acessar ilegalmente um computador e manipular dados.
Ela estará sujeita, se condenada, a uma pena de até cinco anos de prisão ou a uma multa de até cerca de R$ 12 mil.
O Maplestory é um jogo fabricado na Coréia do Sul que ganhou muita popularidade em diversos países do Oriente.
O principal objetivo do jogo é derrotar monstros, mas ele também pode servir para outras atividades sociais, como relacionamentos e até casamentos virtuais entre os avatares.
Agora to fudido, meu char do wow tem +de 40mil assasinatos!!! u.u
dauhuhdsuasuhasd
quinta-feira, 23 de outubro de 2008
Bom jah que a minha ultima explicação sobre a crise fico meio longa......
Vamos pra uma explicação da crise americana em língua 'brasileira'...
É mais ou menos assim:
O seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça 'na caderneta' aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados.
Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito).
O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constitui, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo o pindura dos pinguços como garantia.
Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.
Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capítais e conduzem a que se façam operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Biu ).
Esses derivativos estão sendo negociadas como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.
Até que alguém descobre que os bêubo da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência...
E toda a cadeia financeira sifu.
É mais ou menos assim:
O seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça 'na caderneta' aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados.
Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito).
O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constitui, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo o pindura dos pinguços como garantia.
Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.
Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capítais e conduzem a que se façam operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Biu ).
Esses derivativos estão sendo negociadas como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.
Até que alguém descobre que os bêubo da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência...
E toda a cadeia financeira sifu.
quarta-feira, 22 de outubro de 2008
Treinamento/Desenvolvimento e WOW!!!
Pesquisadores da Universidade de Wisconsin, nos EUA analisaram amostras de duas mil salas de bate-papo na Internet e que cobriam o jogo ‘World of Warcraft’, para ver o que os jogadores falavam e perceberam que os fãs do jogo passaram a ter um entendimento sistêmico ampliado e uma capacidade aperfeiçoada de entendimento de cenários, análise preditiva e o uso da matemática para investigar problemas. Aqui, acrescento a minha experiência particular: o jogo, assim como outros games de treinamento, parte da premissa de que há um universo limitado de recursos, portanto é preciso elaborar uma estratégia que busque otimizar seu aproveitamento. Daí, a capacidade estendida em termos de comportamento estratégico para os usuários do game WOW (como também é conhecido).
A maior preocupação do gestor na hora de pensar em treinamento está, claro, no retorno final, qualquer que seja o treinamento. Falando dos games em geral, uma das limitações mais usuais é a de que o game não reflete a realidade das operações comerciais. E o que pode ser feito diferente para agregar ainda mais valor a este método? É simples: aproxime-o dessa realidade: a cada etapa de um possível game para, por exemplo, um treinamento de Técnicas de Vendas, pare, discuta o conceito, aproveite a turma reunida e sua provável heterogeneidade e exercite usando a vida real como pano de fundo. Use e abuse de role plays. Faça extensas listagens de características e benefícios, e só então parta para o game.
Meta joga!!! mas de olho na aplicabilidade comercial do que se aprende jogando ;)
A maior preocupação do gestor na hora de pensar em treinamento está, claro, no retorno final, qualquer que seja o treinamento. Falando dos games em geral, uma das limitações mais usuais é a de que o game não reflete a realidade das operações comerciais. E o que pode ser feito diferente para agregar ainda mais valor a este método? É simples: aproxime-o dessa realidade: a cada etapa de um possível game para, por exemplo, um treinamento de Técnicas de Vendas, pare, discuta o conceito, aproveite a turma reunida e sua provável heterogeneidade e exercite usando a vida real como pano de fundo. Use e abuse de role plays. Faça extensas listagens de características e benefícios, e só então parta para o game.
Meta joga!!! mas de olho na aplicabilidade comercial do que se aprende jogando ;)
terça-feira, 21 de outubro de 2008
segunda-feira, 20 de outubro de 2008
Índia: Mulher decapita homem e exibe a cabeça num mercado
" Fecho os olhos e visto o silêncio....."
17/Out/2008 - 23:49
Uma mulher decapitou um homem que, alegadamente, a tentou atacar e exibiu a cabeça do presumível atacante num mercado, na Índia. A mulher afirmou que já andava a ser assediada há três meses e não se arrepende do que fez.A polícia deteve a mulher após ter recebido várias chamadas de testemunhas horrorizadas. Quem assistiu à cena contou às autoridades a história de uma mulher, encharcada em sangue, a passear-se pelas ruas da aldeia com uma cabeça na mão, disse o oficial de polícia Ram Bharose, revela o JN. A mulher, de 35 anos, contou à polícia que tinha ido apanhar erva para uma mata nas redondezas, quando um homem a atacou por trás. Segundo a presumível homicida, o homem já a perseguia e assediava há cerca de três meses, pelo que ela não lamenta minimamente a morte do sujeito. "Numa tentativa de salvar a própria vida, a mulher decapitou-o com uma foice", afirmou Bharose. O chefe da polícia disse que a presumível homicida tinha marcas de dentadas no pescoço e na bochecha.
aeiou
hasuhuashuashuashuahs
Cada um com seus problemas... =P
17/Out/2008 - 23:49
Uma mulher decapitou um homem que, alegadamente, a tentou atacar e exibiu a cabeça do presumível atacante num mercado, na Índia. A mulher afirmou que já andava a ser assediada há três meses e não se arrepende do que fez.A polícia deteve a mulher após ter recebido várias chamadas de testemunhas horrorizadas. Quem assistiu à cena contou às autoridades a história de uma mulher, encharcada em sangue, a passear-se pelas ruas da aldeia com uma cabeça na mão, disse o oficial de polícia Ram Bharose, revela o JN. A mulher, de 35 anos, contou à polícia que tinha ido apanhar erva para uma mata nas redondezas, quando um homem a atacou por trás. Segundo a presumível homicida, o homem já a perseguia e assediava há cerca de três meses, pelo que ela não lamenta minimamente a morte do sujeito. "Numa tentativa de salvar a própria vida, a mulher decapitou-o com uma foice", afirmou Bharose. O chefe da polícia disse que a presumível homicida tinha marcas de dentadas no pescoço e na bochecha.
aeiou
hasuhuashuashuashuahs
Cada um com seus problemas... =P
domingo, 19 de outubro de 2008
TULIPA ROXA
Zé namorava Maria há 5 anos, uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho de olhar para cima... Simplesmente as medidas de uma Deusa grega.
Só havia um problema para José: até aquele momento Maria não havia liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.
Sem entender o que era 'tulipa roxa' José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral.
Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE,FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA? - A MOÇA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO! - FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte, José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal 'TULIPA ROXA'.
