Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto.
Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou a sua experiência.
Disse a noiva:
- Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos.
Ele me olhou intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Então fizemos amor a noite inteira.
A amante contou a sua versão:
- Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e... mais nada! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada... seus olhos me devoraram... me agarrou e tivemos sexo a noite toda.
E aí a casada contou sua história:
- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidade da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar... um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico. Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse:
E aí, Batman, o que temos para o jantar?
sexta-feira, 30 de maio de 2008
FOTO DO SISTEMA SOLAR DIVULGADA NO ULTIMO SABADO!!! IMPRESSIONANTE
magu posta a imagem pra quem ta por dentro da historia plz
quinta-feira, 29 de maio de 2008
quarta-feira, 28 de maio de 2008
QUER UMA GAROTA PERFEITA?
Compre uma barbie!!!!!
Articulada, linda, manipulada e não pensa!!!!
over!
copeiado da Gabinha
Articulada, linda, manipulada e não pensa!!!!
over!
copeiado da Gabinha
segunda-feira, 26 de maio de 2008
sábado, 24 de maio de 2008
EXTRA EXTRAAAA!!!
Bom nao é costume do blog posta noticias
masssssssss essa eh realmente interessante
BRILHOU NO MAR
Em meados dos anos 80, a costa brasileira foi invadida por boas novas. Acuada pela possibilidade de enquadre da Polícia Federal, a tripulação do cargueiro panamenho Solana Star despejou nas águas fluminenses mais de 30 toneladas de maconha, do tipo Cannabis indica, que tem efeito mais relaxante e sedativo que a sativa.
A gramínea era embalada a vácuo e as latas flutuaram até as praias do Rio de Janeiro e São Paulo. Se você não lembra dessa história, cutuca aquele seu tio doidão que ele te conta.
Mais de 20 anos depois, o mesmo “fenômeno” volta a ocorrer, desta vez na costa britânica. Só que por lá os pacotes que chegam na areia estão cheios do ouro branco, a mais pura cocaína colombiana.
Frank Partridge, morador de Pentreath Beach, foi um dos que encontraram o bagulho, durante uma de suas caminhadas matinais. Na ocasião, achou um pacotão de 25kg, avaliado em £1 milhão.
Boa praça, Frank entregou a parada à polícia. O problema é que este não foi o primeiro caso registrado. As autoridades estão em polvorosa, temendo que o pó caia em mãos erradas (ou narizes).
A suspeita é a mesma: algum navio despejou a mercadoria, temendo um enquadre da guarda costeira inglesa.
ohhohooh bora morar na praia
asduAUSHDuhasduhasd
masssssssss essa eh realmente interessante
BRILHOU NO MAR
Em meados dos anos 80, a costa brasileira foi invadida por boas novas. Acuada pela possibilidade de enquadre da Polícia Federal, a tripulação do cargueiro panamenho Solana Star despejou nas águas fluminenses mais de 30 toneladas de maconha, do tipo Cannabis indica, que tem efeito mais relaxante e sedativo que a sativa.
A gramínea era embalada a vácuo e as latas flutuaram até as praias do Rio de Janeiro e São Paulo. Se você não lembra dessa história, cutuca aquele seu tio doidão que ele te conta.
Mais de 20 anos depois, o mesmo “fenômeno” volta a ocorrer, desta vez na costa britânica. Só que por lá os pacotes que chegam na areia estão cheios do ouro branco, a mais pura cocaína colombiana.
Frank Partridge, morador de Pentreath Beach, foi um dos que encontraram o bagulho, durante uma de suas caminhadas matinais. Na ocasião, achou um pacotão de 25kg, avaliado em £1 milhão.
Boa praça, Frank entregou a parada à polícia. O problema é que este não foi o primeiro caso registrado. As autoridades estão em polvorosa, temendo que o pó caia em mãos erradas (ou narizes).
