Pros adoradores da natureza

ADORO PRAIA!

CLUBE DE NUDISMO

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.

No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo

clube.

Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma

ereção.

A mulher percebe a ereção, aproxima-se, e dirigindo-se a ele diz:

- Você chamou por mim?

O homem responde:

- Como assim?

Ela diz:

- Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar, é uma regra

aqui, que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está

chamando por mim!"

Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma

toalha, puxa-o para si e

deixa-o transar gostosamente com ela.

O homem continua a explorar as dependências do Clube.

Ele entra na sauna e, ao sentar-se, peida.

Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de

vapor,dirige-se a ele e diz:

- Você chamou por mim?

Ele responde surpreso:

- Eu não, o que você quer dizer?

- Você deve ser novo aqui - diz o cara peludo - é uma regra do clube

que se você peidar,

fica implícito que você está chamando por mim..."

O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente

e o enraba.

O novato cambaleia para o escritório do clube, onde é recebido

com um sorriso pela simpática atendente pelada:

- Posso ajuda-lo, senhor?

O cara diz, puto da vida:

- Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode

ficar com os R$ 5.000,00 da matrícula."

- Mas, senhor" - ela responde - o senhor só esteve aqui por algumas

horas.

Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos..."

O homem responde:

- Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma

ereção por mês, mas peido umas 15 vezes por dia.

" Tô fora!!!"

GRAAANDE RECEITA!!!!

Aí Pessoal. Aprendi uma receita muito boa! Fiz em casa neste fim-de-semana e ficou realmente muito bom! Acho até que vou abrir um restaurante quando me aposentar. Confiram:

Receita de Bacalhau com Cerveja

Ingredientes:


Mulher;
Bacalhau;
Pimentões coloridos;
Alho;
Cebola;
Batatas;
Azeite Extra-Virgem;
Sal; e
Cerveja gelada.

Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e... feche a porta.
Beba cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.

É uma delícia e praticamente não dá trabalho.

Bom apetite!

UFO!!!

O astronauta Edgar Mitchell, que participou da missão lunar da Apollo 14, afirma que os extraterrestres contatam com a terra há 60 anos e que durante este tempo as autoridades americanas vem mantendo o fato em segredo.

Edgar Mitchell pilotava o módulo lunar da Apollo 14, e foi o sexto ser humano a pisar na Lua. Mitchell afirma que durante seus anos na NASA foi previsto a chegada na Terra de muitos OVNIs, mas, segundo afirma Mitchell, todas estas visitas extraterrestres foram ocultadas pelo Governo dos EUA.

Numa entrevista a uma emissora de rádio, Mitchell confirmou que alguns membros da NASA que mantiveram contato com os extraterrestres afirmaram que eles "eram baixos e de aparência estranha para os seres humanos".

Segundo disse Edgar Mitchell os extraterrestres que tiveram contato com a NASA são de aparência similar aos que são apresentados nos filmes de Hollywood. Baixinhos e com a cabeça e os olhos grandes. Junto com o comandante da Apollo 14 Alan Shepard, Mitchell tem o Recorde do passeio lunar mais longo. Ambos caminharam sobre a superfície lunar nove horas e 17 minutos

TOLERÂNCIA ZERO TOP 10

1.. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!

Esse é ginete!!

LANCHONETE CANIBAL

Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonete escondida no meio da selva.
O cardápio chama sua atenção.

Só servimos carne importada

- Missionário inglês frito . . . . . . . . . . . . .US$30,00
- Turista americano a moda do chef . . .US$ 25,00
- Freira italiana ensopada . . . . . . . . . . . .US$ 35,00
- Político brasileiro ao forno . . . . . . . . . US$ 250,00
- Político brasileiro do PT ao forno . . . US$ 300,00

Não aceitamos cheques.

Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da
espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos brasileiros serem tão caros.
O empresário, então, lhe explica:
- Bom, o cara lá do Brasil, que exporta para nós, garante que político brasileiro é muito difícil de ser caçado,
principalmente do PT. Para piorar, meu cozinheiro disse que
eles levam horas e horas cozinhando. E tem mais: o senhor, por acaso, já tentou limpar um deles?

