Péin =P
terça-feira, 30 de dezembro de 2008
segunda-feira, 22 de dezembro de 2008
Fotinhas legais XD
Fudeu Fudeu...
Pidao
Nao que mais nada..
Oia alii deos asudhuasuhdasuhads
Zuao
Poretos
Pein
Pidao
Nao que mais nada..
Oia alii deos asudhuasuhdasuhads
Zuao
Poretos
Pein
domingo, 21 de dezembro de 2008
Éssa é de mineiro!
Acarmô?!...
Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, entra na traseira de uma BMW novinha em folha.
O dono da BMW sai que é uma fera em cima do mineiro, que diz:
- Carma moço tudo se resorve....'
- Resolve nada seu *&¨%$#!)(*+#$% !!!!'
- Carma...toma uma aqui da minha fazenda...é da boa que o sinhô vai si acarmá...
O cara toma uma.
- Acarmô?'
- Acalmei nada!!!
- Então toma mais uma...
E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro:
- Acarmô?
- Sim, agora sim!
- Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado!
Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, entra na traseira de uma BMW novinha em folha.
O dono da BMW sai que é uma fera em cima do mineiro, que diz:
- Carma moço tudo se resorve....'
- Resolve nada seu *&¨%$#!)(*+#$% !!!!'
- Carma...toma uma aqui da minha fazenda...é da boa que o sinhô vai si acarmá...
O cara toma uma.
- Acarmô?'
- Acalmei nada!!!
- Então toma mais uma...
E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro:
- Acarmô?
- Sim, agora sim!
- Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado!
sexta-feira, 19 de dezembro de 2008
2008 em fotos
Não são fotos que representam tudo o que aconteceu no ano, mas vale a pena conferir.
(REUTERS/Carlos Gutierrez)
Mais no site do Boston.com
(clique aqui para ver as fotos)
(REUTERS/Carlos Gutierrez)
Mais no site do Boston.com
(clique aqui para ver as fotos)
quinta-feira, 18 de dezembro de 2008
Desejos para 2009
Caros amigos!
Neste ano novo que se aproxima, vamos fazer uma corrente de otimismo: nada de ficar triste e cabisbaixo!
Vamos olhar para frente, melhor ainda: PARA CIMA!
beeeeeeeeeeem pra cima
Estes são os meus votos para 2009!!!!
Neste ano novo que se aproxima, vamos fazer uma corrente de otimismo: nada de ficar triste e cabisbaixo!
Vamos olhar para frente, melhor ainda: PARA CIMA!
beeeeeeeeeeem pra cima
Estes são os meus votos para 2009!!!!
Para o que você está olhando?
Pesquisadores japoneses conseguiram reproduzir imagens de objetos observados por pessoas por meio de varreduras em seus cérebros, o que abre caminho para a comunicação mental direta entre os seres humanos.
Os cientistas esperam que a pesquisa, publicada na revista científica Neuron, dos Estados Unidos, venha a ajudar pessoas com problemas de fala ou médicos que estão estudando problemas mentais, ainda que existam questões de privacidade a considerar caso a situação chegue ao estágio em que alguém poderia ler os sonhos de uma pessoa adormecida.
"Quando desejamos transmitir uma mensagem, precisamos mover nossos corpos, por exemplo ao falar ou digitar em um teclado", disse Yukiyasu Kamitani, diretor de pesquisa do projeto, do Advanced Telecommunications Research Institute International, um instituto privado sediado em Kyoto, Japão.
"Mas se fosse possível transmitir informação diretamente do cérebro, surgiria uma forma de comunicação direta na qual a pessoa imaginaria o que deseja dizer, sem que precise se mover", disse Kamitani em entrevista telefônica à Reuters.
Tecnologia como essa poderia abrir as portas da comunicação a pessoas incapazes de falar ou ajudar a visualizar alucinações, o que facilitaria aos médicos o diagnóstico de distúrbios mentais, disse Kamitani.
Quando vemos, a luz é convertida em sinais elétricos pela retina, localizada na porção traseira do globo ocular, e depois processada pelo córtex visual do cérebro.
Pesquisadores de cinco instituições envolvidas no trabalho usaram uma máquina de ressonância magnética cerebral para observar os padrões de atividade do córtex visual.
A equipe de Kamitani calibrou um programa de computador por meio de exames em dois voluntários que visualizaram 400 imagens estáticas em preto, branco e tons de cinza.
Depois, os voluntários tiveram de visualizar diferentes figuras e letras do alfabeto em branco e preto.
O programa de computador que desenvolveram conseguiu reproduzir as figuras e letras que os voluntários haviam visto, ainda que com menos nitidez do que os originais.