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução seria uma visita ao puteiro local (tipo Café Monique, Privê Panteras).Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de parar o trânsito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for; preciso, anal, oral, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a tulipa roxa?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!!
- A VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO, DE NOVO!
E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo o 'segurança' (vamos ser francos, o cafetão do local) que invade o quarto, irritado, pergunta:
- Senhor, o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo - respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo - disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria... Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor.
Afinal, José não agüentava mais não saber o que era tulipa roxa.Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. José esperançoso. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente. Maria morreu. Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa.
E NÓS, também, vamos ficar com uma puta raiva. Afinal, se o bosta do José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um filho-da-puta que também não me contou, e perdi um tempão lendo essa porra deste post e até agora não descobri o que é essa merda de tulipa roxa.
Só havia um problema para José: até aquele momento Maria não havia liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.
Sem entender o que era 'tulipa roxa' José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral.
Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE,FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA? - A MOÇA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO! - FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte, José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal 'TULIPA ROXA'.
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução seria uma visita ao puteiro local (tipo Café Monique, Privê Panteras).Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de parar o trânsito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for; preciso, anal, oral, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a tulipa roxa?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!!
- A VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO, DE NOVO!
E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo o 'segurança' (vamos ser francos, o cafetão do local) que invade o quarto, irritado, pergunta:
- Senhor, o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo - respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo - disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria... Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor.
Afinal, José não agüentava mais não saber o que era tulipa roxa.Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. José esperançoso. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente. Maria morreu. Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa.
E NÓS, também, vamos ficar com uma puta raiva. Afinal, se o bosta do José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um filho-da-puta que também não me contou, e perdi um tempão lendo essa porra deste post e até agora não descobri o que é essa merda de tulipa roxa.
Nova "droga" na praça londrina - muito doooido meu veio
O pó é brilhante. A cor, alaranjada, Em Londres, esse pó laranja vem sendo vendido no interior de uma pequena garrafa de cor azul e de plástico. O pó é para ser cheirado, como rapé ou como cocaína.
Segundo o fabricante, trata-se de pó preparado com uma mistura de ervas. Tudo sem emprego de insumos químicos, como éter, acetona, etc, usados na transformação da folha de coca em cloridrato de cocaína.
Segundo o fabricante, trata-se de pó preparado com uma mistura de ervas. Tudo sem emprego de insumos químicos, como éter, acetona, etc, usados na transformação da folha de coca em cloridrato de cocaína.
Essa nova substância, segundo a polícia, não é ilegal, pois não consta da tabela internacional, elaborada a partir da Convenção das Nações Unidas.
O pó é vendido com o nome de Akuz . Para os fabricantes, trata-se de um novo energético, natural e em pó. Cada garrafinha azul dá para 60 doses, ou seja, sessenta "cafungadas", no jargão carioca.
----- Nandão foi procura sobre o produto na net...
AKUZ SNUFF
This product was added to our catalog on Tuesday 10 June, 2008.
£3.49
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Akuz snuff is a tobacco free, energising guarana and glucose snuff, flavoured with orange and a hint of peppermint.
Akuz according to Zuka provides an instant energy boost, improving concentration and efficiency. A great pick-me-up if tired, stressed or lacking energy.
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If you're after a tobacco free snuff, then try Akuz snuff today.
Moh doidera ta ligado?
Times brasileiros se fossem bandas
Se seu time fosse uma banda Categoria: Textos e Sons
Se seu time fosse uma banda
Grêmio = Sepultura ou Angra
Um de nossos sucessos internacionais. Mas na terra do molejo e do samba faceiro - exceção feita ao seu público fiel - muitos acham que eles pegam pesado demais.
Corinthians = Michael Jackson
Um dos mais populares da história, envolveu-se em escâncalos e até mudou de cor. Tem apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.
Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada. Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.
São Paulo = Queen
Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes. E um dos seus integrantes é assumidamente homossexual.
Santos = Beatles
Nos anos 60, nao tinha pra ninguem, até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.
Vasco = Oasis
Banda de qualidade e importancia inquestionaveis. Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do líder Euricão Gallagher faz muita gente sentir aversão.
Internacional = Led Zeppelin
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80. Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.
Atletico MG = Raul Seixas
Mesmo sem ter alcançado o estrelato tantas vezes, conseguiu se consolidar como um dos artistas mais populares do país. Seus fãs são tao apaixonados que tem fama de malucos.
Fluminense = Titãs
Banda charmosa e simpática. No Brasil, é querida por muitos. O problema é que ninguem nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.
Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular... Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.
Cruzeiro = Paralamas do Sucesso
Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas. Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.
Flamengo= Jorge Ben Jor
Há muito tempo não produz um grande sucesso, mas éh incrivel como segue popular e nunca sai da moda.
Remo = Calypso
Orgulho do Pará, e só do Pará
copeiado e colado do fundo escuro da lata de lixo
Se seu time fosse uma banda
Grêmio = Sepultura ou Angra
Um de nossos sucessos internacionais. Mas na terra do molejo e do samba faceiro - exceção feita ao seu público fiel - muitos acham que eles pegam pesado demais.
Corinthians = Michael Jackson
Um dos mais populares da história, envolveu-se em escâncalos e até mudou de cor. Tem apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.
Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada. Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.
São Paulo = Queen
Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes. E um dos seus integrantes é assumidamente homossexual.
Santos = Beatles
Nos anos 60, nao tinha pra ninguem, até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.
Vasco = Oasis
Banda de qualidade e importancia inquestionaveis. Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do líder Euricão Gallagher faz muita gente sentir aversão.
Internacional = Led Zeppelin
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80. Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.
Atletico MG = Raul Seixas
Mesmo sem ter alcançado o estrelato tantas vezes, conseguiu se consolidar como um dos artistas mais populares do país. Seus fãs são tao apaixonados que tem fama de malucos.
Fluminense = Titãs
Banda charmosa e simpática. No Brasil, é querida por muitos. O problema é que ninguem nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.
Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular... Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.
Cruzeiro = Paralamas do Sucesso
Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas. Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.
Flamengo= Jorge Ben Jor
Há muito tempo não produz um grande sucesso, mas éh incrivel como segue popular e nunca sai da moda.
Remo = Calypso
Orgulho do Pará, e só do Pará
copeiado e colado do fundo escuro da lata de lixo
sábado, 18 de outubro de 2008
Ser sociável é sinônimo de riqueza
Alunos do ensino médio que foram classificados como cooperativos e conscientes, há dez anos, hoje têm um salário maior do que o de seus colegas - considerados com poucas habilidades sociais.
O estudo, feito pela Universidade de Illinois, nos Estados Unidos, contesta que a capacidade de se comunicar e trabalhar em grupo é mais determinante para o sucesso da sua carreira do que tirar notas altas na escola (com exceção do Bill Gates, claro).