MOMENTO HISTOOORICO!!!

graaaande nandao!
asuaushudsahuasd

Usuários do Flickr poderão vender suas fotos

A comunidade fotográfica Flickr e o site Getty Images, que vende imagens e fotos para veículos de comunicação, firmaram uma nova parceria que permitirá aos usuários cadastrados no serviço venderem seus próprios cliques.

Conforme noticiou o site TG Daily, a novidade ainda não está no ar, mas deverá ser integrada ao serviço em breve, e consistirá em uma comunidade especial para fotógrafos selecionados. A princípio administradores da Getty Images vasculharão a base fotográfica dos usuários e convidarão alguns deles para a comunidade. Depois, a seleção das imagens será feita e colocada para venda, com o lucro sendo dividido entre a vendedora e o fotógrafo.

A novidade é certamente uma boa chance principalmente para a base de fotógrafos amadores, porém competentes, que disponibilizam suas fotos online. Para que a parceria funcione será necessária a assinatura de um contrato em que o usuário confirma ser o proprietário dos direitos da foto vendida, bem como promete o envio das imagens em alta resolução, noticiou o Webware.

No passado, alguns usuários encontraram problemas com o uso de suas fotos para fins comerciais sem qualquer pagamento ou aviso de que isto estava acontecendo, confusão acontecida graças ao licenciamento "Creative Commons", padrão do portal. Depois de diversas notificações a respeito desta "brecha", muitos usuários modificaram as licenças de uso de seus trabalhos. Com a novidade, agora será possível receber por criações.

Um guia com perguntas e respostas sobre a parceria pode ser visto em flickr.com/help/gettyimages.

"PÉROLAS DO ENEM"

Algumas Pérolas do ENEM - Exame Nacional do Ensino Médio

Os comentários também são divertidos, pelo menos alguns...

1) - Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
(Já imaginou?)

2) - A harpa é uma asa que toca.
(Imagine a definição para Trombone de Vara...)

3) - O vento é uma imensa quantidade de ar.
(Não tinha pensado nisso...)

4) - O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST!)

5) - Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
(Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente...)

6) - Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
(Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi... )

7) - O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
(deve ter raciocinado com abundância e não com o cérebro...)

8) - O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.
(Sim, por isto o Petróleo é preto. Está de luto...)

9) - A principal função da raiz é se enterrar.
(Profunda!!! )

10) - A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela.
(Podemos concluir que a culpa é do Papa, que seria o VP de Marteking! E a Companhia de Jesus, seria a mais antiga das SA's)

11) - O sol nos dá luz, calor e turistas.
(Esse com certeza é cearense ou baiano. )

12) - As aves tem na boca um dente chamado bico.
(É para ficar de queixo caído! Ou melhor, de porta bicos caído...)

13) - A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
(Simples, não???)

14) - Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
(Assim, todo discurso de político é uma Lenda. )

15) - O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
(Se o cara é vesgo, o nervo dele deve transmitir idéias tortas e sombreadas...)

16) - A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
(Se Marco Polo tivesse viajado para a África, teria sido a peste negra, então..)

17) - Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
(Impressionante!!!.)

18) - O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
(Ufa... que alívio! Já o cérebro?!)

19) - Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
(Superou qualquer expectativa...)

20) - A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morrer deve ser viver ao contrário...)

21) - A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
(Melhor pular essa.... )

22) - A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
(É... E ainda faltam muitas para comentar.... )

23) - O Chile é um país muito alto e magro.
(Coitada da Espanha...)

24) - As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
(Essa deve ser a mais "marcante" de todas. )

25) - O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
(Já a confissão poderia ser o sabonete, para uso diário... )

26) - Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
(Pensando bem, não é má idéia...)

27) - A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
(E a centopéia???)

28) - Os crustáceos fora d'água respiram como podem.
(Coragem, faltam poucas.)

29) - As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
(Que perspicácia! )

30) - Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
(Já pensou se a pergunta fosse "o que são xifópagos"???)