"Nesse experimento, reconstruímos imagens do que as pessoas realmente viram, mas considera-se que o córtex visual do cérebro está ativo mesmo quando se imagina algo", disse Kamitani.
O próximo passo da equipe é estudar como conseguir a visualização de imagens dentro das mentes das pessoas, disse ele.
"Queremos saber como nossas experiências subjetivas e sonhos são expressados dentro de nossos cérebros", disse Kamitami, acrescentando que a pesquisa pode levar à produção de imagens de sonhos.
Se a equipe conseguir realizar esse feito, fortes medidas de salvaguarda da privacidade serão necessárias, afirmou o cientista.
"Conforme a precisão aumenta, é possível que a informação do que as pessoas querem manter em segredo possa ser visualizada enquanto estão dormindo."
Copeiado da Reuters
Os cientistas esperam que a pesquisa, publicada na revista científica Neuron, dos Estados Unidos, venha a ajudar pessoas com problemas de fala ou médicos que estão estudando problemas mentais, ainda que existam questões de privacidade a considerar caso a situação chegue ao estágio em que alguém poderia ler os sonhos de uma pessoa adormecida.
"Quando desejamos transmitir uma mensagem, precisamos mover nossos corpos, por exemplo ao falar ou digitar em um teclado", disse Yukiyasu Kamitani, diretor de pesquisa do projeto, do Advanced Telecommunications Research Institute International, um instituto privado sediado em Kyoto, Japão.
"Mas se fosse possível transmitir informação diretamente do cérebro, surgiria uma forma de comunicação direta na qual a pessoa imaginaria o que deseja dizer, sem que precise se mover", disse Kamitani em entrevista telefônica à Reuters.
Tecnologia como essa poderia abrir as portas da comunicação a pessoas incapazes de falar ou ajudar a visualizar alucinações, o que facilitaria aos médicos o diagnóstico de distúrbios mentais, disse Kamitani.
Quando vemos, a luz é convertida em sinais elétricos pela retina, localizada na porção traseira do globo ocular, e depois processada pelo córtex visual do cérebro.
Pesquisadores de cinco instituições envolvidas no trabalho usaram uma máquina de ressonância magnética cerebral para observar os padrões de atividade do córtex visual.
A equipe de Kamitani calibrou um programa de computador por meio de exames em dois voluntários que visualizaram 400 imagens estáticas em preto, branco e tons de cinza.
Depois, os voluntários tiveram de visualizar diferentes figuras e letras do alfabeto em branco e preto.
O programa de computador que desenvolveram conseguiu reproduzir as figuras e letras que os voluntários haviam visto, ainda que com menos nitidez do que os originais.
"Nesse experimento, reconstruímos imagens do que as pessoas realmente viram, mas considera-se que o córtex visual do cérebro está ativo mesmo quando se imagina algo", disse Kamitani.
O próximo passo da equipe é estudar como conseguir a visualização de imagens dentro das mentes das pessoas, disse ele.
"Queremos saber como nossas experiências subjetivas e sonhos são expressados dentro de nossos cérebros", disse Kamitami, acrescentando que a pesquisa pode levar à produção de imagens de sonhos.
Se a equipe conseguir realizar esse feito, fortes medidas de salvaguarda da privacidade serão necessárias, afirmou o cientista.
"Conforme a precisão aumenta, é possível que a informação do que as pessoas querem manter em segredo possa ser visualizada enquanto estão dormindo."
Copeiado da Reuters
terça-feira, 16 de dezembro de 2008
Olha o português véio chegando!
Alguém se lembra daqueles posts antigos das placas e tals?
Então, gente, é seguinte...
Estava eu, em Farroupilha nesse domingo para presenciar a Festa da Radio Viva quando logo antes de ir embora bate a vontade de comer alguma coisa, após quase 6 horas de shows, me deparo com a seguinte coisa:
Isso me fez lembrar o quão bom é nosso português para chegar a esse ponto! Ah! E vejam só como é bom saber separar as sílabas!
Mas o que importa mesmo é ter saúde! ^^'
E um Feliz Natal adiantado ai pra vocês!! =P
Falowzz
Então, gente, é seguinte...
Estava eu, em Farroupilha nesse domingo para presenciar a Festa da Radio Viva quando logo antes de ir embora bate a vontade de comer alguma coisa, após quase 6 horas de shows, me deparo com a seguinte coisa:
Isso me fez lembrar o quão bom é nosso português para chegar a esse ponto! Ah! E vejam só como é bom saber separar as sílabas!