A suspeita é a mesma: algum navio despejou a mercadoria, temendo um enquadre da guarda costeira inglesa.
ohhohooh bora morar na praia
asduAUSHDuhasduhasd
Para os namorados viciados
COMO FAZÊ-LA PEGAR NO JOYSTICK
por Fabrizio Baron
Quantos de nós, jogadores casuais ou hardcores, já não sofreram com o mau humor e a incompreensão das namoradas na hora de dar aquela jogadinha mais longa?
Por que elas aceitam atividades já institucionalizadas do universo masculino (como churrasco e cerveja), mas rejeitam completamente outras mais atuais, como jogar videogame, seja sozinho ou com os amigos?
E por que não jogar com elas? Joystick sobrando é que não falta, já que a ordem do dia é o multiplayer. Com tantas perguntas não existe uma resposta única. Mas é fato que, pelo menos aqui por estas bandas, encontrar alguma mulher gamer e parceira é tarefa difícil.
Há desde explicações científicas que comprovam a maior sensação de prazer no cérebro masculino com relação a tudo que é jogável até o preconceito generalizado. Mas enfim, como fazer com que pelo menos elas experimentem?
Em primeiro lugar, comece por você. Se seu objetivo for jogar 100 horas de cada um dos doze Final Fantasy não espere que ela (ou algum ser vivo) vá compartilhar. Também não tente fazê-la jogar Gears of War ou Dead Rising, não vai rolar.
É como ficar duas horas com ela no shopping olhando todos os sapatos e bolsas, não é prazeroso. E assim, como muitas mulheres não gostam de sci-fi, terror ou pornô, o mesmo acontece com nossos queridos joguinhos.
Mas então, por que fazê-las jogar conosco? Não seria mais digno aceitar que isso “é coisa de guri” e jogar escondido no quarto da empregada na madruga? A resposta é simples: muitas namoradas podem até acabar gostando.
Portanto, algumas dicas que podem ser úteis:
1) Descubra se ela já jogou alguma coisa eletrônica na vida, algum fliperama em Capão ou um Mario na infância/adolescência. Quem sabe algum joguinho online ou no celular?
O mínimo background já é lucro. Se jamais tocou num joystick e demonstra repúdio instantâneo só de falar a respeito, bem, comece a se perguntar por que ainda estão juntos.
2) Deixe claro que, se ambos jogarem um pouco de vez em quando, passarão a partilhar mais coisas em comum. Muitos jogos têm narrativas cinematográficas, e se ela curte cinema já é meio caminho.
Mostre jogos cooperativos, como Lego Star Wars, deixe o melhor controle (não aquele suado encardido) pra ela e não seja fominha: se for algo competitivo como Soul Calibur faça com que cada round dure o máximo possível.
Ensine alguns golpes doidos e observe com o canto do olho se ela sorri quando te espanca.
3) Evite jogos que necessitem de muitas combinações de botões ou que sejam muito complexos, como Flight Simulator. Simplesmente não é o jeito mais legal de apresentar o troço se ela nunca jogou antes. Vá de Katamari Damacy ou então ICO, que são fantásticos, inventivos, unissex e possuem jogabilidade intuitiva.
4) Ofereça massagens sempre que ela sentir dor nos dedos. E não se emocione demais só porque passou meia hora. Pode não ser nada pra quem joga horas a fio, mas pra ela pode ser tempo demais. Também deixe claro que não ficaria feliz em vê-la jogando apenas pra satisfazer você.
5) Quanto maior a TV, melhor. E se tiver vários videogames em casa, prefira jogar Wii. Convide os amigos prum jantar e mostre o lado social da jogatina.
E numa noite de inverno, jogar bebum pode ser ainda mais divertido. Com o passar de cada estação, a paixão entre vocês poderá até passar, mas o videogame sempre estará lá, pronto pra qualquer aventura.
6) E não esqueça: o respeito é a base de qualquer relacionamento. Se ela não der pra coisa, tudo bem. Garanto que há coisas mais gostosas pra serem feitas a dois. Mas se pelo menos aquela nuvem preta de desgosto com relação ao seu hobby preferido for embora, já será uma grande conquista
copeiado da VOID
Edit(Magu): Coloquei link só para os jogos que eu achei 'pouco conhecidos', mas caso alguém não conheça Final Fantasy, Soul Calibur, etc ...
por Fabrizio Baron
Quantos de nós, jogadores casuais ou hardcores, já não sofreram com o mau humor e a incompreensão das namoradas na hora de dar aquela jogadinha mais longa?