Copeiado da Super que copeio do scienceagogo (SIM eles também COPEIA!!!!)
quinta-feira, 16 de outubro de 2008
Homenagem a Neal Hefti
você neste exato momento deve estar se perguntando quem é esse cara?
você pode até não saber quem ele é mas com certeza ja ouviu a sua maior contribuição ao mundo.
trompetista e arranjador Neal Hefti criou um dos temas de super-herois mais memoraveis do mundo sendo rivalizado apenas pela musica da pantera cor de rosa, superman e pica pau, ele é nada mais nada menos que o criador da musica tema do Batman o classico seriado da decada de 60 do homem morcego
o musico morreu nessa ultimo sabado aos 85 anos
agora com voces a contribuição dele para a humanidade
ps: to ficando bom em redigir textos hein!!
você pode até não saber quem ele é mas com certeza ja ouviu a sua maior contribuição ao mundo.
trompetista e arranjador Neal Hefti criou um dos temas de super-herois mais memoraveis do mundo sendo rivalizado apenas pela musica da pantera cor de rosa, superman e pica pau, ele é nada mais nada menos que o criador da musica tema do Batman o classico seriado da decada de 60 do homem morcego
o musico morreu nessa ultimo sabado aos 85 anos
agora com voces a contribuição dele para a humanidade
ps: to ficando bom em redigir textos hein!!
Propaganda bem bolada
“Colocaram em um ponto de ônibus em Vancouver, Canadá, esse painel protegido por vidro que, aparentemente, está recheado com dinheiro de verdade. Só que a mídia não foi colocada ali apenas para uma demonstração técnica do produto, e sim para observar a reação das pessoas e fazê-las comentar sobre o vidro. Deu certo. O que se viu foram dezenas de pedestres tentando quebrar o tal Security Glass da 3M de qualquer maneira. Ninguém conseguiu, claro. A cobertura da TV canadense foi maciça, que exibiu em telejornais pessoas dando até voadoras no painel. Algo que seria uma ação local, acabou ganhando fama no mundo inteiro. No fim das contas, a 3M confiou colocando dinheiro de verdade (ou não) dentro do painel e conseguiu com isso preciosos minutos de mídia espontânea na TV, jornais, internet, etc.”
Copeiado do Brainstorm #9
quarta-feira, 15 de outubro de 2008
Insistem em aumentar meu pênis / A bunda feminina
Recebo dezenas de e-mails me oferecendo aumento de pênis. Prometem um incremento de 2,5 a 3 cm. Não entendo porque me mandam estas mensagens. Aposto que vocês estão pensando que minha próxima frase será a habitual confissão masculina: “Sou um cara extremamente bem dotado, dispenso mais 3 cm, coisa para pigmeus ou japoneses”, etc. Não, isto seria propaganda enganosa e não sou adepto das típicas bravatas masculinas, aquelas que garantem, normalmente em ambientes livres de quem já viu, dimensões e freqüências extraordinárias. Acho que sou um ser normal, médio. Minhas proporções nunca receberam aplausos entusiasmados, tampouco vaias ou — pior, muito pior — risadas.
Conversei com um amigo (notem a exatidão das informações aqui veiculadas) que me disse que o tal upgrade é o seguinte: cortam um tendão do homem de forma que, quando presa de ereção, nosso pênis possa sair mais um pouquinho para ver o mundo lá fora. Mas nem tudo são centímetros… Há um porém (ahhh, porém). Em seus momentos, digamos, mais intensos, ele no máximo ficará em posição horizontal. Então, em vez de apontar para os céus em busca de Deus e Redenção, nosso dito cujo apontaria realista e ameaçadoramente para o porvir. Não seria uma elevação, mas sim uma espécie de alongamento horizontal. Talvez só o dono do pênis venha a pensar que houve incremento. Não há vantagem pois, a não ser que o usuário realmente deteste aquelas convulsivas cabeçadas que às vezes levamos na barriga em momentos de maior bulício.
-=-=-=-=-=-
Preciso voltar a correr. Estou pesado. Lembro que, ano passado, num domingo, acordei às 6h da madrugada a fim de participar da Rústica associada à Maratona de Porto Alegre. Quando cheguei ao local do evento às 6h45, era noite fechada. Pensei que haveria poucos loucos disponíveis para fazer o mesmo. Engano! Havia 2500 malucos por lá.
Correr é perseguir bundas. Imaginem que maravilhoso campo de observação é uma corrida dessas! Há de todos os tamanhos e gêneros, porém as que me interessam são as de um grupo de mais ou menos 33% dos corredores: as mulheres. Algumas são pequenas, bonitas e velozes, somem na paisagem; há as lentas, que são de todos os tamanhos e se aproximam e desaparecem rapidamente do campo de visão; há as estáveis, que ficam algum tempo por perto, oferecendo-se à observação. Outra coisa interessante é que se nota não apenas o formato, mas sua consistência. Não, não dá para tocar, mas com o movimento, podemos facilmente imaginar como o traseiro analisado saberia às nossas mãos.
A que conclusão chego? Primeiramente, uma obviedade: as bundas das corredoras têm bom formato e há para todos os gostos. Porém (ahhh, porém), o mais importante é baixar um pouco os olhos e asseverar o seguinte a todas as minhas amigas: não importa o grau de malhação, a celulite ataca as coxas das corredoras na mesma proporção que ataca as sedentárias. Claro que, nas últimas, a quantidade é maior, mas não pensem que correr torna a mulher livre disso. Melhor relaxar.
Dando por encerrado este Momento Ana Maria Braga, despeço-me.
Copeiado do Milton Ribeiro
Conversei com um amigo (notem a exatidão das informações aqui veiculadas) que me disse que o tal upgrade é o seguinte: cortam um tendão do homem de forma que, quando presa de ereção, nosso pênis possa sair mais um pouquinho para ver o mundo lá fora. Mas nem tudo são centímetros… Há um porém (ahhh, porém). Em seus momentos, digamos, mais intensos, ele no máximo ficará em posição horizontal. Então, em vez de apontar para os céus em busca de Deus e Redenção, nosso dito cujo apontaria realista e ameaçadoramente para o porvir. Não seria uma elevação, mas sim uma espécie de alongamento horizontal. Talvez só o dono do pênis venha a pensar que houve incremento. Não há vantagem pois, a não ser que o usuário realmente deteste aquelas convulsivas cabeçadas que às vezes levamos na barriga em momentos de maior bulício.