Mas o que importa mesmo é ter saúde! ^^'
E um Feliz Natal adiantado ai pra vocês!! =P
Falowzz
domingo, 14 de dezembro de 2008
sexta-feira, 12 de dezembro de 2008
POTENCIALMENTE e REALMENTE
O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:
Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho faz o seguinte: primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere.
Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt.
E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.
A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
Então o pai respondeu:
Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado.
Enviado pelo Thato
Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho faz o seguinte: primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere.
Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt.
E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.
A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
Então o pai respondeu:
Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado.
Enviado pelo Thato
quinta-feira, 11 de dezembro de 2008
Bachareis...
Um homem foi levado perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino. Disse-lhe o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!
O homem respondeu:
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
- 1º, não é da sua conta.
- 2º, ela era minha esposa.
- 3º, eu NÃO SABIA que ela estava morta. Ela SEMPRE agia assim!
FOI ABSOLVIDO!
Num julgamento o juiz pergunta para o réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo.
- Absolvido.. Legítima defesa.
A MELHOR!!!!
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, professor, está fazendo. - responde o aluno.
O professor fica indignado.
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo'.
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada, depois, chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
'Aqui jaz um Homem honesto e ADVOGADO competente'...
Ao terminar a leitura, um virou-se para o outro e disse:
Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde:
- Estou procurando brechas na lei.
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!
O homem respondeu:
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
- 1º, não é da sua conta.
- 2º, ela era minha esposa.
- 3º, eu NÃO SABIA que ela estava morta. Ela SEMPRE agia assim!
FOI ABSOLVIDO!
Num julgamento o juiz pergunta para o réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo.
- Absolvido.. Legítima defesa.
A MELHOR!!!!
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, professor, está fazendo. - responde o aluno.
O professor fica indignado.
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo'.
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada, depois, chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
'Aqui jaz um Homem honesto e ADVOGADO competente'...
Ao terminar a leitura, um virou-se para o outro e disse:
Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde:
- Estou procurando brechas na lei.
Tipos de cornos...
1.Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.
2.Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3.Atleta: É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4.Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão
5.Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6.Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7.Brahma: O que pensa que é o número 1
8.Bravo: Aquele que quando é chamado de corno quer brigar.
9.Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10.Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11.Burro: É aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!".
12.Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13.Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14.Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15.Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
16.Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
17.Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
18.Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
19.Denorex: Aquele que não parece, mas é.
20.Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
21.Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
22.Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.
23. Dinossauso: Quando chega em casa grita,"Querida cheguei!!!".
24.Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
25.Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno, ele diz: "Tô ligado!!!".
26.Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
27.Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
28. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
29.Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
30.Frio: O que leva chifre e não esquenta.
31.Galo: O que tem chifres até nos pés.
32.Granja: O que dá a casa e os outros comem.
33.Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
34.Iô-Iô: O que vai e volta.
35.Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
36.Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
37.Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 comoutro e vai para o bar tomar uma 51.
38.Medroso: O que fica escondido esperando o Ricardão ir embora.
39.Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
40.Pai-de-santo: É aquele que todo dia tem que tirar o caboclo de cima da mulher.
41.Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42.Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara!!!".
43.Porco: Aquele que só come o resto.
44.Preguiça: O que só chega atrasado.
45.Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46.Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47.Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48.Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49.Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50.Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.
2.Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3.Atleta: É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4.Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão
5.Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6.Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7.Brahma: O que pensa que é o número 1
8.Bravo: Aquele que quando é chamado de corno quer brigar.
9.Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10.Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11.Burro: É aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!".
12.Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13.Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14.Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15.Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
16.Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
17.Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
18.Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
19.Denorex: Aquele que não parece, mas é.
20.Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
21.Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
22.Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.
23. Dinossauso: Quando chega em casa grita,"Querida cheguei!!!".
24.Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
25.Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno, ele diz: "Tô ligado!!!".
26.Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
27.Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
28. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
29.Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
30.Frio: O que leva chifre e não esquenta.
31.Galo: O que tem chifres até nos pés.
32.Granja: O que dá a casa e os outros comem.
33.Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
34.Iô-Iô: O que vai e volta.
35.Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
36.Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
37.Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 comoutro e vai para o bar tomar uma 51.
38.Medroso: O que fica escondido esperando o Ricardão ir embora.
39.Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
40.Pai-de-santo: É aquele que todo dia tem que tirar o caboclo de cima da mulher.
41.Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42.Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara!!!".
43.Porco: Aquele que só come o resto.
44.Preguiça: O que só chega atrasado.
45.Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46.Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47.Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48.Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49.Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50.Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.
terça-feira, 9 de dezembro de 2008
QUEBRA CABEÇAS (das loiras)
A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu. Tô com um problema enorme
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam....