Por que elas aceitam atividades já institucionalizadas do universo masculino (como churrasco e cerveja), mas rejeitam completamente outras mais atuais, como jogar videogame, seja sozinho ou com os amigos?
E por que não jogar com elas? Joystick sobrando é que não falta, já que a ordem do dia é o multiplayer. Com tantas perguntas não existe uma resposta única. Mas é fato que, pelo menos aqui por estas bandas, encontrar alguma mulher gamer e parceira é tarefa difícil.
Há desde explicações científicas que comprovam a maior sensação de prazer no cérebro masculino com relação a tudo que é jogável até o preconceito generalizado. Mas enfim, como fazer com que pelo menos elas experimentem?
Em primeiro lugar, comece por você. Se seu objetivo for jogar 100 horas de cada um dos doze Final Fantasy não espere que ela (ou algum ser vivo) vá compartilhar. Também não tente fazê-la jogar Gears of War ou Dead Rising, não vai rolar.
É como ficar duas horas com ela no shopping olhando todos os sapatos e bolsas, não é prazeroso. E assim, como muitas mulheres não gostam de sci-fi, terror ou pornô, o mesmo acontece com nossos queridos joguinhos.
Mas então, por que fazê-las jogar conosco? Não seria mais digno aceitar que isso “é coisa de guri” e jogar escondido no quarto da empregada na madruga? A resposta é simples: muitas namoradas podem até acabar gostando.
Portanto, algumas dicas que podem ser úteis:
1) Descubra se ela já jogou alguma coisa eletrônica na vida, algum fliperama em Capão ou um Mario na infância/adolescência. Quem sabe algum joguinho online ou no celular?
O mínimo background já é lucro. Se jamais tocou num joystick e demonstra repúdio instantâneo só de falar a respeito, bem, comece a se perguntar por que ainda estão juntos.
2) Deixe claro que, se ambos jogarem um pouco de vez em quando, passarão a partilhar mais coisas em comum. Muitos jogos têm narrativas cinematográficas, e se ela curte cinema já é meio caminho.
Mostre jogos cooperativos, como Lego Star Wars, deixe o melhor controle (não aquele suado encardido) pra ela e não seja fominha: se for algo competitivo como Soul Calibur faça com que cada round dure o máximo possível.
Ensine alguns golpes doidos e observe com o canto do olho se ela sorri quando te espanca.
3) Evite jogos que necessitem de muitas combinações de botões ou que sejam muito complexos, como Flight Simulator. Simplesmente não é o jeito mais legal de apresentar o troço se ela nunca jogou antes. Vá de Katamari Damacy ou então ICO, que são fantásticos, inventivos, unissex e possuem jogabilidade intuitiva.
4) Ofereça massagens sempre que ela sentir dor nos dedos. E não se emocione demais só porque passou meia hora. Pode não ser nada pra quem joga horas a fio, mas pra ela pode ser tempo demais. Também deixe claro que não ficaria feliz em vê-la jogando apenas pra satisfazer você.
5) Quanto maior a TV, melhor. E se tiver vários videogames em casa, prefira jogar Wii. Convide os amigos prum jantar e mostre o lado social da jogatina.
E numa noite de inverno, jogar bebum pode ser ainda mais divertido. Com o passar de cada estação, a paixão entre vocês poderá até passar, mas o videogame sempre estará lá, pronto pra qualquer aventura.
6) E não esqueça: o respeito é a base de qualquer relacionamento. Se ela não der pra coisa, tudo bem. Garanto que há coisas mais gostosas pra serem feitas a dois. Mas se pelo menos aquela nuvem preta de desgosto com relação ao seu hobby preferido for embora, já será uma grande conquista
copeiado da VOID
Edit(Magu): Coloquei link só para os jogos que eu achei 'pouco conhecidos', mas caso alguém não conheça Final Fantasy, Soul Calibur, etc ...
sexta-feira, 23 de maio de 2008
A vingança do Joãozinho
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos(adivinha quem?).