-=-=-=-=-=-
Preciso voltar a correr. Estou pesado. Lembro que, ano passado, num domingo, acordei às 6h da madrugada a fim de participar da Rústica associada à Maratona de Porto Alegre. Quando cheguei ao local do evento às 6h45, era noite fechada. Pensei que haveria poucos loucos disponíveis para fazer o mesmo. Engano! Havia 2500 malucos por lá.
Correr é perseguir bundas. Imaginem que maravilhoso campo de observação é uma corrida dessas! Há de todos os tamanhos e gêneros, porém as que me interessam são as de um grupo de mais ou menos 33% dos corredores: as mulheres. Algumas são pequenas, bonitas e velozes, somem na paisagem; há as lentas, que são de todos os tamanhos e se aproximam e desaparecem rapidamente do campo de visão; há as estáveis, que ficam algum tempo por perto, oferecendo-se à observação. Outra coisa interessante é que se nota não apenas o formato, mas sua consistência. Não, não dá para tocar, mas com o movimento, podemos facilmente imaginar como o traseiro analisado saberia às nossas mãos.
A que conclusão chego? Primeiramente, uma obviedade: as bundas das corredoras têm bom formato e há para todos os gostos. Porém (ahhh, porém), o mais importante é baixar um pouco os olhos e asseverar o seguinte a todas as minhas amigas: não importa o grau de malhação, a celulite ataca as coxas das corredoras na mesma proporção que ataca as sedentárias. Claro que, nas últimas, a quantidade é maior, mas não pensem que correr torna a mulher livre disso. Melhor relaxar.
Dando por encerrado este Momento Ana Maria Braga, despeço-me.
Copeiado do Milton Ribeiro
terça-feira, 14 de outubro de 2008
E A ECONOMIA?
Análise de Retorno Financeiro
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Nortel Networks , um dos gigantes da área de telecomunicaçõ es, hoje teria R$ 59,00!
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Lucent Technologys , outro gigante da área de telecomunicaçõ es, hoje teria R$ 79,00!
Agora, se você tivesse, em janeiro/2005, gasto R$ 1000 ,00 em Skol (em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudinho e hoje vendido as latinhas vazias, teria R$ 80,00!!!
Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:
a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!
Pensem nisso... e... Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!
QUE EU VENDO TUDO ! ! !
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Nortel Networks , um dos gigantes da área de telecomunicaçõ es, hoje teria R$ 59,00!
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Lucent Technologys , outro gigante da área de telecomunicaçõ es, hoje teria R$ 79,00!
Agora, se você tivesse, em janeiro/2005, gasto R$ 1000 ,00 em Skol (em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudinho e hoje vendido as latinhas vazias, teria R$ 80,00!!!
Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:
a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!
Pensem nisso... e... Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!
QUE EU VENDO TUDO ! ! !
Recordes Sexuais
Depois do post que falava da avó de 17 anos fui atras de mais coisa....
Homem com Mais Filhos
O último imperador de Marrocos, Mulai Ismail (1646-1727) teve inúmeros descendentes, devido às concubinas imperiais. Em 1703 já tinha pelo menos 342 filhas e 525 filhos; por volta de 1721 dizia-se que já tinha 700 descendentes masculinos.
Mulher com Mais Filhos
De acordo com o "Livro dos Recordes do Guinness 2001", o maior número de crianças nascidas da mesma mãe é de 69. A proeza pertence à primeira mulher de Feodor Vassilyev, cujo nome é desconhecido. Entre 1725 e 1765, num total de 27 partos, ela deu à luz 16 pares de gémeos, 7 trigémeos e 4 quadrigémeos. 67 deles sobreviveram até à adolescência.
A Mãe Mais Jovem
A Mãe mais jovem foi Lina Medina, que deu à luz um bebé (cesariana) com 2,9 Kg de peso em Lima no Perú em 1939. Lina tinha apenas 5 anos e 7 meses quando a criança nasceu. O bebé foi criado pelo seu irmão e só veio a descobrir que Lina era sua mãe aos 10 anos de idade.
Raparigas como a Lina sofrem de um desequilíbrio hormonal, ou puberdade precoce. Lina teve a sua primeira menstruação quando tinha 3 anos.
O Pai Mais Jovem
Sean Stewart, de Sharnbrook em Inglaterra, foi pai de um saudável bebé de 2.7 Kg a 20 de Janeiro de 1998, com 12 anos de idade. Deram-lhe o dia de folga na escola para ele poder ir ao hospital ver a sua (também adolescente) namorada Emma Webster dar à luz ao seu filho.
A Mãe Mais Velha
No dia 7 de Novembro de 1996, Arceli Keh deu à luz uma bebé (Cynthia) aos 63 anos e 9 meses de idade no Hospital Universitário de Loma Linda, Califórnia. A gravidez numa idade destas é de alto risco, tanto para a mãe como para o bebé. A maior parte dos especialistas em fertilização artificial recusam-se a fazer qualquer tratamento a pessoas com esta idade, no entanto Arceli disse-lhes que tinha apenas 50 anos, de modo a obter o tratamento. Resultou.
O Pai Mais Velho
O mineiro Les Colley tornou-se no pai mais velho, quando, em Julho de 1992, aos 93 anos e 10 meses, o seu filho Oswald nasceu. Les não fumava, não bebia álcool e permaneceu sexualmente activo até ao fim dos seus dias. Morreu 4 meses antes de fazer 100 anos com uma Pneumonia.
A Avó Mais Jovem
Mum-Zi, uma mulher pertencente ao harém do Chefe Akkiri, na ilha de Calabar, Nigéria, foi mãe aos 8 anos e 4 meses. A sua filha também foi mãe aos 8 anos, tornando Mum-Zi avó aos 17 anos.
O Avô Mais Jovem
Depois do nascimento do bebé do seu filho Stephen, de 14 anos, Dale Wright tornou-se no avô mais jovem, com 29 anos de idade. Dale também tinha sido pai aos 14.
Copeiado do Super curioso
Homem com Mais Filhos
O último imperador de Marrocos, Mulai Ismail (1646-1727) teve inúmeros descendentes, devido às concubinas imperiais. Em 1703 já tinha pelo menos 342 filhas e 525 filhos; por volta de 1721 dizia-se que já tinha 700 descendentes masculinos.
Mulher com Mais Filhos
De acordo com o "Livro dos Recordes do Guinness 2001", o maior número de crianças nascidas da mesma mãe é de 69. A proeza pertence à primeira mulher de Feodor Vassilyev, cujo nome é desconhecido. Entre 1725 e 1765, num total de 27 partos, ela deu à luz 16 pares de gémeos, 7 trigémeos e 4 quadrigémeos. 67 deles sobreviveram até à adolescência.
