Agora vc tb pode quebrar todo mundo!!!!

aprenda vc tb karate com um power ranger
obs: o anuncio é verdadeiro

Stallone canta

Espaço do Patrocinador

Copeia e coleia tem o apoio de:

Clube dos Alpinistas





Aqui so o Cume interessa!

Novo garoto propaganda dos Bombons Garoto

Bombons Garoto
Esse eu provo e aprovo!!!

Jimmy Kimmel "Late Night"

I'm Fucking Matt Damon






" Há algumas semanas, no programa de Jimmy Kimmel, a comediante froxo Sarah Silverman, namorada do cara há uns cinco anos, fez uma confissão que, em pouco mais de 24 horas, se tornou um dos vídeos mais assistidos na Internet: Sarah Silverman is FUCKING Matt Damon. Fucking esse, claro, com um devido “beep” toda vez que era citado… Umas 88 vezes em poucos minutos.

Acho que ninguém esperava o sucesso que fosse fazer, ou a importância que teria. Mas a música era divertida, Matt Damon estava divertido no vídeo e, enfim… Sarah Silverman was FUCKING Matt Damon.

Ontem, porém, foi o dia da vingança de Jimmy. Sério, se você achou o vídeo que a Sarah fez engraçadão, assista a esse. Jimmy Kimmel is FUCKING BEN AFFLECK! Com participações de Brad Pitt, Robin Williams, Don Cheadle, Dominic Monaghan, Macy Gray, Lance Bass, Cameron Diaz, Harrison Ford… E MCLOVIN! Fora uma porrada de gente que eu sei que é famosa, mas não faço idéia de quem seja. =D"

I'm Fucking Ben Affleck

Copeiado do JUDAO

Street Fighter IV -- novo trailer

coversa de msn entre o batman e o superman

Clark Kent– assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui diz:
iiiaaaaiiii malukooo??!!! beleza??

Clark Kent– assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui diz:
tava sumido...
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Clark Kent– assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui acabou de pedir sua atenção
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Batman – admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragedia familiar diz:
fala fião. como andam as coisas?

Clark Kent– assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui diz:
tudo bele. to aqui na fortaleza da solidão

Batman – admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragedia familiar diz:
hehehe... ce deve ta ai pra dar uma super-foda na lois haiuhauihauia

Clark Kent– assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui diz:
que nada veio. A lois ta com TPM... deixei ela em metropolis. É por isso que vim pra cá :-P

Batman – admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragedia familiar diz:
porra! Tu deixou a mulé lá? Isso é perigoso véio... vai que alguém tenta traçar sua mina??

Clark Kent– assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui diz:
ma tu é um animal mesmo morcega!! A lois ta com TPM!! LOIS+TPM= FUJA PARA AS MONTANHAS . quem vai tentar comer ela? O darkseid??

Batman – admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragedia familiar diz:
huahuahuahiuahuaihaiuhaiuaihua seu puto

Clark Kent– assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui diz:
mas mudando de assunto... porque ce ta essa hora em casa? Não era pra vc ta patrulhando gotham city?

Batman – admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragedia familiar diz:
nem. To de “licença saúde”. Levei um chute no saco ontem a noite. Do crock.

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bwahahahahhahahha

Batman – admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragedia familiar diz:
ce ri, né seu viado? é que você nunca deve ter sentido um... e olha que eu uso mó blindagem na sunga. é por isso que uso uma por cima da calça: é blindada. Não sou que nem você que usa porque é fresco!!

Clark Kent– assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui diz:
Bhahahhaahuahiuahuiahiuahiuahiuhaiuaha

Batman – admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragedia familiar diz:
da próxima vez que você tiver enfrentando o bizarro ou o darkseid vou sugerir que eles te dêem uma porrada nos bagos pra tu ver como é engraçado.

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rsrs

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mas então tu deixou gotham desprotegida hoje a noite?

Batman – admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragedia familiar diz:
nada. Mandei o asa e o robin. Eles que se viram se algo acontecer. Meus bagos são são mais importantes agora...

Clark Kent– assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui diz:
porra! Tu deixou os moleques sozinhos?? Pode acontecer alguma coisa seu puto!!

Batman – admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragedia familiar diz:
dá nada não. Eles tem que aprender a se virar...

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seu bosta, ce já esqueceu que teve dois robins que morreram??