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano a professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma vez a professora o indaga com aquela malícia:
- Que parte do corpo da mulher que cheira peixe?
O Joãozinho de bate-pronto já responde:
- O nariz!
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que é que entra seco duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado..
E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela
E a professora não pára:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com “ta" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralisado.E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas.
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano a professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma vez a professora o indaga com aquela malícia:
- Que parte do corpo da mulher que cheira peixe?
O Joãozinho de bate-pronto já responde:
- O nariz!
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que é que entra seco duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado..
E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela
E a professora não pára:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com “ta" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralisado.E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas.
quinta-feira, 22 de maio de 2008
quarta-feira, 21 de maio de 2008
O bilhete
Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as Contas de LUZ e de ÁGUA.
Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês.O filho na rua viu uma propaganda de um jogo: 'COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHAS!!!'.
O garoto pensou: - 'Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando' Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.
Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar.
No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas.
Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas camionetes.
O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque aquele era o último dinheiro que tinha e teria para pagar as contas e como se não bastasse, a bronca, deu uma bela de uma surra em seu filho.
Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então...
S U R P R E S A!!!!!!
Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa: DUAS CAMIONETES NOVINHAS!!!!!!!!!!!
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!!!!!!
..Uma era da CEEE e outra da CORSAN. Cortaram a luz e a água.
Vai acreditando que pobre tem sorte...vai...!!!!!!
Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês.O filho na rua viu uma propaganda de um jogo: 'COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHAS!!!'.
O garoto pensou: - 'Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando' Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.
Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar.
No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas.
Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas camionetes.
O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque aquele era o último dinheiro que tinha e teria para pagar as contas e como se não bastasse, a bronca, deu uma bela de uma surra em seu filho.
Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então...
S U R P R E S A!!!!!!
Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa: DUAS CAMIONETES NOVINHAS!!!!!!!!!!!
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!!!!!!
..Uma era da CEEE e outra da CORSAN. Cortaram a luz e a água.
Vai acreditando que pobre tem sorte...vai...!!!!!!
segunda-feira, 19 de maio de 2008
O paraíso é relativo ( velha mas ta valendo ) ;D
Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho???
- Ayrton Senna da Silva.
- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shorede 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor!!!
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!!!
- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
- Sim.
- Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!
- Como é seu nome, meu filho???
- Ayrton Senna da Silva.
- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shorede 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor!!!
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!!!
- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
- Sim.
- Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!
domingo, 18 de maio de 2008
sábado, 17 de maio de 2008
sexta-feira, 16 de maio de 2008
Zuando o McDonalds
Como ninguém é obrigado a saber francês coloquei o vídeo com legenda, mas se fosse em inglês jaz sabem
quinta-feira, 15 de maio de 2008
JOGO DO PADRE!!! OMFG
http://alvarogabriele.ueuo.com/game/padremaluco.html
Este eh mais um cumulo da falta de moral e respeito no mundo em que vivemos,
nem mesmo um representante da fé, um homem que lutava por principios de bondade
e de solidariedade se salva da inescrupulosa e insasiavel ansia pela auto promoção atraves da midia!
Mais uma situação emblematica do egoismo e descaso da sociedade perceptivel todos os dias em nossas vidas.
Bom mas faze o que neh?
bora joga q eh tri o jogo
saduAUHSDuhASDuhasd
*to esquecendo de dize onde eu copeio as coisas!!! ashuduhasd
uma colega da facul q me falo desse jogo, copeiei dela enton plein XD
gggggg
Este eh mais um cumulo da falta de moral e respeito no mundo em que vivemos,
nem mesmo um representante da fé, um homem que lutava por principios de bondade
e de solidariedade se salva da inescrupulosa e insasiavel ansia pela auto promoção atraves da midia!
Mais uma situação emblematica do egoismo e descaso da sociedade perceptivel todos os dias em nossas vidas.
