E DA-LHE GORDO!
segunda-feira, 29 de junho de 2009
domingo, 21 de junho de 2009
INTER E TERRA FAIL!
Enquanto isso no site do TERRA...
FICHA TÉCNICA
Flamengo 4 x 0 Internacional
Gols
Flamengo: Adriano, aos 12min, aos 46min do 1º tempo e aos 21min do 2º tempo e Emerson, aos 35min do 1º tempo
Ponto Forte do Flamengo
Marcação forte sobre o ataque do internacional
>>>Ponto Forte do Internacional <<<
O Internacional fez a sua pior partida no campeonato
eh esse o ponto forte do inter, jogar mau
ahahusahduhad podroes XD
terça-feira, 16 de junho de 2009
segunda-feira, 15 de junho de 2009
Os Românticos - David Coimbra
Os românticos
Um repórter de TV foi entrevistar aquelas cantoras que participaram de um especial com o Roberto Carlos, há poucos dias. Microfone em punho, abordou a Hebe Camargo. Quis saber:
Por que Roberto Carlos é o Rei?
A Hebe, depois de uma miada:
Porque ele é romântico…
Uma grave injustiça conosco, os demais homens, presumíveis súditos de RC. Pelo seguinte: pense em todas as músicas que existem no mundo, milhões delas, talvez bilhões. Em toda a poesia e a literatura. Os filmes. Do que tratam os filmes, a poesia e a música alguma vez já compostos sobre a Terra?
Do amor.
Amor, amor. Noventa por cento das músicas, dos filmes e dos poemas são sobre o amor.
Por que isso? Por nossa causa, nós homens. Porque somos românticos.
As mulheres acham que não. Acham que elas são as românticas. Estão erradas, e a prova disso é o dia de hoje, o Dia dos Namorados. Para quem o Dia dos Namorados foi criado? Obviamente, para as mulheres. Alguém há de dizer que se trata de uma efeméride urdida para satisfazer o romantismo feminino. Mas não. Porque o romantismo não pode estar assinalado no calendário. O romantismo é o que exsuda de um peito dolorido. Quando o Chico Buarque escreveu:
Passas em exposição
Passas sem ver teu vigia
Catando a poesia
Que entornas no chão
Quando o Chico escreveu esses versos, ele não os escreveu porque quis. Escreveu porque tinha de escrever. Porque sentia. Porque via aquela estátua de carne desfilando ali ao lado e precisava gritar o que sentia. E Paulinho da Viola, no dia em que ele cantou:
Ela declarou recentemente
Que ao meu lado não tem mais prazer
No dia em que Paulinho cantou esses versos, ele não os cantou; chorou. Os versos rasgavam seu coração ? ela não sentia mais prazer ao lado dele.
E Lupicínio! Todas as músicas de Lupicínio, absolutamente todas, contam uma história de sofrimento. Se não sofresse, Lupicínio não escreveria:
Nunca, nem que o mundo caia sobre mim
Nem se Deus mandar, nem mesmo assim
A teus braços eu não voltarei!
Eis aí. Nós homens sofremos. Somos autênticos em nosso romantismo, e o romantismo só é autêntico se temperado pela dor. Um romantismo que flui todos os dias e se transforma em filmes, música e poemas, quase sempre compostos por atormentadas almas masculinas. Por isso é injusto quando as mulheres dizem que RC é rei por ser romântico. Não pode alguém se destacar por uma característica que todos os seus congêneres possuem. Todos os homens somos românticos. Todos, de caminhoneiros que lacrimejam ao ouvir versos de duplas goianas no asfalto escaldante da estrada a empresários que mergulham o diamante da amada numa taça de Dom Perignon. Todos! As mulheres? As mulheres precisam de datas, porque datas são símbolos. Símbolos de compromisso, que é o que lhes importa, afinal. O compromisso! Elas são práticas, elas marcam dias, elas planejam cerimônias. E nós aqui sofremos, nós homens, os verdadeiros românticos, que não precisamos de datas para sentir.
———————————————————————————-
Eis o vídeo que demonstra o que David quis dizer…
Copeiado Discaradamente do Pretinho Básico
Um repórter de TV foi entrevistar aquelas cantoras que participaram de um especial com o Roberto Carlos, há poucos dias. Microfone em punho, abordou a Hebe Camargo. Quis saber:
Por que Roberto Carlos é o Rei?
A Hebe, depois de uma miada:
Porque ele é romântico…
Uma grave injustiça conosco, os demais homens, presumíveis súditos de RC. Pelo seguinte: pense em todas as músicas que existem no mundo, milhões delas, talvez bilhões. Em toda a poesia e a literatura. Os filmes. Do que tratam os filmes, a poesia e a música alguma vez já compostos sobre a Terra?
Do amor.
Amor, amor. Noventa por cento das músicas, dos filmes e dos poemas são sobre o amor.
Por que isso? Por nossa causa, nós homens. Porque somos românticos.