Batman – admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragedia familiar diz:
é... eles vem e vão como passarinhos... :-P

Clark Kent– assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui diz:
bhahahuahiuahiuahiuahaiuhuhaiuhaaiuhiau cuzão

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haiuhaiuahiuhaiuhauiahiuhaiuhauhaiua

Batman – admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragedia familiar diz:
haiuhaiuhaiuahiuahiuahiuaiua

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desgraçado haiuahiuahiua

Batman – admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragedia familiar diz:
perae...... telefone.....

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bele.

Batman – admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragedia familiar diz:
vortei. Era o alfred perguntado se eu queria algum rango...

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má tu não deu alforria pra esse velho ainda?? Tu é um animal mesmo...

Batman – admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragedia familiar diz:
mas quem vai limpar os 140 quartos da mansão? As 62 versões do batmovel? Lavar meus 38 uniformes? :P

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sei lá... contrata alguma camareira gostozinha pra ajudar ele (ou pra ele assediar pelo menos :-) hauihaiuahiuahiua

Batman – admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragedia familiar diz:
não rola. só confio no alfred. Alem do mais, ele pode infartar com uma gosotzinha...

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porra. Pelo menos encomenda um robô ajudante que nem o do riquinho ou dos jetsons. Assim ce vai matar o veio!! Ce ta violando o estatuto do idoso!!

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é que vc sempre foi playboy... nunca teve que trabalhar duro... ah, se vc tivesse nascido numa fazenda do kansas...

Batman – admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragedia familiar diz:
ó quem fala... quando vc trabalhou duro filhão? Decerto você já ficou cansado “trabalhando duro”. Eu fico mais cansado cortando as unhas do pé que vc construindo cerca!! Toma vergonha rapá!!...... alem do mais, depois que vi braniac chegeui a conclusão que computador bão é aquele que só se mexe pra ejetar CD :-P

Batman – admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragedia familiar diz:
nem chute no saco tu levou ainda. “ainda” hehehehehe

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haiuhaiuhauahuiahiua se algum super-vilão me der um chute no saco eu vou pessoalmente em gotham te pegar pelos “chifrinhos” hauihaiuhaiua

Batman – admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragedia familiar diz:
vem nada haiuahiuahiua

Batman – admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragedia familiar diz:
acho que a coisa que você mais fazia na adolescência no kansas não era pregar cerca não... ce devia ser um bolinador de vacas. Quando tu perdeu a virgindade a mina disse “muuuuuu” haiuahiuahiuahiaua

Clark Kent– assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui diz:
haiuahiuai seu puto! Nem todo mundo no kansas já foi bolinador de vacas!!

Batman – admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragedia familiar diz:
claro. As mulheres de lá nunca fizeram isso hahaiuahiauhiauhauihaiu

Batman – admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragedia familiar diz:
vou usar o bat-computador pra descobrir se alguma vaca morreu explodida com super-gozo na época que você tinha 12-16 anos hahaiuahiua

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cuzão haiuahiuahiua vai fazer algo que preste, como praticar suicídio.

Batman – admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragedia familiar diz:
não posso. Jurei nunca tirar uma vida humana :-P

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haiuahiuahiuahiuhau

Batman – admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragedia familiar diz:
ei, olha só o que saiu:

Batman – admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragedia familiar envia:
playboy-selina_kyle.pdf (504 KB) Aceitar(Alt+C) Salvar como...(Alt+S) Recusar(Alt+Z)

Batman – admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragedia familiar diz:
baixa ae!!

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porra. Num posso. a lois pode descobrir depois...

Batman – admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragedia familiar diz:
baixa logo porra!! A lois nem tai!

Clark Kent– assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui diz:
mas ela é uma repórter investigativa. Vai que ela descobre que eu baixei isso depois?

Batman – admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragedia familiar diz:
baixa logo animal! Ela é tão boa repórter que antes nem se tocava que você de óculos era clark kent ¬¬

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ta bom vai... vou baixar.

C:\documents and settings\Kent\meus arquivos recebidos\playboy-selina_kyle.pdf concluído

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Porra! Ela ta gostosa nas fotos heim?

Batman – admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragedia familiar diz:
é. mas usaram o photoshop em algumas partes. ela tem uma cicatriz na coxa esquerda que apagaram...

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sério?

Batman – admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragedia familiar diz:
claro. Eu que causei.

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hauihaiuahiua

Batman – admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragedia familiar diz:
haiuahiuahiua

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ainda ta traçando?