Bom mas faze o que neh?
bora joga q eh tri o jogo
saduAUHSDuhASDuhasd
*to esquecendo de dize onde eu copeio as coisas!!! ashuduhasd
uma colega da facul q me falo desse jogo, copeiei dela enton plein XD
gggggg
Fisolofias
A comunhao de eus secretos baseada em revelacoes mutuamente estimuladas podem ser o nucleo do relacionamento amoroso.
Pode fincar raizes, germinar, desenvolver-se dentro da ilha auto-sustentada, ou quase, das biografias compartilhadas. Mas, exatamente como a uniao moral de dois - que, qnd ampliada para incluir um Terceiro, e entao colocada cara a cara com a "esfera publica", descobre serem suas instituições e impulsos morais insuficientes para confrontar e administrar as questoes da justiça impessoal geradas por essa esfera -, assim, tambem a comunhao do amor é apanhada pelo mundo exterior despreparada para competir e ignorante das habilidades que isso exige.
ou seja casais emos nao duraram
e dae?
Pode fincar raizes, germinar, desenvolver-se dentro da ilha auto-sustentada, ou quase, das biografias compartilhadas. Mas, exatamente como a uniao moral de dois - que, qnd ampliada para incluir um Terceiro, e entao colocada cara a cara com a "esfera publica", descobre serem suas instituições e impulsos morais insuficientes para confrontar e administrar as questoes da justiça impessoal geradas por essa esfera -, assim, tambem a comunhao do amor é apanhada pelo mundo exterior despreparada para competir e ignorante das habilidades que isso exige.
ou seja casais emos nao duraram
e dae?
Screw Attack
Nerd contando sobre acessórios de vide-games e suas funcionalidades, em ingles sem legenda.
quarta-feira, 14 de maio de 2008
terça-feira, 13 de maio de 2008
OPERA DO MALLANDRO
Não deixem de ver esse excelente curta nacional do mesmo diretor do destino de miguel
Ópera do Mallandro
Descrição: O curta conta a história de um garoto (Michel Joelsas, de “O Ano Em Que Meu Pais Saíram de Férias”) que, em sua última prova de recuperação na escola, tem a tarefa de escrever um texto em 15 minutos. Durante o processo criativo, o menino embarca por um universo musical cheio de personagens e mitos dos anos 80 revividos em quatro números musicais embalados por releituras de sucessos do Sérgio Mallandro.
"Editado"
Copeiado do Judão
Ópera do Mallandro
Descrição: O curta conta a história de um garoto (Michel Joelsas, de “O Ano Em Que Meu Pais Saíram de Férias”) que, em sua última prova de recuperação na escola, tem a tarefa de escrever um texto em 15 minutos. Durante o processo criativo, o menino embarca por um universo musical cheio de personagens e mitos dos anos 80 revividos em quatro números musicais embalados por releituras de sucessos do Sérgio Mallandro.
"Editado"
Copeiado do Judão
sábado, 10 de maio de 2008
Veajm como é intreessnate nsoso céerbro:
De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa
iprotmatne é que a piremria e utmlia lrteas etejasm no lgaur crteo.
O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Mituo Locuo! Enetndeu??
não ipomtra em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa
iprotmatne é que a piremria e utmlia lrteas etejasm no lgaur crteo.
O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Mituo Locuo! Enetndeu??
sexta-feira, 9 de maio de 2008
O SABOR DAS MULHERES
Depois da Mulher Moranguinho e Mulher Melancia do Créu, vem ai:
Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo : é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.
Mulher Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Rã : todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros : dá prá seis
Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.
Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo : é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.
Mulher Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Rã : todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros : dá prá seis
Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.
Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
quinta-feira, 8 de maio de 2008
quarta-feira, 7 de maio de 2008
Amante by microsoft
A esposa adúltera está na cama com o amante. Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta. Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente.
Para piorar, ela mora no 12º andar. Sem se abalar, ela diz pro Ricardão:
- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:
- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual powered by Microsoft.
Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o síndico, o porteiro ou o vizinho, não é?!
O marido traído:
- Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você...
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...
- Merda, é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...
- Claro, querido!!!