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças,né?
Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo
encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa...Pergunta o
namorado...
- É um tigre...
Responde, apreensiva
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo praí.
Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a
mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na
parede.
Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não
aguenta e explode:
- COLOCA JÁ OS SUCRILHOS DE VOLTA NA CAIXA!
Copeiado do msn da rocheleeee =D
- Mor, oi, sou eu. Tô com um problema enorme
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam....
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças,né?
Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo
encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa...Pergunta o
namorado...
- É um tigre...
Responde, apreensiva
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo praí.
Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a
mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na
parede.
Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não
aguenta e explode:
- COLOCA JÁ OS SUCRILHOS DE VOLTA NA CAIXA!
Copeiado do msn da rocheleeee =D
quinta-feira, 4 de dezembro de 2008
quarta-feira, 3 de dezembro de 2008
Sem espaço, SC suspende recebimento de doações
O governo de Santa Catarina informou que as arrecadações de alimentos e roupas foram suspensas momentaneamente porque as doações recebidas superaram a capacidade de armazenamento disponível. Para facilitar a logística de distribuição, a Defesa Civil solicitou que o transporte das doações seja agendado. Doações em dinheiro continuam sendo solicitadas.
"Neste momento as centrais estão cheias e não há espaço físico para receber mais suprimentos. Em alguns pontos, caminhões enfrentam longas filas para descarregar as doações", disse o diretor da Defesa Civil, major Márcio Luiz Alves.
A orientação é para que o transporte de doações só seja programado a partir da próxima semana, quando passará a operar uma nova Central de Arrecadação e Distribuição, com 10 mil m², na Grande Florianópolis. "Neste momento não há necessidades, porém é importante lembrar que muitos abrigos ficarão ativados durante meses e será necessário abastecê-los com os recursos armazenados", explicou o diretor.
Para o secretário da Justiça e Cidadania, Justiniano Pedroso, a solidariedade dos brasileiros superou todas as expectativas e demonstra a dimensão do desastre. "Santa Catarina agradece as milhões de demonstrações de apoio de cidadãos brasileiros e empresas que se mobilizam para ajudar a reconstruir a vida das vítimas do desastre. As demonstrações de solidariedade fortalecem o trabalho de todas as equipes envolvidas e somam-se aos esforços dos governos para garantir o retorno da normalidade", afirmou.
Conforme a demanda, a Defesa Civil catarinense poderá divulgar novos pedidos de doações.
Copeiado do terra
Britney e Obama são termos mais buscados no Yahoo
A vitória de Barack Obama nas eleições presidenciais norte-americanas teve mais cliques do que qualquer outra reportagem publicada no site Yahoo.com neste ano. No entanto, o termo mais procurado foi "Britney Spears", informou a empresa nesta segunda-feira.
Spears - o termo mais procurado em sete dos últimos oito anos - encabeça a lista de 10 buscas mais populares do Yahoo, seguida por "World Wrestling Entertainment" (luta livre) e por Obama, segundo o Yahoo.
Entre as bilhões de buscas feitas no site, os próximos a aparecer na lista são, na ordem: a atriz Miley Cyrus, o jogo on-line RuneScape, a atriz Jessica Alba, a série de desenho animado japonês Naruto, as atrizes Lindsay Lohan e Angelina Jolie e o reality show American Idol.
Nas categorias especiais, o único não candidato ou não candidato a vice-presidente dos EUA a aparecer na categoria "políticos norte-americanos" foi o governador da Califórnia, Arnold Schwarzenegger, em nono lugar.
As 10 buscas políticas mais feitas foram Obama, Sarah Palin, John McCain, Hillary Clinton, George Bush, Ron Paul, John Edwards, Mike Huckabee, Schwarzenegger e Mitt Romney.
O Yahoo disse que as notícias mais procuradas foram sobre furacões, Caylee e Casey Anthony, as eleições norte-americanas, o Paquistão, o homem grávido, a China, o Iraque, Shelley Malil, Patrick Swayze e o Afeganistão.
O que exatamente falavam essas notícias? Bem, vá procurar.
Copeiado da Reuters
Spears - o termo mais procurado em sete dos últimos oito anos - encabeça a lista de 10 buscas mais populares do Yahoo, seguida por "World Wrestling Entertainment" (luta livre) e por Obama, segundo o Yahoo.
Entre as bilhões de buscas feitas no site, os próximos a aparecer na lista são, na ordem: a atriz Miley Cyrus, o jogo on-line RuneScape, a atriz Jessica Alba, a série de desenho animado japonês Naruto, as atrizes Lindsay Lohan e Angelina Jolie e o reality show American Idol.