A Mãe Mais Jovem
A Mãe mais jovem foi Lina Medina, que deu à luz um bebé (cesariana) com 2,9 Kg de peso em Lima no Perú em 1939. Lina tinha apenas 5 anos e 7 meses quando a criança nasceu. O bebé foi criado pelo seu irmão e só veio a descobrir que Lina era sua mãe aos 10 anos de idade.
Raparigas como a Lina sofrem de um desequilíbrio hormonal, ou puberdade precoce. Lina teve a sua primeira menstruação quando tinha 3 anos.
O Pai Mais Jovem
Sean Stewart, de Sharnbrook em Inglaterra, foi pai de um saudável bebé de 2.7 Kg a 20 de Janeiro de 1998, com 12 anos de idade. Deram-lhe o dia de folga na escola para ele poder ir ao hospital ver a sua (também adolescente) namorada Emma Webster dar à luz ao seu filho.
A Mãe Mais Velha
No dia 7 de Novembro de 1996, Arceli Keh deu à luz uma bebé (Cynthia) aos 63 anos e 9 meses de idade no Hospital Universitário de Loma Linda, Califórnia. A gravidez numa idade destas é de alto risco, tanto para a mãe como para o bebé. A maior parte dos especialistas em fertilização artificial recusam-se a fazer qualquer tratamento a pessoas com esta idade, no entanto Arceli disse-lhes que tinha apenas 50 anos, de modo a obter o tratamento. Resultou.
O Pai Mais Velho
O mineiro Les Colley tornou-se no pai mais velho, quando, em Julho de 1992, aos 93 anos e 10 meses, o seu filho Oswald nasceu. Les não fumava, não bebia álcool e permaneceu sexualmente activo até ao fim dos seus dias. Morreu 4 meses antes de fazer 100 anos com uma Pneumonia.
A Avó Mais Jovem
Mum-Zi, uma mulher pertencente ao harém do Chefe Akkiri, na ilha de Calabar, Nigéria, foi mãe aos 8 anos e 4 meses. A sua filha também foi mãe aos 8 anos, tornando Mum-Zi avó aos 17 anos.
O Avô Mais Jovem
Depois do nascimento do bebé do seu filho Stephen, de 14 anos, Dale Wright tornou-se no avô mais jovem, com 29 anos de idade. Dale também tinha sido pai aos 14.
Copeiado do Super curioso
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
Mais curiosidades inúteis e que não vão mudar sua vida
Depois das 10 curiosidades inúteis e sem a menor importância, coloco aqui mais um monte de curiosidades que não vão mudar em nada sua vida! Se bem que tem umas aí que vale a pena ficar de olho.
Em média, os americanos consomem 72.800 metros quadrados de pizza por dia (uma área de 270m x 270m). Mamma mia!
Os destros vivem em média 9 anos a mais do que os canhotos.
O Papa mais jovem foi João XII e tinha 18 anos.
28% da África é selvagem e não explorada.
38% dos EUA é selvagem e não explorado.
A American Airlines economizou € 40.000,00 em 1987 eliminando uma azeitona de cada salada servida na primeira classe.
Em média há 3 telefones por cada 100 pessoas no mundo.
Mais de 1000 pássaros morrem por ano esmagados nas janelas dos Estados Unidos.
Durante a sua vida, você vai comer aproximadamente o peso de 6 elefantes.
O teu coração bate mais de 100.000 vezes por dia!
Uma asa de mosquito move-se 1000 vezes por segundo.
Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.
Os Americanos consomem 16.000 toneladas de aspirina por ano. Dá dor de cabeça só de pensar!
Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve a sua filha aos 8 anos e 4 meses, e a sua filha, por sua vez, também se tornou mãe aos 8 anos!
7% dos americanos acredita que Elvis está vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.
Antes da II Guerra Mundial, a lista telefônica de Nova York tinha 22 Hitlers. Depois dela, não tinha mais nenhum. Será que a CIA os pegou??
15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados. Não existe nada pior que uma mulher mau-amada!
Os CDs foram concebidos para comportar 74 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Beethoven.
Uma pessoa pisca os olhos aproximadamente 25 mil vezes por dia.
Neste exato momento há mais de 100.000.000 de microorganismos alimentando-se, reproduzindo-se, nadando e depositando detritos na área em volta dos teus lábios. Isso faz você pensar 100.000.000 vezes antes de bjar uma mulher qualquer!
Se todos os cachorros quentes consumidos pelos americanos em 1 ano fossem postos em fila, poderia ser feita uma "ponte" que daria 2 vezes a distância da Terra até à Lua.
Em 1995, um japonês recitou, de memória, os 42.000 primeiros dígitos do número Pi (3,141592...) em 9 horas.
Em 10 minutos um furacão liberta mais energia do que todas as bombas nucleares existentes todas juntas.
100 pessoas em média por ano engasgam-se até à morte com tampas de canetas.
10% das receitas da Rússia vêm da venda de Vodka.
31.557.600.000 segundos equivalem a um Milênio.
Há mais de 52.6 milhões de cachorros nos Estados Unidos.
Um terço de todos os sorvetes vendidos no mundo são de baunilha.
O Sol é 330.000 vezes maior que a Terra.
1.500.000,00 Euros - A quantidade de dinheiro que dava a cada habitante português se dividissemos a fortuna do Bill Gates.
17:00 - A melhor hora do dia para fazer amor se quiser ter filhos, de acordo com um estudo realizado em Itália.
45% dos Americanos não sabem que o Sol é uma estrela.
15 vezes ao dia é o número médio de vezes que um adulto normal ri. No entanto uma criança ri em média 400 vezes por dia.
Copeiado do Entre tantas besteiras
Em média, os americanos consomem 72.800 metros quadrados de pizza por dia (uma área de 270m x 270m). Mamma mia!
Os destros vivem em média 9 anos a mais do que os canhotos.
O Papa mais jovem foi João XII e tinha 18 anos.
28% da África é selvagem e não explorada.
38% dos EUA é selvagem e não explorado.
A American Airlines economizou € 40.000,00 em 1987 eliminando uma azeitona de cada salada servida na primeira classe.
Em média há 3 telefones por cada 100 pessoas no mundo.
Mais de 1000 pássaros morrem por ano esmagados nas janelas dos Estados Unidos.
Durante a sua vida, você vai comer aproximadamente o peso de 6 elefantes.
O teu coração bate mais de 100.000 vezes por dia!
Uma asa de mosquito move-se 1000 vezes por segundo.
Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.
Os Americanos consomem 16.000 toneladas de aspirina por ano. Dá dor de cabeça só de pensar!
Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve a sua filha aos 8 anos e 4 meses, e a sua filha, por sua vez, também se tornou mãe aos 8 anos!
7% dos americanos acredita que Elvis está vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.