Olhando o robô, o chifrudo pensa: 'O que é bom para ela é bom para mim'. Já com as calças abaixadas, ele decide enrabar o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-te-ma, es-ta en-tra-da é re-ser-va-da pa-ra co-ne-xões USB.
- Robô filho duma égua! - diz o marido puto da vida e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela do 12º andar.
O amante apavorado, fala uma nova mensagem:
- Win-dows XP rei-ni-cia-li-za-do. Quei-ra ten-tar no-va-men-te
Para piorar, ela mora no 12º andar. Sem se abalar, ela diz pro Ricardão:
- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:
- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual powered by Microsoft.
Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o síndico, o porteiro ou o vizinho, não é?!
O marido traído:
- Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você...
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...
- Merda, é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...
- Claro, querido!!!
Olhando o robô, o chifrudo pensa: 'O que é bom para ela é bom para mim'. Já com as calças abaixadas, ele decide enrabar o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-te-ma, es-ta en-tra-da é re-ser-va-da pa-ra co-ne-xões USB.
- Robô filho duma égua! - diz o marido puto da vida e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela do 12º andar.
O amante apavorado, fala uma nova mensagem:
- Win-dows XP rei-ni-cia-li-za-do. Quei-ra ten-tar no-va-men-te
terça-feira, 6 de maio de 2008
segunda-feira, 5 de maio de 2008
Sexo pela 1ª vez
A garota vai à primeira festa de sua vida e com medo
dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- O que faço mamãe se os garotos insistirem?...
- Se os rapazes começarem a insistir muito minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um carioca diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, guria? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um mineiro.
Na hora que ele ia atacar ela pergunta:
- Que nome vamos dar ao nosso filho?
ele fica de gelado e vai-se embora.
Em seguida, chega um paulista e como quem não quer nada e lhe dá um beijo,
- Ela também pergunta que nome vamos dar ao nosso filho?
o Paulista também sai de fininho...
Mais tarde chega um gaúcho, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela. - Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha. - Que noooome...ahhh...
vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criançaahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... -
Queeeenoooooome vaaaaaaamos..... não pára........daaaaaaaar...vai...vai... vaiiiiii... àaaaaaaaaaaah
criaaaaaaaança????
Depois dele gozar ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o Gaucho triunfante, tira a camisinha bem devagar, levanta para o alto, dá um NÓ BEM FIRME e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar 'MAGAIVER'
dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- O que faço mamãe se os garotos insistirem?...
- Se os rapazes começarem a insistir muito minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um carioca diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, guria? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um mineiro.
Na hora que ele ia atacar ela pergunta:
- Que nome vamos dar ao nosso filho?
ele fica de gelado e vai-se embora.
Em seguida, chega um paulista e como quem não quer nada e lhe dá um beijo,
- Ela também pergunta que nome vamos dar ao nosso filho?
o Paulista também sai de fininho...
Mais tarde chega um gaúcho, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela. - Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha. - Que noooome...ahhh...
vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criançaahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... -
Queeeenoooooome vaaaaaaamos..... não pára........daaaaaaaar...vai...vai... vaiiiiii... àaaaaaaaaaaah
criaaaaaaaança????
Depois dele gozar ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o Gaucho triunfante, tira a camisinha bem devagar, levanta para o alto, dá um NÓ BEM FIRME e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar 'MAGAIVER'
O pediatra
Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra.
Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda ela
entrar no consultório.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o
seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira
os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força,
coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três
vezes, num exame detalhado. Faz um beicinho e sacode a cabeça para
ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos.. A senhora não tem leite
nenhum.
Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo... !
Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda ela
entrar no consultório.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o
seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira
os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força,
coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três
vezes, num exame detalhado. Faz um beicinho e sacode a cabeça para
ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos.. A senhora não tem leite
nenhum.
Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo... !
sexta-feira, 2 de maio de 2008
O Julgamento da Velhinha
Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe
aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda,
num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente
senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Porque não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo
desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido,ele começou a
acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir vivae excitada. Não
me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo
em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor?
Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe:
Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll!
Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta !!!
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