Batman – admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragedia familiar diz:
to nada... eu to comendo a paris hilton agora. Parei de me envolver com classes subalternas :-P

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e com a mulher maravilha? Nunca mais rolou nada?

Batman – admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragedia familiar diz:
nem. Ela só queria ir por cima!! Uma vez sugeri a posição “de quatro” e ela começou mó discurso feminista. Preferi acabar antes de rolar uma briga feia (ce sabe que essas feministas gostam de cortar pinto fora, né?). a Paris já é bem cachorrona hehehehe

Clark Kent– assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui diz:
eu sei como é... volta e meia a lois pela o saco com essas paradas feministas. Ainda bem que tenho um pinto de aço!! Ahiuahiuahiuahiua

Batman – admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragedia familiar diz:
se eu fosse você não ficava tão tranqüilo, já que essa parte não tem muito contato com “o sol amarelo” haiuhaiuahiuahiua

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sai fora...

Batman – admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragedia familiar diz:
perae.....

Batman – admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragedia familiar diz:
porra cara. Tenho que ir nessa. Gordon acabou de me avisar que os passarim foram feitos de refém pelo chapeleiro louco. Nem com o saco doendo eu tenho sossego... :-(

Clark Kent– assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui diz:
beleza! Depois a gente se fala!

Batman – admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragedia familiar diz:
falow, abração!

Batman – admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragedia familiar diz:
fui!

Clark Kent– assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui diz:
espera bruce: como eu faço pra deletar a playboy da mulher gato pra lois não saber???

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Clark Kent– assine o Planeta Diário com 30% de desconto!! Informações aqui acabou de pedir sua atenção
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*A seguinte mensagem não pôde ser entregue a todos os destinatários:
"espera bruce: como eu faço pra deletar a playboy da mulher gato pra lois não saber???"

Batman – admite-se parceiro mirim. Necessário porte atlético e tragedia familiar parece estar offline


Copeiado e colado do http://cientistasocialnerd.blogspot.com

Jesus safadão

BatDance

em preparativos para o vindouro filme novo do batman um clip do primeiro filme de 1989 (bah quase 20 anos) o clipe da musica batdance do prince da trilha sonara(q por sinal eu tenho em vinyl!!!)

Ta engraçado agora?!?

qual é o negocio?

copeiado e colado do melhores do mundo

Espaço reservado para nossos patrocinadores

A partir de hoje o copeia e coleia passará, para inveja de muitos blogueiros, a ter patrocinadores.
Assim sendo, conforme o tempo, iremos divulgando-os para dar aquela força a quem tanto nos apoia.



CHEGOU NO MERCADO
AS NOVAS E SENSACIONAIS
PILHAS PICA


PORQUE PICA DURA

John Rambo- Números

O 4° filme promete!


copeiado e colado discretamente do Fundo escuro da lata
=]

21 possíveis razões para o suicidio arabe

Todo o mundo se pergunta: Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?


É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;

04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;

06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;

Além disso:


12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º -Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;

16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;

19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).

E finalmente:

21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!

Fala sério...você também não se mataria??? BUDA GUEU BARIU !!

Cuidado

quem quer pirulito

Deus escuta...

Normas de etiqueta para boquetes

Etiqueta do Boquete

Etiqueta do Boquete, por ELAS:

1. Antes de mais nada, não somos obrigadas a fazê-lo.
2. Por isso, se o fizer, considere-se com sorte.
3. Não me interessa o que você viu no filme pornô, não é normal vocês gozarem na nossa cara.
4. Não, nem pense que vou engolir.
5. As minhas orelhas não são alças.
6. Não empurre a minha cabeça. A não ser que queira que eu vomite no seu pau.
7. Não me interessa o quanto você fica relaxado, ai de você se peidar!!!
8. Por estar menstruada, não significa que estamos na semana da gaita de foles - supera isso - sinto-me inchada e mal disposta, e não me sinto na obrigação de te chupar só porque não podes ter sexo neste momento.
9. Se eu fizer uma pausa somente para retirar um pêlo púbico da boca, ai de ti se disser que o arranquei de propósito.
10. Abandonar-me na cama para ir brincar no computador depois de eu te fazer um boquete não é recomendado, se deseja que eu te dê um outro "presente" igual no futuro.
11. Se te agrada da maneira como faço, é melhor não tentar especular sobre as origens do meu talento. Simplesmente goze o momento e dê-se por satisfeito por ser boa nisso.
12. Não, o gosto não é bom, nem me interessa a quantidade de proteínas que possa ter.
13. Não, nem pense que vou te fazer um boquete enquanto você assiste ao jogo na TV.
14. Sempre que ouvir os seus amigos se queixarem da raridade com que as respectivas mulheres fazem um boquete, fique calado. Não é bonito simpatizar com eles.
15. Só porque ele "está acordado" quando você se levanta de manhã, não significa que eu tenha de desejar-lhe um "Bom dia".