Antes da II Guerra Mundial, a lista telefônica de Nova York tinha 22 Hitlers. Depois dela, não tinha mais nenhum. Será que a CIA os pegou??
15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados. Não existe nada pior que uma mulher mau-amada!
Os CDs foram concebidos para comportar 74 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Beethoven.
Uma pessoa pisca os olhos aproximadamente 25 mil vezes por dia.
Neste exato momento há mais de 100.000.000 de microorganismos alimentando-se, reproduzindo-se, nadando e depositando detritos na área em volta dos teus lábios. Isso faz você pensar 100.000.000 vezes antes de bjar uma mulher qualquer!
Se todos os cachorros quentes consumidos pelos americanos em 1 ano fossem postos em fila, poderia ser feita uma "ponte" que daria 2 vezes a distância da Terra até à Lua.
Em 1995, um japonês recitou, de memória, os 42.000 primeiros dígitos do número Pi (3,141592...) em 9 horas.
Em 10 minutos um furacão liberta mais energia do que todas as bombas nucleares existentes todas juntas.
100 pessoas em média por ano engasgam-se até à morte com tampas de canetas.
10% das receitas da Rússia vêm da venda de Vodka.
31.557.600.000 segundos equivalem a um Milênio.
Há mais de 52.6 milhões de cachorros nos Estados Unidos.
Um terço de todos os sorvetes vendidos no mundo são de baunilha.
O Sol é 330.000 vezes maior que a Terra.
1.500.000,00 Euros - A quantidade de dinheiro que dava a cada habitante português se dividissemos a fortuna do Bill Gates.
17:00 - A melhor hora do dia para fazer amor se quiser ter filhos, de acordo com um estudo realizado em Itália.
45% dos Americanos não sabem que o Sol é uma estrela.
15 vezes ao dia é o número médio de vezes que um adulto normal ri. No entanto uma criança ri em média 400 vezes por dia.
Copeiado do Entre tantas besteiras
domingo, 12 de outubro de 2008
Dez Fatos malucos sobre o planeta que você provavelmente não sabia
Novas tecnologias, estudos mais aprofundados permitem aos cientistas brindar-nos com novas curiosidades relacionadas ao planeta em que vivemos. Pode parecer bobagem saber que determinado fenômeno irá acontecer daqui a 10 mil anos, mas o que resulta extremamente interessante é saber que tal fenômeno existe.
1. A gravidade não é uniforme:
Ainda que os cientistas desconheçam o motivo, o verdadeiro é que a força gravitacional varia à medida que nos deslocamos pelo planeta, de maneira que nosso peso não é objetivamente o mesmo no Brasil e em Portugal, por exemplo.Crê-se que as causas podem estar relacionadas às profundas estruturas subterrâneas e ter alguma relação com a aparência da Terra num passado longínquo. Atualmente, dois satélites gêmeos do programa GRACE escrutam meticulosamente o planeta para elaborar um mapa gravitacional mais detalhado.
2. A atmosfera foge:
Algumas moléculas situadas no limite da atmosfera terrestre incrementam sua velocidade até o limite que lhes permite escapar da força gravitacional do planeta. O resultado é uma lenta, mas constante fuga do conteúdo de nossa atmosfera para o espaço exterior. Devido a seu menor peso atômico, os átomos soltos de hidrogênio atingem sua velocidade de escape com mais facilidade e sua saída para o espaço é a mais freqüente. Felizmente para a vida em nosso planeta, o abundante oxigênio preserva a maior parte do hidrogênio bloqueando-o em moléculas de água e o campo magnético da Terra protege o planeta da fuga de íons.
3. A rotação não é constante:
A velocidade com que a Terra gira sobre seu próprio eixo não é constante, senão que sofre pequenas alterações que fazem variar a duração de nossos dias. Mediante a sincronização de diferentes radiotelescópios desde diferentes latitudes, e graças aos modernos sistemas de GPS, os cientistas conseguiram medir com precisão estas pequenas variações na velocidade de rotação e constataram que a maior delas se produz entre os meses de janeiro e fevereiro, quando os dias são mais longos por uns poucos milésimos de segundo. Esta variação deve-se à interação gravitacional da Terra e a Lua, mas também pela forte atividade da atmosfera no hemisfério norte e a fenômenos meteorológicos como "El Niño". Por pôr um exemplo, alguns experientes acham que a tsunami da Indonésia reduziu a duração do dia em 2,68 milionésimos de segundo.
4. Os cintos de Van Allen:
Ao redor da Terra existem zonas de alta radiação – uma interior e outra exterior - denominadas cinturões de Van Allen (em honra ao seu descobridor) e situadas a uma altura de 3.000 e 22.000 km sobre o equador. Estes cinturões são formados por partículas de alta energia, sobretudo prótons e elétrons, cuja origem esteja provavelmente nas interações do vento solar e dos raios cósmicos com os átomos constituintes da atmosfera. A potência da radiação é tal que os cinturões são evitados pelas missões espaciais tripuladas, dado que poderiam aumentar o risco de câncer dos astronautas e prejudicar gravemente os dispositivos eletrônicos. Em 1962, os cinturões de Van Allen foram alterados pelos testes nucleares dos EUA no espaço o que provocou que vários satélites ficassem de imediato fora de serviço.
5. A Terra e a Lua distanciam-se:
Desde há vários milhões de anos que a Lua está se afastando da Terra a um ritmo lento, mas constante. Os cientistas calculam que a taxa de afastamento é de uns 3,8 centímetros ao ano, o que em longo prazo chegará a levar a Lua até uma distância crítica. No entanto, os astrônomos acham que dentro de 5 bilhões de anos, quando o Sol se converterá numa gigante e vermelha atmosfera em expansão, provocará que o processo se reverta. A Lua voltará a aproximar-se da Terra e acabará por se desintegrar ao superar o denominado limite de Roche (18.470 quilômetros sobre nosso planeta) explodindo em mil pedaços e formando um espetacular anel, como o de Saturno, ao redor da Terra.
6. Marés na atmosfera:
Ainda que o efeito seja quase inapreciável, uma variação de parcos 100 microbares, os cientistas comprovaram mediante detalhadas medições estatísticas que a força da Lua não só desloca os mares e a terra senão também a massa de ar que rodeia nosso planeta. Ainda que o movimento seja tão pequeno que mal supõe 0,01 por cento da pressão normal na superfície, o dado revela que o poder gravitacional da Lua é capaz de mudar muita coisa.