As mulheres acham que não. Acham que elas são as românticas. Estão erradas, e a prova disso é o dia de hoje, o Dia dos Namorados. Para quem o Dia dos Namorados foi criado? Obviamente, para as mulheres. Alguém há de dizer que se trata de uma efeméride urdida para satisfazer o romantismo feminino. Mas não. Porque o romantismo não pode estar assinalado no calendário. O romantismo é o que exsuda de um peito dolorido. Quando o Chico Buarque escreveu:
Passas em exposição
Passas sem ver teu vigia
Catando a poesia
Que entornas no chão
Quando o Chico escreveu esses versos, ele não os escreveu porque quis. Escreveu porque tinha de escrever. Porque sentia. Porque via aquela estátua de carne desfilando ali ao lado e precisava gritar o que sentia. E Paulinho da Viola, no dia em que ele cantou:
Ela declarou recentemente
Que ao meu lado não tem mais prazer
No dia em que Paulinho cantou esses versos, ele não os cantou; chorou. Os versos rasgavam seu coração ? ela não sentia mais prazer ao lado dele.
E Lupicínio! Todas as músicas de Lupicínio, absolutamente todas, contam uma história de sofrimento. Se não sofresse, Lupicínio não escreveria:
Nunca, nem que o mundo caia sobre mim
Nem se Deus mandar, nem mesmo assim
A teus braços eu não voltarei!
Eis aí. Nós homens sofremos. Somos autênticos em nosso romantismo, e o romantismo só é autêntico se temperado pela dor. Um romantismo que flui todos os dias e se transforma em filmes, música e poemas, quase sempre compostos por atormentadas almas masculinas. Por isso é injusto quando as mulheres dizem que RC é rei por ser romântico. Não pode alguém se destacar por uma característica que todos os seus congêneres possuem. Todos os homens somos românticos. Todos, de caminhoneiros que lacrimejam ao ouvir versos de duplas goianas no asfalto escaldante da estrada a empresários que mergulham o diamante da amada numa taça de Dom Perignon. Todos! As mulheres? As mulheres precisam de datas, porque datas são símbolos. Símbolos de compromisso, que é o que lhes importa, afinal. O compromisso! Elas são práticas, elas marcam dias, elas planejam cerimônias. E nós aqui sofremos, nós homens, os verdadeiros românticos, que não precisamos de datas para sentir.
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Eis o vídeo que demonstra o que David quis dizer…
Last Day Dream [HD] from Chris Milk on Vimeo.
Copeiado Discaradamente do Pretinho Básico
terça-feira, 9 de junho de 2009
TPM em 4 fases
Qualquer semelhança não é coincidência!
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
Fase 1 – A Fase Meiguinha
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.
Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.
A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate.
O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
Fase 2 – A Fase Sensível
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.
Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai
– Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica.
Reparem na entonação, na escolha das palavras.
O uso simples do verbo “estou” ao invés da combinação “estou ficando”, torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
Fase 3 – A Fase Explosiva
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.
Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.
Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.
Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.
A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.
Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.
Parece ser uma novella ambientada na era feudal.
Sem legendas…
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: “Tá tudo bem?”
A resposta é um simples e seca: “Tá”, sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um “Tem certeza?”, que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso “teenhoo.”.
Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka
está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…
– Porra, viu!? – ela rosna de repente.
– Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.
O que se segue são esporros do tipo:
– Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho!Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda?O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa porcaria! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai.
Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
Fase 4 – A Fase da Cólica
No dia seguinte o telefone toca.
É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.
Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, super amável.
Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.
Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado.
“O que aconteceu?”, você se pergunta.
“Tudo bem”. Você pensa. “Acho que ela se livrou do encosto”.
Pronto! A paz reina novamente.
A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias…
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
Fase 1 – A Fase Meiguinha
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.
Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.
A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate.
O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
Fase 2 – A Fase Sensível
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.
Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai
– Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica.
Reparem na entonação, na escolha das palavras.
O uso simples do verbo “estou” ao invés da combinação “estou ficando”, torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
Fase 3 – A Fase Explosiva
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.
Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.
Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.
Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.
A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.
Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.
Parece ser uma novella ambientada na era feudal.
Sem legendas…
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: “Tá tudo bem?”
A resposta é um simples e seca: “Tá”, sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um “Tem certeza?”, que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso “teenhoo.”.
Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka
está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…
– Porra, viu!? – ela rosna de repente.
– Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.
O que se segue são esporros do tipo:
– Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho!Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda?O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa porcaria! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai.
Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
Fase 4 – A Fase da Cólica
No dia seguinte o telefone toca.
É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.
Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, super amável.
Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.
Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado.
“O que aconteceu?”, você se pergunta.
“Tudo bem”. Você pensa. “Acho que ela se livrou do encosto”.
Pronto! A paz reina novamente.
A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias…
sexta-feira, 5 de junho de 2009
quarta-feira, 3 de junho de 2009
DA-LHE GREMIO!
Grêmio é o melhor brasileiro no ranking da IFFHS
A Federação Internacional de História e Estatísticas do Futebol (IFFHS) divulgou nesta quarta-feira seu ranking atualizado. Na nova classificação, ocorreu uma alteração fundamental entre os times brasileiros, depois de muito tempo como melhor equipe nacional, principalmente após o tricampeonato do Brasileiro, o São Paulo caiu para 15ª colocação, com 199 pontos, e viu o Grêmio subir para décimo, com 222, assumindo o primeiro posto entre as equipes do Brasil.
