The best song in the world

Japa Fodal

Melhores do Mundo: Hermanoteu na terra de Godah

Um peido mata dois! Legendado

Achmed - O terrorista morto (Legendado)

Bebe socialmente

Jogão: Escape the Phonebooth

Escape the Phone Booth

Capitão Nascimento é foda!

Um dia quiseram ver quem era o melhor: McGyver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento.

Chegaram pro McGyver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!
McGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.

Daí chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra China e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.

Então pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Tah de sacanagem comigo? Cê tah de sacanagem comigo??? O senhor é um fanfarrão! Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira? Tu eh mo-le-que! MO-LE-QUE!!!
Virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!

Em menos de 5 segundos ja tinham saído da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacarés, 1.000 paca-tatu-cotia, o Shrek e o monstro-fumaça do Lost.

Daí ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02! 02, traiz a 12!
Nisso o Bin Laden saiu da floresta correndo!!!

Tempo de reação

Ai em baixo tem um teste, feito pela BBC Inglêsa, que é muito simples. Cada vez que você ver uma ovelha sair em disparada clique no dardo tranqüilizante. Ao final de cinco ovelhas fujonas o seu escore é mostrado.

Jovem e Velhinha

Um rapaz estava na beira de um lago segurando sua vara de pescar, quando aproximou-se dele uma velhinha numa cadeira de rodas e disse-lhe:
- Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora ninguém deu-me um beijo...
O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha e deu-lhe um beijo.

Passado alguns dias, no mesmo lago estava o mesmo rapaz a pescar e aproximou-se a velhinha na cadeira de rodas e disse-lhe:
- Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora nunca recebi um carinho de alguém.
O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha e fez um carinho nela.

Passados mais uns dias, no mesmo lago estava o mesmo rapaz quando aproximou-se dele a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas e disse-lhe:
- Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora eu nunca fiz uma chupetinha.
O rapaz já meio impaciente,colocou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha , tirou o bilau e a velhinha até se engasgou de prazer.

A velhinha voltou no dia seguinte e falou:
- Oi meu tezão, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora eu nunca me enrabaram.
O rapaz já invocado,jogou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha , tirou o bilau e crau na véia!

Dias depois , a velhinha volta novamente no local e diz:
- Oi meu tezão, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora eu nunca fui fudida...

O rapaz não aguentando mais de bronca da velhinha atirou a vara de pescar no chão, aproximou-se da velhinha, pegou-a no colo, colocou-a encostada em uma árvore, pegou sua cadeira de rodas e jogou no meio do lago bem fundo.

Então aproximou-se da velhinha e disse-lhe:
- Pronto, vovó, agora a senhora tá fudida...

Redação sobre sexo

A professora achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou fazerem uma redação sobre o tema sexo, ou assunto relacionado com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação: a da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos, a do Gerson falava da masturbação, a Analúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc… (blá, blá…).

E chegou a vez do Joãozinho:
- Então Joãozinho, fez a redação que eu mandei?
- Sim, Sra. professora!
- Então leia para a turma!

“Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos.
Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta.
O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos.
De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente, foi-se aproximando da cidade…
Ao chegar à entrada, desmontou.
O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.

O cavaleiro chamava-se Johnny!

Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revólveres na cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água… PUM!
O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa.
O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes!
Johnny dirigiu-se para o bar.
Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola.
PUM! PUM! PUM!
O esmoleiro esvaiu-se em sangue.
Johnny não gostava que lhe tocassem!
Johnny entrou no bar. Foi até o balcão, e pediu uma cerveja.
O barman serviu-lhe a cerveja.
Johnny provou e fez uma careta…
PUM!PUM!PUM!
Johnny não gostava de cervejas mornas e detestava barmans relapsos…
Outros vaqueiros que ali estavam olharam surpresos para Johnny.
PUM! PUM! PUM! PUM!
Ninguém sequer conseguiu reagir. Johnny era rápido no gatilho.
Johnny não gostava de ser o centro das atenções!

Saiu do bar. Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira….
PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM!
Desta vez os dois revólveres foram empunhados.
Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco…
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava que o enganassem no troco!
Montou no novo cavalo e saiu da cidade.
Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido.
Todos aqueles mortos no chão.
Até o silêncio era pesado”. FIM.

Joãozinho sentou-se.
A turma estava petrificada!
A professora chocada, pergunta:
- Mas…mas… Joãozinho… o que esta composição tem a ver com sexo?

Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
- O JOHNNY ERA FODA!