7. Um estranho "bamboleio":
O denominado "bamboleio de Chandler" é o único movimento da Terra para o qual ainda não existe uma explicação convincente. Descoberto em 1891 pelo astrônomo Seth Carlo Chandler, trata-se de uma variação irregular no eixo de rotação da Terra que provoca um deslocamento circular entre 3 e 15 metros ao ano nos pólos terrestres. Sobre este movimento foram lançadas todo tipo de teorias, inclusive que causa o movimento das placas tectônicas, terremotos e erupções. Ou ainda que detona fenômenos como "El Niño" ou o aquecimento global. Em julho do ano 2000, uma equipe de cientistas estadunidenses anunciou que a causa do bamboleio estava nas flutuações de pressões no fundo do oceano. Segundo esta teoria, este movimento no fundo dos mares mudaria a pressão exercida sobre a superfície terrestre, e provocaria o estranho bamboleio dos pólos. Suas teorias ficaram no ar após que entre janeiro e fevereiro de 2006 laboratórios de todo mundo comprovassem que o movimento tinha cessado por completo, numa anomalia que ainda não souberam explicar.
8. A Terra é um grande circuito elétrico:
Perfeitamente localizados a ambos lados do equador, a Terra dispõe de oito circuitos fechados de corrente elétrica que permitem a troca de carga entre a atmosfera e a superfície através de fluxos verticais. Em condições de bom tempo, os cientistas observaram um fluxo de carga positivo que se move desde a atmosfera para a Terra por causa da carga negativa de nosso planeta. Depois de anos de observação do comportamento das tormentas e as variações na ionosfera, a hipótese preferida hoje pelos cientistas é que este fluxo descendente de corrente positiva é contrária aos elétrons que são tranferidos à Terra durante as tormentas. Mesmo assim, ainda falta uma explicação plausível com relação a forma em que as variações na ionosfera afetam à formação de tormentas.
9. Toneladas de material cósmico caem a cada ano da atmosfera:
Segundo dados do space.com, a quantidade de pó cósmico que cai a cada ano na Terra supera as 30 mil toneladas. A maior parte deste material procede do cinturão de asteróides situado entre Marte e Júpiter. Os fragmentos provem dos constantes choques entre asteróides e são arrastados para o interior do sistema solar. Uma boa quantidade deles estão entrando permanentemente em nossa atmosfera.
10. Os pólos magnéticos da Terra mudam constantemente de lugar:
O campo magnético da Terra varia no curso de eras geológicas, é o que se denomina variação secular. Durante os últimos cinco milhões de anos efetuaram-se mais de vinte mudanças e a mais recente foi há 700 mil anos. Outras inversões ocorreram há aproximadamente 870 e 950 mil anos. Não se pode predizer quando ocorrerá a seguinte inversão porque a seqüência não é regular. Certas medições recentes mostram uma redução de 5% na intensidade do campo magnético nos últimos 100 anos. Mantido este ritmo, os campos voltaram a se inverter dentro de uns 2 mil anos.
Copeiado de algum lugar da galáxia....
1. A gravidade não é uniforme:
Ainda que os cientistas desconheçam o motivo, o verdadeiro é que a força gravitacional varia à medida que nos deslocamos pelo planeta, de maneira que nosso peso não é objetivamente o mesmo no Brasil e em Portugal, por exemplo.Crê-se que as causas podem estar relacionadas às profundas estruturas subterrâneas e ter alguma relação com a aparência da Terra num passado longínquo. Atualmente, dois satélites gêmeos do programa GRACE escrutam meticulosamente o planeta para elaborar um mapa gravitacional mais detalhado.
2. A atmosfera foge:
Algumas moléculas situadas no limite da atmosfera terrestre incrementam sua velocidade até o limite que lhes permite escapar da força gravitacional do planeta. O resultado é uma lenta, mas constante fuga do conteúdo de nossa atmosfera para o espaço exterior. Devido a seu menor peso atômico, os átomos soltos de hidrogênio atingem sua velocidade de escape com mais facilidade e sua saída para o espaço é a mais freqüente. Felizmente para a vida em nosso planeta, o abundante oxigênio preserva a maior parte do hidrogênio bloqueando-o em moléculas de água e o campo magnético da Terra protege o planeta da fuga de íons.
3. A rotação não é constante:
A velocidade com que a Terra gira sobre seu próprio eixo não é constante, senão que sofre pequenas alterações que fazem variar a duração de nossos dias. Mediante a sincronização de diferentes radiotelescópios desde diferentes latitudes, e graças aos modernos sistemas de GPS, os cientistas conseguiram medir com precisão estas pequenas variações na velocidade de rotação e constataram que a maior delas se produz entre os meses de janeiro e fevereiro, quando os dias são mais longos por uns poucos milésimos de segundo. Esta variação deve-se à interação gravitacional da Terra e a Lua, mas também pela forte atividade da atmosfera no hemisfério norte e a fenômenos meteorológicos como "El Niño". Por pôr um exemplo, alguns experientes acham que a tsunami da Indonésia reduziu a duração do dia em 2,68 milionésimos de segundo.
4. Os cintos de Van Allen:
Ao redor da Terra existem zonas de alta radiação – uma interior e outra exterior - denominadas cinturões de Van Allen (em honra ao seu descobridor) e situadas a uma altura de 3.000 e 22.000 km sobre o equador. Estes cinturões são formados por partículas de alta energia, sobretudo prótons e elétrons, cuja origem esteja provavelmente nas interações do vento solar e dos raios cósmicos com os átomos constituintes da atmosfera. A potência da radiação é tal que os cinturões são evitados pelas missões espaciais tripuladas, dado que poderiam aumentar o risco de câncer dos astronautas e prejudicar gravemente os dispositivos eletrônicos. Em 1962, os cinturões de Van Allen foram alterados pelos testes nucleares dos EUA no espaço o que provocou que vários satélites ficassem de imediato fora de serviço.
5. A Terra e a Lua distanciam-se:
Desde há vários milhões de anos que a Lua está se afastando da Terra a um ritmo lento, mas constante. Os cientistas calculam que a taxa de afastamento é de uns 3,8 centímetros ao ano, o que em longo prazo chegará a levar a Lua até uma distância crítica. No entanto, os astrônomos acham que dentro de 5 bilhões de anos, quando o Sol se converterá numa gigante e vermelha atmosfera em expansão, provocará que o processo se reverta. A Lua voltará a aproximar-se da Terra e acabará por se desintegrar ao superar o denominado limite de Roche (18.470 quilômetros sobre nosso planeta) explodindo em mil pedaços e formando um espetacular anel, como o de Saturno, ao redor da Terra.
6. Marés na atmosfera:
Ainda que o efeito seja quase inapreciável, uma variação de parcos 100 microbares, os cientistas comprovaram mediante detalhadas medições estatísticas que a força da Lua não só desloca os mares e a terra senão também a massa de ar que rodeia nosso planeta. Ainda que o movimento seja tão pequeno que mal supõe 0,01 por cento da pressão normal na superfície, o dado revela que o poder gravitacional da Lua é capaz de mudar muita coisa.