Etiqueta do Boquete, por ELES:

1. Em primeiro lugar: sim, você é obrigada a fazê-lo. Porque, se não fizer, pode-se sempre arranjar alguém mais bonita, mais nova, e mais maluca que o faça.
2. Em segundo lugar: engolir uma colherzinha de chá com óleo de fígado de bacalhau certamente custa muito menos que lamber peixe cru.
3. Por falar em peidar: "gases vaginais", te diz alguma coisa?
4. Irei usar as tuas orelhas como achar apropriado. Não se preocupe e fique agradecida por não te puxar o cabelo.
5. Além disso, quando estás menstruada, a única maneira de você não resmungar nem me chatear com coisas absurdas é metendo alguma coisa na sua boca. Por isso, cala a boca e chupa.
6. Mesmo porque, se você fica sangrando durante 5 ou 6 dias seguidos, precisa mesmo compensar na ingestão de líquidos.
7. Você não para de reclamar do gosto, mas pode ter certeza de que somos nós que levamos um dos piores ácidos na língua.
8. Ao menos vocês não correm o risco de um pau sangrar enquanto estão com ele na boca.
9. Uma dica: brinca com os ovos que também gosto.
10. Independentemente de quão boa você se julgue nesse assunto, pode ter certeza que já tivemos melhor!
11. E finalmente, se você engolir tudo direitinho, já fica com a certeza de que não vou gozar na sua cara, não é verdade?


copeiado e colado do www.judao.com.br q por sua vez foi copeiado e colado do http://www.bobagento.com/2008/02/etiqueta-do-boquete.html

DOIS MÉTODOS PARA CHEGAR EM CASA BÊBADO.

MÉTODO ERRADO:

1. Tirar os sapatos antes de entrar;
2. Subir a escada sem fazer barulho;
3. Tirar a roupa no banheiro;
4. Entrar no quarto bem devagarzinho;

Resultado: A tua mulher, que está te esperando bem acordada, te enche de porrada!!


MÉTODO CORRETO:

1. Chegar cantando pneu, dando aquela freada escandalosa;
2. Bater a porta do carro violentamente;
3. Subir a escada pisando forte, chutando o corrimão;
4. Dar uma arrotada, tirar a roupa e os sapatos e jogar tudo a porta do Armário;
5. Pular na cama e falar: "Amor, hoje eu quero a bundinha!!!"

Resultado: Ela finge que está dormindo....

Walter - Jeff Dunham

Lembra do Archmed ? O terrorista-morto ?
Lembra que ele reclama de um tal de Walter ?

Procurei no Sr. Tubo-você, encontrei o Walter e, pra nossa felicidade, o bixo é muito engraçado. xD

Se você gosta de boas risadas, NÃO deixe de ver.
Dividido em 1 - 2 - 3 partes, uma melhor que a outra.
Nos videos relacionados tem os outros personagens; vejam TODOS se puderam, são uns 6 só =]


E viva o Jeff Dunham \o/

Batima a Feira da fruta

o maior classico da internet

Chaves nirvana

tirado do fundo da lata de lixo

Sexo

"A sexologia teria o potencial de ser algo deveras interessante, capaz de proporcionar debates inflamados dos mais altos ciclos acadêmicos até a mais popular mesa de boteco. Mas infelizmente quando pensamos em grandes sexólogos brasileiros, os nomes que nos vêm à cabeça são Jairo Bauer e Marta Suplicy. Assim, não dá nem para começar uma teoria com um mínimo de credibilidade.

Felizmente Deus, através de sua maior criação, a Internet, vem possibilitando que pessoas como eu, dotadas de uma inteligência acima da média, acumulem uma bagagem sexual respeitável e, como se isso não bastasse, esta mesma Internet nos deu o poder de transmitir esta experiência para dezenas de milhares de leitores tão curiosos quanto desocupados.