Nas categorias especiais, o único não candidato ou não candidato a vice-presidente dos EUA a aparecer na categoria "políticos norte-americanos" foi o governador da Califórnia, Arnold Schwarzenegger, em nono lugar.
As 10 buscas políticas mais feitas foram Obama, Sarah Palin, John McCain, Hillary Clinton, George Bush, Ron Paul, John Edwards, Mike Huckabee, Schwarzenegger e Mitt Romney.
O Yahoo disse que as notícias mais procuradas foram sobre furacões, Caylee e Casey Anthony, as eleições norte-americanas, o Paquistão, o homem grávido, a China, o Iraque, Shelley Malil, Patrick Swayze e o Afeganistão.
O que exatamente falavam essas notícias? Bem, vá procurar.
Copeiado da Reuters
terça-feira, 2 de dezembro de 2008
Dicas Judaicas de economia!
Nº1
O Isaac foi no bordel, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
Nº 2
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
Nº3
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'
Nº4
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.
O Isaac foi no bordel, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
Nº 2
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
Nº3
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'
Nº4
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.
A MÃE NATUREZA FALOU MAIS ALTO
Os veterinários sentiram que a
perda da cria lhe causou uma profunda depressão. Os veterinários decidiram que se a tigresa adotasse a cria de outra mãe, talvez melhorasse. Após consultar vários zoológicos pelo país, tiveram a má notícia de que não havia nenhum tigrinho órfão da mesma idade para levar para a mãe-tigresa.
Então, os veterinários decidiram tentar algo inédito em zoológicos, considerando que, às vezes, a mãe de uma espécie cuida dos filhotes de outra. Os únicos órfãos encontrados rapidamente foram as crias de uma porquinha. Os funcionários do zoológico revestiram os porquinhos com pele de tigre e colocaram os bichinhos ao redor da mãe-tigresa.
Eles se transformariam em crias da tigresa ou em lombinho???
Dê uma olhada... você não vai acreditar nos seus olhos!
The Black Hole / O buraco negro
Todos nós temos uma certa cobiça. Na verdade não precisaríamos dela, mas por algum motivo, queremos mostrar que somos melhores, maiores, mais fortes ou corajosos que os outros. A cobiça pode ser vista também como um vício e quando o ambiente em que vivemos nos proporciona uma predisposição a isso, facilmente nos corrompemos para subir e obter poder.
Para ilustrar de como este sentimento transforma as pessoas, Phil e Olly (Phil Sansom e Olly Williams) realizaram um curta: "Black Hole", onde um trabalhador, acidentalmente, descobre um buraco negro fazendo com que a cobiça vá crescendo, até... bem , assista que é melhor:
Copeiado do MDig
Para ilustrar de como este sentimento transforma as pessoas, Phil e Olly (Phil Sansom e Olly Williams) realizaram um curta: "Black Hole", onde um trabalhador, acidentalmente, descobre um buraco negro fazendo com que a cobiça vá crescendo, até... bem , assista que é melhor:
Copeiado do MDig
segunda-feira, 1 de dezembro de 2008
E-mail de um marido sozinho em casa
Querida,
Está tudo em ordem durante sua ausência. Estou preparando meu próprio almoço... Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita. Ficou bom.
Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideiratinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo... E você que medizia que o teflon segurava qualquer coisa...
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos??? Já deixei eles fervendo lá duashoras, mas continuam duros que nem pedra....Bom vou aguardar um pouco mais...
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ela explodiu. A lata decolou feito um Foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinhode cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que ele tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar prafazer um documentário e vender pro National Geographic.
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate..Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! com um pouco de querosene, não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira, não sei porque, está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci deTrancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento, porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero.
O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Sofreu um Infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não teaborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades...Bjussssssssss
(Se fosse ela..nem voltava mais depois disso....)
Está tudo em ordem durante sua ausência. Estou preparando meu próprio almoço... Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita. Ficou bom.
Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideiratinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo... E você que medizia que o teflon segurava qualquer coisa...
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos??? Já deixei eles fervendo lá duashoras, mas continuam duros que nem pedra....Bom vou aguardar um pouco mais...
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ela explodiu. A lata decolou feito um Foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinhode cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que ele tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar prafazer um documentário e vender pro National Geographic.
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate..Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! com um pouco de querosene, não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira, não sei porque, está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci deTrancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento, porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero.
O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Sofreu um Infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não teaborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades...Bjussssssssss
(Se fosse ela..nem voltava mais depois disso....)
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