7. Um estranho "bamboleio":
O denominado "bamboleio de Chandler" é o único movimento da Terra para o qual ainda não existe uma explicação convincente. Descoberto em 1891 pelo astrônomo Seth Carlo Chandler, trata-se de uma variação irregular no eixo de rotação da Terra que provoca um deslocamento circular entre 3 e 15 metros ao ano nos pólos terrestres. Sobre este movimento foram lançadas todo tipo de teorias, inclusive que causa o movimento das placas tectônicas, terremotos e erupções. Ou ainda que detona fenômenos como "El Niño" ou o aquecimento global. Em julho do ano 2000, uma equipe de cientistas estadunidenses anunciou que a causa do bamboleio estava nas flutuações de pressões no fundo do oceano. Segundo esta teoria, este movimento no fundo dos mares mudaria a pressão exercida sobre a superfície terrestre, e provocaria o estranho bamboleio dos pólos. Suas teorias ficaram no ar após que entre janeiro e fevereiro de 2006 laboratórios de todo mundo comprovassem que o movimento tinha cessado por completo, numa anomalia que ainda não souberam explicar.
8. A Terra é um grande circuito elétrico:
Perfeitamente localizados a ambos lados do equador, a Terra dispõe de oito circuitos fechados de corrente elétrica que permitem a troca de carga entre a atmosfera e a superfície através de fluxos verticais. Em condições de bom tempo, os cientistas observaram um fluxo de carga positivo que se move desde a atmosfera para a Terra por causa da carga negativa de nosso planeta. Depois de anos de observação do comportamento das tormentas e as variações na ionosfera, a hipótese preferida hoje pelos cientistas é que este fluxo descendente de corrente positiva é contrária aos elétrons que são tranferidos à Terra durante as tormentas. Mesmo assim, ainda falta uma explicação plausível com relação a forma em que as variações na ionosfera afetam à formação de tormentas.
9. Toneladas de material cósmico caem a cada ano da atmosfera:
Segundo dados do space.com, a quantidade de pó cósmico que cai a cada ano na Terra supera as 30 mil toneladas. A maior parte deste material procede do cinturão de asteróides situado entre Marte e Júpiter. Os fragmentos provem dos constantes choques entre asteróides e são arrastados para o interior do sistema solar. Uma boa quantidade deles estão entrando permanentemente em nossa atmosfera.
10. Os pólos magnéticos da Terra mudam constantemente de lugar:
O campo magnético da Terra varia no curso de eras geológicas, é o que se denomina variação secular. Durante os últimos cinco milhões de anos efetuaram-se mais de vinte mudanças e a mais recente foi há 700 mil anos. Outras inversões ocorreram há aproximadamente 870 e 950 mil anos. Não se pode predizer quando ocorrerá a seguinte inversão porque a seqüência não é regular. Certas medições recentes mostram uma redução de 5% na intensidade do campo magnético nos últimos 100 anos. Mantido este ritmo, os campos voltaram a se inverter dentro de uns 2 mil anos.
Copeiado de algum lugar da galáxia....
sábado, 11 de outubro de 2008
sexta-feira, 10 de outubro de 2008
quinta-feira, 9 de outubro de 2008
Fiascon
US debt clock runs out of digits
 Until last month, the clock had enough digits to measure US debt levels |
The US government's debts have ballooned so badly the National Debt Clock in New York has run out of digits to record the spiralling figure.
The digital counter marks the national debt level, but when that passed the $10 trillion point last month, the sign could not display the full amount.
The board was erected to highlight the $2.7 trillion level of debt in 1989.
The clock's owners say two more zeros will be added, allowing the clock to record a quadrillion dollars of debt.
Douglas Durst, son of the late Seymour Durst - the clock's inventor - hopes to replace the Manhattan clock with its lengthier replacement early next year.
For the time being, the Times Square counter's electronic dollar sign has been replaced with the extra digit required.
For its part, the digital dollar symbol has been supplanted by a cheaper version - perhaps a sign of the times for the American economy.
Some economists believe the $700bn bail-out plan for ailing US financial institutions could send the national debt level to $11 trillionCopeiado BBC londres
terça-feira, 7 de outubro de 2008
Exposição tem Frajola comendo Piu-piu e Tom matando Jerry
A exposição Splatter, que será aberta em Londres na sexta-feira, dá asas à imaginação de quem já pensou no que aconteceria de verdade quando os personagens de desenhos animados cometem atos de violência uns contra os outros.
Na mostra, que apresenta esculturas e ilustrações, Tom mata Jerry, o Coiote alcança e acaba com o Papa-léguas e Frajola finalmente almoça o Piu-piu.
"É incrivelmente sanguinário. As conseqüências reais da violência nos desenhos animados são reveladas. Eles massacram uns aos outros", disse o artista plástico britânico James Cauty.
O artista diz que a idéia para a mostra partiu de seu filho, Harry, 15 anos. A exposição fica em cartaz na galeria Aquarium de 10 de outubro a 8 de novembro.
segunda-feira, 6 de outubro de 2008
COPEIA E COLEIA EM AJUDA HUMANITARIA
para mostrar que nós da equipe copeia e coleia tambem temos coração vamos tentar ajudar um nerd virgem
entrando nesse link
http://www.ajudeumvirgem.com/
vemos o drama de um pega ninga que com 25 anos na cara nunca comeu ninguem
mas se conseguir 5 milhões de acessos a amiga dele vai dar pra ele
vamus ajudar um pobre imprestavel incompetente
entrando nesse link
http://www.ajudeumvirgem.com/
vemos o drama de um pega ninga que com 25 anos na cara nunca comeu ninguem
mas se conseguir 5 milhões de acessos a amiga dele vai dar pra ele
vamus ajudar um pobre imprestavel incompetente
domingo, 5 de outubro de 2008
Eleitor de 77 anos morre em cabine de votação em SC
Um aposentado morreu no final da manhã deste domingo numa cabine de votação na cidade de Morro da Fumaça, localizada a cerca de 172 km ao sul de Florianópolis.
Segundo informações divulgadas pela Polícia Militar do município, Florindo Carrer, 77 anos, teve um mal súbito e perdeu a consciência logo após se sentar diante da urna eletrônica. Ele votava na escola Vitório Búrigo, na região central da cidade.
Não houve tempo da chegada de equipes de resgate do Corpo de Bombeiros e ele morreu no local, por volta das 12h.
O corpo só será removido após a chegada do Instituto Médico Legal e, por enquanto, a votação está paralisada na seção onde o idoso morreu.
Em quem será q ele ia vota ???
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