A base de qualquer ciência é a terminologia. Antes de abrir o terreno para elaborar uma teoria mais profunda é preciso deixar claro o que as coisas significam. Com sexo não é diferente, pois está claro que a maioria das pessoas não tem a menor idéia do que andam praticando por aí. Pergunte-se, caro leitor tão curioso quanto desocupado: Você sabe se anda “fazendo amor”, “transando” ou “fodendo”?

É óbvio que existe uma grande diferença entre cada uma dessas modalidades, mas é preciso definir claramente os limites. Quando uma termina e a outra começa?

“Transar” é o básico. É a modalidade que ocorre na grande maioria das relações sexuais. “Foder” e “fazer amor” são os desvios. Cada um com maior ou menor intensidade de devassidão, respectivamente. Se imaginarmos a prática sexual como uma curva estatística (me formar em economia serviu para algo), ela certamente assume a forma de uma curva normal com desvio padrão igual a 1, como exemplificado abaixo.





Até aí, nada de complicado. Mas a situação muda de figura quando pensamos nos fatores que determinam o tipo de modalidade sexual que está sendo praticado. Isto não depende apenas de “como” o sexo está sendo feito, mas também de outras condições, como “onde”, “quando” e “com quem”.

É impossível “fazer amor” no banco traseiro de um Fiat Pálio. Neste local pode-se apenas “transar” ou “foder”. Assim como ninguém “fode” com a esposa depois de ter tido filhos. Com ela só se “faz amor” ou “transa”.
Enfim, podemos enumerar uma longa lista de situações, para dar a dimensão de que o espectro de definições pode ser tão amplo quanto tênue.

Não dá para “fazer amor” em um ambiente com uma temperatura superior a 30 graus Celsius. Aliás, quanto maior a temperatura, mais difícil “fazer amor”, pois a presença de qualquer gota de suor durante o ato o desqualifica como “fazer amor”. Ninguém “faz amor” após beber cerveja, o ideal é vinho ou qualquer outra bebida mais requintada. O uso de camisinha ou qualquer brinquedo sexual também elimina completamente a possibilidade de ter “feito amor”. Não se “faz amor” sem um som romântico ao fundo, que não necessariamente deve ser uma música do Kenny G. Este som também pode ser a lenha crepitando com o fogo de uma lareira ou o barulho da chuva caindo lá fora.
Aliás, existir um “lá fora” é quase que essencial para “fazer amor”, pois a única possibilidade de se “fazer amor” ao ar livre é no campo, sobre um gramado levemente úmido de orvalho, protegido pela sobra de alguma árvore de madeira de lei e após um piquenique onde obrigatoriamente foi servido vinho, sem esquecer de um som romântico ao fundo, como o canto de cigarras ou de passarinhos.
E, finalmente, o mais óbvio: é impossível “fazer amor” com alguém que você não ama. E quando digo “ama”, me refiro a amar de verdade, e não aquele “eu te amo” fajuto que muita gente solta depois de gozar, na esperança de rolar um cu no segundo tempo. A propósito, qualquer possibilidade de “rolar um cu” no segundo tempo também implode a chance de você estar “fazendo amor”. “Fazer amor” e “cu” não combinam, salvo em raríssimas relações homossexuais masculinas. Mas também, o grau de fatores para qualificar uma relação homossexual masculina como “fazer amor” é tão exigente que é mais fácil esperar a próxima passagem do cometa Halley.

Como visto, “fazer amor” é algo extremamente difícil, pois a violação de qualquer um destes elementos faz com que o ato seja imediatamente rotulado como “transar”. Tão difícil que o ato de “fazer amor” raramente é documentando, pois a presença de qualquer câmera fotográfica ou filmadora descaracterizam o ato de “fazer amor”. “Fazer amor” gravado, só encenado em filmes românticos e olhe lá.

Vejamos agora o outro limite, ou quando você deixa de “transar” e passa a “foder”. O jeito mais cartesiano de exemplificar isso é com o número de dedos evolvidos nas preliminares. Se você enfia até dois, está “transando”. Conforme mais dedos são adicionados, três, quatro, cinco ou até o punho, a possibilidade de estar se iniciando uma foda aumenta mais do que proporcionalmente. O mesmo raciocínio se aplica ao número de pessoas envolvidas. Dois normalmente transam. Conforme mais pessoas entram na equação, a probabilidade de estar fodendo também aumenta mais do que proporcionalmente.
Cu no final, transa. Cu já na preliminar, foda. Tapinhas na bunda, transa. Tapa na cara, foda. Gozar em uma área inferior ao meridiano que atravessa os mamilos, transa. Gozar acima disso, foda. Se você mal sabe dizer o nome da pessoa com a qual está praticando o ato sexual, pode estar transando ou fodendo. Mas se você mal sabe dizer o sexo, certamente está fodendo.