Na ponta do ranking, o Barcelona empatou com o Manchester United com 315 pontos, devido à conquista da Copa dos Campeões. O domínio inglês segue nas três posições seguintes, com o Chelsea em terceiro, com 276, o Liverpool em quarto, com 248, e o Arsenal na quinta vaga, com 247.
Entre os brasileiros, o Internacional aparece logo atrás do São Paulo, na 16ª colocação com 198 pontos. Completam a lista dos cinco primeiros times nacionais o Cruzeiro, um posto atrás do Inter com 193 tentos, e o Palmeiras em 23º, somando 184.
Confira o ranking da IFFHS:
1. Barcelona (ESP) e Manchester United (ING) - 315 pontos3. Chelsea (ING) - 276
4. Liverpool (ING) - 248
5. Arsenal (ING) - 247
6. Shakthar Donetsk (UCR) - 245,5
7. Dínamo de Kiev (UCR) - 234,5
8. Estudiantes (ARG) - 232
9. Hamburgo (ALE) - 228
10. Grêmio (BRA) - 222
15. São Paulo (BRA) - 199
16. Internacional (BRA) - 198
17. Cruzeiro (BRA) - 193
23. Palmeiras (BRA) - 184
38. Sport (BRA) - 163
90. Fluminense (BRA) - 118
113 Botafogo (BRA) - 106
120 Flamengo (BRA) - 104
134 Coritiba (BRA) - 98
Falem o que quiserem falar,
mas o gremiao
eh o mais fodal da HISTÓRIA!
Editado pelo Pablao Colorado: Maaaa daonde??? que critério pegaram pra fazer isso? a quantos anos o gremio não ganha porra alguma??? ahhhhhh se fudeeeee
Ps.: Quero esse ano Dobradinha nacional pro colorado, e greminho campeão da libertadores
Sete cursos para se dar bem com o sexo feminino
Quer garantir bom resultado na performance? Aposte no curso de sexo tântrico
Sendo uma pessoa apresentável, agradável e com um bom papo, e ainda dominando as 11 habilidades básicas masculinas (não sabe qual é? Clique aqui: Habilidades que todo homem deve ter), você já está com meio caminho andado para fazer com que a moçoila se interesse por sua pessoa. Acontece que, se tiver algumas outras aptidões, a coisa pode ficar ainda mais memorável. Confira a lista:
Curso de gastronomia: saber preparar na cozinha algo além de arroz com ovo cozido já é um diferencial interessante. Convidar a guria para sua residência e preparar um delicioso risoto de queijo brie com prosciutto de Parma e rúcula, já vai dar outra impressão à noite e você seguramente vai sair como um cara descolado e independente.
Curso de enologia: você não precisa se tornar aqueles chatos que ficam discorrendo durante horas sobre o tipo de uva utilizada no vinho, seu método de cultivo e colheita, e nem precisa fazer aquele ritual de decantação na hora de servir, mas saber escolher o vinho certo, de uma boa safra e pedi-lo na temperatura adequada é um desses diferenciais que mostram o quanto sofisticado e exigente você é. Sem contar que pode dar um porre na menina, não é mesmo?
Curso de massagem: hoje em dia existe uma série de regras e legislação para você cursar e praticar profissionalmente a milenar arte da massagem, mas ainda assim não há quem resista a uma boa pegada nas costas ou nos pés. E, por ser algo que mexe com a troca de energia e físico, imagine o fim da brincadeira.
Curso de dança: saber dançar vários ritmos e não somente se chacoalhar numa danceteria também pode ajudá-lo a se dar bem com o público feminino. Só o fato de você ter a condução e a pegada na dança, mostra à sua parceira que tipo de homem você é, além de funcionar como uma fantástica forma de sedução. Se quiser saber mais sobre o assunto, clique aqui: Ela dança eu danço
Curso de mergulho: muitas moças adoram caras que se aventuram em esportes radicais, mas o mergulho ainda tem aquela aura de mistério e romance envolvendo estar em outro mundo, com vida, sons e paisagens diferentes. E o mais legal nisso tudo é que não é caro e dá para se fazer a dois! Saiba mais aqui: Entre de cabeça na prática do mergulho
Curso de vôo livre ou paraquedismo: se você faz o tipo com a cabeça nas nuvens, o vôo livre, seja em asa-delta ou parapente, vai não só te dar muita adrenalina como assunto para muitas histórias emocionantes sobre como viu o mundo lá de cima. Existem escolas espalhadas no Brasil inteiro, mas tome cuidado para não fazer como aquele padre e se amarrar em um monte de bexigas só para virar notícia.
Curso de sexo tântrico: o Tantra é uma filosofia oriental em que a mulher é encarada como divindade e sua prática adia ao máximo o orgasmo com o objetivo de obter prazer prolongado. Quem pratica com fervor, acha o máximo. E, pelo jeito, pode ajudar os mais apressadinhos a entender que o prazer dela é tão ou mais importante quanto o seu.
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