31) - As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
(Bem, já chegamos até aqui.... )

32) - A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
(CEGOS DESSE MUNDÃO... TENHAM FÉ!!!)

33) - Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
(O que que é isso???!!!!!)

34) - O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
(maravilhaaaa....)

35) - A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.
(Faz sentido...)

36) - O Ateísmo é uma religião anônima.
(Não lhe perguntem sobre o Politeísmo, pelo amor de Deus!)

37) - A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
(Ai, Jesus...)

38) - O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
(Fala sério... Não dá uma sensação de vazio, de impotência?...)

39) - Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
(Graças a Deus, só falta uma..... )

40) - Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
(Imagina a aparência de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de "Modificações morfológicas")

Mais uma geração PERDIDA... até quando vamos chamar a isso, 'educação'... ?

As Pérolas do ENEM já conhecidas

Os comentários, entre parênteses, são de um dos professores que corrigiu os testes e , obviamente, ficou perplexo com o alto nível da educação no País!!!

"Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia."
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

"A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando."
(Foi trazida nas caravelas, certo?)

"O cerumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo)

"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom benefício para o Brasil."
(Vamos trocar o fumacê pelas moto-serras)

"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros".
(Com algumas diferenças básicas...)

"...eles matam não somente os animais mas também os matança de aves peixes também precisam acabar ... os pequenos animalzinhos morrem queimados e asfixados."
(Pelo menos, esse tem bom coração)

"Hoje endia a natureza..."
(Muito bem! Não usou m, e sim n, porque m só antes de p e b, não é mesmo?)

"No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam..."
(Outro erro acertado, usou dois erres. Muito bem!)

"...menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

"...provocando assim a desolação de grandes expécies raras."
(Vocês não sabiam que os animais também tem depressão? Quanto ao resto, não tem como justificar!)

"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Haja pára-raio!)

"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq? Apple? IBM?)

"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira."
(Ainda bem que sobra aquela faixinha que está escrito:
Ordem e Progresso)

Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficavam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de Urubus!)

"...são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC...)

"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)

"Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmartar para fazer tauba e outra coisa."
(Alguém aí sabe o que é tauba?)

"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo é "oríveu")

"O seringueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derubam as seringas."
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)

"A concentização é um fato esperançoso para todo o território mundial."
(Haja fé!)

"Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos."
(Que pérola!)

O sero mano tem uma missão..."
(A minha por exemplo, é ter que ler isso!)

"O Euninho já provocar secas e enchentes calamitosas..."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

"Enquanto isso os zoutros .... tudo baixo nive...
(Seja sempre você mesmo)

"A Xuxa hoje se prelcupa com a situação dos animais."
(É por causa da globalização)

"Na Amazonas está sendo a maior derrubagem e extração de madeira do Brasil."
(A culpa é dos carregadore)

"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozônio!"
(Gente, eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)

"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza, se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destróem a Mata Atlântica da região."
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
(Entendeu...?)

"O grande problema da Rio Amazonas é o pesca dos peixes."
(Achava que fosse a pesca de pássaros)

Algumas frases.....

Mulher não vale nada, até pobre tem.

Eu sou tão macho, mas tão macho, que o meu lado feminino é sapatão.

O Ministério da saúde adverte: A maconha causa perda de memória e diversos outros problemas que eu já esqueci

Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos?(Bob Marley)

Os computadores fazem aquilo que você manda, não aquilo que você quer

Putz!Quebrouaminhabarradeespaco

O computador surgiu para resolver problemas que antes não existiam

OS/2 VirusScan - Windows found: Remove it? (Y/Y)

Seu computador está com problema?
Verifique primeiro se o defeito não é a interface entre o teclado e a cadeira

"640K é suficiente para qualquer um."
Bill Gates, 1981


soh pra posta alguma coisa memo =P

Ponderações sobre a Lei seca

Lei Seca

Vejamos por exemplo:

1 - Os bares vão vender menos, pois menos gente irá aos bares. Vai ter desemprego.
2 - Quem vai comer as mulheres feias?????? E as gordas ????
3 - Os bares vão aumentar o preço do refrigerante e o chopp vai custar 1 real
4 - Quem tomar mais de 4 refrigerantes, terá de brinde 2 chopps
5 - O cara que comprou o terreno em frente ao bar para explorar estacionamento vai falir. Novamente vai ter desemprego.
6 - O que eu vou dizer para amada todas as segundas-feiras???
Querida, vou sair com os amigos para uma rodada de CocaCola!!!!!!!!
7 - Futebol já anda sem graça, e agora sem beber, vamos acabar vendo que os caras são perna-de-pau mesmo.
Olha o desemprego ai outra vez.
8 - Daqui a seis meses, terá tanto processo por ser autuado na bebida que vão congestionar o judiciário.
9 - Com a falta de consumo de cachaça os alambiques vão falir. E da-lhe desemprego
10- Com que cara vamos pedir uma saideira no bar ??
Garçom, por favor, aquela Coca para ir embora e a conta.
11 - O baldinho na tia Carmem vai virar lata de tinta de 18 litros .
Como colocar 6 latinhas de refri naquele baldinho?????
12 - Vão aumentar os problemas domésticos e a separação de casais.
Como certas pessoas aguentarão ficar em casa sóbrios.
13 - Com o risco de ser multado e perder a carteira, ninguém mais vai andar de carro.
As fábricas vão falir ( que puta desemprego)
14 - Por outro lado, com tanta gente desempregada, só vai ter nego bebendo para esquecer as contas.
Baita problema social.
15 - E quem vai faturar com essa lei???? O governo e os nossos amigos advogados.

UMA IDÉIA PARA UM EMPREENDIMENTO - CARRO-BOY
O cara bebe todas e chama o Carro-Boy que dirige teu carro e te leva em casa.

UMA SOLUÇÃO PARA AS BARREIRAS
Andar com um baseado no bolso.
Quando a policial lhe parar, já desce fumando.
Vai receber no mínimo uma advertência por ser usuário de droga, mas o cara nem vai se
ligar em lhe pedir para soprar o bafômetro.

VANTAGENS DA LEI
Podemos chegar em casa as 4 da manhã. É só dizer para a amada, que estávamos esperando passar
o efeito etílico para não ser pego em uma barreira policial.

pleinnnnn

Bicycle Repair man

mais um saketch do Monty python
ta sem legenda então pra quem não sabe ingles

foda-se
copeiado e colado dos melhores do mundo

Como arruinar um casamento de 54 anos

copeiado e colado do snk-neofighters

Piadinha

A mulher do bebum começa a reclamar que não tem nada em casa e ele não recebia o salário que o patrão tinha o demitido.
-Seu sacana ta faltando comida e você tem medo do seu patrão, vai cobrar ele....
Aí o bêbado se revoltou pegou o revolver botou debaixo da cintura e foi atraz do patrao....uma hora depois ele volta contando dinheiro na mao,e a mulher dele diz:
- E ae amendrontou o home?
- Não vendi o revolver
=P

nossos patrocinadores

Pão cú manteiga!!

Naveen Andrews in Bride and Prejudice (Sayid can dance!) :-)

sayid dancando Bale bale
filmes indianos são sem noção

copeiado e colado do judão

Tem gente que não aprende...

Não importa quem vc é, nunca olhe para outra mulher qdo estiver ao lado da sua !!

Mapa do Brasil

O real mapa do Brasil

Globalização

SIMPLESMENTE FANTÁSTICA A DEFINIÇÃO.

Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização!

Resposta: A Morte da Princesa Diana.

Pergunta: Por quê?

Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um

acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com

motor holandês, conduzido por um belga. bêbado de wbisky escocês,

que era seguido por paparazzis italianos em motos japonesas. A princesa

foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros.

E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia

americana (BiIIGates), e, provavelmente você está lendo isso em um

computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e um monitor coreano

montado por trabalbadores de Bangladesb, numa fábrica de Singapura.

transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por

indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados

por mexicanos e, finalmente,vendido a você por judeus, através de uma

conexão paraguaia.

Isto é, caros amigos, GLOBALIZAÇÃO!!!