As situações são incontáveis, mas estes exemplos já são constituem uma excelente base para tentar qualificar a grande maioria dos atos sexuais. Quanto mais variações você imaginar, mais facilmente você passará a enxergar as coisas.

Faça este exercício com a sua parceira ou ainda na conversa descontraída com os amigos. Com a terminologia na ponta da língua, mas aptos ficaremos para elaborar teorias de sexologia que realmente interessam.

MrManson
"


Creio eu que copeiei do Cocadaboa pois tenho a eras no pc, e tá assinado pelo MrManson

Future Me

Certamente todos já nos imaginamos daqui uns ano, certo ?
Então por que não enviar um e-mail pra o seu "futuro eu" ?

Issaê \o
o site guarda a sua mensagem e envia pro seu eu do futuro, daqui quantos anos você escolher.

Que tal um simples: "espero que você esteja lendo isso" ? xD

O link aqui!

Best of Joaozinho

Num sei se alguém ja postou isso... anyway...vale a pena ler de novo...






A professora pergunta para Joãozinho:

- Qual será sua profissão Joãozinho?

- Vou ser Engenheiro!

- O que o Engenheiro faz?

- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...

- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!

Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para

casa e sua mãe pergunta:

- Porque chegou mais cedo meu filho?

- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .

- O que o Engenheiro faz?

Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...

- Joãozinho! Vá para o quarto agora!

Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar

com a mãe.

- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!

- O que o Engenheiro Júnior faz?

- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!

__________________________________________________________________



Na escola, a professora falava dos animais:

Para que serve a ovelha, Marcinha?

Para nos dar a lã, professora...

E para que serve a galinha, Marquinho?

Para nos dar os ovos...

E para que serve a vaca, Joãozinho?

Para nos passar os trabalhos de casa...

----------------------------------------------------------

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.

No dia seguinte...

Diga a sua rima Joãozinho:

Lá vem o canguru com uma flor no cu.

A professora indignada pede para ele refazer.

No final da aula...

Diga novamente a sua rima Joãozinho.

Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não

deixa.

------------------------------------------------------------------

A professora pergunta ao Joãozinho:

Quantos ovos uma galinha põe por dia?

Não sei, professora.

E com ironia ela diz: Apanhei-te.

Ele também faz uma pergunta:

Professora, quantas tetas tem uma porca?

Não sei.

Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!

------------------------------------------------------------------

A professora fala para o Joãozinho:

Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:

"Isso não podia ter acontecido"?

Preservativo imperfeito, professora!



---------------------------------------------------------------

É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes

alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:

1- Monarquia

2 - Sexo

3 - Religião

4 - Mistério

Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.

A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.

Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:

"Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?"


Old, mais ainda é engraçado.


Descaradamente copeiado do forum pokeevo mas deve ter sido copeiado de outro lugar e posto la... enton...patienza...

Asshole Mario 2

Já viu Asshole Mario ? Achou díficil ?

Ele voltou ainda pior. Agora com a sua segunda edição. Muito mais ASSHOLE!

Você vai pensar duas vezes na hora de dizer: "ah! eu era bom em Mario World".

mais do mesmo

Copeiado do http://www.desencannes.com.br/

Propagandas Boas

Cantada nerd

Nem eu so tão nerd como esse aqui

Melhor cena de luta do mundo!

Sem palavras...

Gaypira

Depois de mais vinte anos que não se viam...
- Ô cumpade, quantempo sô! Tudo bão concê?
- Bão sô, i concê?
- Bão tamém!
- E a patroa e os minino? Mi conta sô!
- Pois é, o mais véi dá um trabaio... Ele é desses tardehomissexuar... Quando disimbesta a dá, num para mai... Mai dá,dá,dá... Mai dá o diintêro!
- Nó cumpade, que disgosto!
- E o pior é que o do meio foi infruenciado por ele! Resurtado, dátomém! E quando junta os dois intão... Mai dão, dão, dão...dão odiintêro!
- Eita cumpade, que trem isquisito, e o seu fio mai novo? Nun vai dizê que ele tamém foi infruenciado...
- Pra num deixá infruenciá o caçula, mandei ele pra casa da vó nu Paraná...
- Intonces, esse iscapô?
- Bão! Virô coxa branca né... Só dá quando bebe...
- Menos mar né cumpade!
- É... Mais bebe, bebe, bebe... Bebe o diintirim!!